imitator_jizni: (Default)
Обсуждали "лавочкой" тут, кто когда завёл интернет-дневник, на каких ресурсах мы писали и о чём. Я поняла, что мои посты ранние - это в большей степени дневник, чем текст. Это больше "я что-то делаю и думаю", чем "вы читаете текст, рождённый моей мыслью". В ответ на "вернись в инстаграм, вернись в соцсети" - больше дневника.
***
- Мы с тобой интроверты, мы предпочитаем электронное табло общению с людьми на кассе.
***
And all these useless dreams of living alone )
Это не плохо. Это не хорошо. Это просто жизнь в вате, из которой наружу не дотянуться. А, может, и не нужно. Иногда даже появляются цвета.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Альбом "Агаты Кристи" "Майн Кайф?" вышел в 2000 году. Я всегда думала, что в песне "Четыре слова" те самые "четыре слова про любовь" имеют место исключительно от имени главного героя. Ну вот он такой - "иду с ума, иду к тебе", и столько всего прошёл и говорит, мол, не люблю (что-то из серии "я тебя ненавижу-вижу, но ко мне ты всё ближе-ближе"). И тут сегодня меня вдруг озарило: а вдруг это слова, адресованные лирическому герою? Поэтому такие страдания, поэтому он и "видел их, валяясь трупом под луной". И повторяет и повторяет он их от того, что сам их от кого-то услышал.



Сегодня на дворе 2016 год. Шестнадцать лет для выработки другой точки зрения. Точнее, другого угла.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Это маленькая и незначительная история о том, как Damien Rice в книге моей жизни связан с музыкально-драматическим театром Республики Карелия.
Начнём с того, что музыкально-драматического театра РК не существует уже N-ное количество лет. Кажется, около десяти. К сожалению, память моя слаба, а неинформированность велика, но я попробую изложить эту историю, как помню. Во времена моего детства и отрочества русский театр драмы и музыкальный театр республики Карелия уживались под одной крышей, в огромном здании на площади Кирова, в Петрозаводске. Я полагаю, что у них была объединённая дирекция. Десять лет назад здание театра закрыли на ремонт. Спектакли ставили на сцене театральной гостиницы "Маски", в небольшом зале на сотню мест, или около того. Через несколько лет здание отремонтировали, но драматическая труппа туда вернуться не смогла - в связи с правительственными решениями русский драматический театр перестал существовать как государственное учреждение. Обоснованием министерства культуры Карелии было что-то вроде типичных в этом случае обоснований - нет бюджета на содержание. Регион дотационный, количество населения сокращается, слишком большое количество театров или что-то там в этом духе.
Википедия говорит, что Русский театр драмы республики Карелия влился в состав Музыкального театра РК. Однако это не совсем так. На момент ремонта театры действительно были слиты, и, соответственно, у драматической труппы и труппы Музыкального театра появился общий директор. Объединённый театр назывался "1000 дней" - количество дней, на которые здание театра закрыли на ремонт. Когда, при открытии здания после ремонта, стало понятно, что в отремонтированное здание объединённая труппа вернулась в качестве Музыкального театра РК, а Русского театра драмы Карелии больше не будет, актёров драматической труппы уволили, точнее, не продлили с ними договоры.
Но актёры не оставили свою профессию и город. Так появился негосударственный театр "Ad Liberum", который с 2010 года и по сей день, насколько я знаю, ставит спектакли на сцене Детской музыкальной школы №1 им. Гельмера Синисало в Петрозаводске.
Однажды я оказалась на спектакле "Близость", который был поставлен на сцене гостиницы "Маски" театром "1000 дней". Как я там оказалась - я не помню. Кроме того, насколько я помню, была я в театре одна. Хотя, может и нет. Спектакль меня зацепил и что-то такое оставил в голове и на сердце. После этого я посмотрела фильм "Близость", который оставил у меня в сердце гораздо меньше, чем спектакль, однако кое-что другое теперь было моим достоянием. Саундтрек - "The Blower's Daughter" by Damien Rice. А, ну и на Джуда Лоу я впервые обратила внимание. Но Джуд мерк перед песней. С тех пор я иногда сама искала встречи с песнями Дамиена, а иногда натыкалась случайно и жизнь моя озарялась светом. Так, однажды я искала в соцсети человека, с которым связана по работе, чтобы получить представление, с кем я имею дело. Ничего я по профилю, где отсутствовала фотография и какая-либо толковая информация, так и не поняла, но на стене у него висел пост о новом альбоме Damien Rice "My Favourite Faded Fantasy".
Так в моей жизни появилось ещё несколько значимых песен. Одна из них, ролики с которой я помещу ниже, уже вторую зиму помогает мне не утонуть ("water falling").
Повешу здесь отличное выступление и клип, в котором, однако, несправедливо отрезан первый куплет, что я считаю варварством. В то же время один момент в клипе напоминает Тома Йорка в клипе "Lotus flower", что ценно (и напоминает мне одну фотографию с Дня Рождения Даши, где похожа на Тома Йорка в этом клипе я).





Вот такая история, в которой возникают театры, в которые я ходила в качестве зрителя, музыкальная школа, где я училась, ну и, вообще говоря, город, где я жила, министерство, в котором я не раз проходила практику, музыка, которую я слушала, а также многое другое мимолётно проскальзывает. Люди, чувства, ассоциации.
imitator_jizni: (Lirika)
Сегодня утром рассказывала, как, когда только переехала в Петербург, всё время ходила по общежитию и пела. Высокие потолки и отсутствие отделки в коридоре, комнатах, на кухне, гулкость ванной - всё это было словно создано для того, что бы окунать свой голос в акустику и окунать предметы и людей в свой голос.

А потом я стала петь всё меньше и меньше. Как в "Иронии судьбы" - "люди поют, когда они счастливы". Такой вот индикатор.

Я вдруг поняла (осенило), артикулировав это воспоминание, что я безумно хочу вернуться в это состояние. Когда я пою. Не только на хоре, на посиделках с друзьями. Хочу хотеть петь.

Love Kills

Nov. 23rd, 2015 05:28 pm
imitator_jizni: (I am Dina)
Десятого ноября 2014 Queen выпускают альбом Queen Forever. Двадцатого ноября 2014 мы заселяемся вчетвером в квартиру на Петроградской. И в один из первых же дней мы сидим на кухне и слушаем по радио трек Love Kills, переработанный для этого альбома в балладу. Я кладу голову на соседское плечо, потому что мне безумно печально - мы неделю не разговариваем с мамой.
Наткнувшись на этот трек сегодня, открываю свой ЖЖ за ноябрь прошлого года. "Пони бегает по кругу", думаю я. Давеча на Дне Рождения Сони мы встретились все вчетвером - бывшие соседи. Оля выдаёт, когда мы вдруг оказываемся все около друг друга - "Это как встретиться с бывшим мужем. Только с той разницей, что их трое!"
Таня говорила недавно о том, что у неё всё повторяется в этом году также, как в прошлом - те же события, те же даты. Только чувствует она себя по-другому. Во многом, видимо, именно эти повторы и помогают понять, что ты всё-таки уже другой.
Думаю о себе и своей жизни в этом ноябре и прошлом. В этом ноябре мне также есть, где жить, я также мало готовлю, работаю на той же работе, хожу на хор, веду ХОРЕУ (к успеху:0) ), практически не общаюсь с мамой, очень мёрзну дома. Существенные отличия: нет такого безумного напряга с деньгами, который сводил меня с ума в прошлом году; чувство вины перед мамой притупилось или поблекло (рано и наивно думать, что оно вообще прошло, но оно не грызёт меня больше так сильно, не обвивается вокруг моей шеи); не хватает физического тепла, которое так помогало переносить холод квартиры; беспечного времени, которое струилось и пересыпалось, как песок - вот полночь, а вот вдруг четыре утра, а вот и все десять (время стало тяжеловесным); нет того ощущения, что находишься в преддверии Неведомого - хотя, может быть, оно назрело тогда к декабрю.

Вместо итогов: на сегодня у меня есть два вывода. Вывод раз - если на протяжении многих лет (больше, чем десяти) ты приучен рассказывать о происходящем с тобой, о своих поступках, делах, мыслях, чувствах (насколько это возможно) каждый день в постоянном ощущении и понимании, что "на том конце" это важно и интересно, то очень сложно перестать осмыслять свою жизнь, как вербальное послание. У меня уже однажды такое было - острое чувство, что, если день не рассказан, то он не прожит. Наверное, поэтому временами ЖЖ. Текст. Который важен, как выполняющий роль этого послания. Наверное, поэтому и эксгибиционизм души - открытые для всех посты. Потому что нет конкретного адресата. И есть и нет. Потому что гораздо легче рассказывать абстрактному адресату, чем допускать мысль о полнейшем отсутствии человека "на том конце", которому важно и интересно и молчать. Абсолютный эгоизм и удовлетворение своей потребности существовать, утверждать своё существование в этом мире.
Вывод два - мне нужна постоянно маячащая морковка перед носом. Не только потому, что я упряма, как осёл, но и потому, что нужен какой-то горизонт, пусть и недостижимый. Какие-то перспективы) В любой жизненной составляющей, если возможно как-то делить жизнь на сферы. Ищу моркву.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мне нужно перестать смотреть свеженький "You, Me and the Apocalypse", потому что он возвращает меня с небес на землю. Что сделали с единственным симпатичным мне героем, священником, пьющим виски, в новой серии? Правильно, Ватикан повесил его, инсценировав самоубийство. Жёсткий сериал, но довольно правдивый - люди теряют человеческое лицо в преддверии скорой гибели земли, устраивают погромы, хотят поверить в нового мессию; медиа, церковь и политики скрывают правду, а к истине причастным рот затыкается старым добрым способом...
***
Иришка спрашивает - "что ты сейчас чувствуешь?" Я переспрашиваю - "по поводу кого?". Иришка отвечает - "по поводу себя". Я выбита из хода беседы этой фразой и долго пытаюсь понять, о чём меня спрашивают. Не ожидала совершенно, что такой может быть смысл у этого вопроса. Собираюсь и что-то отвечаю.
Ксана спрашивает - "Как твои дела?" Я отвечаю - "Нормально всё". Ксана - "Ты-то сама как? Меня интересует твоё внутреннее ощущение себя и происходящего вокруг тебя". Меня снова выбивает из хода беседы, потом я пытаюсь ответить и понимаю, что всё не то, ни одно из слов не имеет отношения к тому, что я чувствую, но проблема-то бОльшая в том, что я не знаю, что я чувствую.
Как в фильме "Последняя сказка Риты" - "...и вот никто никогда не спросит, а что же думаю я?" Только я довольно много говорю о том, что я думаю. Вот даже здесь.
А про "чувствуешь"... Я даже пугаюсь таких вопросов. Я не знаю, как на них отвечать. Это вам не "как себя чувствуешь?". Это - "что?" Строгое "что". А я ощущаю себя так, словно не подготовилась к экзамену и мне жутко стыдно - такой простой билет, первый в списке был. А я не выучила. И приходится что-то выдумывать, выкручиваться, заговаривать зубы преподавателю, съезжать на вопросы, ответы на которые я знаю. На этот вопрос - нет.
Но это хорошая встряска. Люди редко спрашивают - "что ты чувствуешь? что ты почувствовал в этот момент?" И, из-за того, что вопросы не популярны, не осознаны и ответы.
***
А на ночь самое то - посмотреть клип милой сердцу "Агаты". Сложно не заметить, что к нему приложила руку Литвинова.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Давненько такого не было, чтобы одна и та же песня, зацепив с утра, была бы в эфире целый день. По крайней мере, часов шесть в сумме прослушивания её наберётся за вчерашние сутки.

