imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В прошлом году мы с Софьей около 8 марта проводили социальныйэксперимент во имя весны. Вывешивали в социальных сетях объявление о том, что хотим на свидание. Впрочем, о подробностях и результатах эксперимента можно прочитать по ссылке выше.
Несмотря на то, что за прошедший с того времени год со мной произошла масса романтических приключений (не то, чтобы такая уж масса, но, по моим меркам, я перевыполнила план за пятилетку), сложно сказать, что за это время я побывала на свидании. Вот и "романтические приключения" - это только фигура речи такая. Было разное прекрасное - было хорошо, было жарко, было красиво, было тепло, было волнующе, хмельно. Всего и не перечислишь. Но так, чтобы романтично - ну, положим, я наскребу несколько эпизодов (голова моя берёт сокровенное из сердца, перетряхивает, сверяет со своими записями об эмоциях на тот момент, опошляет составлением списка).
Я всё пытаюсь подумать хорошенько - что же такое "свидание"? Чем наполнено это слово для меня? После прошлогоднего эксперимента было много мыслей. Википедия вот считает, что термин "относится к акту встречи и участию по взаимному согласию в некоторой социальной активности публично, вместе, как пара". Это занятно - во многом, да, свидание связано с публичностью. В то же время, мне не кажется, что это обязательное условие. В общем, с собой я так и не разобралась. Какой-то это мифический зверь - свидание. Вот вроде всё хорошо, а чувствую - не оно.
И ещё мне вот что интересно. В прошлом году многие девушки говорили и писали нам с Соней, что обязательно в этом году такое же устроят. Что это отличная идея - заявить о своём желании пойти на свидание. Сделает ли кто-то так?
И, что самое интересное - повторю ли я этот опыт? Контрольный выстрел, так сказать. Да и потребность в свиданиях как-то остаётся неудовлетворённой.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Свершилось. Я впервые красилась в метро. Вообще говоря, не обязательно было краситься, кроме работы я сегодня вряд ли куда-то пойду. Ведь закончу я только в девять вечера и гоу хом. Спааааааааать. Хотя, никогда не знаешь, что произойдёт вечером)))

Но, всё-таки, как-то это дисциплинирует. В смысле, стараться каждый день выглядеть нормально.

В моём послужном списке за время учёбы в ПетрГУ значится подготовка к зачёту/экзамену в автобусе, или просто чтение литературы к паре. Ну, это скукота, это все юзают. Расчёсывалась на ходу и снимала маникюр в автобусе. Память даёт сбои, но я могла бы, пожалуй, краситься в транспорте. Красила ногти на работе. Ела на бегу, в парках, во время работы, учёбы, всего на свете. Так, вспомнилось.

Ну а что делать, коли желание спать сильнее меня...

Сегодня включилась в 7:30, впервые проснувшись до срока после переезда. Боялась вновь увидеть привидения. Попросила портрет Маяковского не шалить, если призрак прячется в нём и дать мне поспать.

К чему бы это всё я... Не знаю. Наверное, к теме тайм-менеджмента. К оптимизации. Да мало ли ещё к каким умным словам.

НО!!!! Вот, что действительно важно - ЖЖ вчера внезапно показал свою полезность. Коллега по хору прочитала мой пост в ЖЖ вчерашний, где было написано, что я наконец-то приду на репетицию. И принесла мне книжки, которые я должна была забрать у неё сто лет назад. Спасибо, Маша!

Вот она, волшебная сила искусства.
imitator_jizni: (Default)
Это лето определённо становится для меня значимым. Хотя всё по-прежнему и ещё многое надо сделать со своей жизнью, кажется я переломалась после Германии. Пару недель назад вернулись стихи. правда больше опять не высовываются, но я спокойна. То, что внутри не имело выхода вылилось, причём в странных и необычных для меня формах.

