imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Столько всего рождается и уходит. Не успеваю написать ни о чём, что в голове складывается в воображаемые посты. Вдохновилась "откровенности постом" Даши, хотела написать о своих отношениях с телом и с сексом. Хотелось про песни про Петрозаводск написать ещё. Поразмышлять об экстатичности "Вечери твоея тайныя..." Львова, рассказать о своих взаимоотношениях с союзами писателей и выдать очередную дозу про хоры и мои хоровые чувства. Но всё бегом, всё бегом, поэтому формат мыслей-обрывков, с надеждой на будущие тексты.
***
Read more... )
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
- Тебе надо влюбиться, как мне, это освобождает.
- Я стараюсь изо всех сил. Не выходит.
***
- Я хотела бы влюбиться, но не получается.
- Время не то.
- Да то время! Весна, гормоны, все дела...
- При чём тут гормоны? Это всё-таки разное.
- Ну нет, она же сказала, что хочет влюбиться, а не полюбить.
- Мне кажется, что связь некоторая всё-таки есть.
***
- Я очень хочу влюбиться.
- Но ты мало спишь! Если ты не высыпаешься, ты не можешь влюбиться.
***
- О, круто, раз тебя не будет, назову мужиков.
- У тебя есть такая возможность каждые выходные.
- Если честно, у меня нет такого желания. Потому что я мало сплю.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В том доме на плечиках висело платье.
Я могла часами стоять около него,
вдыхая аромат желанных плечей.
Платье было чёрное с красным.
Бархат.
Изящное, но с широкой юбкой - словно вот-вот станцует цыганочку.
Некоторые источники утверждают,
что платье на самом деле было рубашкой.
И вовсе не такой изысканной,
какой мне хотелось бы её видеть.
Так или иначе, что бы там ни висело на плечиках,
оно всегда было ко мне спиной.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Жизнь видится мне кодушкой*,
которую я не хочу покидать -
здесь все мои игрушки и какое-никакое,
но всё-таки хозяйство.
А также товарищи по играм.

Где-то вовне стоит настоящий, большой дом.
Вокруг него смешанный лес замер в безветрии -
ждёт меня.
Я всё время чувствую спиной пристальный взгляд,
встречи с которым избегаю.
Потому что, раз заглянув в эти глаза-ламбы,
можно в них пропасть,
заплутав,
как рыба в катиске.

И я живу, делая вид,
что за пределами кодушки ничего не существует.
Хотя иногда слышу,
как те,
кто однажды вышел за порог,
зовут меня поиграть снаружи.

*"кодушка" (ударение на первый слог) - в Карелии так называют маленький домик для детских игр (от карельского "коди" - дом).
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Словно сговорившись, лавочка пишет посты в унисон. И я читаю, перечитываю, думаю о своём. О том, что осталось во мне, после всех этих прощаний, как правило, не озвученных и не обозначенных. Или озвученных, но ровным счётом ничего не значащих. И меня накрывает. Какие-то прекрасные эпизоды, память словно распускает броню по ниточке и душа улыбается. У меня есть слабость в отношении всех этих историй и всех этих людей. Я люблю, чтобы было красиво. Ничего не могу с собой поделать. Время проходит, я отдаляюсь от картинок в моей же собственной голове. Смотрю, как художник или коллекционер на присвоенное так или иначе (созданием или же натурально заимствованием) произведение искусства - красиво.
Красота )
Песня напрашивается сама собой.

***
Или, вот, театр одного актёра.
В пустой квартире, в полупустой комнате висит рубашка. Подхожу и застываю за её спиной, как за спиной живого человека - едва прикасаюсь к ней, вдыхаю волнующий запах, которым она вся пропитана.
Красиво.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В прошлом году мы с Софьей около 8 марта проводили социальныйэксперимент во имя весны. Вывешивали в социальных сетях объявление о том, что хотим на свидание. Впрочем, о подробностях и результатах эксперимента можно прочитать по ссылке выше.
Несмотря на то, что за прошедший с того времени год со мной произошла масса романтических приключений (не то, чтобы такая уж масса, но, по моим меркам, я перевыполнила план за пятилетку), сложно сказать, что за это время я побывала на свидании. Вот и "романтические приключения" - это только фигура речи такая. Было разное прекрасное - было хорошо, было жарко, было красиво, было тепло, было волнующе, хмельно. Всего и не перечислишь. Но так, чтобы романтично - ну, положим, я наскребу несколько эпизодов (голова моя берёт сокровенное из сердца, перетряхивает, сверяет со своими записями об эмоциях на тот момент, опошляет составлением списка).
Я всё пытаюсь подумать хорошенько - что же такое "свидание"? Чем наполнено это слово для меня? После прошлогоднего эксперимента было много мыслей. Википедия вот считает, что термин "относится к акту встречи и участию по взаимному согласию в некоторой социальной активности публично, вместе, как пара". Это занятно - во многом, да, свидание связано с публичностью. В то же время, мне не кажется, что это обязательное условие. В общем, с собой я так и не разобралась. Какой-то это мифический зверь - свидание. Вот вроде всё хорошо, а чувствую - не оно.
И ещё мне вот что интересно. В прошлом году многие девушки говорили и писали нам с Соней, что обязательно в этом году такое же устроят. Что это отличная идея - заявить о своём желании пойти на свидание. Сделает ли кто-то так?
И, что самое интересное - повторю ли я этот опыт? Контрольный выстрел, так сказать. Да и потребность в свиданиях как-то остаётся неудовлетворённой.
imitator_jizni: (Lirika)
http://vk.com/choirpetrsu?z=video37870168_171957457%2Fdf1a4f28e60f093724%2Fpl_post_-260818_9114