А песенка спета )

И где такой день, куда не лень возвратиться,
Чтобы выпить его до конца и свалиться?
И где такой я?
Где такой я?


imitator_jizni: (Lirika)
Всё, что происходит внутри меня, формируется звуком. Звук как жизнь. Даже не текст, я поняла, даже не текст. Текст как ответ, что ей мой звук. Жизни. Я спрашиваю - а где наушники, мам, здесь всегда были наушники, воткнутые в компьютер. Мама говорит, что они ей не нужны, потому что скайп больше не работает и она их убрала. Папа приносит мне наушники откуда-то из другой комнаты. Те самые, которые всегда здесь лежали. С микрофоном и двумя штекерами, соответственно, на слух и на голос. Когда-то я купила их за 70 рублей. И я вдруг понимаю, какой в них прекрасный звук. Что это совсем не те капли-вкладыши в разных вариациях, к которым я привыкла крайние несколько лет. Этот звук протягивает мне руку, он не то, чтобы берёт меня за мою, он просто берёт меня всю и уводит. И я сижу здесь, под моим любимым светильником, как много лет назад, как тысячу жизней "до", как тысячу жизней "вне". И я там, плыву, нахожусь, плавлюсь. И я не знаю, забрать ли эти наушники с собой в Петербург, будет ли там такой же звук? И, если он будет там, этот звук, он изменит мою жизнь. Точнее, моё восприятие.

Что-то в грудной клетке сжимается, шаг за шагом, уголёк за угольком, я точно иду по следам, которыми звук вспыхивает перед моим внутренним взором. Как сохранить этот звук в себе, как вовлечь в этот звук кого-то ещё? Звук заставляет меня плакать, музыка побуждает меня смеяться, она распирает мне грудную клетку. Как разбить одиночество этого переживания? Благодаря пению в хоре я знаю о воплотимости совместного музыкального переживания - но и в хоровом мире такие моменты - это редкие жемчужины среди песка. Ради которых и стоит держать вечность на вытянутых руках это сито, сквозь которое. Я знаю это буйство песенного единства на пьяных кухнях - но и там, даже на пике я чувствую, что это просто одно большое одиночество на всех. Это моего эгоизма крик. Это мы все вместе, максимально близко, объединённые светом, но раскиданные по сторонам многогранника.

Как стать единой песней, как попасть в унисон не только с жизнью (редкий момент и редкий дар!), но и с рядом идущим? И вместе звучать и слушать звук? Как разделить переживание и оказаться в одном "вне"?

Я ведь не знаю другого способа чувствовать.
imitator_jizni: (Lirika)
Прошедший хоровой год был знаковым. Помимо того, что это был мой 11 хоровой год (историю пения я исчисляю неразрывно с 2004 года, когда пришла в хор ПетрГУ), многое произошло. Со всеми моими хорами. Во-первых, я "отпустила" хор ПетрГУ, точнее себя отпустила. Я помню тот концерт, когда впервые не почувствовала боли. А в феврале был фестиваль в Петрозаводске - и это было так много. Теперь есть в основном гордость, радость, что это мой хор, любовь, которая наконец-то перестала резать грудную клетку лезвием и скручивать суставы. Это огромная душа, это полёт, тяжёлый, густой, это гордость и любование красивыми людьми.

Во-вторых, с ХОРЕУ перестали заниматься в университете, что повлияло на состав... В конце зимы и начале весны было уже очень пусто и страшно, не хватало сил, внутри опять зашевелилось - зря, всё зря, неужели всё зря, неужели я обманываю себя и других, и есть ли какая-то разница, если мне больше нечего дать, потому ли это, что исчерпалась, или всегда было на самом деле нечего дать, закончилась ли я, конец ли это вообще...и всё в таком духе... Очередной раз заставив себя выстоять и напоминая себе головой, что что-то было и есть и не может не быть, каким-то незаметным образом ушла от края. Ушли от края - на исходе сезона оказалось, что мы есть, мы спеты и мы сильнее, чем прежде. И никому не хотелось закрывать сезон и уходить на каникулы.

