imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В прошлом году мы с Софьей около 8 марта проводили социальныйэксперимент во имя весны. Вывешивали в социальных сетях объявление о том, что хотим на свидание. Впрочем, о подробностях и результатах эксперимента можно прочитать по ссылке выше.
Несмотря на то, что за прошедший с того времени год со мной произошла масса романтических приключений (не то, чтобы такая уж масса, но, по моим меркам, я перевыполнила план за пятилетку), сложно сказать, что за это время я побывала на свидании. Вот и "романтические приключения" - это только фигура речи такая. Было разное прекрасное - было хорошо, было жарко, было красиво, было тепло, было волнующе, хмельно. Всего и не перечислишь. Но так, чтобы романтично - ну, положим, я наскребу несколько эпизодов (голова моя берёт сокровенное из сердца, перетряхивает, сверяет со своими записями об эмоциях на тот момент, опошляет составлением списка).
Я всё пытаюсь подумать хорошенько - что же такое "свидание"? Чем наполнено это слово для меня? После прошлогоднего эксперимента было много мыслей. Википедия вот считает, что термин "относится к акту встречи и участию по взаимному согласию в некоторой социальной активности публично, вместе, как пара". Это занятно - во многом, да, свидание связано с публичностью. В то же время, мне не кажется, что это обязательное условие. В общем, с собой я так и не разобралась. Какой-то это мифический зверь - свидание. Вот вроде всё хорошо, а чувствую - не оно.
И ещё мне вот что интересно. В прошлом году многие девушки говорили и писали нам с Соней, что обязательно в этом году такое же устроят. Что это отличная идея - заявить о своём желании пойти на свидание. Сделает ли кто-то так?
И, что самое интересное - повторю ли я этот опыт? Контрольный выстрел, так сказать. Да и потребность в свиданиях как-то остаётся неудовлетворённой.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Ездили с Мариной на озеро купаться. Я рассказываю, что в первый раз в жизни купила чулки, таким образом потеряв очередную возможность иметь козырь в рукаве в игре "я никогда не..." (помню, зимой я Марине же говорила о том, что вот, только что купив зелёнку в первый раз в жизни, потеряла такой же козырь). А, кроме того, это видится мне одним из символов перехода во взрослую жизнь. "Как интересно..." - протягивает Марина. И говорит, что никогда не рассматривала акт покупки чулков как символ такого вот перехода.

К чему бы это я. Вот я написала предисловие и ясно вижу перед собой "вилку". То ли я хочу написать об игре "Я никогда не...", то ли о символических актах перехода во взрослую жизнь. Нет, всё-таки второе.

Или нет, даже не об этом речь. К чёрту акты. Меня больше волнует другое. Вот я тут было обрадовалась, что нашла себя, что я кидалт. Но Соня говорит, что нет. Я к чему - откуда это всё в нас? Нежелание взрослеть, пролонгированное ощущение того, что, вот есть я, есть "взрослые". Или "ну вот я совсем как взрослый". Это поколение такое? Это всегда так? Это круг общения у меня такой? Я же ведь знаю, что это не только я.

***
В разговоре с Агатой и Аней в Петрозаводске проскакивает - мол, если я не хочу семью, в чём моя цель в жизни. Почему это должно быть целью, почему это должно быть целью?! Вопрошаю я. Но какая у тебя тогда цель в жизни, резонно замечают подруги (в голове очередной раз заводится, мол, почему она должна вообще быть, откуда эта прививка целеполагания в нашем социуме у всех). Хочу владеть умами людей, - говорю я. Серьёзно. Хочу владеть умами людей, петь, заниматься музыкой и быть известным поэтом. Не раскрученным только, а известным потому что стоящим.

***
После ночного приключения под дождём, когда я не могла вызвать такси и в итоге села в незнакомую машину и таки доехала целая до дома я сильно думала весь следующий день - зачем я нужна этой жизни? Использую ли я то, что во мне заложено (почему-то мне упорно кажется, что там всё-таки что-то лежит; ау!), думала, что, мол, надо что-то делать, нужно двигаться, нужно создавать. После целого дня таких мыслей приснился со про брошенное. Словно бы я поехала на соревнования по стрельбе из лука, причём они проходили в лесу, мы жили в палаточном лагере. При этом в одной из палаток жил кто-то очень крутой, подкованный в сфере государственных гимнов и я отнесла ему показать свои наработки научные. И он сердится, поднимает меня на смех, мол, что это такое, почему у вас тут в хоре Глинки "Славься" другие слова, неправильные! А я говорю, мол, это же копия архивных документов, там сначала такие слова были на самом деле...
imitator_jizni: (Default)
Вот именно так и узнаёшь, что внутренняя эмиграция в себя и от себя закончилась. Просыпаешься утром, все мышцы напряжены, не можешь расслабиться, но лежишь час, больше, незнамо сколько. Лежишь на разложенном опасном всякой домашней пылью диване, забив уже и на это тоже. Лежишь, шторы задёрнуты. Лежишь и не хочешь никуда идти. И не идёшь. Твоя прекрасная работа не зовёт, не хочешь. Обязательства и обязанности не зовут, не гонят. Ступор.

