imitator_jizni: (Default)
Несколько недель неконтролируемой тяжести в груди. И, да, мне всегда было стыдно за нытьё, но, знаете, помогает. Помогает часок поплакать ночью. То есть, не меняет ровным счётом ничего, но днём почему-то появляются силы и желание поискать обновление репертуара для ХОРЕУ, и даже приходит пара светлых идей по этому поводу.

Две недели валерьянки, один побег в Ригу, внезапный и запланированный алкоголь - всегда с радостью, перекуры на работе (невиданное доселе дело на этом месте), несколько неудачных концертов, саботирование всего и мазохистская радость от новых и новых неудач и угроз; попытка продлить бодрствование каждый раз, не потому, что страшно засыпать, а потому, что просыпаться утром страшно - когда ты в вертикальном положении, бетонная стена, по крайней мере, просто у тебя перед носом, но, когда ты лежишь - она давит на грудь.

Говорить не хочется никому, но, в то же время, всем.

Не могу перестать думать об этом, никогда бы не представила, что будет так больно от слов самого дорогого на свете человека. Мне сложно переставлять местами в иерархии близких людей фигуры и менять ярлычки с типологизацией, кто мне насколько близок ("друзья", "товарищи", "приятели", "свои", "знакомые", "хорошие знакомые", "Друг", "соседи", "семья", "коллеги", "бывшие коллеги" и т.д.) Но надо, надо, надо.

Никогда бы не подумала, что может быть так больно от слов. От отсутствия слов - да; от того, что больше не обнимают и, значит, не любят, - да; от поступков - да; от ударов - да; от того, что ушли - неважно, в депрессию, другую страну или мир иной, - да. От слов?
По крайней мере, теперь я знаю, как звучит самое опасное оружие в мире слов, ядерная бомба, выжигающая всё живое.

***
"Я стараюсь не называть тебя по имени, потому что стараюсь забыть о тебе. Мне было бы легче, если бы тебя не было. Я могу жить своей жизнью, только если тебя не существует".
***

А потом наступает ядерная зима молчания.

Я обещаю себе никогда, никогда, никогда не использовать такое оружие. Я думаю, что это тот случай употребления "никогда", то обещание, которое я сама перед собой не имею права не выполнить.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сравниваем с Соней результаты тестов на депрессию и мне становится безумно смешно - я вспоминаю, как мы играли с Мариной и Машей (больше года назад? когда? я не помню) в каком-то баре в "королеву неудач". Выиграла вроде Маша. Да вообще у меня все выигрывают, не хватает побед безумно.
///
В разговоре всплывает фраза - "Веселье - это когда нравится песня Лада-Седан Баклажан". Я смеюсь перед монитором, так вчера плясала под эту песню на кухне. Но что-то у меня нет уверенности, что это другое, не защитное, веселье.
///
Сегодня прочитала в петрозаводских новостях, что мой одногруппник по ПетрГУ стал замминистра (ха-ха, песня "Лада-Седан"!!!) по молодёжной политике, физической культуре и чему-то там ещё в Карелии. Уношусь мечтами в то, что разговоры с мамой могли бы, наконец, стать предметнее и приобрести компаративистскую составляющую. То есть я не просто была бы одной сплошной неудачей и ошибкой на ошибке, а просто, банально, не "как люди". "Вот, Рома-то, в свои 27, посмотри, замминистра! А ты кто?" И я бы смущалась, прятала от мамы глаза и лихорадочно пыталась прийти к успеху в неизвестном направлении.

А вообще, очень радостно за Романа Геннадиевича (одногруппника), мне всегда было завидно и непонятно - как люди так могут знать, чего хотят и идти к этому? Откуда берётся это понимание, что именно эта сфера - моя?
///
Как ни печально, всё-таки, это, видимо, год разрыва. Время пришло в гости отправиться и оторваться от родителей, себе же во благо. К сожалению, вся энергия уходит на взаимоотношения с мамой, просто вся и ничего не остаётся для других людей. А, учитывая, что я не получаю энергию от общения, а только трачу, что уж говорить о том, что остаётся для себя. Очень больно подходить к тому, что эти изменения, видимо, не обратимы.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Осень ноль - я уже знаю, что это произойдёт, и звонит мама, и говорит - не плачь, и я говорю то же, и думаю, что знала накануне, что сегодня случится это, и успела приехать, на другой день стараюсь не палиться на работе, что что-то происходит, обзваниваю залы для прощания, нахожу дешевый, сбегаю с работы, везу заначку родителям, что-то оплачиваем, режем салаты. Денег панически нет. Всё очень быстро, помогает не думать, нужно успеть за день организовать сразу всё. Не успеваю распечатать фотографию для прощания. Две недели не могу перестать видеть сны с ним, прихожу на работу, жалуюсь коллеге, она говорит, мол, попроси, чтобы перестал приходить, на обеде я стою за кинотеатром, курю и отчаянно прошу - перестань, перестань, пожалуйста, перестань. Внимает моим просьбам.

Осень раз, осень два, осень три - я помню, я пишу об этом маме, если я в Петрозаводске, едем на кладбище. Всё время отваливается фотография с памятника, даже символически он не отпускает.

