imitator_jizni: (I am Dina)
Sheldon: Excuse me. I'm recovering from a recent breakup, and I'm told asking out another woman might make me feel better. And as Ash Ketchum said to Pikachu, "I choose you."
Woman: What?
Sheldon: It's a Pokemon reference.
Woman: I don't know what that means.
Sheldon: Well, we gave it a shot.
/TBBT/
***
годкотгодкот )
Отличный был год.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мы собрались сходить на фильм. Вдруг Соня пишет о возможности получить бесплатные билеты. Билеты вроде наши, но в последний момент всё срывается. Ну ладно, "easy come, easy go" пишу я чуваку, который обещал билеты. И задумываюсь - почему я так отвечаю. Почему нельзя просто написать, мол, спасибо, жаль, что сорвалось, всего доброго. Что это вообще? Маска "не очень-то и хотелось"?
Мне очень обидно и больно, но я говорю маме - "не волнуйся за меня, я в порядке". В каком, ёперный театр, порядке? Я что, не хочу, чтобы близкие за меня переживали? Я не хочу об этом разговаривать?
Мне предлагают помощь, я говорю - да нет, не надо, всё в порядке. Даже если мне могло бы быть легче, я отмахиваюсь от помощи. Это я делаю реже всего, но всё равно, иногда, на автомате, я говорю - нет, не надо. Я справлюсь. Я что, боюсь, что поставлю себя в слабую позицию? Боюсь показать, что я не справляюсь?
Я помогаю кому-то, меня благодарят. Я отмахиваюсь, мол, не за что. Мне не сложно. И что? Значит, и ценить этого не нужно? Не нужно благодарить? Я что, показываю, что я такой супер-герой?
***
Немного из другой оперы.
Мне что-то дарят - если я этого не ожидаю, то нужно просто нечеловеческое усилие, чтобы не сказать "Эээ" и всё. Собираюсь с силами (я не рассчитывала на это тратить энергию!) и говорю "Спасибо", "Спасибо большое". Потом я буду пить эти чаи, вино, есть вкусняшки, любоваться открытками, спать с игрушками. Я люблю подарки и радуюсь. Очень сильно радуюсь. Но мне довольно сложно показывать эмоции. Почему? Почему я не могу отыграть весёлую восхищенную благодарность тогда, когда она нужна - вовремя?
Сложно с эмоциями, которые у меня не отработаны. Нельзя же быть всё время радостной. Я могу шутить, смеяться, подкалывать - коммуникация не проблема, всё, что отработано годами идёт по накатанной. Мои собственные эмоции и чувства - я не успеваю их почувствовать и осознать.
И, также, как и в других случаях, даже с радостью происходит то же самое - мне хочется оттолкнуть, как-то скорее выйти из дискомфортной ситуации - мол, проехали уже. Потому что, кажется, если я начну описывать то, что я думаю, получится ещё более натянуто.
***
И ещё что-то около того. Очень сложно сказать, что меня что-то ранит, не устраивает, это целое дело - не проигнорировать, не варить в себе, не среагировать грубым поведением и хамством, а сказать. Часто оказываю себе в праве побеспокоить кого-то тем, что чувствую - думаю, что, вообще говоря, это только моё дело и никого больше не касается. Поэтому, если иногда начинаю какой-то разговор, может выйти или глупо, или грубо, или не по теме, или слишком драматично.
///
За прошедшие пару лет два раза оказывалась в ситуации, когда стоило плеснуть в лицо собеседнику бокал вина. К сожалению, я представляю тот тип человека, который в стрессовой ситуации опрокидывает бокал внутрь, а не наружу. Откровенно говоря, я больше не хочу оказаться в таких ситуациях, но у меня есть предположение, что стопор, который возникает у меня в таких случаях - это обратная сторона сдерживания мощного потока агрессии, на который я не даю себе права.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Где-то между приступом рвоты и ознобом снова снится всё тот же сон.