Я всегда терпеть не могла женщин. В целом. То есть не так. Я всегда была без ума от красивых женщин. Была в них влюблена. Завидовала им. Опять не так. В общем, я плохо ассоциировала себя с женским полом, терпеть не могла бабские оправдания собственных отвратительных поступков какими-то там чувствами и всякими подложными аргументами. В то же время мне всегда было как-то обидно, что я никогда не буду такой красивой, такой аккуратной, настоящей девочкой. Много смешанных чувств. Я единственная пила водку с парнями на днях рождения, любила порассуждать с мужиками о жизни, юбками баловалась редко...всегда любила рубашки, жалела, мол, "почему я не мужик?". В то же время у меня была масса подруг, я обожала длинные ногти, бижутерию, сериал "Секс в большом городе" и всё такое романтичное-мечтательное. И, в дополнение к этому ногти я всегда любила красить в насыщенные цвета - чёрный, зелёный, жёлтый. Если уж красный, то красный. Плохо контролировала громкость своего голоса в обе стороны, болтала ерунду, любила мультфильмы и верила в чудеса. В общем, мужчина, женщина и ребёнок вполне гармонично во мне уживались. Однако женщина всегда была во мне как-то ущемлена в правах, не реализована.

Сейчас я понимаю, что всё это время она вызревала.

Пару лет назад я перестала бояться детей, а с прошлого года в душе закопошились щемящие нотки от того, что все вокруг рожают таких красавиц и красавцев, как же это прекрасно - дети, семья. И насколько это всё мудро.

В школе в Германии Маша из Беларуси как-то сказала, что я женственная. Я, как обычно, не поверила. С чего бы? Ведь на танцах там мне так и не удалось двигаться более мягко, аккуратно рисовать, как обычно, не получалось. И вещей было с собой не так много, а все вокруг одевались на праздники красиво-красиво... Но, наверное, уже тогда всё менялось. Медленно вызревало что-то совершенно качественно новое внутри. В наблюдении за людьми, часах музыки...

Весной было много разговоров о гендере, мужчинах, женщинах, обнажений души. Души ли? Ближе к лету (или, может быть, всё же в июне) мысль о том, что я не зря родилась девочкой, о том. что должно пронести это научиться...чёрт, сложно сформулировать в словах то, о чём я думала так легко. Пришло просто понимание того, какой это огромный труд и какое огромное счастье, какая зрелость души - быть женщиной.

А жаркое лето способствовало постоянному хождению в юбках, жарища вынуждала одеваться максимально легко, ярко...и привлекательно))) Я стала каждый день краситься (в удовольствие!) Хорошо, что у меня осталось много летней одежды после всех выкидываний)))

Честно говоря я поражена и очарована тем, какие возможности даёт женственность, привлекательность и позиционирование себя как девочки-таки. Живя 22 года в этом теле, я никогда не пользовалась всем этим. Чёрт подери. Это завораживающий процесс освоения силы, пока плохо мною контролируемой. Я даже боялась какое-то время, что она меня разрушит. Не останется ничего от меня самой. Но как же здорово, когда это вливается в мою личность. для меня всегда был важен вопрос Личности, Человека. Но, наверное, не может строиться это всё полноценно, если не всё ещё освоено в себе. И приятно понимать и видеть в итоге, что я не теряю себя. Я сделала себе оранжевые деревянные чётки и ношу как браслет. У меня достаточно яркие образы, волосы завиваю с помощью ядерно-зелёных бигуди, быстро разговариваю, иногда довольно громко, бешусь, радуюсь... Упёршись рогом в некоторые ситуации, факты и мысли обнаружила, что не растеряла свои убеждения, основы, в том числе и моральные. Хотя мне казалось в какой-то момент, что бытие женское несовместимо с ними... Но опомнилась почти без косяков.

Недавно впервые оказалась в ситуации, когда мы с подругами сели на террасе кафешки и на принесли вино от соседнего столика...

Странно всё это. Но как-то очень захватывающе. Своеобразит отношения с людьми.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:44 am
Powered by Dreamwidth Studios