Осень четыре - я провожу в постоянном бреду, в воспоминаниях почти всю грёбаную осень, видимо, из-за летней поездки в Беларусь, на его родину, видимо из-за новых фактов о том времени, на протяжении полугода эти приступы воспоминаний накатывают всё чаще и чаще, в итоге к концу сентября-началу октября, почти всё время мною владеют навязчивые мысли, всё в квартире на Тамбовской откуда-то оттуда, из времени "дедушка-бабушка", я лежу на раскладушке у стены в цветочек и плачу, так я провожу осень. Плачу за всю ту историю, за маму, за папу, плачу по бабушке, по себе. Понимаю, что мне нужно решать проблемы с головой, роюсь глубоко, анализирую, выхожу на работу. Понимаю, что обратная сторона "только умирая, человек становится полностью твоим" - это то, что даже умирая, человек продолжает оказывать влиние на твою жизнь.

Осень пять - вечером на смс, что у меня всё хорошо и я была на лекции про оркестр, мама отвечает, мол, помянули дедушку, сегодня пять лет. Я пишу: "Да, я помню". Я вру, я не помнила этого. Пока ещё нет полуночи, наливаю себе стопку карельского бальзама и выпиваю. Привычно ною Соне, мол, ну вот, только помирились вроде с мамой, она подумает, что я бесчувственная, потому что я не упомянула о годовщине дедушкиной смерти за весь день. И Соне я тоже вру, но вру только фактом произнесения этой фразы, который должен бы демонстрировать важность для меня того, что мама подумает о моей бесчувственности - я переживаю об этом не больше, чем о неудачном ходе в игре, по правде сказать.

Я думаю - "боже, как же я счастлива". Я радуюсь, мне темно, но легко. Воистину, благословенны забывающие, милый Фридрих, ибо воспоминание об ошибке довериться и об ошибке любить не то, за которое стоит цепляться.

Радость забывать.
imitator_jizni: (I am Dina)
Отпуск с семьёй, это очень здорово, хотя и не очень просто. С одной стороны, всё равно есть какая-то определённая волна общения, какие-то шутки, понятные только нам. С другой стороны, я давно так сильно не чувствовала, что все мои комплексы сидят не во внешнем мире, не в проблемах с социализацией из-за отсутствия детсадовского опыта и долгой и упорной "тепличности", а также специфического мироощущения. Я понимаю, что проблема именно во мне, что родственники и родители не пытаются меня специально задеть, просто каждое замечание от значимых людей бьёт по больным местам, по чему-то такому, что не сформировалось во мне незыблемо и меняет форму в зависимости от внешних воздействий. Сразу хочу оговориться, что у меня очень хорошие взаимоотношения с семьёй, и, очевидно, именно из-за завышенных требований с моей стороны к пониманию и принятию меня рождается всё это нытьё и неудовлетворённость.
Всё так, всё не так )
И вот, я хочу понять - почему близкие люди, вместо того, чтобы заниматься тем, чтобы напоминать друг другу, какие они красивые, сильные, смелые, ловкие, умелые, талантливые, удивительные, друг друга топят? Почему все знают, как лучше, и считают, что лекала счастья для всех одни? Почему для того, чтобы самые близкие поддержали тебя и порадовались за твои успехи, нужно сначала побороться не только с жизненными обстоятельствами, но ещё и с близкими, объяснить им критерии успеха, например? В то же самое время, никто тебе ничем не обязан, в том числе и близкие не обязаны тебя поддерживать и принимать как есть. Хотя было бы здорово)

И из всего этого только один вывод - я хочу взять термос, читалку, что-нибудь для саморазрушения и поехать на денёк в другой город или в какой-нибудь совсем незнакомый район Петербурга. Гулять, читать, думать, смотреть.

Пы.Сы.: всё это видится мне капризами оголодавшего эго. Мнение эго может не совпадать с мнением автора поста. Я серьёзно. Комочки обиды превращаются в слова (терапия) и я сразу же начинаю думать по-другому. И этот текст тут же прибавляется к перечню всего того, за что мне неудобно.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Чувствую себя, как ребёнок - доверчивая, глаза распахнуты. Замечаю, всматриваюсь - а это что такое? Что это за заброшенное здание? А это что? Еду утром на работу на трамвае (раза три-четыре в жизни, кажется, ездила на трамвае, из них разок в Твери). Всё новое. Васька - отдельный город, обособленный. Вообще-то жить здесь могло бы быть славно - рядом Эрарта, центр Курёхина.

***И другая актуальная рванина мыслей )

В самом деле, я перестала "смаковать" события жизни. Перенасыщенность - другая сторона пустоты.
imitator_jizni: (Default)
Альбом Земфиры "Жить в твоей голове" прошёл мимо меня, когда вышел. Вышел - прошёл. Что с моей речью.

"Деньги" и "Без шансов" я почему-то на тот момент уже слышала, они словно бы не шли в общий зачёт.

Альбом начал подбираться ко мне с начала этой осени по песне. Но процесс шёл довольно вяло. Кроме заглавной песни, ничего не побеждало. А потом, после того, как меня захватил саундтрек к "Последней сказке Риты", выстрелила в сердце песня "Похоронила". Ресницы.

