imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Столько всего рождается и уходит. Не успеваю написать ни о чём, что в голове складывается в воображаемые посты. Вдохновилась "откровенности постом" Даши, хотела написать о своих отношениях с телом и с сексом. Хотелось про песни про Петрозаводск написать ещё. Поразмышлять об экстатичности "Вечери твоея тайныя..." Львова, рассказать о своих взаимоотношениях с союзами писателей и выдать очередную дозу про хоры и мои хоровые чувства. Но всё бегом, всё бегом, поэтому формат мыслей-обрывков, с надеждой на будущие тексты.
***
Read more... )
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Впервые за долгое время ночью не сплю и не общаюсь с друзьями в гостях или баре, потому что нужно доделать кое-что по работе. После нескольких абзацев рабочего отчёта хочется отвлечься, но все сериалы уже просмотрены, длинные электронные письма написаны, ролики на youtube интересные не попадаются. ЖЖ прочитан-просмотрен. После двух ночи звонить кому-то или писать смс вроде как не комильфо. И тут меня озаряет - так вот о чём это всё. Когда есть мессенджер или соцсеть, ты видишь, кто онлайн после двух ночи. И понимаешь, что можно им написать. Даже сам факт того, что кто-то не спит в сети, особенно ближе к утру, может стать поводом для беседы. Можно продолжить переписки, которые длятся днями /днятся/, прервались годы назад или в честь очередного календарного праздника выдать что-то в пространство /интернет-пространство/ и получить реакцию.

А когда нет никаких таких способов связи, можно только думать о людях. Но даже самая хорошая интуиция вряд ли сможет зажечь рядом с образом конкретного человека в твоей голове зелёный онлайн-значок. Спят ли они сейчас? Хотят ли общаться? Заняты ли?

/вспоминали тут "Зверей" частью "лавочки".
"Значит, без эмоций. Значит, без иллюзий". Если добровольно, значит я довольна/

Без иллюзий. Без иллюзии присутствия. Есть ты. Есть ночь. И ты один. И на этом всё. Это не грустно и не весело. Не хорошо и не плохо. Это констатация факта. Вокруг четыре стены. И монитор передо мной - это своего рода стена. И я на ней пишу. Возвращаясь к началу, - чем не способ переключиться, когда надоедает кропать предложения в рабочем отчёте? Надпись на стене.
imitator_jizni: (Default)
Уже несколько дней вынашиваю в голове эти мысли. Ещё вроде не выносила, но наружу просятся уже. Пересматриваю в очередной раз "Sex and the City" (никогда ещё не казался таким актуальным) и теперь, видимо, в порыве мимикрии, хочется написать что-то в духе колонки Керри Бредшоу. Не волнуйтесь, не про секс. Про "отношения", мать их. Точнее, про то, что остаётся после них.

Прошедший год был для меня и моих знакомых годом расставаний. От малокровных (хотя как измерить глубину раны каждого отдельного человека и степень поражения болью), до весьма некрасивых случаев в многолетних союзах. В одном из случаев мужчина увлёкся новой интересной деятельностью, а после и новой любовью и остались на моей знакомой общие домашние животные и маленький ребёнок. Другую знакомую, напротив, оставили ради забеременевшей девушки, потому что, правильно, на той надо было теперь жениться. (На полях себе помечаю, что новые пассии были гораздо моложе прежних, но это такая проза, что думать над этим не хочется). Больше всего меня поразил случай, когда у мужчины было несколько возлюбленных, не знавших друг о друге и он создавал для них одинаковые самодельные открыточки, наполненные самыми тёплыми словами, суть которых была в индивидуализации послания, но оказалось, что это конвеерное производство. Ковеерное производство подарков, слов и иллюзий.
И далее по списку.

