imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мы собрались сходить на фильм. Вдруг Соня пишет о возможности получить бесплатные билеты. Билеты вроде наши, но в последний момент всё срывается. Ну ладно, "easy come, easy go" пишу я чуваку, который обещал билеты. И задумываюсь - почему я так отвечаю. Почему нельзя просто написать, мол, спасибо, жаль, что сорвалось, всего доброго. Что это вообще? Маска "не очень-то и хотелось"?
Мне очень обидно и больно, но я говорю маме - "не волнуйся за меня, я в порядке". В каком, ёперный театр, порядке? Я что, не хочу, чтобы близкие за меня переживали? Я не хочу об этом разговаривать?
Мне предлагают помощь, я говорю - да нет, не надо, всё в порядке. Даже если мне могло бы быть легче, я отмахиваюсь от помощи. Это я делаю реже всего, но всё равно, иногда, на автомате, я говорю - нет, не надо. Я справлюсь. Я что, боюсь, что поставлю себя в слабую позицию? Боюсь показать, что я не справляюсь?
Я помогаю кому-то, меня благодарят. Я отмахиваюсь, мол, не за что. Мне не сложно. И что? Значит, и ценить этого не нужно? Не нужно благодарить? Я что, показываю, что я такой супер-герой?
***
Немного из другой оперы.
Мне что-то дарят - если я этого не ожидаю, то нужно просто нечеловеческое усилие, чтобы не сказать "Эээ" и всё. Собираюсь с силами (я не рассчитывала на это тратить энергию!) и говорю "Спасибо", "Спасибо большое". Потом я буду пить эти чаи, вино, есть вкусняшки, любоваться открытками, спать с игрушками. Я люблю подарки и радуюсь. Очень сильно радуюсь. Но мне довольно сложно показывать эмоции. Почему? Почему я не могу отыграть весёлую восхищенную благодарность тогда, когда она нужна - вовремя?
Сложно с эмоциями, которые у меня не отработаны. Нельзя же быть всё время радостной. Я могу шутить, смеяться, подкалывать - коммуникация не проблема, всё, что отработано годами идёт по накатанной. Мои собственные эмоции и чувства - я не успеваю их почувствовать и осознать.
И, также, как и в других случаях, даже с радостью происходит то же самое - мне хочется оттолкнуть, как-то скорее выйти из дискомфортной ситуации - мол, проехали уже. Потому что, кажется, если я начну описывать то, что я думаю, получится ещё более натянуто.
***
И ещё что-то около того. Очень сложно сказать, что меня что-то ранит, не устраивает, это целое дело - не проигнорировать, не варить в себе, не среагировать грубым поведением и хамством, а сказать. Часто оказываю себе в праве побеспокоить кого-то тем, что чувствую - думаю, что, вообще говоря, это только моё дело и никого больше не касается. Поэтому, если иногда начинаю какой-то разговор, может выйти или глупо, или грубо, или не по теме, или слишком драматично.
///
За прошедшие пару лет два раза оказывалась в ситуации, когда стоило плеснуть в лицо собеседнику бокал вина. К сожалению, я представляю тот тип человека, который в стрессовой ситуации опрокидывает бокал внутрь, а не наружу. Откровенно говоря, я больше не хочу оказаться в таких ситуациях, но у меня есть предположение, что стопор, который возникает у меня в таких случаях - это обратная сторона сдерживания мощного потока агрессии, на который я не даю себе права.
imitator_jizni: (I am Dina)
Несколько дней назад ехала с папой на откидном сиденье в автобусе-"семёрке". И тут меня озарило. Что не только и не столько скучаешь по тому или иному человеку, с которым больше не вместе, сколько скучаешь по себе. По себе - тому, который был тогда и там. И чем более уникальными были те или иные твои проявления, чем больше они тебе нравились, тем сильнее скучаешь. Сперва мне показалось это попыткой взять ситуацию под контроль, перетянув одеяло на себя. Мол, другой человек - другой. А с собой-то грех не совладать. Но потом я поняла, что никакого особого контроля здесь нет. А что здесь сделаешь?
В ходе светских бесед оказалось, что тема эта давно продумана и пережита моими коллегами. Мне же всё всегда является откровениями через долгие годы. Отсюда ещё много веточек растёт - и про то, что ты каждый раз другой с другими; и про то, где ты сам тогда. А я поняла ещё, что это хороший индикатор для здесь и сейчас. Если ты себе с кем-то не нравишься, значит - хватит. Можно, конечно, пойти от себя и изменить своё поведение, но, если ничего не меняется и приходится возвращаться на те схемы, которые работают, а ты в этих схемах узнаёшь человека, которым быть не хотел или даже боялся...тогда - хватит.
Одним собой, одной своей внутренней силой, красотой и уродством других людей не построишь. Для чего тогда другие люди, если история с ними зависит только от тебя? К счастью, это не так. Любая история - это мозаика. Точнее - калейдоскоп. Разномастные красивые стёкла складываются в сложные узоры. Иногда удачные, иногда - не очень. А потом рассыпаются, рано или поздно, пока на очередном узоре не придёт время поставить калейдоскоп на полку. А потом опять - крути, радуйся, гляди на солнце. Смотри насквозь.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
К сожалению, да, это касается каждой по праву слабости. Это постоянный страх насилия, когда вся твоя жизнь - это шахматная партия. Не проходи под фонарём - не заметят; держись подальше от машин; беги; не беги - не привлекай внимания; не оставайся с этими людьми в закрытом помещении; за распущенные волосы легко схватить; рукоятка зонтика должна быть тяжёлой; у тебя слишком короткие шорты; а довезёт ли он меня до магазина; я боюсь его, когда он пьяный. Но ещё, насилие, это не только про женщин. Это про всех, кто слабее. Будь то человек, который из-за физических особенностей не может ответить, или просто самый слабый парень в компании.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] sophieabasheva в Всё ли у нас в порядке?