Где-то в голове наигрывает АлоэВера. Я любила до рвоты. Да я писала грустные песни... Голова помнит, где я была в эти дни в прошлом году (этот журнал по некросоциологии - загрузили ли они статью про Отто Дикса на сайт?), что пила, во что была одета. Тело тоже себя помнит и воспроизводит те же состояния без тех же импульсов.

Где-то в полумраке пищит тонометр о повышенном давлении. Я вообще не знаю, что делать с повышенным давлением. Подступает приступ страха. Подступает приступ тошноты. Минус пища, минус желудочный сок, плюс страх. Страх классный. Страх - это значит, что ты хочешь жить. В Малаге, без денег и с раздирающей лицо зубной болью, я чувствую себя существующей. Ночью в собственной постели с головой, скованной тисками сосудов, я с трудом успокаиваю дыхание - давай, ты же умеешь, до самого дна лёгких, до нижнего отдела, вдыхай. С задержкой на выдохе.

Это вам больше не манящие воды Даугавы. Страх - это просто отлично.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Именно эта фраза, выведенная в заголовок, и подкупила меня, когда я читала аннотацию книги "История Смотрителя Маяка и одного мира".
Я предпочитаю считать эту книгу сказкой, потому что, вообще говоря, не очень понимаю, что такое фэнтези. Не люблю и не понимаю. Пытаюсь написать какие-то слова-рекомендации, про то, как увлекает текст, про то, как и о чём заставляет задуматься, про то, что буду скучать без этого мира, про то, как он освещал мои вечера и раскрашивал в цвета, которые ты уже когда-то видел, и это не что-то новое, но, словно забытое. А тут - стряхнул пыль и совсем другое дело. Оказывается, ещё столько граней у реальности, а ты заполировал уже до боли (и собственной, и реальности) несколько одних и тех же.

В общем, рекламирую книгу "История Смотрителя Маяка и одного мира". В ней очень много Моря и любви к людям, к жизни. А ещё...там очень красиво. А это то, как я поняла в этом году, по чему жажда моя не утолена.