В-третьих (самое страшное), я включилась эмоционально в хор ЛЭТИ. Иногда стену даже не приходится перешагивать, иногда немного выпинываю себя вперёд, иногда включаюсь, иногда выключаюсь...но все эти механизмы саморегулировки работают уже слишком плохо. Это очень много, это очень много как по-человечески, так и по-музыкальному. Это единение, это причастность, это душа, это воля, это открытость, это "свои" (абсолютно чужие, абсолютно), это гармония инаковости, это нужное место и нужное время. Это бесконечная музыка, это наши души единым дождём и струящимся светом. Это гордость за товарищей, это смелость реагировать прямо, не моделируя эмоции. Закрытие сезона концертом в лесу и "капустником"-мюзиклом, который поставила половина хора - это больше, чем я могу вынести. Я очередной раз думаю о том, зачем люди, слабые душой существа, придумывают себе богов - ибо так сложно вынести счастье. Это гораздо больнее порой, чем иные печали - но здесь боль не от первопричины, а от величины чувства, от его тяжести. И я вижу (я не программирую, честное слово, я снова вижу, как и всегда), что опасно было дать этому зерну зародиться внутри меня. Хотя я и стараюсь быть только передатчиком, прозрачным бинтом на пути потока - даже это теперь не удаётся, слишком силён поток и бинт скоро окрасится красным. Меня просто не хватает на всё это счастье, такая горечь отчего-то всё это сопровождает - от того ли, что предвижу потерю? Ведь сближение с кем-то или с чем-то, с одной стороны, может трактоваться как вечное обладание - однажды установив связь, уже её не разорвать, потому что это вам не вай-фай, где можно пароль доступа поменять, если настроился на волну, то всегда можно на неё переключиться (другое дело, что через годы на ней будет звучать). Но, с другой стороны, любое начало - это начало конца. Ибо вечность нельзя отмеривать от какой-то точки на прямой времени, она на то и вечность, что, как не поворачивай систему координат, неизменна и просто есть. Любое зарождение чувства - это уже его конец, и это даже не вопрос времени, поскольку в перспективе не так важно, сколько обречённое просуществовало.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сил сосредотачиваться на рабочем отчёте уже нет, болезнь всё-таки делает своё дело - легко и быстро утомляюсь и не сосредоточиться.

Много разного. Скатались с мамой в Хельсинки очень славно. Несмотря на кашель и холод и слабость. Пасхальный спокойный Хельсинки - первая возможность толком пообщаться с городом. Везде какие-то знаки карельской идентичности - жили на улице Лённрота. Там и памятник ему с Вяйнемёйненом и Айно. В музее изобразительном - триптих по мифу про Айно известный. Открытка с частью фрески, на которой река Туонела. Захотелось впервые в жизни осознанно Калевалу прочитать. Хорошо бы не прогадать с нормальным переводом.

Попали случайно на репетицию Jesus Christ Superstar в церкви в скале. Сначала думаю, что за аккорды знакомые...а потом охватывает тёплое потрясение нутро. Хельсинки постоянно мне делает судьбоносные или просто очень важные музыкальные знаки. Посмотрим, к чему это впечатление меня приведёт. Кстати, музыкальная инсталляция по памятнику Сибелиусу тоже впечатлила - заходишь в комнату пустую, датчики считывают твои движения по освещённому участку, дублирующему контуры памятника, если смотреть сверху. И, в зависимости от движения звучит та или иная труба памятника (он состоит из 500 с чем-то труб, но сам памятник немузыкален).

Ещё я, короче, всё-таки не мастер постоянного поддержания контактов. Мне нужно, чтобы меня вытаскивали из себя, дёргали. И, в этом случае, как обычно - то пусто, то густо. То у меня боль-тоска-печаль-одиночество, а то каждый день да по несколько человек хотят со мной выпить. Прямо популярность высшего уровня. А вот самой всё ещё сложно следовать простому правилу про то, что, мол, хочешь пообщаться - позвони/напиши, хочешь увидеть - позови. Всё кажется, что я кому-то мешаю.

Ну и, конечно, по правде, хочется, чтобы это всё регулировалось иначе. Чтобы было больше времени для себя и ресурса - физического и материального - чтобы с собой коммуницировать. Читать, смотреть фильмы, лекции, писать что-то. Прижала потребность в людях/конкретных людях - вышел из загона, пообщался, потусил, пообнимался. Но вот не у всех же совпадают эти графики желания быть с другими. И либо ты козёл, который считает, что сегодня можно проявить нежность, а завтра - нет. И не осознаёшь, что ты козёл. Или просто учишься с этим жить. Мол, сорян, ребята, я так живу. Либо сидишь себе тихо и страдаешь.

И иногда так хочется "отпустите меня все, отпустите, стерегите не меня поутру". А порой вовсе наоборот - сидишь, рвёшь себе нутро, очень хочется рядом увидеть, поговорить, обнять. Но почему-то сидишь и визуализируешь там в черепной коробке, мечтаешь, мечешься. И ничего не делаешь для сближения. Каждый боится быть отвергнутым.
imitator_jizni: (Lirika)
Воскресение должно проходить так: утро начинаешь лекцией по трип-хопу (мы взяли за правило подготавливать дома лекции про разные музыкальные направления и читаем их друг другу; вчера на лекции был первый гость, может быть со временем мы обрастём аудиторией), потом немного распеваешь и консультируешь концертмейстера своего коллектива, проверяешь, как он подкорректировал аккомпанемент, идёшь на концерт барочной музыки, слушаешь, потом зависаешь в подворотне, где поёшь "А я сяду в кабриолет", "Покажи мне любовь" и всякую Аллегрову и прочих, пляшешь под это, формируя фанатский пул из жителей ближайшего подъезда.

- Как ты переключаешься?

Я так и не смогла ответить на этот вопрос, потому что не очень понимаю, о чём он вообще. Хотя я лукавлю, но, действительно, не могу на него ответить. Мне не кажется, что это всё что-то разное - всё одно, всё едино, всё - целое и цельное.

Максимальное погружение в одно или разнообразие? Чего я ищу? Что меня питает?

Максимальное разнообразие с максимальным погружением в каждый момент времени.