После недавнего репоста статьи с Colta.ru о насилии несколько подруг поинтересовались, все ли у меня в порядке. Не случилось ли чего. Сами знаете, чего именно.
Нет, того самого не случилось. Я ответила подругам, что все у меня сейчас хорошо. Одна из них интересовалась дальше: "Тебя это как-то коснулось?" Почти сразу начала набирать ответ о том, что нет, меня не коснулось, но это не умаляет важности темы насилия в отношении женщин, насилия вообще... и задумалась. Я думала еще очень долго после того разговора, несколько белых ночей. Это касается меня уже потому, что я женщина. Это касается каждой.

Read more... )


imitator_jizni: (I am Dina)
А в День Рождения заболела рука. Мы плывём на паромчике, яркое солнце низко-низко висит над водой, но не думает садиться. Вокруг многолюдье, многоголосие и многоязычие - словно эмигранты из Европы плывут третьим классом в Америку. Рука холодеет, потому что я не могу ей двигать - ладонь сводит, предплечье немеет, стреляет в суставы в ладони. Я совсем забыла, что такое бывает - больше полугода она не напоминала о себе. Я кладу руку на своё колено, из-под огромных солнечных очков выкатываются одна за одной слёзы. Он переживает, хочет помочь, но боится побеспокоить руку, начинает тихонько гладить предплечье. Он любит ко мне прикасаться.
КАТ )***
Я сижу на лекции и думаю, что хочется делать что-то важное, полезное. Хочется рапространять, создавать, поддерживать, передавать. Хочется выставки, лекции, семинары, менять общество хочется. Проекты, творчество. Дискуссии с друзьями. Прощупывание мира текстами и посиделками/погулялками. А мужчины и женщины - это не так важно для меня. Это сложно принять и в это сложно поверить, но я начинаю подозревать, что это искренне. Как действие - не важно. Важно, как литература. Как опыт, который может быть воплощён в тексте.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Словно сговорившись, лавочка пишет посты в унисон. И я читаю, перечитываю, думаю о своём. О том, что осталось во мне, после всех этих прощаний, как правило, не озвученных и не обозначенных. Или озвученных, но ровным счётом ничего не значащих. И меня накрывает. Какие-то прекрасные эпизоды, память словно распускает броню по ниточке и душа улыбается. У меня есть слабость в отношении всех этих историй и всех этих людей. Я люблю, чтобы было красиво. Ничего не могу с собой поделать. Время проходит, я отдаляюсь от картинок в моей же собственной голове. Смотрю, как художник или коллекционер на присвоенное так или иначе (созданием или же натурально заимствованием) произведение искусства - красиво.
Красота )
Песня напрашивается сама собой.

***
Или, вот, театр одного актёра.
В пустой квартире, в полупустой комнате висит рубашка. Подхожу и застываю за её спиной, как за спиной живого человека - едва прикасаюсь к ней, вдыхаю волнующий запах, которым она вся пропитана.
Красиво.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В прошлом году мы с Софьей около 8 марта проводили социальныйэксперимент во имя весны. Вывешивали в социальных сетях объявление о том, что хотим на свидание. Впрочем, о подробностях и результатах эксперимента можно прочитать по ссылке выше.
Несмотря на то, что за прошедший с того времени год со мной произошла масса романтических приключений (не то, чтобы такая уж масса, но, по моим меркам, я перевыполнила план за пятилетку), сложно сказать, что за это время я побывала на свидании. Вот и "романтические приключения" - это только фигура речи такая. Было разное прекрасное - было хорошо, было жарко, было красиво, было тепло, было волнующе, хмельно. Всего и не перечислишь. Но так, чтобы романтично - ну, положим, я наскребу несколько эпизодов (голова моя берёт сокровенное из сердца, перетряхивает, сверяет со своими записями об эмоциях на тот момент, опошляет составлением списка).
Я всё пытаюсь подумать хорошенько - что же такое "свидание"? Чем наполнено это слово для меня? После прошлогоднего эксперимента было много мыслей. Википедия вот считает, что термин "относится к акту встречи и участию по взаимному согласию в некоторой социальной активности публично, вместе, как пара". Это занятно - во многом, да, свидание связано с публичностью. В то же время, мне не кажется, что это обязательное условие. В общем, с собой я так и не разобралась. Какой-то это мифический зверь - свидание. Вот вроде всё хорошо, а чувствую - не оно.
И ещё мне вот что интересно. В прошлом году многие девушки говорили и писали нам с Соней, что обязательно в этом году такое же устроят. Что это отличная идея - заявить о своём желании пойти на свидание. Сделает ли кто-то так?
И, что самое интересное - повторю ли я этот опыт? Контрольный выстрел, так сказать. Да и потребность в свиданиях как-то остаётся неудовлетворённой.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Впервые за долгое время ночью не сплю и не общаюсь с друзьями в гостях или баре, потому что нужно доделать кое-что по работе. После нескольких абзацев рабочего отчёта хочется отвлечься, но все сериалы уже просмотрены, длинные электронные письма написаны, ролики на youtube интересные не попадаются. ЖЖ прочитан-просмотрен. После двух ночи звонить кому-то или писать смс вроде как не комильфо. И тут меня озаряет - так вот о чём это всё. Когда есть мессенджер или соцсеть, ты видишь, кто онлайн после двух ночи. И понимаешь, что можно им написать. Даже сам факт того, что кто-то не спит в сети, особенно ближе к утру, может стать поводом для беседы. Можно продолжить переписки, которые длятся днями /днятся/, прервались годы назад или в честь очередного календарного праздника выдать что-то в пространство /интернет-пространство/ и получить реакцию.