Книгу написал знакомый мне человек, так я на неё и наткнулась. Но больше конкретики, пожалуй, не сыграет никакой роли. Для меня это нетипичная история, поэтому отозвалась свежестью. Может быть, знатоки жанра считают какие-то слои, которые мне недоступны в силу незнания матчасти.
imitator_jizni: (Default)
Обсуждали "лавочкой" тут, кто когда завёл интернет-дневник, на каких ресурсах мы писали и о чём. Я поняла, что мои посты ранние - это в большей степени дневник, чем текст. Это больше "я что-то делаю и думаю", чем "вы читаете текст, рождённый моей мыслью". В ответ на "вернись в инстаграм, вернись в соцсети" - больше дневника.
***
- Мы с тобой интроверты, мы предпочитаем электронное табло общению с людьми на кассе.
***
And all these useless dreams of living alone )
Это не плохо. Это не хорошо. Это просто жизнь в вате, из которой наружу не дотянуться. А, может, и не нужно. Иногда даже появляются цвета.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я лежу на пляже. Ноет зуб, сложно расслабиться. Люди вокруг копошатся. Но всё равно как-то спокойно - море шумит, песок горячий. Всю мою голову, и, кажется, половину спины скрывает огромная широкополая шляпа. Я словно прячусь под ней.
- Аква, кола, непонятное-мне-слово, фанта... - твёрдо и монотонно повторяет торговец, который ходит по пляжу с переносным холодильником.
- Кола, фанта, аква, непонятное-мне-слово...непонятное-мне-слово, аква, кола, фанта...
Я лежу. Зуб ноет, сложно долго оставаться в одном положении. Переворачиваюсь. Руки и ноги снаружи, я внутри шляпы. Никуда не тороплюсь. Никуда не нужно торопиться. Полностью расслабиться не получается из-за зуба, но даже полностью расслабляться не нужно. Максимум, что нужно и важно - это добраться до дома ближе к полуночи, чтоб не шататься по нетуристическим районам слишком поздно. Хотя и это не так важно - ночью всё равно не замерзнешь при температуре +25, а дойти до дома можно по широкому проспекту, который достаточно хорошо освещён.
- Кола, непонятное-мне-слово, аква...непонятное-мне-слово, аква, кола...
"Кто-то купил у него всю Фанту," - думаю я. Я встаю и иду по прибрежному песку, по полосе прибоя. Море накатывает на ноги, откатывает обратно. Иногда просто ласково обнимает, иногда пытается утащить меня с собой, в зависимости от силы волны. Иногда я останавливаюсь и наблюдаю за этим процессом, стараюсь прочувствовать его. Под ногами проседает песок, - у моря не получается меня утащить и оно делает подкоп. Я иду дальше. Волны приносят обломки ракушек и тут же уносят их обратно.
- Кола, фанта, непонятное-мне-слово, аква...
"У него где-то здесь запасы Фанты и он их пополнил," - думаю я. По пляжу разносится запах копчёной рыбы. Её ловят здесь же, здесь нанизывают на какие-то палки и готовят на огне. Подают туристам. Даже не знаю, сколько стоит это удовольствие. Запах бесплатный и бесценный.
***
- Когда у тебя следующий отпуск? Давай вместе съездим! А то Андрей всё время с другом отдыхает, я тоже хочу с подружкой поехать.
- Эээ. Ну, давай попробуем, хотя я не сильно впечатлилась попыткой съездить в отпуск не одна. Я не люблю считаться с чьими-то желаниями и интересами в отпуске. Например, я сижу на деревянной пристани, смотрю на море, на уток, на скалы, на город, мимо проплывают разные лодки, яхты, я думаю о жизни, рассуждаю о чём-то интересном, понимаю какие-то вещи...и тут рядом - "Я замёрз".
- Мда, значит мы не поедем в отпуск - я точно буду этим человеком.
***
imitator_jizni: (I am Dina)
- Ну не знаю, он мне нравится, и я как-то боюсь втянуться...
- На твоём месте я боялась бы НЕ втянуться.
- Из тебя вышел бы отличный психотерапевт.
***
- Я нашла в холодильнике бутылку красного... Кто охладил красное? Кто охладил красное?! О, я вижу своё будущее...Три часа ночи, я врываюсь в детскую с криком: "Дети, кто поставил красное вино в холодильник?"
- Ага, при этом одному ребёнку год, а другому три...
- Из этого следует, что где-то в доме есть муж. Но почему я живу с мужчиной, который охлаждает красное?!
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Серафима сидела за барной стойкой и проводила «собеседование», включавшее вопросы, которые она задавала этим девушкам на протяжении уже многих лет:
- А на фитнес ты ходишь?
- Танцами в детстве занималась?
- На шпагат садиться умеешь?
Серафима проводила эти беседы с 20-летними девицами каждый месяц, на протяжении трёх вечеров подряд. Именно на такое количество дней ежемесячно в отель «Франция» приезжал Борис Ерофеевич. Серафима была своего рода сотрудницей Бориса Ерофеевича. Они здоровались за руку. Рукопожатие всегда было дружеским и крепким. Любому постороннему взгляду было понятно, что между этими людьми существуют тёплые давние взаимоотношения.
В обязанности Серафимы входило посещать модные клубы, находить там симпатичных девиц 20-летнего возраста и предлагать им провести следующую ночь в номере состоятельного джентльмена за 100 тысяч рублей. Если девушка соглашалась, днём следующего дня они встречались с Серафимой в модном бутике, где она подбирала им платья и украшения. Затем, вечером, они шли в бар при отеле «Франция».