Смотрю вот это видео про 25-летие хора ПетрГУ почти тридцатилетней давности и не отпускает меня высказывание одного из хористов о том, что нечасто такое в жизни выпадает - вместе с единомышленниками делать общее дело. Это же счастье такое, действительно - быть частью группового субъекта. И вообще, эти загадочные "единомышленники" - такой же зверь, по сути, как и призрак любви. Что это вообще значит? Но ведь относительно данного утверждения хориста я прекрасно понимаю, о чём речь.
Полюбила )

Ещё один момент - это такой подарок, который не может оставить равнодушным. Кроме того, что подаренные положительные эмоции - это бесценно, особой радостью сердце наполняет даже неосознанное знание того, что о тебе думали. Пусть даже и как о части коллективного субъекта. И, даже не думая конкретно о тебе, как о части, когда о коллективном этом субъекте думали, это всё равно касалось и тебя. А думают - значит любят. И, любя коллективный субъект любят и меня, потому что, когда любишь кого-то, то любишь его всего и целиком. Когда любишь коллективный субъект, то любишь каждую его часть. А это значит, что и меня любят. Меня любят.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Альбом "Агаты Кристи" "Майн Кайф?" вышел в 2000 году. Я всегда думала, что в песне "Четыре слова" те самые "четыре слова про любовь" имеют место исключительно от имени главного героя. Ну вот он такой - "иду с ума, иду к тебе", и столько всего прошёл и говорит, мол, не люблю (что-то из серии "я тебя ненавижу-вижу, но ко мне ты всё ближе-ближе"). И тут сегодня меня вдруг озарило: а вдруг это слова, адресованные лирическому герою? Поэтому такие страдания, поэтому он и "видел их, валяясь трупом под луной". И повторяет и повторяет он их от того, что сам их от кого-то услышал.



Сегодня на дворе 2016 год. Шестнадцать лет для выработки другой точки зрения. Точнее, другого угла.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Впервые за долгое время ночью не сплю и не общаюсь с друзьями в гостях или баре, потому что нужно доделать кое-что по работе. После нескольких абзацев рабочего отчёта хочется отвлечься, но все сериалы уже просмотрены, длинные электронные письма написаны, ролики на youtube интересные не попадаются. ЖЖ прочитан-просмотрен. После двух ночи звонить кому-то или писать смс вроде как не комильфо. И тут меня озаряет - так вот о чём это всё. Когда есть мессенджер или соцсеть, ты видишь, кто онлайн после двух ночи. И понимаешь, что можно им написать. Даже сам факт того, что кто-то не спит в сети, особенно ближе к утру, может стать поводом для беседы. Можно продолжить переписки, которые длятся днями /днятся/, прервались годы назад или в честь очередного календарного праздника выдать что-то в пространство /интернет-пространство/ и получить реакцию.

А когда нет никаких таких способов связи, можно только думать о людях. Но даже самая хорошая интуиция вряд ли сможет зажечь рядом с образом конкретного человека в твоей голове зелёный онлайн-значок. Спят ли они сейчас? Хотят ли общаться? Заняты ли?

/вспоминали тут "Зверей" частью "лавочки".
"Значит, без эмоций. Значит, без иллюзий". Если добровольно, значит я довольна/

Без иллюзий. Без иллюзии присутствия. Есть ты. Есть ночь. И ты один. И на этом всё. Это не грустно и не весело. Не хорошо и не плохо. Это констатация факта. Вокруг четыре стены. И монитор передо мной - это своего рода стена. И я на ней пишу. Возвращаясь к началу, - чем не способ переключиться, когда надоедает кропать предложения в рабочем отчёте? Надпись на стене.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Не первый раз задумываюсь, почему меня так задевают случаи гибели петрозаводских памятников архитектуры. Кроме того, что, да, есть определённая личная история, есть связь эмоциональная с городом, с местами, со зданиями. Кроме того, что люди боятся перемен, потому что перемены говорят нам ещё и о том, что изменяемся мы. И исчезающие здания напоминают, что и мы исчезнем.