А когда нет никаких таких способов связи, можно только думать о людях. Но даже самая хорошая интуиция вряд ли сможет зажечь рядом с образом конкретного человека в твоей голове зелёный онлайн-значок. Спят ли они сейчас? Хотят ли общаться? Заняты ли?

/вспоминали тут "Зверей" частью "лавочки".
"Значит, без эмоций. Значит, без иллюзий". Если добровольно, значит я довольна/

Без иллюзий. Без иллюзии присутствия. Есть ты. Есть ночь. И ты один. И на этом всё. Это не грустно и не весело. Не хорошо и не плохо. Это констатация факта. Вокруг четыре стены. И монитор передо мной - это своего рода стена. И я на ней пишу. Возвращаясь к началу, - чем не способ переключиться, когда надоедает кропать предложения в рабочем отчёте? Надпись на стене.
imitator_jizni: (Default)
Уже несколько дней вынашиваю в голове эти мысли. Ещё вроде не выносила, но наружу просятся уже. Пересматриваю в очередной раз "Sex and the City" (никогда ещё не казался таким актуальным) и теперь, видимо, в порыве мимикрии, хочется написать что-то в духе колонки Керри Бредшоу. Не волнуйтесь, не про секс. Про "отношения", мать их. Точнее, про то, что остаётся после них.

Прошедший год был для меня и моих знакомых годом расставаний. От малокровных (хотя как измерить глубину раны каждого отдельного человека и степень поражения болью), до весьма некрасивых случаев в многолетних союзах. В одном из случаев мужчина увлёкся новой интересной деятельностью, а после и новой любовью и остались на моей знакомой общие домашние животные и маленький ребёнок. Другую знакомую, напротив, оставили ради забеременевшей девушки, потому что, правильно, на той надо было теперь жениться. (На полях себе помечаю, что новые пассии были гораздо моложе прежних, но это такая проза, что думать над этим не хочется). Больше всего меня поразил случай, когда у мужчины было несколько возлюбленных, не знавших друг о друге и он создавал для них одинаковые самодельные открыточки, наполненные самыми тёплыми словами, суть которых была в индивидуализации послания, но оказалось, что это конвеерное производство. Ковеерное производство подарков, слов и иллюзий.
И далее по списку.

Что я не могу выкинуть из головы, так это следующее. Вот вы строите какие-то общие планы, заводите, не знаю, котёнка, ребёнка, с идеей заботиться о них вместе. Или вместе что-то делать, организовывать, куда-то ехать. А потом планы одного из вас меняются. Ну, что же, это бывает. Никто не обязан быть рабом собственного выбора (мысли об отношениях с людьми, как о выборе - тоже отдельная тема). Планы могут поменяться, планы индивидуальные, планы на кого-то, планы, планы, планы...рабочие, в конце концов. И каждый, конечно, хочет счастья, гармонии, спокойствия или чего-то там ещё. Забвения. И первым человеком, как бы там ни было, для каждого индивида, по моему глубокому убеждению, он сам и остаётся. Самым значимым. Наиболее важным. Интересы которого - прежде всего. Несмотря на это, я всё думаю - почему при расставании выходит так, что один человек оставляет за собой право на выбор, но, тем самым, лишает его другого? Я считаю, что я должен быть счастлив, себе это должен в первую очередь, и в какой-то момент я понимаю (или мне кажется), что счастье моё не в том человеке, который рядом. А в другом. Или в себе. Не важно. Может ли разрыв ("как больно, милая, как странно, сроднясь в земле, сплетясь ветвями, как больно, милая, как странно раздваиваться под пилой") учитывать интересы обоих? Когда партнёр (как же мне нравится это слово, как же я ищу его) не становится неуместным/чужим/неугодным, а остаётся другом, имеющим право голоса?

Пока у меня только один вывод напрашивается - приходится всегда рассчитывать только на себя. Даже заводя ребёнка с партнёром нужно всегда помнить, что в любой момент ты можешь оказаться с ним на руках одна. И не питать себя иллюзиями о "мы". Нет никаких обобщений. Только разобщения (здесь тоже напрашивается что-то банальное вроде "ты рождён одиноким и умрёшь одиноким").

Так случайно вышло, что "уходящие" ("ухажёры") - мужчины во всех этих историях. Не сочтите за мужененавистничество. Мизогинии во мне не меньше, чем мизандрии.

Пы.Сы.: В 1893, когда Мунк нарисовал наиболее известную версию своего "Крика", он выставлял его под названием "Отчаяние" в Берлине, в рамках серии работ. Серия называлась - "Die Liebe". Она изображала зарождение, расцвет и гибель любви, а также приходящее следом отчаяние. "Крик" эту серию завершал.
Агония.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Новый год вовсю идёт и всё такое. Мне весело и прохладно - в квартире +14, в моей комнате +16, стараниями обогревателя и принесённого в жертву окну старого поролонового матраса. Весело как раз от того, что прохладно - вылазки в коридор и походы на кухню в пуховике превращают жизнь в приключение. Такое вот идеальное жилище Снежной королевы.
А в том жилище... )

И ещё я по-прежнему удивляюсь - кто читает все эти новости? А, главное, кто комментирует? Ладно я читаю - мне их надо на ленту ставить, я работаю. А остальным что, делать больше нечего? И тут я понимаю - ну ведь видно же по комментам, сколько троллей. И я улыбаюсь. Тоже люди работают. Где-то Рождество, праздники, а мы работаем. И так от этого приятно.