Сегодня - работа и репетиция хора ЛЭТИ. На работе сижу и слушаю музыку фоном, пока пишу. Думаю о том, что хотелось бы подготовить новую лекцию про Neue Deutsche Harte. Работа хорошая, потрясающая работа, полезное делаю, столько планов и задач - но куда-то совершенно потерялась мотивация. Болела на прошлой неделе, не ходила на репетиции в ЛЭТИ, хотя музыка всё равно умудрялась совершенно внезапно прокрадываться и нападать. Почему так, как мне жить с тем, что ощущение полноты жизни - только когда звук? Только когда плотное звуковое переживание. Я посажу себе слух совсем, если буду продолжать проводить столько времени в наушниках.

Я хочу петь всё время, до слёз хочу петь всё время, играть. Мой идеальный день должен начинаться с гамм, с освоения очередной пары строк сложной инструменталки, повторения ранее освоенного, импровизации, пары десятков песен с несложным аккомпанементом, разучивания новой вокальной музыки. После нескольких часов занятий, можно было бы почитать что-то научное или публицистическое, приготовить что-нибудь интересное и вкусное, потом почитать немного художки, стихи, поработать над собственным письменным творчеством. Сходить вечером на какой-нибудь возвышенный концерт или интересную лекцию, а ближе к ночи зависнуть где-нибудь на квартире/в подворотне/баре с доброй порцией горячительного/гитарой/колонками и песнями/танцами/любовью.

Я живу классно, в гораздо большей степени осознанно, чем прежде, но мне всё ещё иногда не хватает свободы. Финансовой, временной, душевной. Свободы от себя в том числе. Хотя, даже не смотря на эти ограничения, я всегда делала почти всё по любви. Это огромное богатство.

А у вас нет, такой же классной жизни, только с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать.
imitator_jizni: (Default)
Альбом Земфиры "Жить в твоей голове" прошёл мимо меня, когда вышел. Вышел - прошёл. Что с моей речью.

"Деньги" и "Без шансов" я почему-то на тот момент уже слышала, они словно бы не шли в общий зачёт.

Альбом начал подбираться ко мне с начала этой осени по песне. Но процесс шёл довольно вяло. Кроме заглавной песни, ничего не побеждало. А потом, после того, как меня захватил саундтрек к "Последней сказке Риты", выстрелила в сердце песня "Похоронила". Ресницы.

И только сегодня эта исповедь изнутри черепной коробки, вне которой - пустота, внутри которой - тёмные, тёплые волны и чувства на ощупь, только сегодня она заговорила со мной. Только ныне мои душа и голова переварили опыт прошлого и сделали ещё один шаг в облака, шатаясь и неуверенно. И на этой ступеньке поймали радиоволну:

"Если бы стих сложился.
Если бы год задался.
Если бы меньше фальши.
Если бы свет включился.

Если бы ты остался.
Если бы всё, как раньше.
Если бы всё, как раньше...

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".

И вроде бы я уже поднялась выше, пошла дальше, нырнула глубже. И все эти слова и вся эта боль - из этой осени. Из другой осени. Из другой весны. Из другого лета. Но только сейчас почему-то стала принимать волны этого диапазона. Все эти слова сейчас настолько не отражают моё состояние и настроение, кажутся настолько "не ко мне", что почему-то легко и просто воспринимаются как близкие, понятные, мои. Почему-то этой осенью аккумулировались все потери, все они вернулись и не отпускали меня. А я не могла отпустить их.

Вчера шла пешком по островам/по облакам и решила приоткрыть дверь, посмотреть после долгого перерыва и отдыха от навязчивых мыслей. Содрала с раны корочку и повертела в ней пальцем - наросло ли мясо? Нашла в себе что-то близкое к безразличию. С одной стороны, я по-прежнему думаю, что нечестно прощать исключительно с терапевтической целью, чтобы отвязаться от умершего, чтобы он перестал из могилы влиять на мою жизнь, эмоции, душевное состояние и равновесие. И мне хочется оставить за собой право судить, властвовать, иметь хотя бы какой-то инструмент наказания. С другой стороны - ищет ли умерший моего прощения? Если плохо от моего непрощения только мне, но не ему? Знает ли он о нём? Не считает ли, что это я должна быть прощена им? В общем, какая разница, как ни посмотри - этот клубок можно распутывать, сколько угодно. А жизнь больше всего этого. И, пожалуй, хотя умершие и являются частью моей повседневности, если размышлять рационально (зачем вообще я вспомнила это слово-ширму?), то у меня в будущем будет возможность как следует изучить их бытование.

А пока важнее отношения с живыми.

В то же время, нашла в уголке важное нечто, впервые артикулировав то, что стало зарождаться уже давно - обиду на другого умершего. И что с этим делать, я пока не понимаю, потому что прощение, о котором я говорила выше, связано во многом с обидой за себя, хотя и с обидой за свою семью тоже. А это новое чувство касается исключительно попечительски-заботливой обиды за мою маму. Но, пожалуй, я не буду об этом думать. Потыкаю в эту ранку через пару месяцев.

А вообще, баба Маша (моя бабушка) мне в детстве говорила, что человек проживает 13 (или 15, не помню) жизней. (Что-то в этом есть пифагорейское). И, если тебе снится, что ты умерла, то это на самом деле значит, что ты умерла и жизней тебе осталось меньше. Так вот, несмотря на то, что ничего такого этой осенью мне не снилось, мне подумалось, что этой осенью я умерла. И это хорошо.

"Если бы мир очнулся.
Стал бы немного легче.
Если бы в самом деле.
Если бы круг замкнулся.
Если бы мы сумели.
Только бы мы сумели.