Беда в том, что Петрозаводск как историческая единица и так постепенно стирается с лица земли. Того, что можно назвать памятниками архитектуры - по пальцам пересчитать. И, если потери таких зданий, как Дом крестьянина и первой поликлиники, можно списать на пожары, то тактика заброса зданий, переданных на муниципальный баланс, очень огорчает. Когда, отключённые от отопления помещения постепенно отсыревают, окна лопаются, кирпич начинает осыпаться.

Вот здесь - петиция за сохранение Дома офицеров. Здесь - довольно подробная история здания, которому больше века, - оно успело быть связано и с религией, и с военным делом, и с культурой. Здесь - фотографии прошлого мая, до пожара, который в том же месяце в здании произойдёт. Фотографии мало общего имеют с архитектурой, но демонстрируют мгновенность смерти - всё оставлено, как было, даже личные дела. Полагаю, пожаром эта халатность была устранена.

Когда я иду с кем-то по городу, я всегда рассказываю - вот это "стодевятнадцатый" (показываю на дом на проспекте Ленина). Дом строился в начале 1950-х, на 119 квартир. А гостиница "Северная" до войны выглядела по-другому, её перестраивали на сохранившемся фундаменте после, по другому проекту. Вот здесь был Гостиный двор, окончательно потерянный тоже во время войны. А здание вокзала построено таким образом, что со стороны платформы у него два этажа, а со стороны площади - три. И дома на площади Гагарина, которые кажутся одинаковыми, строились не одновременно, поэтому они разной этажности - городу требовалось больше жилья, когда строилось второе. А знаменитый ансамбль на площади Ленина - чем только не перебывал. И административными зданиями завода, и тюрьмы - мужская и женская располагались во флигелях...

Конечно, интереснее рассказывать об ещё живых зданиях, а не о призраках. Хотя я могу жить и в воображаемом городе. Но что будет лет через 20. Останется в живых только ансамбль на площади Ленина. Единственное напоминание, что истории города уже три века. А остальное - как петрозаводчане узнают, что они живут в Петрозаводске (и от завода ведь ни следа ни останется)? Как они почувствуют этот город? Откуда появится интерес узнавать о прошлом, если ничего не будет о нём напоминать? Я не знаю, важно ли всё это. Просто я люблю и мне больно, когда тот, кого я люблю, умирает.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В общем, я попыталась свести концы с концами (то есть попробовала просчитать свой бюджет на текущий год) и поняла, что они не сходятся. В прошлом году моя коллега-бухгалтер подогнала мне таблицу для расчёта личного бюджета. Я решила попробовать её заполнить. Пугающее занятие, ребята. В общем, даже если я продолжу растягивать 1000 на продукты на неделю и буду позволять себе потратить только 800 рублей в месяц на вино, визу я себе в этом году так и не сделаю и даже в Петрозаводск смогу себе позволить ездить через раз.
Мысленно благодарю себя, что люблю ходить пешком и благодарю фатум за место, где живу - всё-таки совсем не окраина. Также радуюсь всё-таки постепенному лечению зубов, которое и пожирает, наряду с рентой, основную часть кровных. Вообще появилась какая-то светлая и почти детская радость от простых вещей - сходить в магазин и купить полную корзину продуктов, похрустеть кусочком яблочка или огурчика.
В общем, это я к чему. Почти ежедневно я отправляю на HH своё резюме на две вакансии с гибким графиком и ежедневно же получаю один отказ (во втором случае резюме просто не просматривают).
Как известно, знание - сила. И я знаю, что у всех нас большая беда со средствами. Однако, прошу, товарищи, сообщайте, мне, пожалуйста, о любой возможности подхалтурить, приходите ко мне заниматься вокалом. Со знакомых я не беру денег, но с удовольствием беру еду. Если вдруг узнаете о каком фудшеринге или фримаркете - тоже буду очень рада информации. Сама думаю начать составлять меню - как можно дёшево и сытно поесть (при моих аппетитах). И писать о местечках, где это также возможно. Например, знаю место на Загородном, где чай (подаётся в чашке) стоит 20 рублей. А также местечко на Ваське, где 100 грамм вина стоит 45 рублей. И драник с сыром стоит 45 рублей.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Хочу поделиться ещё новым фильмом Погребижской. Также рекомендую посмотреть другую документалку её - "Мама, я убью тебя", например. Ну и вообще, я постепенно становлюсь апологетом того, что нужно говорить. Говорить и показывать.