Что я не могу выкинуть из головы, так это следующее. Вот вы строите какие-то общие планы, заводите, не знаю, котёнка, ребёнка, с идеей заботиться о них вместе. Или вместе что-то делать, организовывать, куда-то ехать. А потом планы одного из вас меняются. Ну, что же, это бывает. Никто не обязан быть рабом собственного выбора (мысли об отношениях с людьми, как о выборе - тоже отдельная тема). Планы могут поменяться, планы индивидуальные, планы на кого-то, планы, планы, планы...рабочие, в конце концов. И каждый, конечно, хочет счастья, гармонии, спокойствия или чего-то там ещё. Забвения. И первым человеком, как бы там ни было, для каждого индивида, по моему глубокому убеждению, он сам и остаётся. Самым значимым. Наиболее важным. Интересы которого - прежде всего. Несмотря на это, я всё думаю - почему при расставании выходит так, что один человек оставляет за собой право на выбор, но, тем самым, лишает его другого? Я считаю, что я должен быть счастлив, себе это должен в первую очередь, и в какой-то момент я понимаю (или мне кажется), что счастье моё не в том человеке, который рядом. А в другом. Или в себе. Не важно. Может ли разрыв ("как больно, милая, как странно, сроднясь в земле, сплетясь ветвями, как больно, милая, как странно раздваиваться под пилой") учитывать интересы обоих? Когда партнёр (как же мне нравится это слово, как же я ищу его) не становится неуместным/чужим/неугодным, а остаётся другом, имеющим право голоса?

Пока у меня только один вывод напрашивается - приходится всегда рассчитывать только на себя. Даже заводя ребёнка с партнёром нужно всегда помнить, что в любой момент ты можешь оказаться с ним на руках одна. И не питать себя иллюзиями о "мы". Нет никаких обобщений. Только разобщения (здесь тоже напрашивается что-то банальное вроде "ты рождён одиноким и умрёшь одиноким").

Так случайно вышло, что "уходящие" ("ухажёры") - мужчины во всех этих историях. Не сочтите за мужененавистничество. Мизогинии во мне не меньше, чем мизандрии.

Пы.Сы.: В 1893, когда Мунк нарисовал наиболее известную версию своего "Крика", он выставлял его под названием "Отчаяние" в Берлине, в рамках серии работ. Серия называлась - "Die Liebe". Она изображала зарождение, расцвет и гибель любви, а также приходящее следом отчаяние. "Крик" эту серию завершал.
Агония.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Встречаю Новый год в Петрозаводске (а где ещё). По всем каналам концерты "Дискотека 80-х", "Ретро-ФМ" и всё в этом духе. Я спрашиваю родителей, была ли мода на ретро, когда им было лет двадцать или тридцать. Конечно, на другое "ретро", просто как культурное явление - была ли тогда в чести ностальгия? Они не могут ничего такого вспомнить.
прошлое - не пошлое )
imitator_jizni: (I am Dina)


Сначала я хотела саботировать подведение итогов, ровно также, как саботировала очень многое в уходящем году. Решила, что вместо этого поделюсь радостью, что у меня дома теперь семья пикачу. Зная, что среди пикачу обычно 50% самок я предположила, что кто-то их щекастых мышей может и оказаться девочкой. Хотя, какая разница. В любом случае, у них семья, крепкое партнёрство. Ещё они тусят с воббафетом, которого я раньше всё время забывала, как зовут, и совершенно игнорировала. Ну а теперь у него бьёт ключом социальная жизнь, всё равно он больше практически ни на что не способен.



Потом решила, что добавлю к этому ещё несколько мыслей. Вряд ли хватит духу на кропотливое подведение итогов по месяцам или по темам, как в прежние годы.

Ну, поехали )

Получился текст, не имеющий никакого отношения к итогам года. Скорее, к настроениям. Ну, пусть так и будет. Было полезно и временами забавно, всё время очень иронично.