В качестве бонуса - клип группы "Кобыла и Трупоглазые Жабы Искали Цезию, Нашли Поздно Утром Свистящего Хна" о которых я узнала благодаря всем этим новостям (помню, когда-то узнала о сериале "Looking" благодаря этой работе, тоже радовалась).

imitator_jizni: (Lirika)
Всё, что происходит внутри меня, формируется звуком. Звук как жизнь. Даже не текст, я поняла, даже не текст. Текст как ответ, что ей мой звук. Жизни. Я спрашиваю - а где наушники, мам, здесь всегда были наушники, воткнутые в компьютер. Мама говорит, что они ей не нужны, потому что скайп больше не работает и она их убрала. Папа приносит мне наушники откуда-то из другой комнаты. Те самые, которые всегда здесь лежали. С микрофоном и двумя штекерами, соответственно, на слух и на голос. Когда-то я купила их за 70 рублей. И я вдруг понимаю, какой в них прекрасный звук. Что это совсем не те капли-вкладыши в разных вариациях, к которым я привыкла крайние несколько лет. Этот звук протягивает мне руку, он не то, чтобы берёт меня за мою, он просто берёт меня всю и уводит. И я сижу здесь, под моим любимым светильником, как много лет назад, как тысячу жизней "до", как тысячу жизней "вне". И я там, плыву, нахожусь, плавлюсь. И я не знаю, забрать ли эти наушники с собой в Петербург, будет ли там такой же звук? И, если он будет там, этот звук, он изменит мою жизнь. Точнее, моё восприятие.

Что-то в грудной клетке сжимается, шаг за шагом, уголёк за угольком, я точно иду по следам, которыми звук вспыхивает перед моим внутренним взором. Как сохранить этот звук в себе, как вовлечь в этот звук кого-то ещё? Звук заставляет меня плакать, музыка побуждает меня смеяться, она распирает мне грудную клетку. Как разбить одиночество этого переживания? Благодаря пению в хоре я знаю о воплотимости совместного музыкального переживания - но и в хоровом мире такие моменты - это редкие жемчужины среди песка. Ради которых и стоит держать вечность на вытянутых руках это сито, сквозь которое. Я знаю это буйство песенного единства на пьяных кухнях - но и там, даже на пике я чувствую, что это просто одно большое одиночество на всех. Это моего эгоизма крик. Это мы все вместе, максимально близко, объединённые светом, но раскиданные по сторонам многогранника.

Как стать единой песней, как попасть в унисон не только с жизнью (редкий момент и редкий дар!), но и с рядом идущим? И вместе звучать и слушать звук? Как разделить переживание и оказаться в одном "вне"?

Я ведь не знаю другого способа чувствовать.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
У меня вот есть ощущение, что в рамках приличия нас держала исключительно квартира на Большой Монетной. Стоило из неё съехать, так сразу начинаются всякие Дни Рождения, кораблики, Толстые Фраеры, "нас без сомнения ждут приключения" и всё в таком духе.

А, может, просто совпадение, знаете, время года, снижение занятости друзей, чёртово ЕУ-притяжение.

Стоило мне только задуматься о том, что не успеваю думать, чувствовать и смаковать - выходные прошли как никогда по-домашнему. В субботу впервые за долгое время интересно и увлекательно провела время с собой. Воскресение тоже было супер-домашнее. Сжатая пружина внутри меня расслабилась и ушло ощущение гнёта обстоятельств, бессилия, всё разложилось в голове по полкам. В общем, внезапно жить стало лучше, жить стало веселей. Я и сама не знаю, как так выходит. Может быть вернулось обратно ощущение, что где я - там и Дом. Мой Дом - я и есть. Четыре года назад было это ощущение, чёткое, вынесенное из собственного опыта. И вдруг оно куда-то подевалось, точнее, обнаружено было в какой-то момент, что накопилась определённая усталость от таскания Дома на своей спине, голова пыталась связать Дом с местом или с людьми.

И вот, формально, мне сейчас негде жить - мы с Соней выселились из прошлой квартиры и определённости со въездом в очередную пока нет. Фактически же мы живём у моего коллеги, который совершенно неожиданно пришёл на помощь. И почему-то мне легко и спокойно. Здесь примешивается много всего - с одной стороны, из-за вида, запаха, облика таких вот квартир в относительно новых домах у меня в голове устойчивая ассоциация с детством. Каждое лето мы с родителями приезжали к родственникам в Петербург. Ну, точнее, родственники были из Зеленогорска (что, фактически, конечно, Петербург), но было время, когда у них была квартира в Озерках и иногда мы останавливались там. В общем-то у тёти в Зеленогорске тоже в новом доме какая-то такая же аура в квартире.
И вот ещё лето на дворе. Ну, почти лето. Ещё это ощущение того, что ты в гостях. Всё складывается воедино и мне кажется, что я просто летом в гостях в другом городе и нет никакой трагедии бездомности, безденежности, одиночества. Есть впечатление отдыха и приключения.

Ещё мы постоянно готовим что-нибудь вкусненькое и всегда разное, поскольку, фактически, живём за еду. У Гриши большая кухня и на ней приятно готовить. Гриша доволен невероятно и, похоже, не очень хочет, чтобы мы съезжали. Готовить вдвоём интересно и весело. И вкусно выходит. И, конечно, это тоже такое жизненное чудо - пару недель назад ты толком ничего не знаешь о человеке, просто видишь на работе, а вот уже живёшь у него в квартире и всё словно бы в порядке вещей.

