imitator_jizni: (Default)
Как-то сегодня носились в голове старые-старые грустные-грустные мысли о том, что, чёрт подери, неужели так никогда не будет, как в шестнадцать. Когда мальчик нравится, и вот он на тебя посмотрел и как заколошматит! А если заговорит, то такие ритмы сердце выдаёт... Как в восемнадцать, когда каждую строчку им тебе отправленную перечитываешь и по сердцу разливается сладость, когда сотни раз прокручиваешь в голове встречу и не контролируешь перестук под рёбрами.
Как-то вот так, когда весной моторище внутри беспокоит каждый день. А то учащённое сердцебиение стал вызывать только дикий невроз и больше ничего.

Но днём, открыв почту и почувствовав, как перекрывает дыхание и заходится сердце с усмешкой подумала, что есть ещё мужчины на просторах России, письма от которых меня переворачивают практически вне зависимости от того, что в них написано. :0) Правда причины моего волнения не настолько лирические...зато как работает-то)))
***
Накидывала сегодня себе универсальную резюмешку...Из которой потом выкидывать ненужное в зависимости от места требования. Как-то у меня как раз крайнюю неделю период такой, когда в голове наконец уложилось, что я много чем занималась) Постоянно приходит в связи с теми или иными событиями: "а когда я работала там...", "а когда я была там..." и т.д....
Только-только учусь любить себя и не скромничать.
***
Так интересно вдруг заметить, и, заметив, осознать свою силу. Как по топи, проверяю маленькими шажками, можно ли зайти дальше. Так странно сознавать, что я всё-таки могу влиять на людей, так странно получать какой-то результат в этом после тысяч сомнений в себе.
***
Я знаю наизусть весь сериал "Секс в большом городе"))) Коллега на обеде смотрит его серии, я только слышу текст, не вижу картинки. Но точно знаю, что в этот момент происходит. Она постоянно спрашивает меня, что будет с тем или вот с тем дальше. И я всегда знаю ответ. Она уже грозилась мне подарить от коллектива на День Рождения книгу Кэндес Бушнел.
imitator_jizni: (Default)
Чего-то уже не в первый раз так происходит: днём я читаю про произведения какого-нибудь живописца, а вечером у кого-нибудь в ЖЖ появляется пост именно о тех полотнах, о которых я днём читала. Так сегодня вышло с "Тайная вечеря" Да Винчи. В прошлый раз это были фрески Феофана Грека. Мистика.
***
Как удачно совпало, что в 2009 году на момент Дня политолога на факультете я была в Германии, а сейчас, на момент Old Students Party (послезавтра будет) я здесь и не имею ни малейшей возможности поехать в Яруплунд.
Как в первом случае я не смогла бы присутствовать на встрече выпускников-политологов и преподавателей в качестве безработной неприкаянной неудачницы, так сейчас мне было бы тяжко в Яруплунде быть "специалистом по работе с молодёжью", который больше не танцует и почти не рисует, почти потерял голос, и, самое страшное, уже с осени не играет на фортепиано. И не выступает.
Так что прекрасное совпадение. Я не там, где и не должна быть. И никаких соблазнов проверять себя на прочность.
***
Как забавно привалила мне замена в зале приёма сотрудницы в течении месяца. Теперь это уже завершилось, но дало толчок невероятной силы - я снова пишу стихи!
Об этом хочется кричать с каждой крыши. В каждую водосточную трубу. Во все лёгкие, чтобы всё небо заполнило. Я пи-шу сти-хи. И так странно теперь, что не было этого чудесного состояния.
И так смешна мне моя теория про недостаточную нагрузку на интеллект как причину отсутствия вдохновения. Ну конечно же, суть была в недостаточной нагрузке на нервную систему!!!!! На социальное, на эмоции, на коммуникационную составляющую.
Стоило побыть месяц в состоянии натянутого тоненького нервного волокна-волосочка...ать! Стихи.

Но, чёрт, подери, такое состояние на постоянной основе сведёт меня в могилу в лучшем случае годам к шестидесяти. И это я ещё блещу оптимизмом.
imitator_jizni: (Default)
Ванная занята, "Степан Разин" ещё в крови, разгорячённой также музыкой "Задвигов", точнее, плясками под неё. И спать не хочется. Так, эти случайные стечения обстоятельства таки толкают меня написать пост слабости.

Когда я начала ходить на подобные концерты? Конец школы? Начало универа? Да, пожалуй, универ. Не так много времени, казалось бы, прошло. И лица зачастую всё те же за столиками в ФМ...год от года...но подрастают другие, кто ещё вчера казался мне младше. А теперь, вдруг - человек. Девочки, которых я знаю с их лет десяти, с которыми я ходила в театралку. И тогда я была старше. Они были дети. А теперь они - люди. Слушают ту же музыку. ТАкже смотрят на музыкантов.
Солист другой. Давно привыкла. Но хочу туда - лет пять назад. Пляски с бесшабашной [livejournal.com profile] vermeil_noir, с Авроркой. Плечом к плечу. Почти поглощавшие кромешное одиночество, наступавшее всегда на концертах Blansh и "Задвигов" в определённый момент.

И вот - опять. Та форма одиночества, которую я буду откидывать завтра, проснувшись утром и улыбаясь моей действительно счастливой жизни. Которую моя мужественная часть отрицает.

А 14-го числа в ФМ-е "Исинный Облик". И так давно хочется на него вновь сходить, но сунуться в Хренов День Всех Влюблённых на концерт под лозунгом что-то вроде "Рок для влюблённых" - не решусь.

И ведь всё - конструкт. Как Новый Год. Как 8 марта. Просто условность, обще/не/принятая. Но, как бы там ни было, в Новый Год снедает именно отсутствие близких людей, коли их нет или ты далеко от Дома. Более, чем в другой день именно потому, что ты знаешь, что в других домах горит свет и это день единения близких.

И вот пресловутое 14 февраля, в школе связанное с валентинками, позднее - с обменом подарками и дурацкими пожеланиями с подружками. Теперь это стало отблеском залога будущего. Прийти домой и лечь спать :0) Даже в кино не забраться в одиночестве на задние ряды - хреновы влюблённые)))

Возвращаясь с девочками из ФМ:
- А ведь я танцевала крайний раз медленный танец в июле 2008-го, на свадьбе друзей.

Почему так зациклена на танцах крайнее время. Тан-це-вать.

Хотя, если разобраться как следует, я не понимаю до конца, отчётливо причину своих треволнений. Хотя, может быть и не должна. Инстинкт что ли. Девочка я в конце концов или где? :0)
imitator_jizni: (Default)
Сегодня я увидела вконтакте у девочки на стене вопрос - "К чему снятся цветные сны?". Равно как и сам вопрос меня удивил, так же меня удивило обсуждение людьми этого вопроса, из которого я поняла, что есть люди, коорые видят чёрно-белые сны.

Поспрашивав людей и запостив вконтакте вопрос про то, бывают ли чёрно-белые сны, а так же почитав в интернет-пространстве форумы, статьи и всякую ерунду про это я пришла к выводу, что чёрно-белые сны всё-таки существуют.

Причём чётко выделились в моём окружении люди, которые:
- видят только цветные сны, как и я;
- видят и те и другие сны;
- не отдают себе отчёта о том, был ли сон цветной или чёрно-белый.

Людей, которые видят только чёрно-белые сны в моём окружении не нашлось. Хотя во многих источниках в нете заявляется, что большинство людей видят именно чёрно-белые сны.

Вот так в свои 22 года я таки узнала, что бывают чёрно-белые сны. До сегодняшнего дня в моей жизненной системе координат вообще НЕ БЫЛО такого понятия.

Это как когда воспринимаешь абсолютно естественными любые условия, в которых живёшь с детства. Поведение людей, благосостояние, отношения людей, инфраструктуру и т.д... До той поры, пока не имеешь возможности сравнить.

Пы.Сы.: наткнулась на подобные записи в блогах, в большинстве которых не находится практически ни одного человека, который бы хоть раз видел чёрно-белый сон. Лично я, честное слово, не могу понять и представить, как это.
imitator_jizni: (Default)
...и вот ты узнаёшь, что у человека, с которым ты в 16 лет гуляла в обнимку и ходила в кинотеатр на комедию недавно родилась дочка. То есть как недавно. Больше месяца назад. За два дня до твоего Дня Рождения, судя по статусам вконтакте, просмотренным после того, как новость узнала.

А ты вчера, поговорив с мамой, как-то вдруг поняла, что в твоей голове абсолютно чётко всё разложилось по полкам. Замуж ты выйдешь ой как не скоро. Полюбишь тоже. И, судя по тому, что в голове у тебя да на сердце, да по тому, как воспитана - ты понятия не имеешь, как это совместить.

А он живёт в столице, давно счастливо женат. Работает себе за компом, ходит в походы. Иногда объявляется парой сообщений, на которые ты отвечаешь без особого желания. Что-то сковывает внутри в эти моменты.

А ты заказала себе в банке социальную банковскую карту для биржи труда, чтобы получать пособие. Прогуливаешь остатки своих денег каждый день с одногруппниками/одноклассниками/подружками в кафе/барах/на улице... Никак не можешь решить, к чему бы безуспешно устремиться в жизни очередной раз.

А он в те годы периодически то пропадал, уходил в запои, то объявлялся и преследовал тебя, сторожил у подъезда, у корпуса...просто чтобы пообщаться...опять пропадал...сменил кучу мест работы..поступал в учебные заведения...вылетал...

А теперь ты иногда получаешь от него рецензии на свои стихи на поэтическом сайте. И почитываешь его. Нехотя. Что-то сковывает.

А вы одногодки.

И вот ты сидишь. И вроде даже от этой новости, абсолютно неожиданной, как-то чуть-чуть светло, самую радость. Ведь сегодня сыну твоих друзей исполнилось полгодика...ты вспоминаешь, как они с ним возятся. Как ты с ним игралась недавно, крутила туда-сюда. И так и представляешь, как он себе возится со своей малышкой. Со своей дочкой. Страшно подумать. Ведь он, по сути, добрый парень, хоть и немного не в себе.

И вот вроде это так прекрасно. Но что-то сковывает внутри. Что-то нехорошее захватывает сердце. Как-то...

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios