imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я тут много чего разного пишу открыто и не очень, но сегодня хочу поделиться с вами фото-рассказом одного блогера о Центре дневного пребывания для детей. Организован он Санкт-Петербургской благотворительной общественной организацией "Перспективы". После посещения утреннего круга каждый раз хочется говорить - "Всем-всем спасибо, все-все молодцы". Фоторепортаж очень хороший, светлый. И так здорово, что он был сделан, и что пост этот появился! Кроме причастности к системной благотворительности, для меня, как для пользователя ЖЖ, имеет значение, что здесь по-прежнему люди пишут о важном.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] chellove4ishe в Все мы просто хотим быть кому-то нужными...
Этот пост вышел на час позже обычного, потому что я сидела уткнувшись в пустое поле текста, листала фотографии особых деток из центра дневного пребывания (под крылом фонда «Перспективы») и не знала как начать.


2.До посещения мне было немного страшно, я смущалась, переживала и накануне даже предприняла попытку взять кого-нить в центр с собой чтобы реветь в жилетку после но - спустя полдня я вышла оттуда с улыбкой на лице, от деток, от людей, которые это место создают. А теперь с самого начала

про фонд, деток, улыбки.. )


imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В общем, я попыталась свести концы с концами (то есть попробовала просчитать свой бюджет на текущий год) и поняла, что они не сходятся. В прошлом году моя коллега-бухгалтер подогнала мне таблицу для расчёта личного бюджета. Я решила попробовать её заполнить. Пугающее занятие, ребята. В общем, даже если я продолжу растягивать 1000 на продукты на неделю и буду позволять себе потратить только 800 рублей в месяц на вино, визу я себе в этом году так и не сделаю и даже в Петрозаводск смогу себе позволить ездить через раз.
Мысленно благодарю себя, что люблю ходить пешком и благодарю фатум за место, где живу - всё-таки совсем не окраина. Также радуюсь всё-таки постепенному лечению зубов, которое и пожирает, наряду с рентой, основную часть кровных. Вообще появилась какая-то светлая и почти детская радость от простых вещей - сходить в магазин и купить полную корзину продуктов, похрустеть кусочком яблочка или огурчика.
В общем, это я к чему. Почти ежедневно я отправляю на HH своё резюме на две вакансии с гибким графиком и ежедневно же получаю один отказ (во втором случае резюме просто не просматривают).
Как известно, знание - сила. И я знаю, что у всех нас большая беда со средствами. Однако, прошу, товарищи, сообщайте, мне, пожалуйста, о любой возможности подхалтурить, приходите ко мне заниматься вокалом. Со знакомых я не беру денег, но с удовольствием беру еду. Если вдруг узнаете о каком фудшеринге или фримаркете - тоже буду очень рада информации. Сама думаю начать составлять меню - как можно дёшево и сытно поесть (при моих аппетитах). И писать о местечках, где это также возможно. Например, знаю место на Загородном, где чай (подаётся в чашке) стоит 20 рублей. А также местечко на Ваське, где 100 грамм вина стоит 45 рублей. И драник с сыром стоит 45 рублей.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Новый год вовсю идёт и всё такое. Мне весело и прохладно - в квартире +14, в моей комнате +16, стараниями обогревателя и принесённого в жертву окну старого поролонового матраса. Весело как раз от того, что прохладно - вылазки в коридор и походы на кухню в пуховике превращают жизнь в приключение. Такое вот идеальное жилище Снежной королевы.
А в том жилище... )

И ещё я по-прежнему удивляюсь - кто читает все эти новости? А, главное, кто комментирует? Ладно я читаю - мне их надо на ленту ставить, я работаю. А остальным что, делать больше нечего? И тут я понимаю - ну ведь видно же по комментам, сколько троллей. И я улыбаюсь. Тоже люди работают. Где-то Рождество, праздники, а мы работаем. И так от этого приятно.