Ходить на работу вдвоём тоже, оказывается, не так плохо - ведь прежде я очень ценила эти возможности побыть одной в прогулке от одного места назначения до другого.

В общем, мне почему-то легко и хорошо от всего этого, совсем нет ощущения неопределённости. Может быть потому, что понимаешь, что, хотя очень много неприятных людей, которые могут причинить тебе боль и неприятности - хороших людей всё-таки гораздо больше. С одной стороны, симптоматично, что это не воспринимается, как норма, что каждый раз, когда сталкиваешься с чем-то или кем-то хорошим, не очень понимаешь, что к чему, не очень веришь, что такое возможно, расцениваешь это в порядке исключения. То, что люди помогают друг другу - это нормально. Постоянно приходится себе это проговаривать. С другой стороны, может быть, воспринимай это как норму - и исчезнет всё очарование, всё ощущение чуда. Всегда нужно быть готовым, что на любом повороте может случиться неожиданное-тёмное, ибо иначе разобьёшься от сильного потрясения. Однако же, нужно и не переставать замечать прекрасное - ведь также на любом повороте может вынести в чудо.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Очень уже хочется перебраться на половину рабочего времени домой. В то же время, дома придётся переехать из идеально моей комнаты в комнату другую. И жить там не одной, а с соседкой.

Ну, в обычную такую комнату. В той же квартире. По мне, я бы, наверное, разбилась лучше в пыль и нашла снова подработку и платила бы больше. Хотя не знаю. В новой есть зеркало, в отличие от нынешней комнаты, а утром в окно светит солнце. Так что, может и ничего. Просто фраза Марины: "Она тебе так подходила". Это в точку. Никакая комната не могла мне подходить больше, чем комната, которая не может быть личной - гостиная, в которой ничего не поменять. Которая просто есть, как есть и нравится мне такой. А я ей, такая, какая есть. Нам ради друг друга меняться нет смысла и желания. Мы друг друга любим как есть.

Главное, очень хочется, чтобы восстановилась гармония нашего хрупкого мирка, но все слишком хитровыделанные и не любят никого, кроме себя. Ну и я, в том числе.

То есть, конечно, любят. Все всех любят. Но мы все (когда-то давно, когда сбежали из родных городов) сделали выбор - никакой этой вашей любви-самопожертвования, семейственности, готовности жить чужими интересами, даже просто заботиться друг о друге. Конечно, есть забота соседская, волнение, переживания. Но, в первую очередь - чтобы всем было удобно. Чтобы не нарушать чужого покоя, но чтобы и твой не нарушали тоже. Внешне выглядит так же, как забота в совместном проживании. Но - "забота о другом" не равно "забота о себе".

И это нормально. Это просто так есть. А какой смысл вкладывать душу и силы в очередной переходный этап? В очередное общежитие, в период, который закончится. Просто очередной отрезочек, который нужно пережить с классными людьми, желательно не ссорясь и круто проводя время, когда железная дверь внутреннего заключения не на замке.

Выбравшись из условий похуже человек расслабляется и переносит своё недовольство на новые факторы, которые в прежних условиях казались со стороны не катастрофическими. Когда я училась однажды в международном коллективе, на четвёртый месяц обучения всем славянам говорили остальные, что русские вечно всем недовольны и подтрунивали друг над другом: "Улыбаешься, как русский". Это относилось к ситуациям, когда у кого-то на лице была кислая мина.

Никакого отношения к жизни не имеет это воспоминание и мнение, но вспомнилось. Неспособность выбраться из своей брони заставляет поддевать других. Как можно сильнее. В тот единственный момент, когда, несмотря на расставленные противотанковые мины они решатся всё-таки подойти поближе.

И всё хорошо и у самой много идей и желаний и, главное, чтобы хватило сил и времени всё осуществить. И, по правде, уже не хочется себя тратить на какие-то мирные урегулирования.

Не то чтобы не хочется, сил нет, а от напряжения, которое создаётся переменчивыми настроениями вокруг, единственное спасение в запаивании двери бункера.

Всё есть, как есть. И будет как будет.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сил сосредотачиваться на рабочем отчёте уже нет, болезнь всё-таки делает своё дело - легко и быстро утомляюсь и не сосредоточиться.

Много разного. Скатались с мамой в Хельсинки очень славно. Несмотря на кашель и холод и слабость. Пасхальный спокойный Хельсинки - первая возможность толком пообщаться с городом. Везде какие-то знаки карельской идентичности - жили на улице Лённрота. Там и памятник ему с Вяйнемёйненом и Айно. В музее изобразительном - триптих по мифу про Айно известный. Открытка с частью фрески, на которой река Туонела. Захотелось впервые в жизни осознанно Калевалу прочитать. Хорошо бы не прогадать с нормальным переводом.

Попали случайно на репетицию Jesus Christ Superstar в церкви в скале. Сначала думаю, что за аккорды знакомые...а потом охватывает тёплое потрясение нутро. Хельсинки постоянно мне делает судьбоносные или просто очень важные музыкальные знаки. Посмотрим, к чему это впечатление меня приведёт. Кстати, музыкальная инсталляция по памятнику Сибелиусу тоже впечатлила - заходишь в комнату пустую, датчики считывают твои движения по освещённому участку, дублирующему контуры памятника, если смотреть сверху. И, в зависимости от движения звучит та или иная труба памятника (он состоит из 500 с чем-то труб, но сам памятник немузыкален).