И только сегодня эта исповедь изнутри черепной коробки, вне которой - пустота, внутри которой - тёмные, тёплые волны и чувства на ощупь, только сегодня она заговорила со мной. Только ныне мои душа и голова переварили опыт прошлого и сделали ещё один шаг в облака, шатаясь и неуверенно. И на этой ступеньке поймали радиоволну:

"Если бы стих сложился.
Если бы год задался.
Если бы меньше фальши.
Если бы свет включился.

Если бы ты остался.
Если бы всё, как раньше.
Если бы всё, как раньше...

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".

И вроде бы я уже поднялась выше, пошла дальше, нырнула глубже. И все эти слова и вся эта боль - из этой осени. Из другой осени. Из другой весны. Из другого лета. Но только сейчас почему-то стала принимать волны этого диапазона. Все эти слова сейчас настолько не отражают моё состояние и настроение, кажутся настолько "не ко мне", что почему-то легко и просто воспринимаются как близкие, понятные, мои. Почему-то этой осенью аккумулировались все потери, все они вернулись и не отпускали меня. А я не могла отпустить их.

Вчера шла пешком по островам/по облакам и решила приоткрыть дверь, посмотреть после долгого перерыва и отдыха от навязчивых мыслей. Содрала с раны корочку и повертела в ней пальцем - наросло ли мясо? Нашла в себе что-то близкое к безразличию. С одной стороны, я по-прежнему думаю, что нечестно прощать исключительно с терапевтической целью, чтобы отвязаться от умершего, чтобы он перестал из могилы влиять на мою жизнь, эмоции, душевное состояние и равновесие. И мне хочется оставить за собой право судить, властвовать, иметь хотя бы какой-то инструмент наказания. С другой стороны - ищет ли умерший моего прощения? Если плохо от моего непрощения только мне, но не ему? Знает ли он о нём? Не считает ли, что это я должна быть прощена им? В общем, какая разница, как ни посмотри - этот клубок можно распутывать, сколько угодно. А жизнь больше всего этого. И, пожалуй, хотя умершие и являются частью моей повседневности, если размышлять рационально (зачем вообще я вспомнила это слово-ширму?), то у меня в будущем будет возможность как следует изучить их бытование.

А пока важнее отношения с живыми.

В то же время, нашла в уголке важное нечто, впервые артикулировав то, что стало зарождаться уже давно - обиду на другого умершего. И что с этим делать, я пока не понимаю, потому что прощение, о котором я говорила выше, связано во многом с обидой за себя, хотя и с обидой за свою семью тоже. А это новое чувство касается исключительно попечительски-заботливой обиды за мою маму. Но, пожалуй, я не буду об этом думать. Потыкаю в эту ранку через пару месяцев.

А вообще, баба Маша (моя бабушка) мне в детстве говорила, что человек проживает 13 (или 15, не помню) жизней. (Что-то в этом есть пифагорейское). И, если тебе снится, что ты умерла, то это на самом деле значит, что ты умерла и жизней тебе осталось меньше. Так вот, несмотря на то, что ничего такого этой осенью мне не снилось, мне подумалось, что этой осенью я умерла. И это хорошо.

"Если бы мир очнулся.
Стал бы немного легче.
Если бы в самом деле.
Если бы круг замкнулся.
Если бы мы сумели.
Только бы мы сумели.

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
У меня в голове и на сердце "14 недель тишины", грудь щемит предновогоднее - не успеваю, душе радостно, благостно. Силы, мысли.

"Мы же сверху, как хотели.
Будем штопать раны-крылья.
Поздравляю, долетели!"

Месяц на выходных стукнул нашему проживанию с ребятами на новой квартире. Я всем говорю - мы с друзьями живём. А какие мы друзья?

Соседи и арендодатель пытаются уместить нашу группу из трёх девочек и одного мальчика в привычные рамки понимания. Причём варианты не отличаются консервативностью. Кто-то обязательно должен быть с кем-то. Если людей на 1 больше, чем комнат, нужно обязательно по принципам традиционной и нетрадиционной арифметики прийти к решению. Никто не хочет довольствоваться дробью, в которой числитель больше знаменателя. Ведь так не принято. И начинаются попытки здесь сложить, тут перемножить...

"Фонари гаснут. Пора на крышу.
Слушать, как часто соседи дышат.
И любят друг друга, и сном упиваются.
И прячет в подушку секреты красавица".

А мы есть. Воспроизводим семью, делимся теплом - душевным и физическим. Кормим друг друга, наливаем чай. Ведём хозяйство, планируем совместные праздники. Слушаем, говорим. Подводим итоги недели. Музицируем, импровизируем, сублимируем. Играем в песни. Возимся, валяемся, смотрим фильмы. Пожалуй даже сердимся друг на друга, обижаемся, стараемся не раздражаться, но иногда раздражаемся. Принимаем гостей, экономим электроэнергию. Ездим в Ашан. Делимся мыслями, мечтами, детскими воспоминаниями, планами. Спорим. Формулируем. Готовим.

Отчаянно уютно.

"В распутанных мыслях воздух.
И в распахнутых окнах звёзды.
Гордое "Да", слабое "Да"".

А что я? Я очередной раз ловлю себя на мысли - ну вот я и стала взрослой. Я думаю об этом, когда приходится выдумывать, как бы сэкономить на электроэнергии. И так - раз в пару лет я становлюсь взрослой. И так и не взрослею.

"Я так боюсь не успеть
Хотя бы что-то успеть".