От себя - парень поражает своим упорством и пониманием, чего хочет. Не так уж и много встречала в жизни таких парней.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я решила, что неплохим терапевтическим приёмом может быть похвала самой себя. Что для меня важно сейчас - научиться (позволить себе) радоваться. Собственно, успехами на этом поприще и на смежных и делюсь.

Во-первых, когда я узнала недавно, что мне передали из Петрозаводска подарок друзья, сама собой пришла детская щекотливая радость-предвкушение - "Подарок! Подарок! Хочу скорее подарок! Хочу скорее узнать, что там!" Сколько мне доставило радости и удовольствия это ожидание - не передать. Там вот занимаешься чем-то, потом вспоминаешь, что к тебе едет подарок - и озаряешься улыбкой. И скорее хочется узнать, что же там! Получила, узнала. Там было самое лучшее, что может быть на свете - забота. В виде тёплых домашних сапожек.

Следующий успех (это успеть) - это не столько радость, сколько сила. Иногда на репетициях с ХОРЕУ стало получаться снова что-то отдавать. Не каждый раз и в разных объёмах. Но понимание, что что-то важное снова иногда происходит - бесценно. И, главное, что это происходит не из последних моральных сил (только из физических) - чего-то поднакопилось не поддающегося описанию.

Ещё я поняла недавно, что впервые стала заботиться о себе. Точнее, оберегать себя. Не беречь, но оберегать. Поняла по внешним признакам. Узнала в своих действиях те вещи, которые раньше предпринимала относительно людей, которых хотела защитить. Это довольно характерное для меня поведение, напоминающее о присущей мне жёсткости и некоторой жестокости. Например, в прошлом мне было свойственно блокировать общение моих близких и людей, которые могли нанести им вред. От перевода коммуникации на себя до отключения телефонов и т.д. Теперь я делаю так с собой. "Отключила" себе социальные сети, не отпустила на потенциально "опасные" мероприятия, увезла из дома раньше, чем было на самом деле необходимо.

Это, кстати, тоже радует в некотором роде, - узнавать себя, не в смысле познания, а в смысле "я тебя узнал". Смотреть в лицо себе и понимать, что да, это я. Это мои качества. Жёсткость и жестокость. Родные, где же вы были. Успокаивает.

Как-то вышло совсем чуть-чуть про радость, на самом деле. Но и всё остальное вышеописанное - очень важно. Это мои маленькие большие успехи, которые нужно ценить. Конечно, много пугающего, тревожных звоночков разных и вещей (как внутри, так и вне меня), с которыми не знаю, как справляться.

Вот славная песня на закуску, которая для меня почему-то про радость.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Посмотрела "Молодость" Соррентино. Эстетского удовольствия полной ложкой. Крайний раз так красиво мне было, наверное, на "Выживут только любовники" Джармуша. Хотя там красота была совсем иного рода, тягучая, красота света и тени, полутонов и тёмных красок. Как события в сюжете, одно за другим, так и кадры - следуют караваном, перетекают.
"Молодость" - насыщенный ряд фресок с выверенной постановкой фигур, игрой света и тени. Не большой я специалист в этом всём, но мне просто доставил безмерное визуальное удовольствие этот фильм. Давно я так не ела глазами. Досыта. Этакие живые картины. Самой для себя удивительно, что зрительный канал может так продуктивно и эмоционально быть использован. Удивительно, что мне может быть так красиво.
Фильм тоже довольно медленный, как и "Любовники". Но у тех есть внутренняя пульсация, а "Молодость" - это адвент-календарь. Одно окошко открыли. Второе. И, несмотря на то, что игр со временем в фильме нет, не покидает ощущение, что окошки открываются в произвольном порядке. Звукоряд очень хорош, самое главное в нём, наверное, то, что он не выигрывает у видеоряда, что для меня вообще непостижимо - я буквально слышала глазами.
Глянула рецензии на фильм - многих рецензентов возмущает темп фильма, а также раздирает непонимание - о чём этот фильм? А в чём мораль? Если честно, для меня единственным вопросом остаётся название. Это, пожалуй, единственный штамп, который мне из головы не изжить, о том, что название должно как-то соотноситься с фильмом. С другой стороны, у меня есть ощущение, что название лежит в плоскости кадров-картин, просто нужно вынести его для себя из рамок вербального и расположить рядом с людьми в парной, дирижёром на полянке, пощёчиной в молчаливой паре.
Больше всего мне, наверное, и понравилась вся эта созерцательность и отсутствие нарратива. Есть какие-то истории, петли, цепляющиеся одна за другую, несколько вопросов и ответы на них, пара моментов, которые должны быть неожиданными, но не очень удивляют, хотя эмоций это не лишает - ты уже успеваешь подготовиться к собственной реакции и печаль (если это печаль) удаётся только глубже. В остальном же - меня не покидает внутренняя улыбка. Ведь жизнь - это не история с завязкой, кульминацией и развязкой, как мы (я) привыкли думать. По сути, это набор в разной степени значимых происшествий, маленьких и больших историй. Сага, собрание сочинений. Но не одна история, пусть и с несколькими сюжетными линиями. Это всё (жизнь) - гораздо менее целостная вещь, чем нам (мне) хотелось бы её видеть. Это автобиографию можно написать, следуя законам прозаических жанров. А реальность куда больше похожа на ряд не связанных между собою картин. И ирреальность тоже.
Но от этого не становится бессмысленнее созерцать. Наблюдать за людьми. Это самое интересное - созерцание в попытке реконструировать историю, которой нет и быть не может.