Ещё я, короче, всё-таки не мастер постоянного поддержания контактов. Мне нужно, чтобы меня вытаскивали из себя, дёргали. И, в этом случае, как обычно - то пусто, то густо. То у меня боль-тоска-печаль-одиночество, а то каждый день да по несколько человек хотят со мной выпить. Прямо популярность высшего уровня. А вот самой всё ещё сложно следовать простому правилу про то, что, мол, хочешь пообщаться - позвони/напиши, хочешь увидеть - позови. Всё кажется, что я кому-то мешаю.

Ну и, конечно, по правде, хочется, чтобы это всё регулировалось иначе. Чтобы было больше времени для себя и ресурса - физического и материального - чтобы с собой коммуницировать. Читать, смотреть фильмы, лекции, писать что-то. Прижала потребность в людях/конкретных людях - вышел из загона, пообщался, потусил, пообнимался. Но вот не у всех же совпадают эти графики желания быть с другими. И либо ты козёл, который считает, что сегодня можно проявить нежность, а завтра - нет. И не осознаёшь, что ты козёл. Или просто учишься с этим жить. Мол, сорян, ребята, я так живу. Либо сидишь себе тихо и страдаешь.

И иногда так хочется "отпустите меня все, отпустите, стерегите не меня поутру". А порой вовсе наоборот - сидишь, рвёшь себе нутро, очень хочется рядом увидеть, поговорить, обнять. Но почему-то сидишь и визуализируешь там в черепной коробке, мечтаешь, мечешься. И ничего не делаешь для сближения. Каждый боится быть отвергнутым.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В общем, сначала я здесь напишу, а потом уже за рабочий отчёт наконец возьмусь.

Я тут многое поняла. Во-первых, что мне в моём графике реально сложно выделить час, чтобы встретиться с каким-то новым человеком, не входящим в мой круг общения. Во-вторых, что нет ничего страшного и предосудительного в том, чтобы позвать понравившегося человека встретиться и пообщаться. Потому что - как вообще иначе узнавать новых людей? Я погрязла совсем в своём чудесном круге общения.

В-третьих, что все люди - люди (аплодисменты). Что не я одна такая забитая, которую трезвой трясёт при любом лишнем контакте с другими. Что другие/чужие, тоже волнуются, тоже не на сто процентов уверены в себе, в том, что говорить, как себя вести.

И, наконец, что никогда не знаешь, с кем и при каких обстоятельствах вдруг могут состояться важные разговоры про экзистенциальный кризис, непредсказуемость жизни (и, в то же самое время, программирование себя мечтами), про страх сцены, преодоление этого страха, про путешествия и приключения в путешествиях, про алкогольный опыт и геев. Прямо всё, что я люблю, всего за час.

Я вот тут, правда, думаю о границах и о навязчивости. Но пока ничего не придумала.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Перекраиваю себя, причём совершенно непонятно мне, почему. Нечто созрело и живёт своей особенной жизнью. Одна из личностей перехватила бразды правления и мчит куда-то колесницу меня.

Рассказываю, что в первый раз в жизни (на моей памяти по крайней мере первый раз за долгое время) пригласила понравившегося мальчика кофе попить где-нибудь как-нибудь. Спрашивают - "это в рамках твоего того эксперимента?" Нет, говорю, в рамках другого эксперимента - над собой.

Поставила себя полностью на место активного актора, стараясь не думать о каждом действии, как о навязчивом. И как раз максимум ненавязчивости оказался достигнут короткой светской разговорной прелюдией и довольно скоро прозвучавшим предложением [которое для меня было основной целью] встретиться. Было очень непросто собраться с духом и перебороть страх отказа и застрявшее в голове желание следовать конвенции "приличного поведения" /вот интересно, почему даже после самого трешового знакомства, когда по факту уже все "приличия" попраны, всё равно остаётся эта запретная зона в дальнейшей коммуникации?/ По факту всё оказалось легко и просто.

Для себя при этом сделала вывод, что гораздо страшнее расхреначить уже сложившиеся взаимоотношения проявлением симпатии (done before, по ходу), а вот в случае с новым знакомым нет вообще ничего страшного: понравился-хочется пообщаться побольше, узнать человека - позови на встречу.

Скоро совсем расхрабрюсь и буду приглашать людей конкретно на свидания.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sophieabasheva в Нерафинированная романтика, или очень длинный отчет об одном эксперименте
В каждой шутке есть доля шутки. С незапамятных времен одна компания весьма обаятельных и привлекательных девиц мечтала о свидании. Конечно же, каждая – о своем. А все потому, что ни одна из них уж и припомнить не могла, когда с ней такое случалось в последний раз.
Вообще-то, все у них в жизни было благополучно. Сами себя обеспечивают, занимаются научной, преподавательской и общественной деятельностью. Есть у них и хобби. Есть замечательные друзья - и рядом, и по всему миру. С теми, кто рядом, они замечательно проводят время - творчески и с азартом. Путешествуют, занимаются спортом - в общем, полноценная и насыщенная жизнь. Замуж пока не спешат. И мужчины в окружении есть, но не назовешь эти встречи свиданиями, как ни крути(сь). Ведь жива еще в устной традиции легенда: все о свиданиях говорят, но никто на них не был. Согласовать время, место, немного опоздать из-за примерки нарядного платья, получить в подарок цветы и провести пару часов, стреляя искусно подведенными глазками и непринуждённо болтая.
Итак, накануне Международного дня солидарности трудящихся женщин девичья компания решила, что хватит это терпеть.Read more... )

imitator_jizni: (Default)
Летом мы гуляли с мамой по Древлянке (район Петрозаводска). Мы шли по Сыктывкарской улице, накрапывал дождик, а мама сказала, что поняла одну важную вещь. Самое главное, что должно быть в том, кто рядом - это человечность. Эта мысль пришла к ней после истории её подруги, которая попала в больницу и, едва только вышла, была отправлена своим мужем на работу (на которого она и работает), чтобы бизнес не простаивал.

Потом мы стояли с мамой под козырьком подъезда, прячась от дождя и как-то ещё это обсуждали. Это мысль казалась очевидной и мудрой, но не могла в моей голове разгребсти завалы всяких других мыслей и улечься на полочку. Возможно, она была какая-то большая, либо просто не могла, как не вовремя пришедшая фигура в тетрисе, встроиться в мысли и идеи, которые лежали рядом.

На минувших выходных (понятие относительное, поскольку у меня сменный график) я в удовольствие почитала стихи на поэтическом салоне, куда всегда хожу, пообщалась с друзьями, с которыми после мероприятия мы устроили мини-посиделки. В процессе зашёл разговор об Л., который уже долгое время пребывает в депрессии (назовём это так, не претендуя на точный диагноз). Он не работает, сидит дома, ненавидит мир и удаляет друзей во "ВКонтакте". Это кратенько. Я также отложу на другой раз свои мысли по поводу такого рода беспутных молодых парней, их "депрессий" и поисков места в жизни. Всё, умолкаю.

Так вот, мы геройски решили поехать и поддержать человека в его депрессии, вытащить из неё, показать, что нам не всё равно. Точнее, был конкретный инициатор этого жеста, но смысл в том, что мы в итоге доехали до славного Купчино. Л. встречал свою девушку (??? не берусь определять статус их отношений), которая пулей выбежала из метро и ушла в неизвестном направлении (собственно, она всех и подбивала ехать). Л., увидев друзей, сказал не особенно приятную фразу, определив всю ситуацию как "дерьмо" и ушёл.

И вот, картина маслом - я и двое моих инфантильных товарищей стоим ночью, на лёгком морозце, в Купчино, имея 400 рублей на троих. Не можем дозвониться в такси. Девушка Л. хотя бы будет пытаться дозвониться до нас, найти и дать денег на такси.

Не буду томить, история закончится хорошо, мы увидим ночной автобус, следующий по маршрутам метро и добежим до него. Отличное приключение и радость, что это был первый день, когда я надела зимний пуховик.

Мы, конечно, сами виноваты, идиоты, что сунулись в эту авантюру. И не то чтобы это что-то супер страшное. Но, в целом, неожиданное происшествие.

Я это всё к тому, что вновь в моей голове всплывает масса размышлений о друзьях. О том, как расставлять приоритеты во взаимоотношениях. О том, чтобы отказываться от взаимоотношений, если они тянут в бездну.

У меня есть ограниченный круг людей, ради отношений с которыми я буду биться головой об стену. Но, пожалуй, не стоит тратить силы и энергию на тех, кто только будет вытягивать её из тебя и не пойдёт навстречу. Не могу для себя решить этот вопрос окончательно, но как-то это всё муторно... Пока ты тратишь время на выстрелы "в молоко", часы тикают. И то душевное тепло, участие и магия дружбы, которые должны были достаться тем, кто действительно тебя любит и кого любишь ты, пропадают.

Пы.Сы.: и я по-прежнему считаю, что падающего следует подтолкнуть.

А квинтэссенция поста такова - можно простить и отпустить слабость. Простить жестокость и бесчеловечность тоже можно, но забыть - нельзя. Зарубка должна остаться.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сегодня у меня разгрузочный день. Я игнорирую ЕУшную почту, пересматриваю случайные серии "Друзей" в оригинале, не занимаюсь наукой, не читаю ничего умного, не готовлюсь к хоровым репетициям, не учу стихов, не ищу новую работу. Сходила на Московский, купила для Ксаны футляр для кия, много ем вкусного, выпила пива, жду Машу с работы, мы собирались подвигать дома мебель, а потом пойти гулять, окунувшись в вечерний Невский.
Миллион раз пересмотрела эпизод из седьмого, вроде, сезона "Друзей", из серии про правду о Лондоне, когда пьяная Моника приходит в гостиничный номер к Чендлеру.
Теперь, пока я вроде остаюсь официально в ЕУ на ППК, я опять потеряла смысл всего, не понимаю, зачем мне эта кандидатская, за которую я так боролась. Точнее, кандидатская, наверное, и незачем. Просто у меня чувство, что тема крутая и нужно это изучать и писать об этом. А что из этого выйдет лично для меня - посмотрим. Да и дело всё в том, что страшно оказаться без этой среды, без постоянного насилия над своим умом, так быстро ведь встраиваешься в будни.
Почему-то не могу извлечь из себя счастье, какая-то эмоциональная усталость - из-за чего? Ведь всё так, как я хотела, я занимаюсь наукой, я ушла с работы офис-менеджером, которая убивала мой мозг и моё время, я стала сильнее и свободнее, у меня есть крыша над головой (пусть и не слишком стабильная), небольшой вокальный коллектив, который мы называем хором (я собрала его в феврале) вновь стал действовать, и, может, мы ещё всё-таки споём и это будет моё первое большое Дело. Я живу в городе, где хотела жить, мне удалось подстегнуть родителей и они в этом году поездили за бугор и увидели и почувствовали много нового. Несколько путешествий у нас даже были совместными.
Наверное ломает от того, что я могу почти всё, очень многое, но абсолютно бессильна в частностях.
В частности этот год поломал мою женскую душу. Так всё странно - мужчины (?) возникали, сулили свет и трусливо исчезали. Я искренне считаю, что это моя плата за былые побеги от людей и отношений. Но начала всё чаще влезать в голову мысль "Чем я это заслужила?" Насколько я помню, я всегда была честна и несла, насколько это возможно, ответственность за свои поступки. Но глупо требовать этого от кого-то ещё. Я живу, как живу. И все живут, как
умеют.
И крайние несколько дней как-то загрузили меня парадом мыслей, чувств и событий, связанных с разными людьми. Решила, что нужно позакрывать все гештальты, поговорить откровенно со всеми, кто не прячется. Отпустить все мысли и всех людей.
По-прежнему тяжело писать о каких-то сложных выкладках, которые живут в моей голове. Но мы будем стараться)
imitator_jizni: (Default)
Некоторые мои подруги продолжают со мной советоваться по поводу своих взаимоотношений. Я не знаю, зачем, уже все вроде прекратили, но некоторые продолжают. Затягивать меня в решение своих конфликтов, в итоге всё равно меня не слушаются, но я чувтвую себя, как будто меня втягивает в воронку... И я вроде упираюсь ногами и руками, пытаюсь объяснить: посмотри на меня! Мне ссориться-то не с кем даже, какое у меня может быть понимание каких-то взаимоотношений подобного рода? Да, у меня неплохо развита логика и есть определённые убеждения. Но это убеждения относительно себя самой, но ни в коем случае ни в отношении других людей! Да что я в этом понимаю?

И вот, поддерживая морально подружку и стараясь ничего ей жёстко не советовать я вновь возвращаюсь на унылый круг мыслей. Девочки мои, ну когда же вы начнёте себя ценить!

Я давно пришла к выводу, что выбор партнёра многое говорит о человеке. Когда все мои подруги по очереди обзавелись молодыми людьми и мужьями, я узнала о них много нового. Вообще, когда возникает новая ситуация или новый человек в жизни твоих друзей, самое сложное - продолжать относиться к ним точно так же, потому что они вовсе не виноваты, что прежде не было таких ситуаций, которые бы вскрыли неведомое ранее. Ведь когда-то ты полюбил их и принял как есть. При чём без этого пафоса слова "принял". Они просто пришли в твою жизнь и однажды ты обнаружил, что у тебя естьдрузья и ты их любишь. Конечно, если вновь вскрывшееся не что-то катастрофичное по отношению к тебе.

Так вот. Среди когда-либо окружающих меня пар довольно часто встречаются достойные сочетания. И это меня очень радует. Но, чёрт подери, как хочется сказать некоторым своим подругам - открой глаза! Но я этого не скажу, потому что считаю себя не вправе. На многое считаю вправе, честно говоря. Но на это - нет. Это как то, во что человек верит - нельзя говорить, что ты веришь в какую-то фигню.

Часто адресуемую мне фразу "Мужика тебе надо!" очень хочется переадресовать некоторым девочкам с состоявшимися отношениями. И вовсе не со злости. Мне сердце дерёт, честное слово, когда тяга к созданию уюта, некой семьи, бегство от одиночества приводят к какому-то странному выбору. Обидно, честное слово, когда своё внимание и заботу девочки направляют совершенно не туда. Ааа. Я, честное слово, стараюсь не судить, но я вижу, просто вижу, что кому-то не везёт встретить в жизни того самого "мужика" и из семьи не пришло сознание собственной ценности. И от этого зависит, конечно, ещё позиция в этих взаимоотношениях.

Может быть меня больше всего и раздражает не сам выбор, а построение таких взаимоотношений, когда какое-то невзрачное...мужское существо, которое даже внешне, не то что по проявлениям, не достойно стоять рядом с моей подругой, совершенно её не ценит, доводит до слёз. И вина в этом, прежде всего, женщины. Сама создала такую систему, сама себя так поставила. Сама тащишь на себе все взаимоотношения, а, стоит высказать недовольство, тут же получишь, что ты ещё и чем-то обидела его.

Пц, пц.

Мамы, научите своих девочек ценить себя. Оборачиваясь на свою семью я понимаю, что, к сожалению, понимаю, что любить себя меня не учили, как не учили никого в нашей семье. И этому я учусь сама и мне предстоит ещё долгий путь. Но осознание собственной ценности, пожалуй, это несколько другое. И, наверное, это во мне из семьи всё-таки.
imitator_jizni: (Default)
Вернувшись с поездки на дебаты в Нижнем Новгороде понабрала в свою копилку наблюдений, в связи с фоном для сравнения. Мы ездиди двое на двое - два мальчика и две девочки. Ехали через СПб. Много времени вместе в дороге - около 48 часов в сумме в поезде + шляния по городам + совместное проживание.

**Лирическое отступление: когда из хора ещё не поуходило куча народу, у нас в поездках были определённые компании. Моя компания обычно состояла из Сашки с Женей (Женя - девушка Саши), Роберта, меня, Иришки и Майки. К моменту выхода из вагона девчоночьи вещи каждый раз уже были распределены предприимчивым Сашей, чтобы мы их не таскали. В шатаниях по городу мальчики проявляли инициативу и всячески решали все возникающие проблемы.**

Когда Ксюша (вторая девочка из нашей команды, помимо меня) говорила, чтобы ей сходили и купили чаю или понесли пакетик, мальчики послушно выполняли её просьбу-приказ, не сопротивляясь. Я только своим довольно близким приятелям могу сказать, в случае, когда мне действительно адски тяжело: "На пакет, неси". Давно смирившись с тем, что ни в жизнь сами не догадаются, хотя не такие уж плохие ребята.
дальше )

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:29 am
Powered by Dreamwidth Studios