imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Именно эта фраза, выведенная в заголовок, и подкупила меня, когда я читала аннотацию книги "История Смотрителя Маяка и одного мира".
Я предпочитаю считать эту книгу сказкой, потому что, вообще говоря, не очень понимаю, что такое фэнтези. Не люблю и не понимаю. Пытаюсь написать какие-то слова-рекомендации, про то, как увлекает текст, про то, как и о чём заставляет задуматься, про то, что буду скучать без этого мира, про то, как он освещал мои вечера и раскрашивал в цвета, которые ты уже когда-то видел, и это не что-то новое, но, словно забытое. А тут - стряхнул пыль и совсем другое дело. Оказывается, ещё столько граней у реальности, а ты заполировал уже до боли (и собственной, и реальности) несколько одних и тех же.

В общем, рекламирую книгу "История Смотрителя Маяка и одного мира". В ней очень много Моря и любви к людям, к жизни. А ещё...там очень красиво. А это то, как я поняла в этом году, по чему жажда моя не утолена.

Книгу написал знакомый мне человек, так я на неё и наткнулась. Но больше конкретики, пожалуй, не сыграет никакой роли. Для меня это нетипичная история, поэтому отозвалась свежестью. Может быть, знатоки жанра считают какие-то слои, которые мне недоступны в силу незнания матчасти.
imitator_jizni: (I am Dina)
Пять лет назад дни недели и числа месяца были точно такие же, как сейчас. Пять лет назад 5 сентября пришлось на понедельник. И утром 5 сентября я приехала в Петербург с большой дорожной сумкой. Не в гости. Жить. Так вышло, что утром мы стояли с Гришей Сузи и ждали Билла, чтобы заселиться с общежитие Европейского. Я просматриваю свои записи в ЖЖ в сентябре 2011 года. Я делала перепост записи Ани Клепиковой про Астахова и ДДИ №4 в Павловске, не имея тогда никакого представления о детском доме. И в мыслях у меня не могло промелькнуть, что когда-то моя работа будет связана с этим самым ДДИ.
Есть соблазн вдохнуть, выдохнуть, - те же самые дни и числа! - и начать заново. Но всё, что вместили в себя эти 5 лет в Петербурге, это я. Всё это останется мной. Моим. Это я. Двадцать три года в Петрозаводске и пять лет в Петербурге - это всё я. Несмотря на то, что было искушение научиться забывать, "я буду помнить (только эти глаза всегда)".
Я хочу дружить, я хочу любить, я хочу не растерять эту всю мою жизнь и всех вас, весь мой мир, всё, что гораздо больше него. Я люблю. Я бесконечно люблю. Спасибо.
Мы столько смеёмся! Я знаю, что смех - это молодость. "Рушить догмы - лучший способ не стареть". Давайте петь, не переставая. Давайте танцевать среди бела дня. Давайте дарить окружающим всё тепло, что у нас есть - зачем нам оверхит!
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Это такой идеальный роман. С городом, с жизнью, с людьми. Когда вчера ел яблочко в Школьном саду, а сегодня встречаешь на улице деревья-кусты ирги и вишни ("по нам заметно, что мы не с этого района"). Когда Финский залив внезапно чист (и холоден). Когда мы такие красивые и окружаем себя красотой, и едим вместе, и болтаем обо всём - об отвратительном Верлене, о конъюнктурном кинематографе, о (не)разделимости автора и произведения, докторе Кто, "Властелине колец" и Гарри Поттере, о том, почему людей увлекает фэнтези... Нежимся на солнце, валяемся на траве, слушаем музыку, пьём красное, едим вкусное.