В общем, "Молодость" я посмотрела в самом глубоком и полном смысле этого слова.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Случайным образом оказалась на сеансе тайского массажа на выходных. Не знаю, какие ещё имеют место быть вариации всего того, что было со мной, но по итогам посещения у меня было несколько мыслей-выводов.

Прежде всего, я даже не знаю, перед кем я себя чувствую обнажённой более некомфортно. Кажется, что перед женщиной даже больше (у меня была мастер-женщина). Здесь несколько мелькает мыслей в моей голове - с одной стороны, мне кажется, что в глазах женщин я боюсь сравнения. С другой - сразу возникают ассоциации с унизительными школьными медосмотрами. Кажется, что в любой момент тебе скажут - у тебя и сколиоз, и голова в плечи втянута и вообще лицо слишком ассиметричное.

Но вот что я поняла абсолютно точно - я не могу расслабиться, когда со мной не разговаривают во время любого рода физических операций, проделываемых со мной, особенно, если происходит что-то прежде неведомое. Что на массаже, что на приёме у стоматолога, мне нужно, чтобы мне говорили - вот, сейчас я делаю это, а сейчас то, это нужно для того, чтобы и т.д. Ну и вообще, в любой затяжной физической ситуации мне необходимо разговаривать, иначе я оказываюсь полностью выключенной их процесса, поскольку вербальную пустоту я замещаю внутренними диалогами/монологами и мыслями, которые из-за потокового мышления посредством ассоциаций уводят меня в другие миры. При этом физически я остаюсь в напряжении, поскольку не знаю, чего ожидать.

Здесь - отступление от телесности к вербальности. Когда я скрывалась в Риге осенью несколько дней, я скрывалась, прежде всего, от разговоров. Я старалась ни с кем не общаться и побольше молчать. Думаю о том, почему это было нужно в тот момент, если мне всё время нужно слово? В то же время, стоит признаться, я читала, слушала одни и те же песни, которые оказались в телефоне и всё время думала, разговаривала с собой. Только не вслух. Единственное, что я не могла, это выходить за границы себя. Теперь же такой голод по обмену текстами. Совершенно не с кем разговаривать. Разговаривать так, чтобы тебя слушали и слышали, чтобы слышать самому и рикошетить. И вот когда приходит это ощущение (я вспоминаю, понимаю, узнаю себя): "диагноз твоей жизни - никому не нужен". Я знаю, что всё это не совсем справедливо и в моей жизни много любящих меня людей, которым я небезразлична. Но я не чувствую себя вправе каждый день нагружать кого-то из них рассказами о том, как прошёл мой день, что я подумала, что было у меня в 2007, что я думаю о смерти своего дяди, чего я боюсь сегодня и почему несколько дней назад я сокрушалась, что я нищая. У людей должна быть своя жизнь, а не моя. Поэтому я нагружаю вас раз в несколько дней)

Так это всё пОшло - хочется, чтобы тебя понимали и принимали, а надо ложиться спать.

Возвращаясь к телесности - в какие-то моменты на сеансе массажа мне было забавно, в какие-то даже страшновато. Когда я опасалась, что мне выдернут пальцы на ногах. А в какой-то момент у меня пробежала по щеке слеза, когда мастер занималась моей рукой - всё это масло, тепло, проработка руки руками, быстрая и тщательная. В голове мелькнула в этот момент мысль, что можно даже поверить, что тебя любят.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Это маленькая и незначительная история о том, как Damien Rice в книге моей жизни связан с музыкально-драматическим театром Республики Карелия.
Начнём с того, что музыкально-драматического театра РК не существует уже N-ное количество лет. Кажется, около десяти. К сожалению, память моя слаба, а неинформированность велика, но я попробую изложить эту историю, как помню. Во времена моего детства и отрочества русский театр драмы и музыкальный театр республики Карелия уживались под одной крышей, в огромном здании на площади Кирова, в Петрозаводске. Я полагаю, что у них была объединённая дирекция. Десять лет назад здание театра закрыли на ремонт. Спектакли ставили на сцене театральной гостиницы "Маски", в небольшом зале на сотню мест, или около того. Через несколько лет здание отремонтировали, но драматическая труппа туда вернуться не смогла - в связи с правительственными решениями русский драматический театр перестал существовать как государственное учреждение. Обоснованием министерства культуры Карелии было что-то вроде типичных в этом случае обоснований - нет бюджета на содержание. Регион дотационный, количество населения сокращается, слишком большое количество театров или что-то там в этом духе.
Википедия говорит, что Русский театр драмы республики Карелия влился в состав Музыкального театра РК. Однако это не совсем так. На момент ремонта театры действительно были слиты, и, соответственно, у драматической труппы и труппы Музыкального театра появился общий директор. Объединённый театр назывался "1000 дней" - количество дней, на которые здание театра закрыли на ремонт. Когда, при открытии здания после ремонта, стало понятно, что в отремонтированное здание объединённая труппа вернулась в качестве Музыкального театра РК, а Русского театра драмы Карелии больше не будет, актёров драматической труппы уволили, точнее, не продлили с ними договоры.
Но актёры не оставили свою профессию и город. Так появился негосударственный театр "Ad Liberum", который с 2010 года и по сей день, насколько я знаю, ставит спектакли на сцене Детской музыкальной школы №1 им. Гельмера Синисало в Петрозаводске.
Однажды я оказалась на спектакле "Близость", который был поставлен на сцене гостиницы "Маски" театром "1000 дней". Как я там оказалась - я не помню. Кроме того, насколько я помню, была я в театре одна. Хотя, может и нет. Спектакль меня зацепил и что-то такое оставил в голове и на сердце. После этого я посмотрела фильм "Близость", который оставил у меня в сердце гораздо меньше, чем спектакль, однако кое-что другое теперь было моим достоянием. Саундтрек - "The Blower's Daughter" by Damien Rice. А, ну и на Джуда Лоу я впервые обратила внимание. Но Джуд мерк перед песней. С тех пор я иногда сама искала встречи с песнями Дамиена, а иногда натыкалась случайно и жизнь моя озарялась светом. Так, однажды я искала в соцсети человека, с которым связана по работе, чтобы получить представление, с кем я имею дело. Ничего я по профилю, где отсутствовала фотография и какая-либо толковая информация, так и не поняла, но на стене у него висел пост о новом альбоме Damien Rice "My Favourite Faded Fantasy".
Так в моей жизни появилось ещё несколько значимых песен. Одна из них, ролики с которой я помещу ниже, уже вторую зиму помогает мне не утонуть ("water falling").
Повешу здесь отличное выступление и клип, в котором, однако, несправедливо отрезан первый куплет, что я считаю варварством. В то же время один момент в клипе напоминает Тома Йорка в клипе "Lotus flower", что ценно (и напоминает мне одну фотографию с Дня Рождения Даши, где похожа на Тома Йорка в этом клипе я).





Вот такая история, в которой возникают театры, в которые я ходила в качестве зрителя, музыкальная школа, где я училась, ну и, вообще говоря, город, где я жила, министерство, в котором я не раз проходила практику, музыка, которую я слушала, а также многое другое мимолётно проскальзывает. Люди, чувства, ассоциации.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
...а с кем-то уже не столкнёшься просто так.

Это раньше можно было у памятника Маяковскому оказаться - и вот тебя уже чмокнули в щёку и порадовались тебе, потому что "давно не видно" ведь. Того самого Маяковского с удовольствием слушать в прекрасном исполнении - потому что ярко и крас(оч)но. Приходить на поэтическую тусовку без ожиданий, встречать и радоваться. Это прежде - улыбаться или настороженно следить - ведь энергии через край. И откуда-то море доброты. И свои стихи и чужие - с невероятной отдачей.

Это до 9 декабря 2015, когда не стало Славы. А теперь - "чуда не будет".


Вы собрались. Горят глаза.
Ждёте, что подадут на блюде
чудо. Но должен я вам сказать:
Чуда не будет.

Цирк брали вы штурмом. Шли напролом.
От нетерпенья вздымаются груди.
И тем грандиознее будет облом. -
Чуда не будет.

Лошади будут по кругу скакать.
Будут ходить по канату люди.
И я вам руками могу помахать,
но чуда не будет.

Пусть помидоры летят в меня.
Пусть огонь, ничто не остудит
вашего негодования...
Но чуда не будет.

Скорее билеты бегите сдавать
или в обители строгих судей
иски на меня подавать. -
Чуда не будет...

Вы так привыкли к тому, что я
на этой арене каждый раз
чудо творил день ото дня
согласно списку - кому-то из вас.

Мозг кипятил, надсаживал нервы,
ход нарушая привычных буден...
Но нынче я в списке на чудо - первый,
вот потому-то и чуда не будет.

В этот список на свой риск и страх
имя своё однажды внёс я.
Но что за сапожник и в сапогах? -
Это ль не нонсенс?

И кто-то, создавший этот проект,
рубильник рванул (любит и не забудет!),
и чуда субъект и - сегодня - объект
всем заявляет:
Чуда не будет!
Чуда не будет!
Чуда не будет!
Чуда не...

Но прекратите нервные писки!
Не остановится жизни процесс. -
Завтра - чудо согласно списку.
Чао!
Адью!
До новых чудес!

...

Зритель ушёл, погашен свет,
цирк уснувший ничто не разбудит.
В уборной - чуда субъект и объект
стенает о несостоявшемся чуде.


Вячеслав Борисович Дерягин

Но всегда можно притвориться, что ты на самом деле ничего не знаешь и просто продолжать жить с фоновой иллюзией того, что когда-нибудь теория вероятности вынесет на очередное мероприятие, где будет громкий или такой вот лиричный Вячеслав Дерягин.



Спи, Слава. Ты добрый.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Кому-то оставляешь электронный адрес, а кому-то не оставляешь и телефона. Зачем нам телефоны, если мы случайно сталкиваемся в барах, едальнях, на концертах и разных творческих вечерах, мероприятиях, лекциях, презентациях. Нет этого дурацкого чемодана без ручки - номеров, по которым ты никогда не позвонишь и адресов, по которым никогда не напишешь, потому что защищён от чувства отсутствия иллюзией обладания. На деле же ты обладаешь только контактом, который может устареть. Но, чем дольше ты им не пользуешься, тем меньше хочется знать, что он давно не годен - потому что это будет означать, что, на самом деле, ты давно потерял кого-то.

Лучшая защита от потерь - отсутствие иллюзии обладания. Город гораздо мудрее нас. Жизнь гораздо мудрее. Она сталкивает нас ("много дней потом мы столкнёмся ртом" - Обе Две) лбами, сдавливает в толпе, заставляя задевать друг друга, вкладывает руку в руку, толкает в объятия. Мы сопротивляемся, отдёргиваем руку, отстраняемся от объятий. Но сам момент получения дара бесценен, как бы бездарно (хах) потом мы с ним не обошлись. И раз встречаешь периодически одного и того же человека в публичных местах, значит так надо. Значит он сыграет какую-то роль в твоей жизни. Или уже играет. Или играл. Или нет, какая разница. Просто копи совпадения, наслаждайся удовлетворением инстинктов коллекционера.

А кто-то нам нужен просто для того бы подпевать любимым песням и рваться исполнить вместе с тобой Pink "Try", для того, чтобы НЕ знакомиться, но признаваться, как с тобой душевно и просить не уезжать. Для того, чтобы из разных концов помещения радоваться вместе тому, какая хорошая песня звучит. Для того, чтобы было л-е-г-к-о и весело.

Вот так один неожиданный и удачный вечер в караоке-баре может подтолкнуть в спину - скажи жизни "спасибо", скажи "спасибо" городу. Лёгкость, которой так не хватало. Всё общение с людьми - через силу. Все встречи, все эмоции, все улыбки. Даже с теми, кто мне нравится, не могу дождаться момента, когда уже можно будет поехать домой. Все романтические и многие дружеские ситуации воспринимаются как что-то такое, для чего нужно собраться с духом и просто сделать. И даже если в процессе всё хорошо и приятно, всё равно НЕ легко.

А у Skunk Anansie новый альбом Anarchytecture, чтоб вы знали.
imitator_jizni: (Default)
Уже несколько дней вынашиваю в голове эти мысли. Ещё вроде не выносила, но наружу просятся уже. Пересматриваю в очередной раз "Sex and the City" (никогда ещё не казался таким актуальным) и теперь, видимо, в порыве мимикрии, хочется написать что-то в духе колонки Керри Бредшоу. Не волнуйтесь, не про секс. Про "отношения", мать их. Точнее, про то, что остаётся после них.

Прошедший год был для меня и моих знакомых годом расставаний. От малокровных (хотя как измерить глубину раны каждого отдельного человека и степень поражения болью), до весьма некрасивых случаев в многолетних союзах. В одном из случаев мужчина увлёкся новой интересной деятельностью, а после и новой любовью и остались на моей знакомой общие домашние животные и маленький ребёнок. Другую знакомую, напротив, оставили ради забеременевшей девушки, потому что, правильно, на той надо было теперь жениться. (На полях себе помечаю, что новые пассии были гораздо моложе прежних, но это такая проза, что думать над этим не хочется). Больше всего меня поразил случай, когда у мужчины было несколько возлюбленных, не знавших друг о друге и он создавал для них одинаковые самодельные открыточки, наполненные самыми тёплыми словами, суть которых была в индивидуализации послания, но оказалось, что это конвеерное производство. Ковеерное производство подарков, слов и иллюзий.
И далее по списку.

Что я не могу выкинуть из головы, так это следующее. Вот вы строите какие-то общие планы, заводите, не знаю, котёнка, ребёнка, с идеей заботиться о них вместе. Или вместе что-то делать, организовывать, куда-то ехать. А потом планы одного из вас меняются. Ну, что же, это бывает. Никто не обязан быть рабом собственного выбора (мысли об отношениях с людьми, как о выборе - тоже отдельная тема). Планы могут поменяться, планы индивидуальные, планы на кого-то, планы, планы, планы...рабочие, в конце концов. И каждый, конечно, хочет счастья, гармонии, спокойствия или чего-то там ещё. Забвения. И первым человеком, как бы там ни было, для каждого индивида, по моему глубокому убеждению, он сам и остаётся. Самым значимым. Наиболее важным. Интересы которого - прежде всего. Несмотря на это, я всё думаю - почему при расставании выходит так, что один человек оставляет за собой право на выбор, но, тем самым, лишает его другого? Я считаю, что я должен быть счастлив, себе это должен в первую очередь, и в какой-то момент я понимаю (или мне кажется), что счастье моё не в том человеке, который рядом. А в другом. Или в себе. Не важно. Может ли разрыв ("как больно, милая, как странно, сроднясь в земле, сплетясь ветвями, как больно, милая, как странно раздваиваться под пилой") учитывать интересы обоих? Когда партнёр (как же мне нравится это слово, как же я ищу его) не становится неуместным/чужим/неугодным, а остаётся другом, имеющим право голоса?

Пока у меня только один вывод напрашивается - приходится всегда рассчитывать только на себя. Даже заводя ребёнка с партнёром нужно всегда помнить, что в любой момент ты можешь оказаться с ним на руках одна. И не питать себя иллюзиями о "мы". Нет никаких обобщений. Только разобщения (здесь тоже напрашивается что-то банальное вроде "ты рождён одиноким и умрёшь одиноким").

Так случайно вышло, что "уходящие" ("ухажёры") - мужчины во всех этих историях. Не сочтите за мужененавистничество. Мизогинии во мне не меньше, чем мизандрии.

Пы.Сы.: В 1893, когда Мунк нарисовал наиболее известную версию своего "Крика", он выставлял его под названием "Отчаяние" в Берлине, в рамках серии работ. Серия называлась - "Die Liebe". Она изображала зарождение, расцвет и гибель любви, а также приходящее следом отчаяние. "Крик" эту серию завершал.
Агония.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Новый год вовсю идёт и всё такое. Мне весело и прохладно - в квартире +14, в моей комнате +16, стараниями обогревателя и принесённого в жертву окну старого поролонового матраса. Весело как раз от того, что прохладно - вылазки в коридор и походы на кухню в пуховике превращают жизнь в приключение. Такое вот идеальное жилище Снежной королевы.
А в том жилище... )

И ещё я по-прежнему удивляюсь - кто читает все эти новости? А, главное, кто комментирует? Ладно я читаю - мне их надо на ленту ставить, я работаю. А остальным что, делать больше нечего? И тут я понимаю - ну ведь видно же по комментам, сколько троллей. И я улыбаюсь. Тоже люди работают. Где-то Рождество, праздники, а мы работаем. И так от этого приятно.

В качестве бонуса - клип группы "Кобыла и Трупоглазые Жабы Искали Цезию, Нашли Поздно Утром Свистящего Хна" о которых я узнала благодаря всем этим новостям (помню, когда-то узнала о сериале "Looking" благодаря этой работе, тоже радовалась).

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:54 am
Powered by Dreamwidth Studios