В качестве бонуса - клип группы "Кобыла и Трупоглазые Жабы Искали Цезию, Нашли Поздно Утром Свистящего Хна" о которых я узнала благодаря всем этим новостям (помню, когда-то узнала о сериале "Looking" благодаря этой работе, тоже радовалась).

imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Стоило пожаловаться, что времени на всё не хватает - и вот, пожалуйста. Второй день провожу в постели. Работаю, ем, сплю - всё на одной и той же кровати. Репетиции пришлось отменить/прогулять. Примерно такая же перспектива, видимо, ожидает меня и в ближайшие пару дней. После сложного удаления двух зубов мне раздуло лицо так, что мама не горюй. Маме, кстати, по сговору с папой (чтобы лишнее не волновать и не огребать возмущения по поводу того, что не надо было удалять зубы) я не могу рассказать про своё "красивое" лицо, надеюсь, что через неделю, когда я приеду в Петрозаводск, не останется последствий отёка. Сложно даже слюну сглатывать, не то, что еду глотать. Хорошо, что рядом Соня и Ребекка как раз сейчас приехавши - они заботятся обо мне, размельчают еду, приносят чай и лекарства. Я оставляю дверь в ванную открытой и знаю, что, если мне снова станет дурно и я свалюсь, меня есть кому перетащить на кровать)

И ещё я всё время думаю про ребят с комплексной инвалидностью, с которыми работает наша организация. Замечаю, что каждый раз теперь, когда что-то со мной физическое случается, начинаю думать, а как же они справляются всю жизнь? Не иметь возможности проглотить еду нормально, когда каждый приём пищи, как испытание - и при этом ещё продуцировать какие-то эмоции. Откликаться на внешние стимулы. Быть настолько сильными. Невероятно.
imitator_jizni: (I am Dina)
Пришла я в университет позаниматься, но вместо того, чтобы редактировать статью для научного журнала, подгоняя под его требования, решила написать в ЖЖ. Всё равно рецензент до сих пор не написал мне рецензию и я не могу её отправить. Что-то мне подсказывает, что я пролечу такими темпами с публикацией в ближайшем номере.

Итак, нужно упорядочить мысли, пожалуй. На сегодняшний день я имею в Петербурге:
- учёбу, которая закончится в июне;
- работу, с которой я в июне же собираюсь уволиться;
- хор ЛЭТИ, в котором я пою (успеваю на репетиции редко из-за работы);
- свой пока оооочень маленький хор, который прожил чуть больше года;
- безумно редкое соприкосновение с поэтической тусовкой, раз в месяц успеваю куда-то сходить;
- классных друзей и молодость;
- затяжную влюблённость, обострившуюся с наступлением весны.

Из всего этого никуда не собирается деваться (тьфу-тьфу-тьфу) совершенно определённо только хор ЛЭТИ. Плюс ко всему вышеперечисленному какие-то внутренние проекты и одно дело с Иляной, которое, мы надеюсь, завершим уже и к чему-то выйдем.

Ну, поэтические тусовки тоже никуда не денутся, но я в этом сейчас не так сильно варюсь. Мой хор, точнее, его дальнейшая жизнь, зависят от меня и от ребят, но всё не слишком стабильно в этом плане – все постоянно куда-то уезжают, да меня и саму манят дали.

У меня есть масштабные планы на лето. А что потом? Чего я хочу? Российскую аспирантуру, Ph.D? Хочу ли я заниматься наукой, которая меня явно не хочет. На этом моменте следует вспомнить, что и хор меня никогда не хотел, но меня это не останавливало. Я-то всегда знала, что я хочу хор. Но и тут стоит оговориться – я собиралась покинуть хор ПетрГУ три года назад даже в случае, если бы не поступила в Петербург.

С другой стороны, я всегда знала, что люблю это Дело. Но была переломана им.

Что станет с моим хором, с нашим хором, если я уеду? Что станет с ним, если я не уеду? Удастся ли через пару лет расширить состав такими же темпами, как это происходит сейчас? Может быть всё сложится и я пойду на дирижёрско-хоровое, чтобы всё-таки образоваться, как хормейстер. Или мы останемся небольшим, но очень дружным ансамблем и будем просто кайфовать от того, что делаем что-то вместе.