Как хорошо (что ты не парень).

imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я тут много чего разного пишу открыто и не очень, но сегодня хочу поделиться с вами фото-рассказом одного блогера о Центре дневного пребывания для детей. Организован он Санкт-Петербургской благотворительной общественной организацией "Перспективы". После посещения утреннего круга каждый раз хочется говорить - "Всем-всем спасибо, все-все молодцы". Фоторепортаж очень хороший, светлый. И так здорово, что он был сделан, и что пост этот появился! Кроме причастности к системной благотворительности, для меня, как для пользователя ЖЖ, имеет значение, что здесь по-прежнему люди пишут о важном.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] chellove4ishe в Все мы просто хотим быть кому-то нужными...
Этот пост вышел на час позже обычного, потому что я сидела уткнувшись в пустое поле текста, листала фотографии особых деток из центра дневного пребывания (под крылом фонда «Перспективы») и не знала как начать.


2.До посещения мне было немного страшно, я смущалась, переживала и накануне даже предприняла попытку взять кого-нить в центр с собой чтобы реветь в жилетку после но - спустя полдня я вышла оттуда с улыбкой на лице, от деток, от людей, которые это место создают. А теперь с самого начала

про фонд, деток, улыбки.. )


imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Выныриваем и делаем вдох. Потому что каждый день - маленькое чудо. Потому что радуга. Потому что ребята подвозят домой после хора. Потому что столько открыток мне не приходило ни на один адрес после того, как петрозаводский переулок Попова перестал быть моим домом. Эти открытки без обратного адреса...ожидаемые из разных концов России и неожиданные - из-за её пределов. Это "я вчера переехала в Петербург" - да ты что, да приходи в хор, да вот вариант жилья, да вот вакансия. Это "ну, круто, что она переехала, мы тоже через пару лет собираемся".
Собери свой Петрозаводск ("собери свою Ленту").
Это посты про бывшего мэра Петрозаводска в топе ЖЖ. Это наконец-то посмотреть 17-ю серию, потому что напарник сравнялся с тобой по счёту просмотренных. И подпевать опенингу.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Кому-то оставляешь электронный адрес, а кому-то не оставляешь и телефона. Зачем нам телефоны, если мы случайно сталкиваемся в барах, едальнях, на концертах и разных творческих вечерах, мероприятиях, лекциях, презентациях. Нет этого дурацкого чемодана без ручки - номеров, по которым ты никогда не позвонишь и адресов, по которым никогда не напишешь, потому что защищён от чувства отсутствия иллюзией обладания. На деле же ты обладаешь только контактом, который может устареть. Но, чем дольше ты им не пользуешься, тем меньше хочется знать, что он давно не годен - потому что это будет означать, что, на самом деле, ты давно потерял кого-то.

Лучшая защита от потерь - отсутствие иллюзии обладания. Город гораздо мудрее нас. Жизнь гораздо мудрее. Она сталкивает нас ("много дней потом мы столкнёмся ртом" - Обе Две) лбами, сдавливает в толпе, заставляя задевать друг друга, вкладывает руку в руку, толкает в объятия. Мы сопротивляемся, отдёргиваем руку, отстраняемся от объятий. Но сам момент получения дара бесценен, как бы бездарно (хах) потом мы с ним не обошлись. И раз встречаешь периодически одного и того же человека в публичных местах, значит так надо. Значит он сыграет какую-то роль в твоей жизни. Или уже играет. Или играл. Или нет, какая разница. Просто копи совпадения, наслаждайся удовлетворением инстинктов коллекционера.

А кто-то нам нужен просто для того бы подпевать любимым песням и рваться исполнить вместе с тобой Pink "Try", для того, чтобы НЕ знакомиться, но признаваться, как с тобой душевно и просить не уезжать. Для того, чтобы из разных концов помещения радоваться вместе тому, какая хорошая песня звучит. Для того, чтобы было л-е-г-к-о и весело.

Вот так один неожиданный и удачный вечер в караоке-баре может подтолкнуть в спину - скажи жизни "спасибо", скажи "спасибо" городу. Лёгкость, которой так не хватало. Всё общение с людьми - через силу. Все встречи, все эмоции, все улыбки. Даже с теми, кто мне нравится, не могу дождаться момента, когда уже можно будет поехать домой. Все романтические и многие дружеские ситуации воспринимаются как что-то такое, для чего нужно собраться с духом и просто сделать. И даже если в процессе всё хорошо и приятно, всё равно НЕ легко.