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".
imitator_jizni: (Lirika)
И, наконец, недавнее. Вообще, спасибо огромное Михаилу, который снимает выступающих и делает такие замечательные ролики с музыкой и с душой.

imitator_jizni: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] engineeer_garin at post

Большой знаток и популяризатор философии Фридриха Ницше, известный читателям сообщества по блестящей статье «Трагедия Ницше и музыкальный идол», Михаил Александрович Аркадьев был уволен с должности художественного руководителя Тихоокеанского оркестра за критику в адрес путинского режима. Инцидент произошёл 8 июля, сразу после того, как известный дирижёр, композитор и музыкальный теоретик публично выступил против принудительного присоединения Союза композиторов (членом которого он является) к «Общероссийскому народному фронту», созданному кремлём для имитации всенародной любви к путину и медведеву. Аркадьев объяснил свой поступок тем, что не желает, чтобы правящая номенклатура делала себе рейтинг на его имени.



«Где та Россия, которую я любил?
– пишет в своей статье Михаил Аркадьев, - Где Россия, где понятие чести связывалось с автономной личностью и индивидуальным выбором, а не коллективом или группой? Где Россия, в которой великий композитор Римский-Корсаков, профессор консерватории, ходил вместе со студентами протестовать против злоупотреблений властей? Где Россия, в которой меценаты могли вложить личные деньги в гастрольную поездку гениального и совсем некоммерческого музыканта Скрябина или в создание Музея изящных искусств?.. В какое же время мы живем сейчас? Мы живем в очередном российском средневековье. Мы живем в России, в которой самой популярной радиостанцией стало радио "Шансон". Где непрерывно звучит уголовный фольклор…»



Вчера Михаил Александрович дал во Владивостоке свой последний концерт, состоявший из «Тихоокеанской сюиты» и «Прощальной симфонии» Гайдна.




imitator_jizni: (Lirika)
Сразу оговорюсь, что "музей музыки" - понятие довольно абстрактное. Это и музеи музыкальных инструментов (как себя и позиционирует, помнится, берлинский). Однако Музей им. Глинки в Москве - в чистом виде музей музыкальной культуры, с тематическими выставками, оперным клубом и т.д. Здесь мне хотелось бы представить свои мысли и впечатления относительно музеев в целом и сконцентрировать внимание на подаче коллекции музыкальных инструментов в трёх различных музеях: Музей музыкальных инструментов в Берлине, Музей музыки в Шереметьевском дворце в Петербурге и Государственный центральный музей музыкальной культуры имени М.И.Глинки.

При этом не хочется измысливать финансирование музеев и их разные статусы и местоположение. Те вещи, о которых хотелось бы поговорить, как мне кажется, решаемы в большей степени грамотным управлением, а не только деньгами.

Начнём увлекательное путешествие по городам и музеям )
imitator_jizni: (Default)
РЕЗАНОВ:
Господи, услышь меня, услыши мя, Господи!
По морям бушующим я плыву без компаса,
Я зову без голоса, пучинам отданный:
«Родина, услышь меня, услыши мя, Родина!»
И летят покойники и планеты по небу:
«Кто-нибудь услышь меня, услыши мя, кто-нибудь!»

ПРОРОК:
Бьет двенадцать годов, как часов
Над моей терпеливою нацией
Есть апостольское число,
Для России оно — двенадцать.

Восемьсот двенадцатый год –
Даст ненастья иль крах династий?
Будет петь и рыдать народ
И еще, и еще двенадцать!


ПОЭТ:
История, – ты стон
Пророков, распинаемых крестами!

ПРОРОК:
О, Родина, была ты близорука,

ПОЭТ:
Они сойдут с крестов,
Взовьют еретиков кострами.

ПРОРОК:
Когда казнила лучших сыновей,

ПРОРОК: ПОЭТ:
себе готовя Безумствует распад,
худшую из казней! Но все-таки – виват!
Профессия рождать
Древней, чем убивать!
_________________________________________________
...РЕ3АНОВ:
Уповаю на Ваше великодушие! Ваше сиятельство!
Соблаговолите поддержать сей дерзкий пожект мой.
Я удачлив, Ваше сиятельство!
Сие предприятие сулит большие блага Российской державе
и последствия ея будут по достоинству оценены потомками нашими.

РУМЯНЦЕВ:
Мудрый граф, Вы глядите вдаль,
Но мудрее нас государь!
Государь!... Государь!...


_____________________________________________________
РЕЗАНОВ:
Душой я бешено устал.
Точно тайный горб на груди таскаю,
Тоска такая!...
Будто что-то случилось или случится, –
Ниже горла высасывает ключицы...
Российская империя – тюрьма,
Но за границей тоже кутерьма.

Родилось рано наше поколение,
Чужда чужбина нам и скучен дом,
Расформированное поколение,
Мы в одиночку к истине бредем.
Чего ищу?... Чего-то свежего
Земли старые — старый сифилис,
Начинают театры с вешалок,
Начинаются царства с виселиц.
Земли новые — табула раза,
Расселю там новую расу,
Третий мир без деньги и петли.
Ни республики, ни короны,
Где земли золотое лоно!

Как по золоту пишут иконы,
Будут лики людей светлы!
Как по золоту пишут иконы,
Будут лики людей светлы!..

Смешно с всемирной тупостью бороться,
Свобода потеряла первородство.
Ее нет ни здесь, ни там.
Куда же плыть?...
Не знаю, капитан...