Иногда Серафима приводила в бар сразу двух девушек – была вероятность, что Борис Ерофеевич окажется не в настроении и не захочет проводить время с предложенной девицей, а наличие сразу двух потенциальных дам на ночь повышало шансы Серафимы всё же добиться логической развязки своих стараний на предмет устройства очередной ночи Бориса Ерофеевича.
Серафима заказывала девушкам шампанское и вела с ними беседу, включавшую сбор информации об их навыках:
- На мостик можешь встать? Из положения стоя или лёжа?
В назначенный час Борис Ерофеевич спускался в бар из своего номера – где-то около десяти, когда пришедшие в девять девушки уже немного расслаблялись от пары бокалов шампанского и переставали обращать внимание на любопытные взгляды сотрудников бара и ресторана отеля. Ну а что? Конечно, те, кто здесь работал, уже давно ко всему привыкли, но сплетни и слухи были в каком-то смысле, пищей сотрудников, не менее важной и питательной, чем суп из форели или отбивная, которые они сервировали клиентам, а иногда могли и сами поесть на обеде.
Борис Ерофеевич садился в самом укромном уголке вип-зоны бара, под телевизором, на чёрный кожаный диван, и наблюдал за девушками и Серафимой. Если ни одна из претенденток ему не нравилась, он сидел полчаса, потягивая виски, а потом вставал и уходил. Если же одна из претенденток на ночь заинтересовывала Бориса Ерофеевича, он давал Серафиме условный знак, после чего она отправляла приглянувшуюся «начальнику» девушку к нему, а со второй с мастерством менеджера по работе с клиентами прощалась. В конце концов, в качестве утешительного приза девушкам, которых Борис Ерофеевич не возжелал, оставались наряд и украшения из бутика, так что и они не зря тратили своё время.
Что происходило между Борисом Ерофеевичем и «избранными» - всегда оставалось за закрытыми дверями номера. Конечно, у всех сотрудников отеля было вполне определённое мнение на этот счёт. И, в общем-то, развлечения бизнесмена интересовали всех куда меньше, чем личность Серафимы. С девицами-то понятно, даже ценник был всем известен. А вот сколько получала за свои услуги Серафима? Ответа на этот вопрос никто не знал. Хотя, в том, что Борис Ерофеевич щедро оплачивал её услуги сводницы, сомнений ни у кого не было.
Никто не знал также, куда она уходит после «работы». Возвращалась ли она домой, где в кроватках уже сопели двое маленьких сыновей? Может быть она подходила поочерёдно к кроватке сначала одного, а потом второго и целовала их в лобик. И радовалась, что может обеспечить им обучение в лучшей школе в городе, а также безбедное будущее. Может быть не было у неё никаких сыновей. Может быть у неё была взрослая дочь, которую она всегда просила за километр обходить отель «Франция». А, может быть, каждый вечер, возвращаясь домой, она наливала себе виски, включала телевизор и задумчиво гладила кота.
Мало ли загадок на свете.
imitator_jizni: (I am Dina)
Пять лет назад дни недели и числа месяца были точно такие же, как сейчас. Пять лет назад 5 сентября пришлось на понедельник. И утром 5 сентября я приехала в Петербург с большой дорожной сумкой. Не в гости. Жить. Так вышло, что утром мы стояли с Гришей Сузи и ждали Билла, чтобы заселиться с общежитие Европейского. Я просматриваю свои записи в ЖЖ в сентябре 2011 года. Я делала перепост записи Ани Клепиковой про Астахова и ДДИ №4 в Павловске, не имея тогда никакого представления о детском доме. И в мыслях у меня не могло промелькнуть, что когда-то моя работа будет связана с этим самым ДДИ.
Есть соблазн вдохнуть, выдохнуть, - те же самые дни и числа! - и начать заново. Но всё, что вместили в себя эти 5 лет в Петербурге, это я. Всё это останется мной. Моим. Это я. Двадцать три года в Петрозаводске и пять лет в Петербурге - это всё я. Несмотря на то, что было искушение научиться забывать, "я буду помнить (только эти глаза всегда)".
Я хочу дружить, я хочу любить, я хочу не растерять эту всю мою жизнь и всех вас, весь мой мир, всё, что гораздо больше него. Я люблю. Я бесконечно люблю. Спасибо.
Мы столько смеёмся! Я знаю, что смех - это молодость. "Рушить догмы - лучший способ не стареть". Давайте петь, не переставая. Давайте танцевать среди бела дня. Давайте дарить окружающим всё тепло, что у нас есть - зачем нам оверхит!
imitator_jizni: (I am Dina)
Давным-давно в ответ на "откровенности пост" Даши стали рождаться мысли насчёт телесности и секса. Решила наконец дать ход и публикацию мыслям про взаимоотношения с телом. Подумала, что вполне себе можно написать об этом открытый пост - несмотря на стеснение в плане демонстрации своего тела людям, обнажить слова о теле я вполне себе могу. Только вот здесь, простите меня, не будет никакой литературы, просто пошлая биография и самопрепарирование.
Так и живём )
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Это такой идеальный роман. С городом, с жизнью, с людьми. Когда вчера ел яблочко в Школьном саду, а сегодня встречаешь на улице деревья-кусты ирги и вишни ("по нам заметно, что мы не с этого района"). Когда Финский залив внезапно чист (и холоден). Когда мы такие красивые и окружаем себя красотой, и едим вместе, и болтаем обо всём - об отвратительном Верлене, о конъюнктурном кинематографе, о (не)разделимости автора и произведения, докторе Кто, "Властелине колец" и Гарри Поттере, о том, почему людей увлекает фэнтези... Нежимся на солнце, валяемся на траве, слушаем музыку, пьём красное, едим вкусное.