А у Skunk Anansie новый альбом Anarchytecture, чтоб вы знали.
imitator_jizni: (Lirika)
Сегодня утром рассказывала, как, когда только переехала в Петербург, всё время ходила по общежитию и пела. Высокие потолки и отсутствие отделки в коридоре, комнатах, на кухне, гулкость ванной - всё это было словно создано для того, что бы окунать свой голос в акустику и окунать предметы и людей в свой голос.

А потом я стала петь всё меньше и меньше. Как в "Иронии судьбы" - "люди поют, когда они счастливы". Такой вот индикатор.

Я вдруг поняла (осенило), артикулировав это воспоминание, что я безумно хочу вернуться в это состояние. Когда я пою. Не только на хоре, на посиделках с друзьями. Хочу хотеть петь.

imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Ребята, я знаю, что я не рок-звезда (пока). Но, всё-таки, есть вероятность, что вам хотелось как-то меня порадовать/поздравить на Новый Год. Так вот, лучшим подарком для меня и для арт-студии в Психоневрологическом интернате будет поддержка нашего проекта на Планете. Мы собираем деньги на расходные материалы для арт-студии, чтобы у наших художников было всё для воплощения творческих замыслов. Ссылка на проект - под видео. Помощь репостом также будет превосходным подарком.



https://planeta.ru/campaigns/artprogramma/about
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Давненько такого не было, чтобы одна и та же песня, зацепив с утра, была бы в эфире целый день. По крайней мере, часов шесть в сумме прослушивания её наберётся за вчерашние сутки.

А песенка спета )

И где такой день, куда не лень возвратиться,
Чтобы выпить его до конца и свалиться?
И где такой я?
Где такой я?


imitator_jizni: (I am Dina)
Задала рандомный порядок - аудиозаписи в контакте подсовывают Аквариум - "Для тех, кто влюблён". Слушаю с напряжением, ведь, да, не знаю, как делают те, кто влюблён. А, главное, как чувствуют.

По музыке дальше еду и...ха-ха, одна из моих любимых песен Garbage - I hate love. Никогда вживую под неё не танцевала в обществе, но внутри себя и, возможно, однажды в запертой тёмной комнате (что, в сущности, одно и то же)...в общем, я очень под неё в моём выступательно-танцевальном слое сознания упарывалась.

К чему бы это я.

Странное дело, эти опэнинги такие внезапные и, в то же время, такие логичные. - What do you want? - I just wanna feel alive. И это же такой чёртов договор, которые мне претят. Так это всё прагматично. Но так, мать его, честно. - No regrets, no expectations. - Mmm...no expectations - no regrets. - Fair enough.

Страшно до жути, когда кажется, что в жизни довольно пряма и откровенна и вдруг понимаешь, что есть уровень откровенности, на который ты давно не опускался (не поднимался?).

И ещё острое понимание необходимости поехать в определённые места, сделать определённые вещи - помахать радужным флагом, написать абстракт, выступить на воркшопе. Вот эти преодоления себя, эти страшные шаги в невесомость, которые не имеют смысла и ничего не обещают. Они самоценны своей бессмысленностью и неуместностью.

И, конечно, постоянно приходится выкидывать из головы мысль - "у тебя закончились все деньги". Как на одном из стрипов про Заяца ПЦ. "...и туалетная бумага". Искать халтуру, брать в долг, делать эти чёртовы вещи, потому что они важны.

И вообще, пацаны, у меня закралось подозрение, что за пределами наших уютных работ, учёб и душеспасительных увлечений, которыми мы прикрываемся и создаём недостаток времени, обкладываясь эскапизмом, как подушками безопасности, есть какая-то друга реальность. Пугающая, бессмысленная, как воздух. Которую эскапизмом называют в реальности этой, бытовой, привычной. А где-то вовне – очень чистый воздух и первобытный страх. Влекущий.
imitator_jizni: (Lirika)
Не то чтобы я чувствую, что должна что-то написать. И не то чтобы чувствую, что я готова. Подъезжая к Петербургу пыталась послушать "In a Manner of Speaking", но интернет упорно не работал. Но слушала эту песню, когда ехала в метро. Выразимо ли? И необходимо ли?