И ещё – как будет звучать “Gaudeamus” 21-го на университетском празднике? Мы уже согласились петь, так что вертать обратно глупо, да и это было правильным решением, по моему мнению. Но как это будет? Часть меня начинает катастрофически паниковать. Сегодня нужно, хоть душу вынь из ребят, довести всё до ума.
Я часто думаю, не взять ли мне годовой перерыв, чтобы до конца разобраться в наших с наукой взаимоотношениях. Вряд ли за год я пойму всё-таки, бездарна я или нет, но это здесь не главное. Главное, желание чем-то заниматься, а там уж твоё дело, осознаёшь ли ты, что только прыгаешь с шутовским колпачком на чужом празднике жизни или нет.

Потом можно было бы отправлять везде заявки на Ph.D и через пару лет пробить стену, найти себе advisorа и уехать. Желательно в Германию.
И я, чёрт подери, не знаю, что мне делать. Судя по тому, что это единственное, что приходит мне в голову, может быть это и есть то, чего я хочу? Может быть я просто не хочу работать? И тут я вступаю во внутренний диалог с самой собой, где часть меня напоминает другой, что, вообще-то, наука тоже вполне себе работа.

Мне кажется, если я останусь, я погрязну в чём-то. Мне надо уехать. Очередной этап пройден, настало время другого города, других людей, другой жизни. Либо мне нужно заниматься чем-то таким, что позволит мне надолго уезжать, но всегда возвращаться.
Что касается друзей, то я знаю, что могу встретить ещё кучу замечательных людей. А настоящие друзья, они останутся настоящими друзьями, как мои друзья в Петрозаводске. Хотя и не всегда легко быть так далеко от них.

Есть вещи, которые не изменятся, я всегда буду любить моих хористов и друзей, всегда буду носить в душе мою персональную влюблённость, всегда буду петь и писать стихи.

Это те вещи, над которыми я никогда не задумывалась, хочу я их или нет.
Пожалуй, будет правильным взять перерыв от прикреплённости к какой-то научной институции, просто какое-то время заниматься исследованием только по велению души (хотя и сейчас это происходит точно также). И зарабатывать на жизнь тем, что мне нравится – устроиться петь в какой-нибудь ресторан и читать стихи, давая моноспектакли. Правда, чтобы в этом преуспеть, нужно будет ещё много инвестировать сил и времени.

В общем, такие дела, чуваки. Всем мир.

Пы.Сы.: Ну и конечно, я прежде часто думала о возвращении в Петрозаводск. Но теперь что-то всё меньше об этом думаю.
imitator_jizni: (I am Dina)
Я когда-то писала о том, как бюрократический аппарат ломает людей, перешивает их на свой лад, хороших, развитых, способных, умных и чистых душой - также, как и любых других. Как любая система способна переформатировать человека. Вот и я, когда пишу этот текст, невольно хочу вставить гиперссылку на тот свой пост, где я писала что-то подобное. Привычка выпускающего редактора интернет-СМИ.

Так же и в журналистике. СМИ пишет на всякие социально-политические темы и, естественно, завязано на определённых политических силах. Материалам нужен определённый ракурс, определённый угол. Это нормально - проправительственные порталы с разной степенью надоедливости освещают деятельность "ЕдРа", оппозиционные переворачивают с ног на голову любые события, имеющие отношение к действующей власти.

Журналист сидит в редакции, ходит на митинги, заседания, звонит людям. Его учат мыслить определённым образом и относиться ко всему под определённым углом. Критичность приветствуется, критическое мышление купируется. Его никто не учит ведь, в сущности, оговорилась. Но сама политика редакции диктует своё. Редактор гнёт свою линию.

- Так он назвал её дурой?
- Ну нет, это было не так.
- Что она стерва, так он сказал?
- Такого там не было.
- Он сказал, что она балаболка?
- Не совсем так, он просто сказал, что она говорит правильные вещи, но потом не следует своим словам...
- Ну так и напишем, что она пустомеля.
- Ну, это не совсем так...

В какой момент внутренний конфликт сходит на нет и рука делает всё сама, язык говорит, как надо, голова несётся по отполированным рельсам "партийной линии"? На одном и том же митинге для одних люди, отбирающие имперские флаги у митингующих - провокаторы, а для других - граждане с активной гражданской позицией, выражающие её таким образом. Правды нет, правда конструкт, но каждый собирает кубики Lego так, как ему надо.

