imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
...а с кем-то уже не столкнёшься просто так.

Это раньше можно было у памятника Маяковскому оказаться - и вот тебя уже чмокнули в щёку и порадовались тебе, потому что "давно не видно" ведь. Того самого Маяковского с удовольствием слушать в прекрасном исполнении - потому что ярко и крас(оч)но. Приходить на поэтическую тусовку без ожиданий, встречать и радоваться. Это прежде - улыбаться или настороженно следить - ведь энергии через край. И откуда-то море доброты. И свои стихи и чужие - с невероятной отдачей.

Это до 9 декабря 2015, когда не стало Славы. А теперь - "чуда не будет".


Вы собрались. Горят глаза.
Ждёте, что подадут на блюде
чудо. Но должен я вам сказать:
Чуда не будет.

Цирк брали вы штурмом. Шли напролом.
От нетерпенья вздымаются груди.
И тем грандиознее будет облом. -
Чуда не будет.

Лошади будут по кругу скакать.
Будут ходить по канату люди.
И я вам руками могу помахать,
но чуда не будет.

Пусть помидоры летят в меня.
Пусть огонь, ничто не остудит
вашего негодования...
Но чуда не будет.

Скорее билеты бегите сдавать
или в обители строгих судей
иски на меня подавать. -
Чуда не будет...

Вы так привыкли к тому, что я
на этой арене каждый раз
чудо творил день ото дня
согласно списку - кому-то из вас.

Мозг кипятил, надсаживал нервы,
ход нарушая привычных буден...
Но нынче я в списке на чудо - первый,
вот потому-то и чуда не будет.

В этот список на свой риск и страх
имя своё однажды внёс я.
Но что за сапожник и в сапогах? -
Это ль не нонсенс?

И кто-то, создавший этот проект,
рубильник рванул (любит и не забудет!),
и чуда субъект и - сегодня - объект
всем заявляет:
Чуда не будет!
Чуда не будет!
Чуда не будет!
Чуда не...

Но прекратите нервные писки!
Не остановится жизни процесс. -
Завтра - чудо согласно списку.
Чао!
Адью!
До новых чудес!

...

Зритель ушёл, погашен свет,
цирк уснувший ничто не разбудит.
В уборной - чуда субъект и объект
стенает о несостоявшемся чуде.


Вячеслав Борисович Дерягин

Но всегда можно притвориться, что ты на самом деле ничего не знаешь и просто продолжать жить с фоновой иллюзией того, что когда-нибудь теория вероятности вынесет на очередное мероприятие, где будет громкий или такой вот лиричный Вячеслав Дерягин.



Спи, Слава. Ты добрый.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Осень ноль - я уже знаю, что это произойдёт, и звонит мама, и говорит - не плачь, и я говорю то же, и думаю, что знала накануне, что сегодня случится это, и успела приехать, на другой день стараюсь не палиться на работе, что что-то происходит, обзваниваю залы для прощания, нахожу дешевый, сбегаю с работы, везу заначку родителям, что-то оплачиваем, режем салаты. Денег панически нет. Всё очень быстро, помогает не думать, нужно успеть за день организовать сразу всё. Не успеваю распечатать фотографию для прощания. Две недели не могу перестать видеть сны с ним, прихожу на работу, жалуюсь коллеге, она говорит, мол, попроси, чтобы перестал приходить, на обеде я стою за кинотеатром, курю и отчаянно прошу - перестань, перестань, пожалуйста, перестань. Внимает моим просьбам.

Осень раз, осень два, осень три - я помню, я пишу об этом маме, если я в Петрозаводске, едем на кладбище. Всё время отваливается фотография с памятника, даже символически он не отпускает.

Осень четыре - я провожу в постоянном бреду, в воспоминаниях почти всю грёбаную осень, видимо, из-за летней поездки в Беларусь, на его родину, видимо из-за новых фактов о том времени, на протяжении полугода эти приступы воспоминаний накатывают всё чаще и чаще, в итоге к концу сентября-началу октября, почти всё время мною владеют навязчивые мысли, всё в квартире на Тамбовской откуда-то оттуда, из времени "дедушка-бабушка", я лежу на раскладушке у стены в цветочек и плачу, так я провожу осень. Плачу за всю ту историю, за маму, за папу, плачу по бабушке, по себе. Понимаю, что мне нужно решать проблемы с головой, роюсь глубоко, анализирую, выхожу на работу. Понимаю, что обратная сторона "только умирая, человек становится полностью твоим" - это то, что даже умирая, человек продолжает оказывать влиние на твою жизнь.

Осень пять - вечером на смс, что у меня всё хорошо и я была на лекции про оркестр, мама отвечает, мол, помянули дедушку, сегодня пять лет. Я пишу: "Да, я помню". Я вру, я не помнила этого. Пока ещё нет полуночи, наливаю себе стопку карельского бальзама и выпиваю. Привычно ною Соне, мол, ну вот, только помирились вроде с мамой, она подумает, что я бесчувственная, потому что я не упомянула о годовщине дедушкиной смерти за весь день. И Соне я тоже вру, но вру только фактом произнесения этой фразы, который должен бы демонстрировать важность для меня того, что мама подумает о моей бесчувственности - я переживаю об этом не больше, чем о неудачном ходе в игре, по правде сказать.

Я думаю - "боже, как же я счастлива". Я радуюсь, мне темно, но легко. Воистину, благословенны забывающие, милый Фридрих, ибо воспоминание об ошибке довериться и об ошибке любить не то, за которое стоит цепляться.

Радость забывать.
imitator_jizni: (Default)
Снова эти уколы, знаки. Первый укол - и я вспоминаю о том, что сенокос раз в два года. Очередной раз страшно. И загадываешь, хоть бы коса прошла подальше по колосу с соседнего поля или ещё где. Надеешься, что это и была та самая коса по расписанию и можно отложить страх (расписание страха). За близких, за себя. Или - за себя, за близких? Всё-таки пока больше за близких. Иногда коса проходит совсем рядом, иногда задевает по уху, иногда только слышишь эхо её свиста. А однажды она опустится и на твою голову. Замечаю в этом тексте, как ушла от первого лица. Симптоматично, как написать этим пальцам, что голова не отвлечённо чья-то или твоя будет однажды?

Новый знак - и поле, в принципе, твоё, но это эхо - потому что прошло уже несколько месяцев, и потому что это близкий твоего не-близкого, близкого близкому твоему. Создаёт атмосферу, подпитывает страх - ужасаешься, по чести, с удовольствием, сокрушаешься с ним же.

И очередной укол - не близкий, но катастрофически имеющий к тебе отношение, часть того, во что себя заливаешь, как жидкий бетон, перенимая, принимая форму, ассоциируя и живя этим целым. Скосило. И это уже рядом. И это уже - привыкать, что больше не будет. И это отчаянная попытка заплакать, чтобы выпустить эмоции, именно ушедшему посвящённые. И неспособность заплакать. Всё от одного корня - за этим плачем стоит уже совершено осязаемый и точно определяемый страх за себя и только за себя. Эгоистичный и непреодолимый. Его не хочется пускать (выпускать), но последний оплот - слёзы - рушится, они наконец-то прорываются. Скупо, всхлипами, обидой, потому что - как так-то? Ну вот как? А потом не остаётся и этого, уже только свой, общий страх потери и страх за себя и все мои ушедшие рядом, в этой темноте. Под спиной равнодушная раскладушка, и очень хочется, чтобы кто-то взял за руку.