Но у меня нет ощущения и уверенности, что я всё это могу рассказать, описать. Может быть по крупицам, несмелыми мазками. Мимолётными замечаниями в разговорах. Да и, пока пишешь, сама может нового чего поймёшь. Или почувствуешь.

Ночью после завершающего дня фестиваля у костра (приехать в родной город на хоровой фестиваль, организованный хором, где пела 7 лет, с другим коллективом, оказаться ночью после его окончания в вигваме у костра - иногда сценарий фатума не так уж и предсказуем, что не может не радовать и разжигает заново еле теплящийся огонёк любви к жизни через интерес и любопытство) мне рассказали про 9-летнюю девочку, которая спросила, почему люди носят удобный крестик на шее. Ведь Иисус нёс распятие на себе и оно было огромное и тяжёлое. А почему люди носят крестики на шее и они такие лёгкие?

В этом вопросе всё )
Пы.Пы.СЫ.: в первый день петрозаводского фестиваля, к его финалу, когда на сцене был хор ПетрГУ, голову упорно буравило непонимание, как жить со всем этим. Я просто не знаю, как со всем этим жить.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
О, боги, дайте мне сил найти способ вынести всю эту литературу из клетки, не нарушая прав и правил. Я читаю отчёты работников нашей организации - мне нужны цифры и события, для того, чтобы, в свою очередь, отчитаться перед благотворителями.

Но, кроме цифр и событий, там такое... Как жить с тем, что я не имею права всю эту литературу, все эти души выдать, обнажить, выпустить из клеток? Могу ли я выступать как проводник: прочитать, пережить, прожить, вжиться, переработать, высказать?
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В общем, это был важный год. Я вот сейчас маме переводила текст "Sexual revolution" Армии любовников и думала о том, какой вообще революшн произошёл со мной в этом году. Хотя, в общем-то, это была скорее эволюция.

После этого первого абзаца я написала много букв, потом устала, психанула и всё удалила. Бред какой-то - стала по месяцам вспоминать, что было. Важно ли это? Я когда-нибудь всё тебе расскажу, дорогой дневник. Или нет. А это - важно?

Я нахожусь в предвкушении скорой трещины, которая должна будет образоваться на моём сердце. Оно, конечно, не разобьётся, но как-то мне не по себе. Но всё правильно, всё идёт своим чередом, хотя я и не смогла бы предсказать подобный поворот событий.

Я очень благодарна этому году. Я благодарна тем, кто открыл мне своё сердце, всем тем, кто был честен и искренен. Возможно, именно благодаря вам я стала честнее и искреннее с собой. Я впервые признала, что мне может быть необходима помощь специалиста в связи со всякими психологическими штуками. Я максимально близко посмотрела в глаза своим страхам, навязчивым состояниям, впервые допустила суицидальные мысли близко, чтобы посмотреть на них в упор. Я много плакала на виду у других людей. Я впервые максимально вдумчиво отнеслась к различным формам человеческих взаимоотношений и по-новому взглянула на институт семьи. Я много думала о полиамории. Я столкнулась с тем, что, хотя мне и не хочется вешать никакого ярлыка на свою сексуальную ориентацию, нужно всё-таки относиться серьёзнее и вдумчивее ко всем своим чувствам. И нести ответственность хотя бы перед собой. И уже успокоиться с этой своей ответственностью и гиперконтролем!

Я люблю вас, всё будет хорошо.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Наверное, когда переступаешь какой-то порог в себе и находишь силы обратиться за помощью, это уже огромный шаг к выздоровлению. И, хотя консультация толком так и не состоялась, сама систематизация и вербальное оформление моих психологических проблем - это что-то новое и чуть более честное, чем прежде. В то же время доля скептицизма и ...а, к чёрту.