А у покемонов всё прекрасно.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сравниваем с Соней результаты тестов на депрессию и мне становится безумно смешно - я вспоминаю, как мы играли с Мариной и Машей (больше года назад? когда? я не помню) в каком-то баре в "королеву неудач". Выиграла вроде Маша. Да вообще у меня все выигрывают, не хватает побед безумно.
///
В разговоре всплывает фраза - "Веселье - это когда нравится песня Лада-Седан Баклажан". Я смеюсь перед монитором, так вчера плясала под эту песню на кухне. Но что-то у меня нет уверенности, что это другое, не защитное, веселье.
///
Сегодня прочитала в петрозаводских новостях, что мой одногруппник по ПетрГУ стал замминистра (ха-ха, песня "Лада-Седан"!!!) по молодёжной политике, физической культуре и чему-то там ещё в Карелии. Уношусь мечтами в то, что разговоры с мамой могли бы, наконец, стать предметнее и приобрести компаративистскую составляющую. То есть я не просто была бы одной сплошной неудачей и ошибкой на ошибке, а просто, банально, не "как люди". "Вот, Рома-то, в свои 27, посмотри, замминистра! А ты кто?" И я бы смущалась, прятала от мамы глаза и лихорадочно пыталась прийти к успеху в неизвестном направлении.

А вообще, очень радостно за Романа Геннадиевича (одногруппника), мне всегда было завидно и непонятно - как люди так могут знать, чего хотят и идти к этому? Откуда берётся это понимание, что именно эта сфера - моя?
///
Как ни печально, всё-таки, это, видимо, год разрыва. Время пришло в гости отправиться и оторваться от родителей, себе же во благо. К сожалению, вся энергия уходит на взаимоотношения с мамой, просто вся и ничего не остаётся для других людей. А, учитывая, что я не получаю энергию от общения, а только трачу, что уж говорить о том, что остаётся для себя. Очень больно подходить к тому, что эти изменения, видимо, не обратимы.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я помню давным-давно я знала одного мальчика, который ходил по улицам Петрозаводска с наушниками в ушах и подыгрывал музыке на воображаемых инструментах. Я чуралась его - он не в себе, думала я. Сейчас я - тот парень. Ну, по экстерьеру вряд ли можно сказать, что я - парень ("трудно быть мальчиком, если ты девочка; трудно быть девочкой, если ты мальчик" из песни Тату), хотя порой в андрогинности гораздо уютнее. Подыгрываю музыке в ушах, а порой и просто в голове; дирижирую. Ловлю руками воздух, раскидываю руки - "лечу" по улице. Пританцовываю. И всё это одновременно из двух противоположных посылов. Это и потому, что, "идите все к чёрту" и, одновременно, потому что "смотрите на меня, смотрите".
***
Надеваю чёрт знает что, постоянно нахожусь в состоянии предтошноты из-за пониженного давления, всё равно расширяю сосуды, спохватываюсь, ненавижу осень, пытаюсь любить, прихожу на хор погружённая в себя и вымотанная, веселюсь к концу репетиции, смиряюсь с неизбежным, слишком много сомневаюсь, дарю мужчине цветы, не срабатываюсь с заботой, отдаляюсь от родителей, внезапно сближаюсь, не понимаю себя. Всё несколько однобоко, но жизнь набирает обороты и снова и снова даёт возможность играть разное, разные тексты, разные роли, разный внешний вид, разный голос. Но все эти игры, все эти роли - не театр. Это отыгрывание разных сторон себя, которые не совмещаются и не совместятся. Поэтому это только во благо и в удовольствие. А кто я? Загадкой стелю путь, никому не отгадать, мне в том числе. При этом ситуации, когда приходится вести себя искусственно, чтобы выглядеть естественно, выматывают меня нечеловечески. Где на них сил продолжать брать - не знаю. Замыкаюсь, каменею, смотрю вглубь себя.
***
Вдох-выдох. Снова потеряла перспективу. Попытки ограничить разум, которому свойственно всё просчитать, увидеть результат заранее и заставить всё бросить, потому что скучно, потому что достаточно, что в голове всё просчитано, а реализация почему-то не так важна. Эта политика ограничения привела к тому, что всё время лицом к лицу со стеной. Так и стою камнем перед камнем.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Почему-то решила взглянуть, о чём я писала в этот же день в 2009 году. Это год, когда я только завела этот ЖЖ. Так вот, я рассказывала о том, что меня чуть не сбила машина. Обычно именно лето старается научить меня жизни.
***
Именно сегодня пришло ощущение, что в голове/сердце встало всё на свои места. Приоритеты расставились. Были ли когда-то знакомы я и воля? В магазине никогда не понимаю чего я хочу, терпеть не могу свободу выбора, ничем не ограниченную. Желания приходят сами и остаётся только прислушиваться. Вроде бы совершенно не участвую в процессе принятия решений, только повинуюсь. Но повинуюсь себе же. Отчего воспринимается как безволие?
***
В школе (то ли в младших классах, то ли в начале среднего звена) нужно было придумать книжку (или комикс нарисовать) - то есть придумать историю и снабдить её картинками. У меня была история про посуду (а ещё до поступления школу я нарисовала книжку про бутылки; от молока, правда). Видимо задание было написать сказку о неодушевлённых предметах, где они выступают как неодушевлённые. Моя одноклассница сочинила историю про огрызки. Огрызки, бутылки...

Обрыв

Jul. 23rd, 2015 09:37 pm
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Ровно также, как и решения, которые мы принимаем после двух часов ночи (согласно HIMYM), писать с похмелья в ЖЖ - неправильное решение. В голове постоянно крутится "Стыд" АлоэВера и какие-то ещё куски из других их песен, например, отсылка к Маяковскому - "страсти страшен обрыв". Только у Маяковского в стихотворении "Отношение к барышне" обрыв крут. И я думаю о разнице дефиниций. Несмотря на чудесную аллитерацию, "страшен" говорит об обрыве куда меньше, чем "крут". "Страшен" - это что-то очень личное, это уже отношение к обрыву, в то время как "крут" - это просто констатация. Которая даёт читателю возможность самому сделать вывод об обрыве. И уже вместо наблюдения за страхом автора-рассказчика-певца мы сами подходим к этому обрыву. Краткая форма прилагательного, как и в случае со "страшен" придаёт некую безапелляционность. Вот он вам обрыв. Крутой. Что важно в крутом обрыве? Пугает он вас или нет - дело ваше. Другое дело, что крутой обрыв - это невозвратность. И это всегда ограниченный набор опций. "Отойдите, будьте добры", либо шаг вперёд, в пропасть обрыва (пропасть - пропАсть). А ещё можно свалиться ненароком или же сесть на краешке.

Пы.Сы.: В общем-то, оценка правильности решений вещь, кроме того, что субъективная, так ещё и ситуативная. Также и с этим постом - смотришь, и понимаешь, в итоге, что вербализация важна. Что ты можешь знать об обрыве, довольствуясь чужими "страшен" и никогда к нему не подходя.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Чувствую себя, как ребёнок - доверчивая, глаза распахнуты. Замечаю, всматриваюсь - а это что такое? Что это за заброшенное здание? А это что? Еду утром на работу на трамвае (раза три-четыре в жизни, кажется, ездила на трамвае, из них разок в Твери). Всё новое. Васька - отдельный город, обособленный. Вообще-то жить здесь могло бы быть славно - рядом Эрарта, центр Курёхина.