Полицейские называют людей, попавших в опасную ситуацию по глупости или недоразумению "терпилами". Они приходят в отделение жаловаться на то же самое третий раз подряд. Терпила пришёл. Отобрал телефон на улице человек, который слабее физически - сам виноват. Матёрые журналисты известной газеты легко классифицируют всех героев статей: известный искусствовед - тётка, скандальный критик - мудак и т.д.

Профессия калечит.

Вчера на неформальной встрече с коллегами корреспондент, недавно пришедшая к нам в редакцию, спросила ребят, о чём бы они хотели писать, если бы могли выбрать. О своего рода журналистской мечте. Меня тоже она спросила, но я отмахнулась, мол, я всего лишь выпускающий редактор и если что и мечтаю написать, так это кандидатскую.

Я соврала. Больше себе, чем окружающим. Я просто не думала над этим очень давно, я попала в редакцию случайно и, как оказалось, забыла себя. Картинки моих занятий с журналистами с филфака в ПетрГУ, картинки робких журналистских опытов, школьный пресс-клуб (где мы ни строчки не написали, но бодро ходили на экскурсии в правительство и на ГТРК "Карелия"), нездоровая газета о нарушениях прав школьников, за некоторые материалы в которой мне стыдно. А ещё любимый наставник - Евгений Владимирович Давыдов. Эти картинки затёрлись в голове, я забыла о своих мечтах.

Вдруг в памяти ярко высветился один сюжет. Как я брала интервью у яхтсмена. И у тренера яхт-клуба в Петрозаводске. Как я забралась на пришвартованный корабль, села за стол, включила диктофон и вцепилась руками в край столешницы - корабль покачивался на прибрежных волнах. Как на следующий день я стояла на берегу озера и наблюдала за яхтами. Как я писала о ветре над Онего.

Вот это и есть то, о чём я хотела бы писать. О ветре. О том, в чём нет оценки, той или иной стороны. Есть восприятие, безусловно. Но это кривое зеркало не искажает правды. Потому что в ветре её нет. Ветер не требует правды. И, наверное, это не журналистика. Я хочу рассказывать истории.

Я часто мечтаю о том, чтобы накопить денег и на два месяца уехать на необитаемый остров и там писать рассказы, лёжа в гамаке, натянутом между пальмами. Но, говорят, что в гамаке неудобно. Пора уже найти в себе этот остров.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Не могу не оценить ироничность того, что мысль "Чё-то мне надоело работать, хочу жить на гранты, но так ничего и не написать" промелькнула у меня именно тогда, когда я окончательно перестала заниматься кандидатской и признала некоторую неспособность совместить работу и науку в отсутствии внешних стимулов со стороны последней и при наличии мощного аппарата мотивировки (жаль, не мотивируют тут премиями) со стороны первой.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сегодня внезапно. вИски в чае.

Виски в чае - я скучала.

И мандаринки.

Букет моей Германии.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Шутка дня (подслушано на работе):
- Я хочу слушать Стаса Михайлова и мне не дают.
- Это две разные проблемы.
- Они тесно связаны.

Грубо, но веселее за день ничего не было.

А ещё моя добрая подруга сочинила стих и там есть такие строчки, которые глубоко мне запали в душу:

Кончается осень, отчет уже близко,
И текстом мне надо представить товар,
Но в клеточках моего ту-ду списка
Нет галки над пунктом "словила угар".