В момент экзистенциального кризиса фатум скинул мне верёвочную лестницу: я пришла на работу в благотворительную организацию. Я забралась по лестнице вверх и обомлела. Впервые я не планирую уволиться через год, как было со всеми предыдущими по своему прекрасными, но в рамках пути - перевалочными пунктами. Денег не особо хватает, но я подрабатываю. Меня безумно вдохновляет и прекрасная работа и нелепая халтура - волшебным образом они разговаривают со мной на том языке, который не пропадает в глуши нутра, он всегда получает ответ, хоть и эхом. Конечно, многое не получается или выходит совсем не так, как хотелось бы. Много вопросов, трудностей, неудач. Но мы повоюем.

"Мне же лететь, лететь дальше всех,
Даже во сне. Верить в параллели, откровения.
Лететь. Лететь выше всех.
И падать больнее. Но зато какие ощущения".

Мысли обрываются, спала несколько часов, голова плохо варит. Надо работать.

Как?

Nov. 28th, 2014 05:45 pm
imitator_jizni: (Default)
Этот переезд на очередную съёмную квартиру давно был желанным, но оказался не так прост. Впервые за долгое время я заняла деньги (впервые в жизни настолько крупную для меня сумму), чтобы оплатить первый месяц, залог, агента... Из-за этого переезда мы уже неделю не разговариваем с мамой. Драма, драма. Никаких ссор и драм, просто мамина депрессивность и моё чувство вины. Это же замкнутый круг какой-то: либо я живу с родителями счастливо (периодически бурно-скандально) дома, но думаю, что что-то пропускаю в жизни, не следую своему пути и идеям, либо я живу как живу, но периодически испытываю глубокое чувство вины и одиночество, скучаю по родителям. Плакала по этому поводу дня три подряд, потом перестала, но в основном потому, что перестала об этом рассказывать.

Вчера я ластилась к друзьям, с которыми мы снимаем и сделала вывод - крепче папы никто не обнимает.

Как на зло это наложилось на период моей бурной занятости - на новой работе период завала, я часто работаю по выходным, а к тому же, чтобы отдать долг и как-то расплатиться за следующий месяц пытаюсь подрабатывать на удалёнке. И ведь только бы месяц продержаться, ну, полтора...а потом всё нормально будет. И мне ведь почти не страшно, мне весело. Мне нравится ходить пешком и изыскивать способы поесть на халяву. Нищебродство в лучших традициях очередной раз накрыло мою голову ещё летом в Германии, а нынче накрыло и реальную жизнь. Мне было бы совсем весело, но ничто не в радость, когда не ладишь с родителями.

Но всё хорошо, и всё будет хорошо, вновь, как и всегда, пройдёт время и муки. Всё пройдёт и будет хорошо. Только вот когда пройдёт это дурацкое чувство, что я только-только переехала и всё начинаю с нуля? Новая работа, новые соседи, новая квартира, ни копейки денег, обида мамы за то, что я живу своей жизнью...

В нашей новой квартире холодно, но вроде мы её постепенно обживаем. И я живу теперь вновь одна в комнате, в гостиной, прямо как в Петрозаводске) В моей комнате есть пианино, оно прекрасно, оно строит и имеет всего несколько проблем. И так обидно, что я ухожу из дома в районе полдесятого утра а возвращаюсь, самое раннее, в одиннадцать вечера. Теперь иронии в моём желании играть ещё больше.

Как пережить зиму без тёплого пуховика? Как пережить зиму со сметой в 2000 на месяц? Как перестать чувствовать вину за мамино эмоциональное одиночество? Как утеплить плохо поставленные пластиковые окна? Как наконец-то перевезти все вещи и, главное, как и когда их разобрать? Ответы на эти и другие вопросы ищите в следующих постах этого блога)

К чёрту, не ищите, не обрящете. Вообще говоря, я знаю ответы на все из них, кроме вопроса про чувство вины.

Мои друзья так радуются переезду. А я тоже довольна по-своему, но только мне так тяжко от того, что я не могу радоваться. Только бы не цепануть эмоциональную усталость. Или уже. Очень не хватает времени, чтобы просто потупить. Но надо собраться с силами, это будет прекрасный месяц, в новом году потуплю в родном городе чуток - всё лучшее сразу) И хорошо, что иногда становится легче, потому что и в режиме автопилота всё-таки нужны впечатления и отдых души. Так, знакомый, который перевозил мне вещи очень меня порадовал - своей добротой, своей душой светлой, просто тем, что я хотя бы на часок-два почувствовала себя слабой: "тяжёлое не таскай", "ты девочка, ты и ешь шоколадку". Вылечил меня в некотором смысле просто своим существованием. И мои одногруппники, по поводу которых я не могла бы предположить года три назад, что буду чувствовать себя комфортно в их компании, тоже оказались отличным подспорьем для того, чтобы лечиться душевно - оказалось, что мы, хоть и безумно разные и живём и мыслим в разных измерениях, в чём-то очень близки. Хор лечит. И калечит) Завтра впервые за долгое время пару стихов прочитаю со сцены.