___________________________________________________
PЕЗАНОВ И ОФИЦЕРЫ:
В море соли и так до черта
Морю не надо слез,
Морю не надо слез.
Наша вера вернее расчета,
Нас вывозит «АВОСЬ»,
Нас вывозит «АВОСЬ»!

Нас мало, нас адски мало,
А самое страшное, что мы врозь
,
Но из всех притонов, из всех кошмаров
Мы возвращаемся на «АВОСЬ»

Вместо флейты подымем флягу,
Чтобы смелее жилось,
Чтобы смелее жилось.
Под Российским небесным флагом
И девизом «АВОСЬ»,
И девизом «АВОСЬ».

Нас мало, и нас все меньше,
И парус пробит насквозь,
Но сердца забывчивых женщин
Не забудут «АВОСЬ»!

В море соли и так до черта
Морю не надо слез
Морю. не надо слез...
Наша вера вернее расчета
Нас вывозит «АВОСЬ»,
Нас вывозит «АВОСЬ»!

Вместо флейты подымем флягу,
Чтобы смелее жилось,
Чтобы смелее жилось,
По Российским крестовым флагом
И девизом «АВОСЬ»,
И девизом «АВОСЬ»!
______________________________________________________-
Принесите карты открытий
В дымке золота...
В дымке золота, как пыльца.
И облив самогоном, сожгите
У надменных дверей...
У надменных дверей дворца.

Принесите три самых желанья,
Что я прятал от жен и друзей,
Что угрюмо отдал на закланье
Авантюрной планиде...
Авантюрной планиде моей....

...
Я умираю от простой хворобы
На полдороге к истине и чуду,
На полдороге, победив почти.
С престолами шутил,
А умер от простуды,

Прости, мы рано родились,
Желая невозможного,
Но лучшие из нас
Срезались с полпути.

Мы - дети полдорог,
Нам (с вами) имя - полдорожье,
Прости, никто из нас дороги не осилил,
Да и была ль она дорога впереди?
Прости меня свобода и Россия,
Не одолел я целого пути.


Прости меня земля,
Что я тебя покинул,
Не высказать всего,
Жар, меня мучит жар,
Не мы повинны в том,
Что половинны,
Но жаль....

Прости, я вновь тебя не понимаю,
Я твой погибший замысел,
Прости....
///// Если не ошибаюсь, так выглядит смерть Резанова в постановке именно Ленкома. Но не менее прекрасен и другой его монолог, который, насколько я помню, использует театр "Рок-опера":

РЕЗАНОВ:
Устал я ждать, я верить устаю,
Когда ж взойдет, Господь, что Ты посеял?
Нам не постигнуть истину Твою,
Нам даже в смерти не найти спасенья.
Нас в срамоте застанет смерти час
И отвернутся ангелы от нас...
Я удивляюсь, Господи, Тебе,
Поистине — кто может, тот не хочет,
Тебе милы, кто добродетель корчит,
А я не умещаюсь в их толпе.
Как небо на мои дела плевало,
Так я плюю на милости небес!

Я пуст! Я нищая падаль!
Себя я утратил...
Себя я утратил...
Создатель! Создатель! Создатель!
Ты дух мой похитил
Пустынна обитель,
Стучу по груди пустотелой,
Как дятел!
Создатель! Создатель! Создатель!
imitator_jizni: (Default)
Наконец-то есть время поделиться впечатлениями о моей поездке в Москву и вербализировать их не лишний раз для себя.

Я помню как, наверное, года два назад я здесь же писала о своей мечте сходить на "Юнону и Авось" в Ленком. И вот это случилось) Сидя перед спектаклем в партере я думала: "Хоть бы не разочароваться". Потому что когда так много ожиданий, это немудрено. К тому же мне было очевидно, что я не смогу не сравнивать игру и голоса актёров с Караченцевым, Абдуловым, Смеяном... Которых я видела на сотню раз просмотренных кадрах, слышала на аудиозаписях. Но, в то же время, я понимала, что я перестрадала и пережила эту рок-опреу столько раз, что она уже давно стала для меня именно произведением - и не так важно, какие актёры исполняют роли, партии. Лишь бы это были профессионалы. Здесь гораздо важнее работа постановщика, режиссёра - только он может, обычно, испортить пьесу)))
Когда к нам в Петрозаводск приезжал петербургский театр "Рок-опреа" и давал "Юнону и Авось" я рванулась туда, купила единственный оставшийся билет и с самого неудобного места второго яруса, под потолком театра смотрела и переживала это чудо. Точно так же заслушивала я аудиокассету, записанную именно этим театром.

Итак, о Ленкоме. Единственный серьёзный минус театра - катастрофически неудобная расстановка кресел в зрительном зале. И ещё сцена показалась мне какой-то уж совсем маленькой. Может быть раньше играли на другой и её я видела на записях? Или видео имеет-таки эффект совершенно другого восприятия пространства?
Нужно отдать должное, что зал спроектирован довольно удобно с точки зрения обзора сцены с любого ряда. Но вот протиснуться до своего места, не подняв при этом весь ряд физически невозможно. К тому же проходы между частями зала узкие, а были ещё и поставлены приставные стулья. Так что пафосное "Вход после третьего звонка в зрительный зал запрещён - это не формальное предупреждение!" на сайте театра - это чистой воды профанация. Потому что проектировка делает физически невозможным рассадить всех зрителей до начала действия.
Но расстояние между рядами очень небольшое. ТЯжеле всего приходилось беременной женщине неподалёку, сидевшей в самом начале одного из рядов. Потму что разойтись между креслами могут стоя только два вполне себе средней комплекции человека, но уж никак не беременная женщина и грузный мужчина, например.

В остальном - прекрасные впечатления. О помещении театра, об атмосфере. Удивило наличие курилки у лестницы прямо внутри здания. А, может быть это нормально для крупного театра?

Что-то я отвлеклась на бренное. О спектакле. Не разочаровалась. Вовсе. Постановка понравилась. И, вот ведь странная вещь - я знаю "Юнона и Авось" наизусть с 15 лет. Но только поприсутствовав вживую и именно на этой постановке я поняла сюжетные линии, прорисовку психологии героев, которые раньше никогда не замечала! Может быть я просто только сейчас доросла до каких-то вещей, может быть действительно не только текст, музыка, интонации, но и всё сценодвижение - это такое полотно, которое можно переткать совершенно по-разному, при этом не меняя формальной оболочки. Но первый акт я просто полностью переосмыслила - все эти порывы Резанова к подвигу "пользу Отечеству обещающему", переживание им препятствий к осуществлению этого желания.

"Аракс" прекрасен. Годы идут и отражаются на них, но они по-прежнему выходят в кожанках с цепями. И голоса...Алексанр Садо...это чудесно. Я понимаю, что человек меняется, тело его стареет, лицо остреет, но голос...есть такие голоса, которые проносятся через всю жизнь и уже больше голос-Человек, чем что бы то ни было иное в нём. Прекрасно.
Слушала так любимые мною рок-молитвы и поймала себя на мысли, что именно такой и должна быть молитва - страстной. Сколько себя помню, вся духовная музыка, которую мы когда-либо пели с хором, была страстной. Речь, конечно, именно о русской духовной культуре. Страсть и боль. Типично русское. Именно о музыке Рыбникова однажды сказал мне такое мой преподаватель танцев и драмы в Германии, когда я играла ему тему из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен".

При этом поймала себя на мысли в начале действия, что для тех, кто не пронизан этим чудом Вознесенского и Рыбникова спектакль смотрится, наверное, очень модерново, хотя ему уже, чёрт подери, тридцать лет!

В общем, в нём собрано всё, что так мне близко - рок, духовность, страсть, любовь, верность, порок и чистота, любовь к Родине, поиск славы и подвигов, служение Отечеству. И му-зы-ка...во имя всего и во веки веков - музыка!

Пы.СЫ.: перед спектаклем написала маме смс о том, что сижу в Ленкоме, скоро "Юнона и Авось" и я боюсь разочароваться. И мама написала, что я молодец. И, чёрт подери, это самый верный на свете ответ.

Мысли

May. 23rd, 2011 12:23 am
imitator_jizni: (Default)
Наблюдая за игрой в футбол вдруг понимаю, в чём беда этого года без выходов на сцену: каждый такой выход, будь это чтение стихов или выступление с хором - это маленький бой. Это очередной раунд. Который учит принимать победу или поражение. Над самим собой/от себя самого. Принимать, опять же, перед собой и перед зрителем. И без этой тренировки тяжелее становится двигаться вперёд и не так горько воспринимать замечания к своему творчеству, заключённому в молчание.
***
Если тебе неожиданно встречаются хористки на набережной, нужно подчиниться воле судьбы и прогуляться с ними часок, вопреки стремлению к уединению и одиночеству, чтобы понять, что люди - это всё-таки хорошо.
***
Когда мы сидим во дворе на скамеечке вечером и одна из подруг спрашивает, о чём я думаю, я в итоге честно говорю, что уже какое-то время пытаюсь определить, ноту соль или всё-таки ля выдаёт ветер на горлышке её бутылки. Когда я ставлю рядом свою стеклянную ретро-бутылку дюшеса ветер выводит что-то вроде "Свадебного хора" Вагнера. У этого города много причин быть любимым.
***
Случайная мысль в ритме собственных шагов под прикрытием плеера: "А я ведь люблю жизнь уже 23 года. Это чего-то да стоит".
imitator_jizni: (Lirika)
Вчера имела счастье посетить концерт современной академической музыки в Петрозаводской государственной консерватории им А.К. Глазунова. Ну, то есть на концерте была представлена музыка наших молодых композиторов карельских. К предложению моих знакомых занять мне место отнеслась сперва скептически. потому как представляю обычное количество человек на подобных концертах. Но всё-таки хорошо, что добрые мои знакомые люди заняли мне местечко. Малый зал консерватории был полон. Это уже говорит об исключительности подобного концерта.

Едем дальше )

Миры

Apr. 6th, 2011 12:03 am
imitator_jizni: (Default)
Я помню, как на первом курсе мы ехали с одногруппницей на пары в корпус. Ехали, видимо из библиотеки, была весна, вторая смена, троллейбус. И я ей активно втирала, что мне кажется, что весь мир - всего лишь плод моей больной фантазии. Кажется, на мне была чёрная куртка и бейсболка. Она, бедная, до сих пор этот разговор забыть не может, потому что говорила я вполне серьёзно, в том числе и про то, что её тоже я придумала))) Вечером того же дня после пар я помчалась на хор и на перерыве репетиции поделилась своими соображениями с одной девушкой из альтов. Она меня успокоила, сказав, что это нормальный ход мыслей, со всеми бывает и есть много философских теорий около того.

Наверное каждый проходит этот этап в развитии сознания, когда немного теряешься между сном и реальностью и не понимаешь, что же из этого существует на самом деле, иди они на равных правах материальны...

Потёмки )

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:54 am
Powered by Dreamwidth Studios