imitator_jizni: (I am Dina)
Стоит признать, что я одна. Не одинока, не сама по себе. Просто такой вот статус, семейное положение - я одна. И я одна себе многое задолжала. Мне вот всегда казалось, что отдых на юге - что-то такое семейное. Никогда его у нас с родителями не было, всё было как-то не ко времени и не по карману. Потом этот паттерн перенёсся во взрослую жизнь - "мы не можем себе этого позволить". И было внутри что-то вроде неформулируемого ожидания - когда же я смогу съездить на юг? Словно ждала кого-то. Какой-то своей семьи, с которой в далёком-далёко мы поедем на юг. Или весёлых друзей, с которыми мы отправимся отрабатывать "всё включено". Но я одна. И это данность. И только я сама могу сделать для себя всё то, что сделать должна. Поэтому я дала себе слово в этом году съездить на юг, на море. В общем-то, кроме слова я дала себе ещё и возможность.

Стоит признать, что я люблю. Мне всегда казалось, что слово "люблю" (не в плане Любви, а в плане той любовной любови, которой мы все себе голову забиваем постоянно) нужно беречь. Смолоду. Что оно для кого-то Того, и нельзя его раньше разменять, это слово. Словно бы есть что-то настоящее. А есть что-то ненастоящее, которое того не стоит. Недавно я вспомнила, что у меня была в детстве одна рубашка. Ну как, моей она так никогда и не стала. Я только раскрывала пакет, разворачивала её, упакованную по всем правилам, с какими-то пластиковыми зажимами, любовалась. Родители где-то отхватили её "на вырост". Я взрослела, росла, а мама всё говорила, что вещь хорошая, что рано её, ещё не по размеру. Да и дома всегда был такой настрой, что нужно беречь хорошие вещи, только на выход, на праздники, не занашивать. Так я никогда и не поносила эту рубашку, потому что в какой-то момент стало понятно, что я из неё выросла, так ни разу и не надев. И вот я думаю, что проще, функциональнее нужно относиться к любви. К слову "люблю". А то за всю жизнь так и не примеришь, что уж о носке говорить. И я признаю(сь), что я люблю. И что я не люблю. И нечего вилять, прикидывать - может быть как-то это можно по-другому назвать, может что-то возникнет, появится... Просто всё. Его люблю, его - не люблю. Что уж тут.

Стоит признать, что всё так, как надо. Что иногда, так и не дав себе возможности "обезболивания", так и не приняв волевое решение, а отдавшись на откуп времени и течению, можно выиграть. Что очень правильно и хорошо всё, как оно есть. Что никакие сбывшиеся планы и мечты не могли бы быть лучше моего самого главного плана и мечты - получать неожиданное хорошее. Например, уйди я с работы во спасение души и сердца - не было бы никаких зелёных роз на День Рождения; не было бы никакого - одними губами - "я по тебе соскучилась" из другой части кабинета; не было бы никакой Кати-той-терьера, с каждым разом на протяжении двух лет всё более и более ласковой, ждущей, узнающей и любящей; не было бы никакого "обожаю твоё чувство юмора"; не было бы никакого "а когда от тебя приходит письмо, она рада всё сделать" - и это всё не по самым весёлым поводам отчётности; в общем, очень много любви я протеряла бы. И ещё - я каждый раз проверяю расписание залов в Европейском Университете, чтобы понять, удастся ли провести репетицию ХОРЕУ в конференц-зале, или нужно что-то придумывать. И, в этом июне, я увидела в расписании залов защиты магистерских факультета истории искусств, где я училась. И я подумала, мол, вот, студенты защищаются и нервничают, переживают, педагоги тоже нервничают, ссорятся. И для всех это действительно важно (больше для студентов, конечно), и кажется действительно чем-то решающим. И тогда я ещё кой-чего подумала. Впервые за всю жизнь, пожалуй. Я подумала: "Я работаю на любимой работе, пою в любимом хоре, руковожу любимым коллективом. А я не хотела бы сейчас быть на месте этих студентов, не хотела бы принадлежать академии".
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Встречаю Новый год в Петрозаводске (а где ещё). По всем каналам концерты "Дискотека 80-х", "Ретро-ФМ" и всё в этом духе. Я спрашиваю родителей, была ли мода на ретро, когда им было лет двадцать или тридцать. Конечно, на другое "ретро", просто как культурное явление - была ли тогда в чести ностальгия? Они не могут ничего такого вспомнить.
прошлое - не пошлое )
imitator_jizni: (Default)
Читаю Скидана разное, перевожу на английский. Не высшая математика вроде, но мешают полному пониманию те или иные лакуны. Приходится заглянуть в дальнюю кладовку в голове - а там не то чтобы даже всё битком, просто беспорядочно, вообще говоря, довольно пусто там. Да как-то всё кусками, то ли пыльными, то ли это просто комки пыли и есть без внутренней ценности. Какие-то осколки, обломки, обрывки. С напряжением вспоминаю даже структуру личности по Фрейду (казалось бы, попса попсой, но за названиями затасканными не помню сути совершенно) - какие-то блеклые стекляшки на полу кладовой, собираю их, зажимаю в кулачок. Даже не ранят, отполированы временем, не различить в них ничего особенного.