И ещё - за неделю на новом месте я ещё ни разу не готовила. Если не считать лёгкого участия в варке спагетти в первую ночь) Отсюда вывод - всё идёт своим путём, так, как я люблю.Не смотря на усталость мы умудрялись две ночи подряд смотреть "Отпуск в сентябре" с Олегом Далем. Как жаль, что там так мало города. Но,в сё-таки, Петрозаводск. Таки его теперь знают мои друзья - стройка, бесконечный дождь, безысходность.
imitator_jizni: (Default)
Летом мы гуляли с мамой по Древлянке (район Петрозаводска). Мы шли по Сыктывкарской улице, накрапывал дождик, а мама сказала, что поняла одну важную вещь. Самое главное, что должно быть в том, кто рядом - это человечность. Эта мысль пришла к ней после истории её подруги, которая попала в больницу и, едва только вышла, была отправлена своим мужем на работу (на которого она и работает), чтобы бизнес не простаивал.

Потом мы стояли с мамой под козырьком подъезда, прячась от дождя и как-то ещё это обсуждали. Это мысль казалась очевидной и мудрой, но не могла в моей голове разгребсти завалы всяких других мыслей и улечься на полочку. Возможно, она была какая-то большая, либо просто не могла, как не вовремя пришедшая фигура в тетрисе, встроиться в мысли и идеи, которые лежали рядом.

На минувших выходных (понятие относительное, поскольку у меня сменный график) я в удовольствие почитала стихи на поэтическом салоне, куда всегда хожу, пообщалась с друзьями, с которыми после мероприятия мы устроили мини-посиделки. В процессе зашёл разговор об Л., который уже долгое время пребывает в депрессии (назовём это так, не претендуя на точный диагноз). Он не работает, сидит дома, ненавидит мир и удаляет друзей во "ВКонтакте". Это кратенько. Я также отложу на другой раз свои мысли по поводу такого рода беспутных молодых парней, их "депрессий" и поисков места в жизни. Всё, умолкаю.

Так вот, мы геройски решили поехать и поддержать человека в его депрессии, вытащить из неё, показать, что нам не всё равно. Точнее, был конкретный инициатор этого жеста, но смысл в том, что мы в итоге доехали до славного Купчино. Л. встречал свою девушку (??? не берусь определять статус их отношений), которая пулей выбежала из метро и ушла в неизвестном направлении (собственно, она всех и подбивала ехать). Л., увидев друзей, сказал не особенно приятную фразу, определив всю ситуацию как "дерьмо" и ушёл.

И вот, картина маслом - я и двое моих инфантильных товарищей стоим ночью, на лёгком морозце, в Купчино, имея 400 рублей на троих. Не можем дозвониться в такси. Девушка Л. хотя бы будет пытаться дозвониться до нас, найти и дать денег на такси.

Не буду томить, история закончится хорошо, мы увидим ночной автобус, следующий по маршрутам метро и добежим до него. Отличное приключение и радость, что это был первый день, когда я надела зимний пуховик.

Мы, конечно, сами виноваты, идиоты, что сунулись в эту авантюру. И не то чтобы это что-то супер страшное. Но, в целом, неожиданное происшествие.

Я это всё к тому, что вновь в моей голове всплывает масса размышлений о друзьях. О том, как расставлять приоритеты во взаимоотношениях. О том, чтобы отказываться от взаимоотношений, если они тянут в бездну.

У меня есть ограниченный круг людей, ради отношений с которыми я буду биться головой об стену. Но, пожалуй, не стоит тратить силы и энергию на тех, кто только будет вытягивать её из тебя и не пойдёт навстречу. Не могу для себя решить этот вопрос окончательно, но как-то это всё муторно... Пока ты тратишь время на выстрелы "в молоко", часы тикают. И то душевное тепло, участие и магия дружбы, которые должны были достаться тем, кто действительно тебя любит и кого любишь ты, пропадают.

Пы.Сы.: и я по-прежнему считаю, что падающего следует подтолкнуть.

А квинтэссенция поста такова - можно простить и отпустить слабость. Простить жестокость и бесчеловечность тоже можно, но забыть - нельзя. Зарубка должна остаться.
imitator_jizni: (Default)
Какой-то сегодня удивительный день. Ну как, я дико счастливый человек - у меня каждый день семейный. Но сегодня прям ваще-ваще)))

Настал какой-то момент, предел, когда в любой момент времени, когда я остаюсь наедине сама с собой я не могу выкинуть из головы мысли о работе. Мысли о ней окружают меня, буквально душат, страшат...до истерики себя пока не довела, но если так пойдёт - туда мне и дорога, в бесконечность немотивированных срывов.

Но сегодня я так чудно отвлеклась... Давеча папе был ДР и сегодня к нам приходила бабушка. Мы чудненько сидели вчетвером, разговаривали. В какой-то момент я вдруг поняла, что ведь совершенно ничего не знаю о её молодости. Начала её расспрашивать. И так хорошо мы поговорили... А потом мы с родителями пошли в гости к родственникам, у которых не были лет пятнадцать...у них в гостях был мой дядя, который не приезжал лет десять. И вдруг объявился, привёз с собой свою подругу, японку (он сам когда-то уехал в Бельгию, а потом работал по контракту в Японии и поныне живёт там). Я пообщалась со своей, в сущности, племяшкой. Такая умница.

На этом, казалось бы, семейность дня закончилась, но вечером, вернувшись после сходки командой по пиару я обнаружила вконтакте сообщение от двоюродного брата. Дело в том, что я собралась в СПб на пару дней. Позавчера мы с ним обнаружили, что я собралась на то же мероприятие, на котором он будет присутствовать. Поскольку я собиралась изначально на чуть большее количество дней, я спросила его, не знает ли он каких-нибудь дешёвых хостелов. Он обещал узнать. И тут вдруг сегодня читаю в сообщении от него, что я могу остановиться в Питере у них, мол он с мамой договорился. Чудеса. Я этого совсем не ожидала.

А завтра идём на новоселье к папиному брату. Вообще чудеса.

И как-то это круто отвлекает. Наверное потому, что довольно большая часть остального моего круга общения всё равно так или иначе связаны либо с моей работой, либо с хором. Две вещи, за которые ой как болит у меня голова.

И вообще как-то это всё хорошо... Я как-то почти перестала расстраиваться за наши бестолковые родственные связи.
imitator_jizni: (I am Dina)
Выше требования к себе, выше, более жёсткие к людям. К близким конечно же, что мне до дальних.
***
Странно чувствовать при всём, что происходило/происходит/произойдёт, остро так, что у меня невероятно счастливая жизнь. Даже не так. Страшно чувствовать. Но, чёрт подери, мы вместе.
***
За эти дни каждый из нас посмотрел на другого по-новому. Можно жить вместе десятилетиями, но так и не открыть некоторых вещей. В то же время, за эти десятилетия страшно изменяешься.
***
Я не знаю, сколько это ещё продлится, но мне смешнее, чем когда-либо стало нытьё.
***
Чёрт подери, как же С_Т_Р_А_Ш_Н_О я люблю жизнь. Пожалуйста, живите.
***
Как бы мне хотелось управлять механизмом прощения. Но я лишь прислушиваюсь к тому, как внутри меня отпускает. И снова схватывает.
***
Я не знаю, что принесёт нам каждый следующий день, но все огорчения, усталости, разочарования от всего, находящегося за порогом нашего дома там пусть и остаются. Нет ничего важнее ленивого вечера на диване в одной комнате с родителями.
***
Когда после каждого твоего шага дорога сзади обваливается надо просто не оглядываться. Это очень просто, честное слово. Особенно, когда ты точно знаешь, куда идёшь.
***
imitator_jizni: (Default)
Докатилась...в кошельке два рубля. Придётся просить у папы денег на проезд. Хе-хе :0)

Как-то странно всё крайние дни. Не хочу отмечать ДР. Перестала понимать - зачем. Наверное всё-таки отмечу с самыми близкими и "самыми близкими" людьми... Нехорошая я. Надо звать дедушку. И бабушку. А как не позвать? Да я и не против...бабушки. Да и не то чтобы против дедушки, но ведь это всё не обойдётся опять без всяких нервотрёпок... Ааа...етить.

К тому же мама заболела. Очень нехорошо заболела. То есть мы как бы все болеем, но папа отвалялся один день и нормально. Ну, то есть как нормально, просто он не может себе позволить болеть. И вообще он не такой, чтобы показывать, что ему плохо. Потому и страшно каждый раз, если что-то не так, потому что понимаешь, если видно, что что-то не так с ним - значит точно край. Я уверена, что в школе он по стенкам ходит, приходит весь зелёный домой. Но виду не показывает.

И вот они болеют, и, значит, не попадут ни на один из наших хоровских концертов. А у нас сейчас почти каждый день. Вчера был. Потом 3-го, 4-го, 5-го, а 6-го аж два концерта))))) Марафонцы.

С другой стороны, можно уговорить маму (а я надеюсь, что за неделю она поправится, тьфу-тьфу-тьфу), мол, ты только поправилась, хрен с ним, с этим Днём Рождения и никого не приглашать)))) С другой стороны, если я всё-таки выберусь куда, то я хотела маму с собой взять...а теперь она явно не пойдёт(((

Неразбериха.

Странно так. Я помню, в детстве я болела, лежала там, с температурой, валялась в постели днями... Помню, года три назад лежала с диким отравлением, давление упало ниже плинтуса, не могла ни ходить, ни есть....родители отпаивали меня слабеньким чаем... Потом, помню, через пару дней, осилила пару ложек супа. Позже смогла съесть котлетку))) Мамины котлетки - самые вкусные. И вот я лежала, а родители за мной ухаживали.

А теперь всё наоборот.
imitator_jizni: (Lirika)
Слушайте детские песни!!! Вслушивайтесь в слова!!!! Растите на них!!!! И верьте!!!

Я не знаю, почему, но в моём детстве песен "Сюрприз" и "Где водятся волшебники" почему-то не было. Всё было. Этих не было. Мне посчастливилось столкнуться с ними во время моей текуче-бурной деятельности в музыкально-театральной студии "Радуга" /тогда это так именовалось, теперь, кажется, это детский музыкальный театр и целое отделение музыкальной школы, где я училась/. Мы, сами тогда подростки, делали всякие концерты для детей, ставили сказки... Оттуда-то я и помню все эти песни. "Сюрприз" мне /уже в чуть более сознательном возрасте находящейся/ давно был симпатичен. Но в слова песни про волшебников я только сегодня вслушалась! Возвращалась из магазина, несолоно хлебавши, ибо молока, которое хотела мама, не оказалось. И в плеере играла эта песня...и вдруг мои и так вечно удивлённые глаза раскрылись ещё шире! Етить!!!