Как-то так. А вообще - сплошное сумасшествие: работа (10-часовые смены за компом без обеда), кандидатская, хоры (в одном пою, другим руковожу), поэтические вечера, поездки в Петрозаводск, призрак в комнате, ночёвки то тут, то там и всего остального чуток.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
На большие посты с развёрнутыми мыслями мне пока не хватает потерянных навыков. Поэтому придётся тренироваться на том материале, который есть, ведь и мысли с трудом доходят до логического завершения.
Но, вообще, сижу на работе, сегодня праздник начала учебного года в ЕУ, туда потом пойду получать свой магистерский диплом. Уже два раза я надевала в ЕУ на праздники белую кофту и оба раза была облита со спины красным вином. Сегодня я в белом платье.
На работе все сказали, что я нарядная. Я аргументировала это тем, что унас сегодня праздник - я ухожу) А уход с работы для меня - всегда праздник! Смешно и странно, но это так. Не могу вспомнить ни одного раза, когда я эалела об этом.
Вчера выяснилось (вроде бы) окончательно, что я остаюсь в ЕУ писать свою чудо-работу. "Вроде бы" - потому, что ни в чём нельзя быть уверенным наверняка, как показывает мне лето борьбы и поисков себя/руководителя/путей по разрешению ситуации.
Пока я вываливаюсь в никуда, потому что потенциального работодателя не устроили мои семинары по пятницам. Но ещё не всё пРо...теряно)
Подведём итоги, что же мне дали два (чуток больше) месяца (правда, со значительными перерывами в августе) чудо-работы офис-менеджером/кладовщиком/немного продажником? Я научилась работать с 1С, отгружать товар, загружать в навигатор карты, не грубить странным/неприятным людям по телефону. Узнала про РРЦ, видела троюродного брата чаще, чем за два года в Петербурге (пожалуй, в принципе, чаще, чем за минувшие 25 лет). Прочитала Ирвина Ялома "Когда Ницше плакал", Ремарка "Чёрный обелиск" и "Возлюби ближнего своего", Кизи "Над кукушкиным гнездом", рассказы Толстого и фантастические рассказы Шекли, Хобсбаума "Нации и национализм после 1780 года" и их сборник с Рейнджером "Изобретение традиции", книгу Ноженко и Белокуровой "Северо-Запад России: регион или регионы?", ещё пыталась читать что-то Кети Чухров и какие-то ещё антропологические исследования, но не пошло (это всё я читала на работе в свободное от неё время; в это же время писала нашу с Иляной книжку, то есть правила и переписывала её куски; в это же время читала и учила наизусть стихи). Смогла не отощать и оплачивать комнату, помогать людям по мере финансовых возможностей, установила душевные отношения с коллективом, купила себе билеты на автобус в Ригу на выходные. Очередной раз убедилась, что для меня такая работа - это проигрыш, что я не готова тратить 9 часо в в день (обеда тут, в сущности, не было) + добирашки на нечто социально не значимое, не развивающее меня ни духовно, не интеллектуально, ни эмоционально. И ещё, мне не хватало немного свободы.
Но, все полученные знания мне могут пригодится в любой момент - мало ли придётся чем ещё в жизни заниматься.

Так что, гоу вперёд, новая страница, новые приключения, новый сезон моего потрясного ситкома, однажды мои тутошние друзья окретили этот сериал "Бытники"))) Но тогда речь шла в основном о жизни в общежитии. Я пока не определилась с названием, но третий сезон, в общем, объявляю открытым
imitator_jizni: (Default)
Унылые чёртовы люди везде одинаковые. Будь это консульство некой страны, Администрация городского округа или отдельно взятое учреждение - всем на всё класть. Отчёты делаются не для того, чтобы как-то показывать свою деятельность и позволять контролировать процесс - а когда вышестоящее начальство прижмёт. А то начальство начинает прижимать, когда его, в свою очередь, прижмёт ещё более вышестоящее начальство. Мероприятия делаются не для блага, а чтобы отчитаться, всё перевёрнуто в рамках здравого смысла. Польза, которая, казалось бы, должна быть определяющим становится вторичным. Тупые люди, создавшие систему контроля стали её рабами и, не имея ни ума ни фантазии, превратили её в определяющий фактор, а здравый смысл и благо - во вторичный. Это и порождает чудесные ответы из разряда: "мы вам обязательно перезвоним", "у нас компьютеры поломались, всё переустанавливали, поэтому мы вам ответим на следующей неделе", "нет, так нельзя, потому что так нельзя" и т.д. Ещё чудеснее слаженая работа всех замечательных структур, будь то архив, нотариат, всякие регистрирующие организации - за всё надо платить. И они шикарно работают в связке, отправляя друг к другу выкапывая всё новые и новые зацепки для того, чтобы отправить за очередной платной справкой. Я вообще редко когда понимаю, почему справки и прочие документы стоят денег. Куски разума могут смириться с государственной пошлиной за паспорт (хотя ЗА ЧТО????), но почему каждый раз за справку нужно платить? Бумага таких денег не стоит, сотрудники государственых учреждений, казалось бы, получают зарплату из бюджетного фонда организации... Конечно, сами учреждения тут ни при чём, но чудесность системы меня обескураживает.
Как итог - подчинение ситеме в чужих профессиональных областях, с которыми вынужден сталкиваться и расшевеливать всех тех, кому плевать на свою деятельность. И быть таким же унылым говном на своей работе.

Или биться рогами каждый день и там и там.
imitator_jizni: (Default)
А вообще, я, конечно, зануда. Истеричка и зануда - ядерное сочетание.

Наверное это такой возраст, когда все мы не знаем, что делать со своей жизнью. Когда кажется, что именно сейчас шанс всё решить, а потом поздно будет. Взять нашу работу - сидит себе несколько девушек примерно одного возраста, работает. Редко когда хоть одна признается, но у каждой ведь на душе скребут сомнения о правильности всего этого. Не работы в частности, а всей нашей бурной деятельности. Каждая задаётся периодически вопросом, то ли она делает, а что она на самом деле хочет, а каков её путь? И каждой хочется бросить всё (не только работу, жизнь свою местную бестолковую) и рвануть куда-нибудь, где тепло, люди отвечают на вопрос о делах, что всё прекрасно и очень любят танцевать. В Перу, например)))

Я права? :0)
imitator_jizni: (Default)
Осенью Диночка клепает по работе проект некого документа методом Ctrl+v, Ctrl+c. Диночка организует встречу диночкиной работы с чужими работами и общественными нагрузками по поводу этого документа. Коллега Диночки пишет статью об этой встрече на некий портал. Крупное информационное агентство диночкиной республики постит ссылку на эту статью и даёт свой обзор встречи (на основании той, первой статьи). В обзоре этом оно говорит только о документе и о том, что он может появиться, никак не указывая, кто его предложил, кто его обсуждал и т.д. В комментариях на крупном информационном агентстве к этому обзору злой чудак пишет злобное "вы придурки..." и дальше, мол, напридумывали и бла-бла-бла. Диночка обнаруживает эту информационную цепочку только весной и мучительно пытается понять, а не придурок ли она.
***
Третий день Диночка пытается втолковать кое-кому, как умножать на калькуляторе. Тяжело в учении.
***
Третий же день Диночка шутит в лучших традициях когдатошней группы 15501 и коллеги по работе говорят, что Диночка пошлит, что у неё весна и что мужика ей надо. Выговаривают они это только Диночке, но смеются все вместе.
imitator_jizni: (Default)
В учреждении, где я работаю у нас есть уборщица. Она родом из Перу, очень интересная женщина. Действительно тщательно всё вымывает и делает больше, чем вообще следует ей по должности. В общем, никаких нареканий, действительно ответственный человек.

Так вот, сегодня утром после планёрки, когда она уже ушла, я обнаружила, что чашка на моём столе подозрительно чистая и мокрая. Выходит, что, пока я была на планёрке, он помыла мою чашку. Конечно, после того, как я попила чаю в пятницу и оставила МОЮ чашку на МОЁМ столе немытой, она, наверное, выглядела не очень чистой внутри)

Это напомнило мне, как, когда я училась в университете, гардеробщицы нашего корпуса пришивали белые петельки к сдаваемой в гардероб верхней одежды, если вешать было не за что. Мои-то куртки всегда стоили копейки и ничего особенного из себя не представляли. Да и петельки вроде всегда были. но представляю, как кому-нибудь было здорово получить в конце учебного дня своё дорогое пальтишко или шубку с куском пришитой белыми нитками белой верёвочки)))

Пы.Сы.: Эстер ничего говорить не буду, чтобы не обидеть, но чашку перемою дома с содой и лучше буду куда-нибудь прятать)
imitator_jizni: (Default)
Когда увольняют сотрудника, должность которого больше не нужна в связи с преобразованиями в вышестоящих инстанциях, остающимся на местах начинает становиться не по себе.

Пы.Сы.: вроде как-то неудобно, что мы остаёмся и, главное...пропадает чувство стабильности.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:38 am
Powered by Dreamwidth Studios