Нахожу на полу кладовой лист бумаги, на котором только и написано "Вальтер Беньямин. Произведение искусства в эпоху его технической воспроизводимости". И ни-че-го больше, пустота. Плюю (не на лист, в принципе), выбираюсь из себя, открываю "Википедию".

Огорчаюсь (тупею, забываю, ржавею). Печалюсь (глоталось на бегу, читалось на ходу, вникалось через чужие головы). Присваиваю (те осколочки, которые остались - мои, оперировать ими впредь).
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Разумом я довольно давно поняла, что талант никак не связан с личными качествам человека. Писала об этом, по-моему, уже не раз.

Но сердце моё никак не может разделить эти две фигуры - Человека и Творца. Каждый раз моё восприятие искажено "эффектом ореола", коли я знакома с творчеством человека. При этом общаться можно довольно долго и всё не разглядеть за дымкой таланта суть, мотивы, стержень личности.

А вчера мы с моей соседкой Машей рассуждали о наших знакомых и об этом эффекте. Я в сердцах злилась на друзей, которые закапывают свои таланты, падала в глубины огорчения тем, какие мерзавцы одарённые люди, которые, напротив, творят в той сфере, к которой относится их дар. Ты вот его слушаешь, как он (она) поёт, или читаешь чудный текст...и не понимаешь, отчего такому неприятному типу это дано. Зависть, что ли...

И неожиданный вывод родился в этой дискуссии: человек, осознающий этот талант, обычно довольно испорчен. Не всегда. Зачастую. Он, конечно, развивает свой дар, но это осознание собственного гения идёт рука об руку с испорченностью.

Не то, чтобы одно следует из другого, вероятно, мне нужно ещё додумать этот тезис, да понабраться опыта. Но в кругу знакомых закономерность установлена)))
imitator_jizni: (Default)
Как-то сегодня носились в голове старые-старые грустные-грустные мысли о том, что, чёрт подери, неужели так никогда не будет, как в шестнадцать. Когда мальчик нравится, и вот он на тебя посмотрел и как заколошматит! А если заговорит, то такие ритмы сердце выдаёт... Как в восемнадцать, когда каждую строчку им тебе отправленную перечитываешь и по сердцу разливается сладость, когда сотни раз прокручиваешь в голове встречу и не контролируешь перестук под рёбрами.
Как-то вот так, когда весной моторище внутри беспокоит каждый день. А то учащённое сердцебиение стал вызывать только дикий невроз и больше ничего.

Но днём, открыв почту и почувствовав, как перекрывает дыхание и заходится сердце с усмешкой подумала, что есть ещё мужчины на просторах России, письма от которых меня переворачивают практически вне зависимости от того, что в них написано. :0) Правда причины моего волнения не настолько лирические...зато как работает-то)))
***
Накидывала сегодня себе универсальную резюмешку...Из которой потом выкидывать ненужное в зависимости от места требования. Как-то у меня как раз крайнюю неделю период такой, когда в голове наконец уложилось, что я много чем занималась) Постоянно приходит в связи с теми или иными событиями: "а когда я работала там...", "а когда я была там..." и т.д....
Только-только учусь любить себя и не скромничать.
***
Так интересно вдруг заметить, и, заметив, осознать свою силу. Как по топи, проверяю маленькими шажками, можно ли зайти дальше. Так странно сознавать, что я всё-таки могу влиять на людей, так странно получать какой-то результат в этом после тысяч сомнений в себе.
***
Я знаю наизусть весь сериал "Секс в большом городе"))) Коллега на обеде смотрит его серии, я только слышу текст, не вижу картинки. Но точно знаю, что в этот момент происходит. Она постоянно спрашивает меня, что будет с тем или вот с тем дальше. И я всегда знаю ответ. Она уже грозилась мне подарить от коллектива на День Рождения книгу Кэндес Бушнел.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:41 am
Powered by Dreamwidth Studios