"Чего на свете не случается,
Чего на свете не бывает,
А люди с крыльями встречаются
И люди в небо улетают.
На крыльях веры в невозможное
Они летят в страну мечты,
Пусть усмехнутся осторожные
Я полечу туда,
Я полечу туда,
Я полечу туда, а ты?"

***

Сегодня настроили мою пианинку!!!!!!!!!!!!!!!!! Урраа!!!!!!!!!!! После стольких лет!!!!! Уррааа!!!! Настройщик - очень приятный человек - поднял строй на пол тона, ибо после такого долгого стояния не натянуть сразу до натурального звучания, чтобы не полопалось всё. Но сказал, что в перспективе это возможно, когда рама устаканится. Всё подкрутил, всё поправил... И теперь в моём пианино живут стирательная резинка и банка с водой))) Это, кстати говоря, к рязряду "о грустном": одна струна оказалась фальшивая, и ведь, как на зло, в первой октаве, на фа... Эх... Заглушили её резинкой, теперь живёт нотка двумя струнами. И ещё трещина пошла по деке... трещина там давно пошла... Просто медленно, но верно увеличивается... Поэтому теперь там живёт банка с водой.

3,5 часа настройки...за человеческие деньги. Я счастлив!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 часа игры.....
Я охренеть, как счастлив!!!!!!!!!!!!!

Заодно поузнавала, как пережили зиму петрозаводские инструменты и судьбу более-менее значительных петрозаводских роялей.

***

Вчера ночью читала про изготовителей роялей опять. Читала про рояли Мюллера. И про московскую фабрику "Лира", которая, судя по всему, мою Lirika произвела. Я псих. Сегодня было очень круто, когда уже имеющиеся знания по устройству клавишных наложились на объяснения настройщика. Завораживаюсь всё больше.

Мне думается, если бы в муз.школах у пианистов были бы уроки по механике и устройству рояля, увлечённых игрой детей и тупо музыкантов было бы больше)))

***

Наблюдения за настройщиком напомнили, что давно надо разобрать системный блок, всё почистить и разобраться с передними USB-входами, там с самой покупки какая-то шляпа, а у кого-то пару лет уж руки не доходят...

***

Мама смешная такая, милая. Когда я говорю, что сила натяжения струн в фортепиано около 20 тонн - ноль эмоций. Когда это же говорит настройщик - искренняя удивлённость-поражённость... Когда я объясняю, что надо настраивать пианино раз в год, а по-хорошему, два раза - не верит. "Да не расстроилось оно!!!" Когда настройщик шутит, что надо заводить уголовное дело на хозяев таких безалаберных - кивает в мою сторону: "Вот хозяйка!" )))

Всё-таки нифига я не авторитет в семье.

***

По тому же поводу:
" - Ну почему для тебя мнение твоих подруг важнее моего!?
- Мам, при чём тут мнение подруг. Своего собственного мнения у меня, что ли, быть не может?
- Нет, ну это же логично: есть вещи, в которых либо одно, либо другое, третьего не дано".

При чём всё на полном серьёзе. Я очередной раз охреневаю и начинаю потешаться над мамой))) Я её дико люблю, по-больному. А она ещё больше обижается на меня со всей детской непосредственностью, что иногда проявляется в маминых суждениях)))
imitator_jizni: (Default)
Сегодня первый раз увидела своего племянника Ильюшку (а он уже большой и важный, 1,5 годика). Сначала меня стеснялся, привыкал... А потом освоился, игрался со мной. Наибольший интерес вызвало и в наибольший восторг его привело моё декольте)))

Мужик растёт.
imitator_jizni: (I am Dina)
Ночь, выходняе, завтра меня, судя по всему, заберёт очередная противная простуда, которые теперь со мною будут случаться каждые две недели.

Сегодня первый отвратительно дождливый день, значит пора подводить итоги.

Лето.
Поступала. Не поступила. Точнее поступила на платной основе - но это всё из разряда оправданий.
Халтурила. Работала. Халтурила и работала одновременно.
Ценила выходные - каталась на природу.
Несколько просто шикарных прогулок длинною в день ТАМ, ГДЕ ВСЁ КРАСИВО...музеи, улицы, вода, магазины, Дин Рид в ушах и полная неизвестность - несуществование и существование одновременно...

Два раза за лето думала, что за мной конец пришёл. Откровенно говоря, если дословно, то я думала: "Всё, пи****". Простите мне мою испорченность, но почему-то так и было ночью, когда отключили свет и я не могла найти лекарства, чтобы сбить приступ. И когда из под машины выпрыгивала.

Я оглядываюсь и понимаю, что я вылетела в никуда. За это время, пока я вся такая умница-разумница училась, занималась всем и ничем люди жили. Выходили замуж, женились, рожали и воспитывали детей. А я за всё это время НИЧЕГО не сделала. Так что время-то бежит. Часть меня весьма напугана тем, что другая часть - точнее элементы моего сознания и души развиваются по мудрому природному пути. Я хочу замуж и детей. Хотя нет. Замуж тут вообще не при чём. Я на-чи-наю хотеть детей. Я перестала их бояться и ненавидеть. Я взрослею.