Короче, я счастливая очень. А вчера был необыкновенно счастливый день. С утра - интересная работа, первая работа, с которой я не планирую уйти через год и представляю себя в этом месте через годы. Потом концерт с участием хора ПетрГУ..."Веники" на бис, которые спели и мы, "выпускники" хора, которые теперь живут в Петербурге, выбежав на сцену к концертному составу) Я впервые, первый раз за все эти чёртовы годы слушала и наблюдала хор ПетрГУ без боли. Это такое невероятное счастье, в которое мне и сейчас, когда я пишу это, трудно поверить. Счастье приобщения.
Я начала замечать, как влюбляюсь в хор ЛЭТИ. В четверг я могла бы сходить на классную вечеринку - трибьют "Queen" на халяву. А я пошла на репетицию. Не потому, что чувствовала себя обязанной или не уверена в материале. Я хотела пойти на репетицию. а не на вечеринку. Я хочу ходить на репетиции! Это такое счастье!!!
И вот теперь я понимаю, что наконец-то переболела хором ПетрГУ, пере-болела. Нет больше боли и жуткой ревности. Есть космос. И космонавты)

Потом я побежала на репетицию ХОРЕУ, хора, который сама собрала в прошлом году. Такое было вдохновение, попробовала посадить ребят во время репетиции. Эффект очень хороший, поменяв положение в пространстве, получили новый опыт и новые ощущения. А впереди у нас концерт) И много концертов с ЛЭТИ. И столько дел на работе...и столько иных желаний и проектов - разговорный языковой клуб и другое...

Марина: "Зачем ты притворяешься, почему вдруг стала всплывать тема лени? Ты же трудоголик".

А вечером, перед ночным поездом на Петрозаводск были маленькие безумства в честь Хэллоуина в общаге с друзьми. И так это всё славно и хорошо - я ощупываю своё сердце, душу, нервы, разум - меня подотпустило, я почти совсем разобралась с ревностью одних друзей к другим. До этого на работе украдкой читала про полиаморию и много думала над этим.

Проснулась в поезде счастливая. Из-за выпитого вечером красного сухого и глинтвейна спалось отлично.

И я даже не понимюа, как всё это произошло. Что это - временное очарование или новая колея, по которой меня несёт в связи с какими-то внутренними решениями? Но что я такого решила на этот раз? Знать бы самой. Или просто ряд внутренних признаний и принятий себя сыграл свою роль. Как-нибудь вернусь к этой теме. Или всё это занятость, отсутствие времени для страданий и терзаний?

Но ведь правда же - я занимаюсь любимым делом. Круглые сутки, разными любимыми делами. Теперь только мечтаю купить электронное пианино, свой лук (пришлось бросить стрельбу из-за того, что поняла, что абонемент мне больше не по карману; да и как-то я была подавлена тем, что ни черта не получается), научиться водить машину, найти подработку...да мало ли ещё планов, зачем рассказывать. Но эти оставлю здесь, чтобы не отступить от них.
И я люблю людей, с которыми я вместе. Город только не принимаю, но это, наверное, только к лучшему - без конфликта, напряжения, некого нерва я теряю интерес. Так пусть лучше надломом в этой больной любви к жизни будут взаимоотношения с городом, чтобы вовек не потерять этого упоения.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я сижу и работаю дома, сегодня выходные, на выходных мы дежурим из дома. Сегодня моя смена. Я - выпускающий редактор.

Вчера мы с друзьями записывали песню, которую сочинил мой приятель, для его племянницы. И солнце светило внутри нас. Хотя я уже пару дней не видела солнца. И целый мир казался чудом и откровением, словно сами мы - дети, совершающие первые шаги в храме жизни. И любовь жила и пела во мне.

Неделю назад в Риге субботним вечером мы с журналистом-фрилансером из Австралии сидели на 26 этаже отеля "Radisson" в баре и смотрели на город. А потом, зарывшись в одеяла и подушки, в неотапливаемой чердачной комнате дешёвого хостела, хрустя огурцом, смотрели "Москва слезам не верит". Я объясняла ему, что Гога - настоящий мужчина.

Две недели назад в Хельсинки я встретила случайно в торговом центре Сашку, с которым училась когда-то в музыкальной школе в Петрозаводске. Он был ошарашен, а я очень устала. Саша познакомил меня со своим другом, у них совместный музыкальный проект, играют в клубах и ресторанах, сами пишут музыку.

Через неделю в Петрозаводске у нас встреча одноклассников, 10-летие выпуска. Что уже само по себе событие, и, кто знает, что случится во мне или во внешнем на будущих выходных.

2011

Jan. 15th, 2012 03:34 am
imitator_jizni: (I am Dina)
Уже, кажется, совершенно пора. Нужно использовать выдавшееся ночное время для каких-то подытоживаний, чтобы разложить всё по полочкам в голове и удовлетворить потребность в эксгибиционизме души.

Ну ОЧЕНЬ много текста )
imitator_jizni: (Default)
А, если подставить солнцу ладони, то вместе с теплом почувствуешь тяжесть. Как будто держишь на ладошках тяжёлый летний воздух.

Тепло

Jul. 18th, 2011 04:11 pm
imitator_jizni: (Default)
Я иду по улице и остро понимаю свою любовь к теплу и солнечной погоде. Несмотря на то, что из-за особенностей (не)здоровья у меня давние счёты с солнечным светом, лето усиливает моё чувство жизни. Из-за яркого солнца всё вокруг кажется ярким и это откладывает отпечаток на восприятие жизни как таковой в более насыщенных красках. А жаркая погода предполагает минимум одежды, или совершенно другие материалы, в которых холодно в другое время года. И это потрясающе - я чувствую тепло всей кожей, я чувствую солнечный свет! Не вижу, именно чувствую! И не только ветерок отзывается бОльше, чем обычно в ощущениях. Я чувствую воздух. Это здорово. От этого кажется, что я ощущаю жизнь чисто физически. Она во всём, в прикосновениях подушечек пальцев к предметам, в вязком воздухе, в самом времени, текущем и обволакивающем точно так же, как и воздух.
imitator_jizni: (Default)
Я уже недели две поглощена Чарльзом Чаплиным. Точнее его полнометражками. Всё началось с книги по семиотике кино, где в качестве одного из примеров описывался знаменитый "танец булочек" из к/ф "Золотая лихорадка". И ещё там упоминался фильм "Огни большого города" ("City lights"). Я подумала, что, как же так, я никогда не интересовалась Чаплиным, надо, что ли, для общего развития это исправить.

Восхищающее знакомство )

Это видео - фрагмент из фильма, где Король Шадов (Чарльз Чаплин) встречает в школе, которую ему показывают, мальчика-коммуниста (сын Чаплина).

imitator_jizni: (Default)
Наконец-то есть время поделиться впечатлениями о моей поездке в Москву и вербализировать их не лишний раз для себя.

Я помню как, наверное, года два назад я здесь же писала о своей мечте сходить на "Юнону и Авось" в Ленком. И вот это случилось) Сидя перед спектаклем в партере я думала: "Хоть бы не разочароваться". Потому что когда так много ожиданий, это немудрено. К тому же мне было очевидно, что я не смогу не сравнивать игру и голоса актёров с Караченцевым, Абдуловым, Смеяном... Которых я видела на сотню раз просмотренных кадрах, слышала на аудиозаписях. Но, в то же время, я понимала, что я перестрадала и пережила эту рок-опреу столько раз, что она уже давно стала для меня именно произведением - и не так важно, какие актёры исполняют роли, партии. Лишь бы это были профессионалы. Здесь гораздо важнее работа постановщика, режиссёра - только он может, обычно, испортить пьесу)))
Когда к нам в Петрозаводск приезжал петербургский театр "Рок-опреа" и давал "Юнону и Авось" я рванулась туда, купила единственный оставшийся билет и с самого неудобного места второго яруса, под потолком театра смотрела и переживала это чудо. Точно так же заслушивала я аудиокассету, записанную именно этим театром.