Как хорошо (что ты не парень).

imitator_jizni: (I am Dina)
Стоит признать, что я одна. Не одинока, не сама по себе. Просто такой вот статус, семейное положение - я одна. И я одна себе многое задолжала. Мне вот всегда казалось, что отдых на юге - что-то такое семейное. Никогда его у нас с родителями не было, всё было как-то не ко времени и не по карману. Потом этот паттерн перенёсся во взрослую жизнь - "мы не можем себе этого позволить". И было внутри что-то вроде неформулируемого ожидания - когда же я смогу съездить на юг? Словно ждала кого-то. Какой-то своей семьи, с которой в далёком-далёко мы поедем на юг. Или весёлых друзей, с которыми мы отправимся отрабатывать "всё включено". Но я одна. И это данность. И только я сама могу сделать для себя всё то, что сделать должна. Поэтому я дала себе слово в этом году съездить на юг, на море. В общем-то, кроме слова я дала себе ещё и возможность.

Стоит признать, что я люблю. Мне всегда казалось, что слово "люблю" (не в плане Любви, а в плане той любовной любови, которой мы все себе голову забиваем постоянно) нужно беречь. Смолоду. Что оно для кого-то Того, и нельзя его раньше разменять, это слово. Словно бы есть что-то настоящее. А есть что-то ненастоящее, которое того не стоит. Недавно я вспомнила, что у меня была в детстве одна рубашка. Ну как, моей она так никогда и не стала. Я только раскрывала пакет, разворачивала её, упакованную по всем правилам, с какими-то пластиковыми зажимами, любовалась. Родители где-то отхватили её "на вырост". Я взрослела, росла, а мама всё говорила, что вещь хорошая, что рано её, ещё не по размеру. Да и дома всегда был такой настрой, что нужно беречь хорошие вещи, только на выход, на праздники, не занашивать. Так я никогда и не поносила эту рубашку, потому что в какой-то момент стало понятно, что я из неё выросла, так ни разу и не надев. И вот я думаю, что проще, функциональнее нужно относиться к любви. К слову "люблю". А то за всю жизнь так и не примеришь, что уж о носке говорить. И я признаю(сь), что я люблю. И что я не люблю. И нечего вилять, прикидывать - может быть как-то это можно по-другому назвать, может что-то возникнет, появится... Просто всё. Его люблю, его - не люблю. Что уж тут.

Стоит признать, что всё так, как надо. Что иногда, так и не дав себе возможности "обезболивания", так и не приняв волевое решение, а отдавшись на откуп времени и течению, можно выиграть. Что очень правильно и хорошо всё, как оно есть. Что никакие сбывшиеся планы и мечты не могли бы быть лучше моего самого главного плана и мечты - получать неожиданное хорошее. Например, уйди я с работы во спасение души и сердца - не было бы никаких зелёных роз на День Рождения; не было бы никакого - одними губами - "я по тебе соскучилась" из другой части кабинета; не было бы никакой Кати-той-терьера, с каждым разом на протяжении двух лет всё более и более ласковой, ждущей, узнающей и любящей; не было бы никакого "обожаю твоё чувство юмора"; не было бы никакого "а когда от тебя приходит письмо, она рада всё сделать" - и это всё не по самым весёлым поводам отчётности; в общем, очень много любви я протеряла бы. И ещё - я каждый раз проверяю расписание залов в Европейском Университете, чтобы понять, удастся ли провести репетицию ХОРЕУ в конференц-зале, или нужно что-то придумывать. И, в этом июне, я увидела в расписании залов защиты магистерских факультета истории искусств, где я училась. И я подумала, мол, вот, студенты защищаются и нервничают, переживают, педагоги тоже нервничают, ссорятся. И для всех это действительно важно (больше для студентов, конечно), и кажется действительно чем-то решающим. И тогда я ещё кой-чего подумала. Впервые за всю жизнь, пожалуй. Я подумала: "Я работаю на любимой работе, пою в любимом хоре, руковожу любимым коллективом. А я не хотела бы сейчас быть на месте этих студентов, не хотела бы принадлежать академии".
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Это тоже вот была странная история. Уже практически развязавшись головой с Европейским Университетом, который перестал быть центром всего, я сподобилась договориться о проведении в родных академических стенах лекции в рамках проекта "Рисунки из воздуха" (проект связан с моей работой и предполагает затяжное мультидисциплинарное исследование архива арт-студии в Психоневрологическом интернате в Петергофе). Вот запись лекции. Она про разные коллаборативные проекты, где фокус на людях с особенностями развития ("AGENCY AND (DIS)ABILITY: Exploring participatory and community-based art practices").

Много лишнего )
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я тут много чего разного пишу открыто и не очень, но сегодня хочу поделиться с вами фото-рассказом одного блогера о Центре дневного пребывания для детей. Организован он Санкт-Петербургской благотворительной общественной организацией "Перспективы". После посещения утреннего круга каждый раз хочется говорить - "Всем-всем спасибо, все-все молодцы". Фоторепортаж очень хороший, светлый. И так здорово, что он был сделан, и что пост этот появился! Кроме причастности к системной благотворительности, для меня, как для пользователя ЖЖ, имеет значение, что здесь по-прежнему люди пишут о важном.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] chellove4ishe в Все мы просто хотим быть кому-то нужными...
Этот пост вышел на час позже обычного, потому что я сидела уткнувшись в пустое поле текста, листала фотографии особых деток из центра дневного пребывания (под крылом фонда «Перспективы») и не знала как начать.


2.До посещения мне было немного страшно, я смущалась, переживала и накануне даже предприняла попытку взять кого-нить в центр с собой чтобы реветь в жилетку после но - спустя полдня я вышла оттуда с улыбкой на лице, от деток, от людей, которые это место создают. А теперь с самого начала

про фонд, деток, улыбки.. )


imitator_jizni: (I am Dina)
Несколько дней назад ехала с папой на откидном сиденье в автобусе-"семёрке". И тут меня озарило. Что не только и не столько скучаешь по тому или иному человеку, с которым больше не вместе, сколько скучаешь по себе. По себе - тому, который был тогда и там. И чем более уникальными были те или иные твои проявления, чем больше они тебе нравились, тем сильнее скучаешь. Сперва мне показалось это попыткой взять ситуацию под контроль, перетянув одеяло на себя. Мол, другой человек - другой. А с собой-то грех не совладать. Но потом я поняла, что никакого особого контроля здесь нет. А что здесь сделаешь?
В ходе светских бесед оказалось, что тема эта давно продумана и пережита моими коллегами. Мне же всё всегда является откровениями через долгие годы. Отсюда ещё много веточек растёт - и про то, что ты каждый раз другой с другими; и про то, где ты сам тогда. А я поняла ещё, что это хороший индикатор для здесь и сейчас. Если ты себе с кем-то не нравишься, значит - хватит. Можно, конечно, пойти от себя и изменить своё поведение, но, если ничего не меняется и приходится возвращаться на те схемы, которые работают, а ты в этих схемах узнаёшь человека, которым быть не хотел или даже боялся...тогда - хватит.
Одним собой, одной своей внутренней силой, красотой и уродством других людей не построишь. Для чего тогда другие люди, если история с ними зависит только от тебя? К счастью, это не так. Любая история - это мозаика. Точнее - калейдоскоп. Разномастные красивые стёкла складываются в сложные узоры. Иногда удачные, иногда - не очень. А потом рассыпаются, рано или поздно, пока на очередном узоре не придёт время поставить калейдоскоп на полку. А потом опять - крути, радуйся, гляди на солнце. Смотри насквозь.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
К сожалению, да, это касается каждой по праву слабости. Это постоянный страх насилия, когда вся твоя жизнь - это шахматная партия. Не проходи под фонарём - не заметят; держись подальше от машин; беги; не беги - не привлекай внимания; не оставайся с этими людьми в закрытом помещении; за распущенные волосы легко схватить; рукоятка зонтика должна быть тяжёлой; у тебя слишком короткие шорты; а довезёт ли он меня до магазина; я боюсь его, когда он пьяный. Но ещё, насилие, это не только про женщин. Это про всех, кто слабее. Будь то человек, который из-за физических особенностей не может ответить, или просто самый слабый парень в компании.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] sophieabasheva в Всё ли у нас в порядке?

После недавнего репоста статьи с Colta.ru о насилии несколько подруг поинтересовались, все ли у меня в порядке. Не случилось ли чего. Сами знаете, чего именно.
Нет, того самого не случилось. Я ответила подругам, что все у меня сейчас хорошо. Одна из них интересовалась дальше: "Тебя это как-то коснулось?" Почти сразу начала набирать ответ о том, что нет, меня не коснулось, но это не умаляет важности темы насилия в отношении женщин, насилия вообще... и задумалась. Я думала еще очень долго после того разговора, несколько белых ночей. Это касается меня уже потому, что я женщина. Это касается каждой.

Read more... )


imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
- Ты занималась йогой? Не могу себе представить.
- В смысле? Почему странно думать, что я могла заниматься йогой? Ну, в общем-то я не сказала бы, что у нас сложились с ней отношения, хотя я два раза пыталась в них вступить.
- Странно думать, что тебе вообще в голову могла прийти идея про йогу.
- А с каким видом физической активности я ассоциируюсь?
- Ну, ты стреляла из лука - можно представить, что ты стреляешь из винтовки. Или на лыжах бегаешь. Или бегаешь на лыжах и стреляешь из винтовки...
- Биатлон...
- Или большой теннис, бадминтон...
- Я?! Большой теннис?! Почему?
- Я легко представляю тебя в короткой белой юбке.
- А, это, конечно, главное в этом виде спорта.
***
- Н.Н. говорила, что лучше всего иностранные языки учатся в постели.
- В смысле? Лёжа в постели?
- В смысле в постели с носителем. Мотивация выше. Нужно, чтобы у вас был роман.
- То есть, захочешь выучить иностранный язык, и в постель с носителем пойдёшь?
- Это наоборот должно работать. Считается, что все хотят секса и это замотивирует на изучение языка.
/А я-то думала, средство найдено/.
***
- А, может быть, способ борьбы с обсессией - это завести себе новую обсессию?
- Да.
- Тогда моя новая обсессия - это тёмно-зелёное платье, которое никогда не будет моим.
imitator_jizni: (I am Dina)
А в День Рождения заболела рука. Мы плывём на паромчике, яркое солнце низко-низко висит над водой, но не думает садиться. Вокруг многолюдье, многоголосие и многоязычие - словно эмигранты из Европы плывут третьим классом в Америку. Рука холодеет, потому что я не могу ей двигать - ладонь сводит, предплечье немеет, стреляет в суставы в ладони. Я совсем забыла, что такое бывает - больше полугода она не напоминала о себе. Я кладу руку на своё колено, из-под огромных солнечных очков выкатываются одна за одной слёзы. Он переживает, хочет помочь, но боится побеспокоить руку, начинает тихонько гладить предплечье. Он любит ко мне прикасаться.
КАТ )***
Я сижу на лекции и думаю, что хочется делать что-то важное, полезное. Хочется рапространять, создавать, поддерживать, передавать. Хочется выставки, лекции, семинары, менять общество хочется. Проекты, творчество. Дискуссии с друзьями. Прощупывание мира текстами и посиделками/погулялками. А мужчины и женщины - это не так важно для меня. Это сложно принять и в это сложно поверить, но я начинаю подозревать, что это искренне. Как действие - не важно. Важно, как литература. Как опыт, который может быть воплощён в тексте.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Выныриваем и делаем вдох. Потому что каждый день - маленькое чудо. Потому что радуга. Потому что ребята подвозят домой после хора. Потому что столько открыток мне не приходило ни на один адрес после того, как петрозаводский переулок Попова перестал быть моим домом. Эти открытки без обратного адреса...ожидаемые из разных концов России и неожиданные - из-за её пределов. Это "я вчера переехала в Петербург" - да ты что, да приходи в хор, да вот вариант жилья, да вот вакансия. Это "ну, круто, что она переехала, мы тоже через пару лет собираемся".
Собери свой Петрозаводск ("собери свою Ленту").
Это посты про бывшего мэра Петрозаводска в топе ЖЖ. Это наконец-то посмотреть 17-ю серию, потому что напарник сравнялся с тобой по счёту просмотренных. И подпевать опенингу.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
- Я, конечно, не знаю, но что-то мне подсказывает, что, если ты называешь его так по-панибратски, то шансов у парня нет. "Его" имя всегда сложно произнести.
***
И правда, это интересная идея, которую я перевела в рассуждения о сакральности имени любимого/Любимого. Услышать - и приникнуть к имени, как к роднику. Но произнести - как?! Любимый всегда не назван, то ли потому, что "имя господа всуе"... То ли потому, что Любимый есть не сам человек, а та сущность, которую мы создали сами/поверили в неё и видим/вчитываем в личности-идоле, эту личность превращая в юдоль, по которой скитаться без пристанища суждено, ибо то, что ищем, на деле всегда за плечи закинуто. И только эхом в этой пустоте - имя Любимого. Неназванное, сухое, как ветер и звонкое, как пыль пустыни на солнце.

А, впрочем, я увлеклась. Назвать - присвоить. Легко присвоить друга. Сложно присвоить кого-то вовне - даже не бога. Потому что вера обещает спасение в той или иной форме. А эта вся романтическая религия вообще ни ради чего.
***
- Никогда не видел смысла в срезанных цветах.
- Ну, это такое жертвоприношение на алтарь красоты.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:48 am
Powered by Dreamwidth Studios