Я опекаю своих не очень приспособленных к жизни родителей. Мне страшно. Я не люблю осень. Это простуды и скачки давления у меня. Это начало учебного года у папы. И это мамины головные боли... я не выношу их...Я не выношу это время...не осень, а ЭТО ВРЕМЯ... с которым я ничего не могу сделать, но которое сводит меня с ума.

Папе дали в классное руководство 5 класс... я НЕ ЗНАЮ, как пройдёт этот год... Я хорошо понимаю, что такое пятиклашшки. Это и жалобы других учителей на проказы, это постоянная забота по поводу отвести-в-столовую-накормить. Это общение с родителями. Это налаживание взаимопонимание, которое не всегда возможно в силу самых разных причин. Да и много чего ещё...это жуткая эмоциональная нагрузка... Я постараюсь всё сделать, чтобы папе помочь. Он просто высох за годы этой хреновой работы.

У меня удивительные родители. Я взрослею и смотрю на них как на личностей. Это поразительно.

Один раз за лето выпила не то чтобы лишнего, но вела себя неприлично, как не вела себя уже несколько лет (тогда я тоже пару раз вела себя неприлично). Почему-то уверена, что это был крайний раз.

Прочувствовала за лето фразу из одного из моих любимых сериалов "Dead like me": "Я тебя люблю, но ты мне больше не нравишься"... Это ко многому, так вышло, стало иметь отношение. В одном случае это просто грустно, в другом весьма грустно...а в третьем просто больно.

Я не знаю, что делать с хором. Я хочу петь, но, чёрт, так я больше не могу. Я хочу ходить на вокал. Я хочу петь в хоре. Я поражена насквозь академическим пением. И я не могу и не хочу бросать МОЙ хор, хор Тера... Хотя от хора Тера здесь осталось ой как немного. Я устала работать без отдачи.
Мне больно от того, что это Дело и эти люди отдалили от меня Иришку. Эти отношения рушатся. И, наверное, обратного процесса уже не будет. Я понимаю, что любые отношения непросто складываются. Но если работает только один - кирпичик по кирпичику, то вместо общего дома образуется стена, причём по его же вине. Чем меньше рыпаешься, тем всё спокойнее. Но это всё такое ненастоящее.

Почему-то от того, что я помогаю другим и вкладываюсь во что-то моя жизнь разрушается. Но я всё равно буду делать людям хорошо. Потому что я больше ничего не умею.

Я хоть и плачу, но не плачусь, честное слово))
Спасибо Ксане за то, что она меня ругает и помогает мне быть лучше.
Спасибо Катюхе за всяческую помощь и хитрые глаза.
Спасибо моим тянущимся к "гламуру" Агатке и Анке, за то, что на они могут выпить пива на кухне и не понимают потребительского отношения к людям, несмотря на круг общения.
Спасибо Аврорке за "К счастью, ты не поступила. Будем чаще встречаться".
Спасибо Ульянке с Женей за то, что они прекрасная семья и умеют радоваться простым вещам.
Спасибо Катюшке за литры чая и стремление не теряться.
Спасибо Насте за помощь и подсказки, за трату на меня времени.
Спасибо ещё одной Насте за бальзам с колой и виски с соком в прикуску с "Всё к лучшему. Значит зимой едем в Египет:)".
Спасибо (Е)Лене за массу потраченного времени и поддержку.
Спасибо Насте М., большому ребёнку, за искренность.
Спасибо...

Отдельное спасибо hs за постоянное интернет-внимание к моей персоне )))

Это тоже как бы подытоживание моего понимания о людях за это время. Из них единицы читают ЖЖ, но пусть это где-то будет. Ещё спасибо Сергею за постоянную "контактную" моральную поддержку :)

Занялась изготовлением бижутерии на заказ. Что умею, то и делаю. Пока результаты неплохие, хотя из минуса ещё не вышла. Поняла, почему завязала с этим пару лет назад - хуже любой наркомании. Тратишь кучу кучную денег на маааленький пакетик...и никак не остановиться))

Вот как-то так) Корявые итоги. В голове много идей. А может и ни одной. Не хочу какое-то время туда заглядывать)

Извините меня, мои хорошие люди, за всё. Я хочу быть лучше, честное слово.
imitator_jizni: (Default)
- А ещё он похож на того мальчика, который мне нравится (про мужика в маршрутке).
- На какого мальчика?
- Ну на того!!! Мальчика!!!
- А что, всё ещё нравится???
- Мамаааа…..

Меня поразил один взрослый человек размышлениями о том, что дети никогда не слушают своих родителей. Никогда – в прямом смысле слова. Точнее поразило меня удивление «Ты что, послушаешь своих родителей?» Не всегда и не во всём, конечно. Но это и не исключает обратного.

Read more... )

Ещё меня поразили слова: «Ну, с мамой же неинтересно. А с подружками можно мальчиков обсудить». Я обсуждаю мальчиков с мамой! И с мамой, скажу я вам, это гораздо интереснее. Конечно, у меня есть несколько подруг, по-настоящему мне близких. Но ведь у всех своя жизнь, свои интересы, свои семьи, парни, мужья, другие друзья и т.д. У всех своя жизнь. А моя жизнь – мамина. Во всех смыслах. Друзья живут своей жизнью, а мама живёт моей.

В общем, всё равно поток сознания вышел. Накопилось)

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios