imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Где-то между приступом рвоты и ознобом снова снится всё тот же сон.

Где-то в голове наигрывает АлоэВера. Я любила до рвоты. Да я писала грустные песни... Голова помнит, где я была в эти дни в прошлом году (этот журнал по некросоциологии - загрузили ли они статью про Отто Дикса на сайт?), что пила, во что была одета. Тело тоже себя помнит и воспроизводит те же состояния без тех же импульсов.

Где-то в полумраке пищит тонометр о повышенном давлении. Я вообще не знаю, что делать с повышенным давлением. Подступает приступ страха. Подступает приступ тошноты. Минус пища, минус желудочный сок, плюс страх. Страх классный. Страх - это значит, что ты хочешь жить. В Малаге, без денег и с раздирающей лицо зубной болью, я чувствую себя существующей. Ночью в собственной постели с головой, скованной тисками сосудов, я с трудом успокаиваю дыхание - давай, ты же умеешь, до самого дна лёгких, до нижнего отдела, вдыхай. С задержкой на выдохе.

Это вам больше не манящие воды Даугавы. Страх - это просто отлично.

Голос

Jul. 21st, 2011 01:39 am
imitator_jizni: (Default)
Мне вдруг подумалось: я боюсь, что мой голос когда-нибудь состарится.
imitator_jizni: (Default)
Меня занимает вопрос вдохновения.
Дело в том, что давно уже не пишу стихов. И что-то во мне измотано от этого молчания.
Летом, где-то в июне, что ли, выплюнулись два выродка-стиха. Совершенно непонятно, что стало причиной, пришли ночью, как полагается любому написанному "под вдохновением". То ли высокий эмоциональный фон, то ли изменённое состояние сознания из-за неоднократного бодрствования на протяжении двух суток... То ли общее нервное истерическое напряжение от безработности и неприкаянности.
А до этого крайний раз больше года назад, осенью, в октябре, кажется, 2009-го...пришло само, легко, но тоже как-то случайно.
Состояния, когда пишется нет давно. При этом полностью согласна с фразой, которая, если не ошибаюсь, принадлежит П.И.Чайковскому, о том, что вдохновение - это такая гостья, которая не любит посещать ленивых. Но при попытках писать довожу себя до бешенства, потому что рифмы шаблонны. смыслы незрелы, образы разваливаются...
У меня есть вполне себе материалистические подозрения о причинах подобного "застоя" и несколько внематериальных, мистических страхов.

Основная причина, как мне кажется, в изменении...ммм...нагрузки на мой интеллект крайние пару лет. Причём резкое изменение, по сравнению со всей предыдущей моей жизнью. Мне видится, что мой, как это называется, эмоциональный интеллект сильно "повзрослел" за крайние годы, а вот такой, обычный, который просто интеллект...

Когда я была маленькой девочкой, я запоем читала книжки (в том числе те, которые не следовало, особенно увлекательные сцены пыток и умерщвлений из книжек про пиратов, которые потом воспроизводились на куклах))). Ещё мы с мамой с самого раннего возраста учили наизусть стихи, причём вполне себе взрослые (мне было года три, Дед Мороз на ёлке чувствовал себя очень неуютно, когда я декламировала с табуретки "Погиб поэт, невольник чести..."). В 4 года меня отвели учить английский, а в пять лет я начала учиться музыке (хотя здесь, как мне кажется, задействованы всё-таки какие-то другие зоны мозга, интеллекта, при изучении языков и нотной грамоты, но, поскольку приходилось выполнять какие-то упражнения, мозг всё-таки вынужден был работать). Плюс ещё до школы бабушка учила меня читать, писать и считать.