***И другая актуальная рванина мыслей )

В самом деле, я перестала "смаковать" события жизни. Перенасыщенность - другая сторона пустоты.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Время писать пугающим образом исчезло. За это время у меня были планы в голове перестать выворачиваться нытьём в ЖЖ и вернуться к аналитике происходящего вокруг, но как-то это всё не сложилось. Я очень хотела проанализировать программу хоровых произведений, которые каждый год подбирают ко Дням славянской письменности и культуры в Москве и Петербурге. Потому что в этом году меня страх брал - вот вам записной патриотизм, а вот вам милитаризм, пугающий и беспощадный. И страшно, страшно, что под маской праздника втюхивается в головы. Как бы ни были по отдельности прекрасны песни, этот винегрет из экспансионистских и одновременно ностальгических настроений по конструкту "великого прошлого", приправленный детскими песнями, пугает. Надеюсь, что в какой-то момент мне хватит необитаемого острова в себе, чтобы это сделать.

Недавно перечитала влёт "Как закалялась сталь". Начала в Берлине читать, утром, на кухне, пока все спали, а я не могла дышать из-за приступа аллергии. Откопала Островского у себя в электронной книге и помчалась. Отвлекает нереально, хотя это перемежение настоящего прошедшим временем просто жутко всё портит. Ну и разное другое... Но, положим, это всё неважно - сам факт написания этой книги меня завораживает, сама история её появления (хотя, когда речь идёт о значимых пропагандистских произведениях - как добраться до правды? В то же время, давно знаю, что нет истории, нет факта, есть рассказ о факте, есть конструкт, есть байки и "принято считать", посему - прекрасна и героична сама история создания романа). Мотивацией для прочтения стала простая мысль: всё, что я помню из этой книги, это что "жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы", а, значит, стоит книгу перечитать. Так вот, я читала и думала, как же всё это страшно - идеи. Политические, религиозные, национальные, классовые...светлые и сильные, идеи борьбы, во благо чего бы то ни было они провозглашаются - они страшны. Разделяют семьи, друзей, близких. Может для меня человек важнее всего? Страшусь каких-то реальных ситуаций масштабного конфликта – ведь по разные стороны баррикад (в зависимости от предмета конфликта, конечно) окажусь с самыми родными. Ментально. А физически? С детства не любила людей, которые не могут занять конкретную сторону, они всегда выглядят большими врагами и предателями, чем «официальный» враг. От эмиграции тоже всегда веяло чем-то предательским. Но это ли не позиция тоже – бунт против необходимости выбирать?
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
- То есть ты только начала отходить от аллергического ринита и подхватила ринит простудный?

- Луна в Юпитере?

- Я чувствую себя героем дешёвой мелодрамы. Либо мне разобьют сердце, либо я кому-нибудь разобью сердце.

- Поскольку я всё-таки немножко социолог...

- Почему мы ему не сказали?

- Где четвёртая чайная ложка?!

- Ты такая жестокая.

- Историк искусств в Дине бунтует.

- Я с собой не могу разобраться. У меня нет времени, чтобы ещё с кем-то знакомиться.

- Мы будем слушать самые грустные песни, пока кого-то не тронет.

- Я могу заплакать, если надо.

- Мне так плохо.

- Спасибо вам за ежедневное чудо.

- То есть всё это время вы не любили моё чёрное платье?!

- У нас есть ещё, по крайней мере, два месяца.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Взглянула на первые записи этого журнала - это был дневник о том, как я хочу уехать. Теперь это дневник о том, как я хочу вернуться. Сколько дорог ведёт из дома домой... Да и все эти мамины разговоры: что ты там делаешь? Молчу и вспоминаю свои ночные мысли: что я здесь делаю?
***
И правда - почему я не пишу? Где стихи? Может мне и нечего больше сказать? Запас переработанного кончился и теперь нужны новые эмоции и впечатления? То есть - здравствуй, неспособность генерировать? Страх, крах, прах. Я бы так хотела помнить, что я читаю, смотрю - но проходят годы и ничего не остаётся, кроме узнавания названий книг и фильмов. А что было в них? Машина по переработке информации. Ничего себе, всё людям.
***
Я так крепко озадачилась тем, что мне нужно научиться прощать, чтобы освободиться от находящихся в моей собственности теней. И, хотя я осознаю, что моему душевному здоровью это необходимо, что-то во мне борется: не хочу прощать. И от этого диссонанс: не обман ли мои попытки работы над собой? Я осознаю, что я должна отпустить. Но я не хочу. Не хочу. Не хочу. И это влияет на другие отношения, везде я ищу параллель тех отношений, везде я ищу этого слабого человека, от которого бежать. И не могу смириться с тем, что, если наказывать - не моё дело, то тогда чьё же?
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Здравствуй, дорогой ЖЖ. Вновь нет времени даже на пару строк. Ан нет, на пару есть, вру, чертовка.

У меня очень бедный язык и какие-то кромешные проблемы с выражением своих мыслей.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Cамое замечательное - это наша сеть общения, когда мы просто любим все друг друга и можем, проходя мимо, забегать на чай и раскрашивать жизнь друг друга разговорами и когда ты точно знаешь, что этой каждой встрече твой друг будет рад. Потому что я всегда стеснялась отвлекать людей от их дел и навязываться, но это так важно - знать, что у тебя есть друзья. Когда в таком большом городе у тебя есть семья. И, даже если тебя не ждут дома, есть дома, где тебя ждут.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Разумом я довольно давно поняла, что талант никак не связан с личными качествам человека. Писала об этом, по-моему, уже не раз.

Но сердце моё никак не может разделить эти две фигуры - Человека и Творца. Каждый раз моё восприятие искажено "эффектом ореола", коли я знакома с творчеством человека. При этом общаться можно довольно долго и всё не разглядеть за дымкой таланта суть, мотивы, стержень личности.

А вчера мы с моей соседкой Машей рассуждали о наших знакомых и об этом эффекте. Я в сердцах злилась на друзей, которые закапывают свои таланты, падала в глубины огорчения тем, какие мерзавцы одарённые люди, которые, напротив, творят в той сфере, к которой относится их дар. Ты вот его слушаешь, как он (она) поёт, или читаешь чудный текст...и не понимаешь, отчего такому неприятному типу это дано. Зависть, что ли...

И неожиданный вывод родился в этой дискуссии: человек, осознающий этот талант, обычно довольно испорчен. Не всегда. Зачастую. Он, конечно, развивает свой дар, но это осознание собственного гения идёт рука об руку с испорченностью.

Не то, чтобы одно следует из другого, вероятно, мне нужно ещё додумать этот тезис, да понабраться опыта. Но в кругу знакомых закономерность установлена)))
imitator_jizni: (Default)
Один мой ровесник недавно стал встречаться с девочкой 1996 года рождения. Ещё несколько дней назад один мой юный друг спросил: "А ты помнишь 90-е? Расскажи!"
В следующем году - 10 лет нашему школьному выпуску. И 5 - университетскому. Пошёл 10-й год моего хорового пения.
Люди, которых я знала, продолжают умирать.
Лето закончилось и вновь всё сложнее верить, что оно вернётся.
А я, страшно подумать, начинаю писать кандидатскую.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Хотела написать пост про то, что не существует истины. Про движение от веры к вере. Про то, что всё есть конструкт. Про застрявший в 90-х Петрозаводск. Про поиск Друга и жажду власти. Про необходимость постоянного ментального самопрепарирования.
Но совершенно разучилась писать.
imitator_jizni: (Default)
Новая жизненная философия: каждый день пробовать что-то новое. Либо связанное с органами чувств, либо поступок в широком смысле слова. Хотя бы еда.
***
Осознание того, что есть, что терять. Как-то вдруг кольнуло и напугало.
***
Ну допиши ты уже курсовую.
imitator_jizni: (Default)
Замечаю, что на вопрос "как дела?" стала отвечать "всё хорошо", вместо "всё нормально".

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:38 am
Powered by Dreamwidth Studios