Итак, о Ленкоме. Единственный серьёзный минус театра - катастрофически неудобная расстановка кресел в зрительном зале. И ещё сцена показалась мне какой-то уж совсем маленькой. Может быть раньше играли на другой и её я видела на записях? Или видео имеет-таки эффект совершенно другого восприятия пространства?
Нужно отдать должное, что зал спроектирован довольно удобно с точки зрения обзора сцены с любого ряда. Но вот протиснуться до своего места, не подняв при этом весь ряд физически невозможно. К тому же проходы между частями зала узкие, а были ещё и поставлены приставные стулья. Так что пафосное "Вход после третьего звонка в зрительный зал запрещён - это не формальное предупреждение!" на сайте театра - это чистой воды профанация. Потому что проектировка делает физически невозможным рассадить всех зрителей до начала действия.
Но расстояние между рядами очень небольшое. ТЯжеле всего приходилось беременной женщине неподалёку, сидевшей в самом начале одного из рядов. Потму что разойтись между креслами могут стоя только два вполне себе средней комплекции человека, но уж никак не беременная женщина и грузный мужчина, например.

В остальном - прекрасные впечатления. О помещении театра, об атмосфере. Удивило наличие курилки у лестницы прямо внутри здания. А, может быть это нормально для крупного театра?

Что-то я отвлеклась на бренное. О спектакле. Не разочаровалась. Вовсе. Постановка понравилась. И, вот ведь странная вещь - я знаю "Юнона и Авось" наизусть с 15 лет. Но только поприсутствовав вживую и именно на этой постановке я поняла сюжетные линии, прорисовку психологии героев, которые раньше никогда не замечала! Может быть я просто только сейчас доросла до каких-то вещей, может быть действительно не только текст, музыка, интонации, но и всё сценодвижение - это такое полотно, которое можно переткать совершенно по-разному, при этом не меняя формальной оболочки. Но первый акт я просто полностью переосмыслила - все эти порывы Резанова к подвигу "пользу Отечеству обещающему", переживание им препятствий к осуществлению этого желания.

"Аракс" прекрасен. Годы идут и отражаются на них, но они по-прежнему выходят в кожанках с цепями. И голоса...Алексанр Садо...это чудесно. Я понимаю, что человек меняется, тело его стареет, лицо остреет, но голос...есть такие голоса, которые проносятся через всю жизнь и уже больше голос-Человек, чем что бы то ни было иное в нём. Прекрасно.
Слушала так любимые мною рок-молитвы и поймала себя на мысли, что именно такой и должна быть молитва - страстной. Сколько себя помню, вся духовная музыка, которую мы когда-либо пели с хором, была страстной. Речь, конечно, именно о русской духовной культуре. Страсть и боль. Типично русское. Именно о музыке Рыбникова однажды сказал мне такое мой преподаватель танцев и драмы в Германии, когда я играла ему тему из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен".

При этом поймала себя на мысли в начале действия, что для тех, кто не пронизан этим чудом Вознесенского и Рыбникова спектакль смотрится, наверное, очень модерново, хотя ему уже, чёрт подери, тридцать лет!

В общем, в нём собрано всё, что так мне близко - рок, духовность, страсть, любовь, верность, порок и чистота, любовь к Родине, поиск славы и подвигов, служение Отечеству. И му-зы-ка...во имя всего и во веки веков - музыка!

Пы.СЫ.: перед спектаклем написала маме смс о том, что сижу в Ленкоме, скоро "Юнона и Авось" и я боюсь разочароваться. И мама написала, что я молодец. И, чёрт подери, это самый верный на свете ответ.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:28 am
Powered by Dreamwidth Studios