PS: смотри-ка, как литературно вышло. Мне всё лишь бы литература, не жизнь /не что иное/. А в какой-то момент во время не имеющей отношения песни между строчками и цифрами вдруг накатывает воспоминание о последнем (не разговоре даже) общении и смутное чувство оставляет. Вины? /не/осознания?
imitator_jizni: (Default)
Альбом Земфиры "Жить в твоей голове" прошёл мимо меня, когда вышел. Вышел - прошёл. Что с моей речью.

"Деньги" и "Без шансов" я почему-то на тот момент уже слышала, они словно бы не шли в общий зачёт.

Альбом начал подбираться ко мне с начала этой осени по песне. Но процесс шёл довольно вяло. Кроме заглавной песни, ничего не побеждало. А потом, после того, как меня захватил саундтрек к "Последней сказке Риты", выстрелила в сердце песня "Похоронила". Ресницы.

И только сегодня эта исповедь изнутри черепной коробки, вне которой - пустота, внутри которой - тёмные, тёплые волны и чувства на ощупь, только сегодня она заговорила со мной. Только ныне мои душа и голова переварили опыт прошлого и сделали ещё один шаг в облака, шатаясь и неуверенно. И на этой ступеньке поймали радиоволну:

"Если бы стих сложился.
Если бы год задался.
Если бы меньше фальши.
Если бы свет включился.

Если бы ты остался.
Если бы всё, как раньше.
Если бы всё, как раньше...

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".

И вроде бы я уже поднялась выше, пошла дальше, нырнула глубже. И все эти слова и вся эта боль - из этой осени. Из другой осени. Из другой весны. Из другого лета. Но только сейчас почему-то стала принимать волны этого диапазона. Все эти слова сейчас настолько не отражают моё состояние и настроение, кажутся настолько "не ко мне", что почему-то легко и просто воспринимаются как близкие, понятные, мои. Почему-то этой осенью аккумулировались все потери, все они вернулись и не отпускали меня. А я не могла отпустить их.

Вчера шла пешком по островам/по облакам и решила приоткрыть дверь, посмотреть после долгого перерыва и отдыха от навязчивых мыслей. Содрала с раны корочку и повертела в ней пальцем - наросло ли мясо? Нашла в себе что-то близкое к безразличию. С одной стороны, я по-прежнему думаю, что нечестно прощать исключительно с терапевтической целью, чтобы отвязаться от умершего, чтобы он перестал из могилы влиять на мою жизнь, эмоции, душевное состояние и равновесие. И мне хочется оставить за собой право судить, властвовать, иметь хотя бы какой-то инструмент наказания. С другой стороны - ищет ли умерший моего прощения? Если плохо от моего непрощения только мне, но не ему? Знает ли он о нём? Не считает ли, что это я должна быть прощена им? В общем, какая разница, как ни посмотри - этот клубок можно распутывать, сколько угодно. А жизнь больше всего этого. И, пожалуй, хотя умершие и являются частью моей повседневности, если размышлять рационально (зачем вообще я вспомнила это слово-ширму?), то у меня в будущем будет возможность как следует изучить их бытование.

А пока важнее отношения с живыми.

В то же время, нашла в уголке важное нечто, впервые артикулировав то, что стало зарождаться уже давно - обиду на другого умершего. И что с этим делать, я пока не понимаю, потому что прощение, о котором я говорила выше, связано во многом с обидой за себя, хотя и с обидой за свою семью тоже. А это новое чувство касается исключительно попечительски-заботливой обиды за мою маму. Но, пожалуй, я не буду об этом думать. Потыкаю в эту ранку через пару месяцев.

А вообще, баба Маша (моя бабушка) мне в детстве говорила, что человек проживает 13 (или 15, не помню) жизней. (Что-то в этом есть пифагорейское). И, если тебе снится, что ты умерла, то это на самом деле значит, что ты умерла и жизней тебе осталось меньше. Так вот, несмотря на то, что ничего такого этой осенью мне не снилось, мне подумалось, что этой осенью я умерла. И это хорошо.

"Если бы мир очнулся.
Стал бы немного легче.
Если бы в самом деле.
Если бы круг замкнулся.
Если бы мы сумели.
Только бы мы сумели.

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
А порой я, как и многие наши, думаю, что я передатчик, средство, приёмник и ретранслятор. Энергия не спрашивает, она находит свой путь. Кто-то руководит мной, водит незримой рукой. В детстве у меня был страус-марионетка. Его папа сделал на заводе: крестовину из оргстекла на заводе отлил, тельце было из велосипедного звонка без язычка, голова и ступни - деревяшки, шея и ноги - красивые тряпочки. Клюв из оргстекла. Его два раза отдавали в школу на выставку поделок (как водится, делали их за всех детей родители), и на второй раз он пропал. Кто-то прихватизировал моего страуса. Уж очень он был клёвый. где ты, мой страус? Мой любопытный, мой яркий - натянуты ли сейчас лески, идущие от крестовин. Или безвольно тело твоё лежит в темноте?

От всей этой радости жизни, от ежедневного путешествия по волнам фатума устаёшь. Не от тягот и нагрузок, от безволия (в понимании присутствия желания и инициативы), но отсутствия метафизической возможности для реализации. Чтобы ты физически не предпринял, душа уже прожила всю эту жизнь от начала отрезка на временном континууме и до самого другого края. Поэтому иногда она, скуку развеять чтобы, щёлкает по голове сигналом - было, было, несомненно это уже было. Значит всё правильно, значит по пути, по твоему, по нужному. Тебе ли нужному?

И, если всё так (а всё так, потому что описание мира диктует его существование; он просто есть, но, если ты ищешь для него описание - те формы и смыслы он и примет, какие пропишешь), то рисуется только один выход. Исход, бегство. Чтобы прекратить весь этот кукольный танец - ведь ничего, кроме исследовательского интереса в этом плавании не может удерживать под крестовиной.

И, значит, когда постигнешь все возможные концепции и просчитаешь всеми гранями, кроме души, прочувствуешь и переведёшь в опыт весь путь на отрезке - настанет время рвать лески.
imitator_jizni: (Default)
При нынешних реалиях, когда не существует культуры откладывать деньги "на чёрный день", потому что живёшь от зарплаты до зарплаты, или даже живёшь в кредит, выходит, что живёшь-то, по сути, одним днём.

И думаешь - кода ещё придёт этот "чёрный день"... Точнее, даже не думаешь об этом, ведь на повестке дня всегда достаточно более актуальных вопросов - поесть и заплатить за квартиру, например.

А потом он приходит.

***

Работники похоронной индустрии - как сама смерть. Не разбирают, кто и когда умирает, главное - скосить.
imitator_jizni: (Default)
Это само по себе понятно, хотя и не ощутимо каждую секунды. Но от того, что периодически об этом забываешь суть и положение вещей не меняется.
Но очень страшно, когда умирают твои ровесники или даже люди, кторые младше. Когда это касается так или иначе тебя, не задумываешься об этом страхе, даже не испытываешь его, потому что погружён в мысли о конкретном умершем человеке, (из)-за которого тебе больно, тяжело.

Но когда сознание не притуплено и не придавлено личным отношением, когда умирают молодыми шапочно знакомые люди - только тут понимаешь, что страшно. Я вглядываюсь в себя, вслушиваюсь - потому что подозреваю, что страшно за себя становится. Но нет, этого я не вижу и не слышу. Не могу понять пока, что же именно меня пугает - то ли несправедлиость всего этого, то ли та Бездна, которая уносит все эти души, то ли то, что я могу что-то о ком-то плохо подумать или резко сказать, а завтра этого человека не будет. Хотя вот пишу и понимаю, что это даже не страх.

Всё, кажется поняла. Это беспомощность. Вот что страшит больше всего. Когда ты просто наблюдаешь, как будто с огромной высоты через стекло, как один за одним умирают молодые, полные сил и энергии люди и ничего не можешь поделать.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios