imitator_jizni: (I am Dina)
[personal profile] imitator_jizni
Давным-давно в ответ на "откровенности пост" Даши стали рождаться мысли насчёт телесности и секса. Решила наконец дать ход и публикацию мыслям про взаимоотношения с телом. Подумала, что вполне себе можно написать об этом открытый пост - несмотря на стеснение в плане демонстрации своего тела людям, обнажить слова о теле я вполне себе могу. Только вот здесь, простите меня, не будет никакой литературы, просто пошлая биография и самопрепарирование.

Иногда думаю, не пойти ли натурщицей в академию художеств. Халтура, конечно, малоденежная, но, может быть это может как-то повлиять на голову и на будущее заложить положительный паттерн. Потому что, конечно, медосмотры, пляж, спортзал...не так чтобы сильно этому способствуют.

Однако, не будем забегать вперёд. Мне сложно реконструировать, какие у моих "я-говорящего", "я-осознающего себя" были в детстве отношения с моим телом (моё ли тело, или я - его?). Думаю, что всё-таки не с самого начала они были такими потребительскими и функциональными, как многие годы после и до недавнего времени. Полагаю даже, что тело не отделялось от целостной личности даже в моменты болезни - болела я, плохо было мне (во взрослом возрасте всем говоришь - "я заболел", а злишься на тело, какой-то червячок в голове свысока плюётся и ругается, отделяет себя от тела, огорчён, что "раб" его не слушается). Но это всё догадки - рефлексия тогда была другого порядка, да и вся о другом. Атопический дерматит скорее воспринимала всегда, не как проблема, а как особенность своего тела (приносящую проблемы, проблемную, но не проблему). Были периоды, когда мне не нравилась форма моего носа. Но довольно короткие, скорее, когда что-то толкало меня задуматься и я от безысходности выбирала нос - надо же что-то в себе не любить. Когда дерматит стал "вылезать" на лице, маскировалась волосами, но это не только неудобно, но и не особенно способствует заживлению язв. Если честно, я не очень хорошо всё помню, но, кажется, не могла я всё время маскироваться по причинам неудобства и по эмоциональным - особенно обострения и не спрячешь, если только дома не запираться. Может быть от этого у меня перепады до сих пор между пограничными состояниями - "закрыться полностью" и "показать всё". Как в физических проявлениях, так и в коммуникационных и эмоциональных. Надо заметить, что даже самые страшные язвы никогда не были поводом не пойти в школу или куда-то ещё. При любой простуде родители оставляли меня дома и писали освобождения (простужалась я часто), но никакие внешние неблаговидности не служили поводом для пропуска занятий. А в школе меня никогда вроде бы не дразнили, поэтому, наверное, не закрепилось катастрофического страха перед выходом на люди (почему столько слов об этом - когда я выросла, то столкнулась с тем, что в периоды жёстких обострений дерматитов и подобных заболеваний некоторые люди не могут появляться на публике).

Совсем крохой я была пухляшом. А потом потихоньку пошла в рост. Не то, чтобы я сильно выросла, но довольно долгое время была очень тонкой. В средней школе одноклассники были на год-два старше и весили уже килограмм на 15 больше. А к моему "отстающему" возрасту прибавлялось довольно медленное физическое развитие. Двенадцать лет - двадцать семь килограмм. Потом всё пошло на поправку. Точнее, я пошла на поправку и довольно бодро поправилась)) С одной стороны, пока я была пушинкой, мне это нравилось. Нравилось быть особенной, хотя, конечно, чем дальше (через пару-тройку лет), тем обиднее было в перепалках со сформировавшейся физически одноклассницей быть окрещённой "доской" и всё в таком духе.

К университету я была уже вполне себе снова похожа на пухляша. Щёчки подчёркивались чёлкой, которую я носила с самого детства и до 21 года. К нелюбимому в себе добавился мягкий животик. Волновал он меня довольно редко, но, если уж задумываться о том, что стоит в себе невзлюбить, то не грех и обидеться на живот. С физической активностью вроде спорта и занятий в зале у меня бывали краткосрочные интрижки, но совершенно неощутимые и незначительные. В зале мне всегда нравилось только бегать на дорожке и поднимать тяжести. Ещё чуток йоги, того, другого...ничего серьёзного.
***
На этом пока автобиография заканчивается, запишу здесь ещё пару мыслей, чтобы не пропали. В то же время, развивать их особо некуда, поэтому не жалко и из головы в мир скинуть:
- интересно, что обнажённый сон (когда спишь без одежды) у меня ассоциировался прежде с присутствием кого-то ещё в постели, а для себя вот, знаете ли, хотелось ночнушку с Гаечкой надеть или крутую длинную мужскую футболку, а потом я подумала, что могу себе позволить не наряжаться в ночь, какая разница, есть тут кто ещё под одеялом или нет;
- у нас ведь нет привычки (извините, что за всех говорю, у меня точно нет) видеть своё обнажённое тело и идентифицировать себя с ним, как ребёнок до 3 лет себя чувствуешь, смотришь в зеркало, но не понимаешь, что это ты.

Date: 2016-08-11 09:12 am (UTC)
From: [identity profile] marakul.livejournal.com
Дина, спасибо, что поделилась!

Мне всегда было интересно про диссоциацию со своим телом и про функциональное отношение к нему, потому что на уровне убеждений я вроде как считаю, что я - это мое тело или хотя бы "и мое тело тоже", но не могу понять, так ли это на самом деле, то ли я чувствую. Сейчас прихожу к выводу, что на уровне ощущений, телесной будь то радости, будь то горести, это слияние произошло за последние годы, а вот в плане "представления себя другим в повседневной жизни" - как-то не очень. Раньше, наверное, до бодипозитивной перепрошивки чуть наоборот было: меньше диссоциации в плане телесного образа, а в плане ощущений больше.

Про то что "раб не слушается" мне больше знакомо не в контексте болезней (хотя про болезни бездну всего можно передумать, сейчас вряд ли сформулирую), а вот по ирландским танцам, например: тут уж реально раб, особенно ноги, может поэтому и не получилось у меня настоящих танцев, ну по(с)лучилось много чего другого зато благодаря этой танцорской жизни.

Про работу натурщицей я всегда думала, что самое сложное - это быть неподвижной, а если про обнаженную натуру говорить, то я представляю, что будет холодно. Вот я стою, мерзну и не могу пошевелиться - вот такие картины рисуются. Мне тут расказывали про личный опыт в этом, и про взгляд художника я читала, что момент объективации очень чувствуется, не сексуальной даже, а просто вот взгляд на физическое тело: у него вес, объем, свет, цвет, вот это все. Без соотнесения с канонами привлекательности, без мыслей о личности. Мне кажется, интересно на себя таким взглядом посмотреть.
И кажется, что анонимное обнажение, особенно в ситуации безоценочности - не страшно и не стеснительно. А вот перед кем-то зна(чи/ко)мым - страшно. Хотя, если до дела дойдет, то все страшно, наверное. Это на берегу так представляется.

Про голый сон вдвоем, да, почему-то это кажется таким логичным, а ведь можно по-разному.

Ой, какая-то телегия получилась, много мыслей разных)

Date: 2016-08-11 09:42 am (UTC)
From: [identity profile] imitator-jizni.livejournal.com
Я вот сегодня подумала, что вообще-то, бывают ситуации сна вдвоём, типа гости, друзья, случайно тут упал - когда вполне себе нормально и в одежде.

У меня вот, кстати, всё то, что связано было с физической активностью - зал, йога, стрельба, - как раз, почему-то, мыслилось, как объединяющее. То есть не получалось именно у меня, а не у тела, не оно не слушалось, а я была не способна сделать ту или иную штуку.

И про анонимное и персональное обнажение - не знаю даже, что страшнее. Меня анонимное очень ломает, иногда персональное совсем не такое страшное.

Date: 2016-08-11 10:23 am (UTC)
From: [identity profile] marakul.livejournal.com
Да в одежде-то всегда нормально) Ну, в смысле эмоционального комфорта, а не телесного.

У меня по-разному бывало. По идее, так они и должны работать, на слияние. Точнее, не они работают, а мы с ними работаем, и может что-то пойти не так. Просто я сейчас постфактум рационализирую, почему не получилось, и вижу это одной из причин.

Анонимное меня может ломать, когда есть ситуация уязвимости, вот врач/пациент например, и это уже не совсем анонимное, все-таки. А когда все на равных (все голые:), тут, мне кажется, важно отношение к телу всех участников. Я всегда думала об оппозиции общественная баня/нудистский пляж, и хоть ни там ни там не была, кажется, что знаешь, где будет норм, а где не очень. Хотя, опять же, вне опыта не скажешь наверняка.
Edited Date: 2016-08-11 10:24 am (UTC)

Date: 2016-08-20 09:16 pm (UTC)
From: [identity profile] enigmatic749.livejournal.com
благодаря Марине с телом у меня теперь слепилось слово "диссоциация". а я все время не понимала, как это назвать вообще.

спасибо за откровенность. вот за это еще спасибо: "между пограничными состояниями - "закрыться полностью" и "показать всё"". и про раба, который не слушается. и про голый сон. и про все вообще. думать и думать (копать_не_перекопать). как я люблю)

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:33 am
Powered by Dreamwidth Studios