Все мои дорогие-умные-сильные дамы пьют. Некоторые пьют регулярно. Я - некоторые. Случайно у меня в кармане осталась зажигалка Тани. Нащупываю её, удивляюсь. Смотрю на зажигалку. Наверное, это тоже часть меня той, которая вернулась и относительно вежливо выталкивает царствовавшую здесь крайние полгода Дину.

Всё это время я отдыхала, просто жила, "как люди".

И вот опять оно теперь, это гнетущее чувство, которое преследует всё время. ВСё время. ВСЁ время. Напряжение от того, что не успеваю, не достаточно, недодала, время уходит, могла бы больше, могу больше, во мне больше. Опять эта гонка, которая парализует.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Свершилось. Я впервые красилась в метро. Вообще говоря, не обязательно было краситься, кроме работы я сегодня вряд ли куда-то пойду. Ведь закончу я только в девять вечера и гоу хом. Спааааааааать. Хотя, никогда не знаешь, что произойдёт вечером)))

Но, всё-таки, как-то это дисциплинирует. В смысле, стараться каждый день выглядеть нормально.

В моём послужном списке за время учёбы в ПетрГУ значится подготовка к зачёту/экзамену в автобусе, или просто чтение литературы к паре. Ну, это скукота, это все юзают. Расчёсывалась на ходу и снимала маникюр в автобусе. Память даёт сбои, но я могла бы, пожалуй, краситься в транспорте. Красила ногти на работе. Ела на бегу, в парках, во время работы, учёбы, всего на свете. Так, вспомнилось.

Ну а что делать, коли желание спать сильнее меня...

Сегодня включилась в 7:30, впервые проснувшись до срока после переезда. Боялась вновь увидеть привидения. Попросила портрет Маяковского не шалить, если призрак прячется в нём и дать мне поспать.

К чему бы это всё я... Не знаю. Наверное, к теме тайм-менеджмента. К оптимизации. Да мало ли ещё к каким умным словам.

НО!!!! Вот, что действительно важно - ЖЖ вчера внезапно показал свою полезность. Коллега по хору прочитала мой пост в ЖЖ вчерашний, где было написано, что я наконец-то приду на репетицию. И принесла мне книжки, которые я должна была забрать у неё сто лет назад. Спасибо, Маша!

Вот она, волшебная сила искусства.
imitator_jizni: (I am Dina)
Интересное времечко для меня крайнее время. Постоянно утыкается мой мозг в то, что люди, которых я мысленно ставлю на одну ступеньку со мной - они могут оказаться младше меня по возрасту. Или по какой-нибудь там социальной характеристике/ступени. Да ещё какая-то сплошная акселерация, чтоб её))

Только вчера поняла, в чём конфликт. Я всегда была самая маленькая. Мало того, что по росту, но, главное - по возрасту. В школе, в университете...в классе, в группе... Со всеми вытекающими - как физическими (битьё учебником, подножки и отработка приёмов единоборств на мне))) так и моральными (отрезанность от всех тайн класса в школе, мол, не доросла ещё). Сначала с унылым чувством глобальной несправедливости - как же так, меня ни во что не ставят, потому что я маленькая! Потом - с занятным чувством превосходства (особенно учась в университете) - ха-ха, вы все состаритесь раньше меня!!!

И чего? Моя вылелеяная, выстраданная роль - где она теперь? Всё закончилось? В хоре я уже давно "старичок"... В прочих социальных группах возраст давно не имеет значения.

И, чёрт подери, как тяжело осознавать, что люди, которые младше меня - тоже люди!!! Каждый раз приходится себе это говорить, потому что зачастую они оказываются интереснее, успешнее и умнее меня))) Применявшаяся ко мне почти полтора десятилетия модель настолько крепко засела в мозгу, что я всегда воспринимала тех, кто младше меня как маленьких.

Это может быть при таком близком рассмотрении кажется всё это нелепым, но теперь я по крайней мере понимаю, почему так охотно в общении при оценке (пусть даже неосознанной) человека я зачастую мысленно накидываю возраст. И какой же когнитивный диссонанс случается у меня, когда я осознаю, что человек младше меня, но он при этом всё равно че-ло-век. Со всеми правами и привилегиями)))

И вот каждый раз в борьбе с внутренними тараканами я чувствую, что я "адски стара". Ааа, у них, у окружающих, ещё столько времени в запасе, впереди. А у меня его нет. ААА...ну бред же, как нет - есть, конечно. Но я больше не чувствую той форы, которая у меня была и которую я так умело прошляпила/таки реализовала - время покажет.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:54 am
Powered by Dreamwidth Studios