В школе мозг тоже усердно работал, интеллект развивался, поскольку все домашние задания я выполняла, вписывалась, к тому же, во все возможные факультативы. Будем считать, что в музыкальной школе предмет "музыкальная литература" и прочая теория музыки на других предметах способствовали тем же процессам. Вот уж что точно влияло на интеллект - так это уроки композиции. Сочинение музыки требовало больших умственных усилий (кстати говоря, никогда не помню, чтобы в те годы шла речь о вдохновении в музыкальном творчестве у меня, всё писалось механически, работал именно мозг). Плюс, опять же, чтение всего и вся, разучивание стихов, то для школы, то для конкурсов чтецов.

Университет - ну, это эссе всякие там, тесты, учебники, книжки, конспекты, курсовые, диплом, библиотека (чёрт подери, так люблю библиотеки...), допустим, что лекции и семинары несколько также помогали моему развитию. Разучивание стихов для выступлений, журналистика на первых порах, книжки-книжки-книжки для души... Хотя, сдаётся мне. художественная литература развивает всё-таки больше как раз эмоциональную составляющую, скорее ум, а не интеллект. Плюс межфакультетская группа, где, допустим, тоже иногда работал мозг.

А потом...бац!...гос и диплом в два дня подряд и после них ни-че-го... Полтора месяца работы человеком, который вбивает циферки в форму - круто, но куда там до развития интеллекта. Однако нет, вру, всё то время, пока я летом готовилась к поступлению в ЕУ мозг ещё работал - надо было писать всякие бумажки-работы для поступления. "Бац!" наступил в конце августа, когда стало понятно, что никуда я не еду учиться дальше...

И всё, в общем-то. Выступления со стихами практически прекратились, стимула учить что-либо не было...в школе в Германии куски мозга работали слегка, возможно, только на уроках немецкого и датского, истории музыки и на лекциях по истории искусства. А потом систематическая работа хоть чего-нибудь в моей голове и вовсе прекратилась.

Так продолжается и до сих пор, на работе только изредка, если нужно узнать что-то новое, чуть пытаются завертеться шестерёнки в голове, но большая часть моей работы вся равно связана либо с воспроизведением - документы, либо с общением с людьми - эмоциональный интеллект.
В начале декабря на неформальном вечере поэтов я впервые, наверное, читала свои старые стишки по бумажке. Ничего голова не держит. Мои бессистемные попытки изучения языков смешны - я забываю всё, что пытаюсь освоить к следующему разу, когда мне приспичит поучить.
Чтение и осмысление теоретической литературы по искусству и музыке - допустим, но это совершенно не та нагрузка.
Отдушина для моего мозга - клуб парламентских дебатов и наша команда по пиару, но мы так адски редко собираемся, ленивые барсуки, что к каждому следующему разу уже всё плесневеет в голове.

К чему бы это я. Да вот мне кажется, что, когда интеллект постоянно развивался, шестерёнки в голове крутились, умственная работа кипела - те впечатления, эмоции, смыслы, плутавшие в моих голове и душе моим трудолюбивым интеллектом через циклы работы, сна, отдыха, разгрузки, творчества задним числом, абсолютно без моего сознательного участия оформлялись в стихи. А нынче, когда я сама, разленивая тётка не могу себя привлечь к систематической умственной работе, моё нутро не способно ничего по-человечески преобразовывать и всё остаётся в своём естественном, натуральном виде - эмоции как эмоции, мысли как мысли, проза как проза, выводы как выводы.

В общем-то, понимая, какие задачи передо мной стоят, ситуация перестаёт быть безысходной. Это, если руководствоваться здравыми рассуждениями.

Ещё немного здравых рассуждений: самая попа и молчание стихотворное начались как раз когда я достигла давно желанной вершинки - стипендии имени Рождественского. Здесь две стороны. То ли некий стопор после взятия ступени, психологическая блокировка, мол, хватит, страх неподдержки уровня в дальнейшем творчестве, в связи с чем творчество заканчивается. То ли глобальное разочарование в системе как таковой, сдобренное отвратительными подковёрными играми союзов писателей.

А теперь совершенно нездоровое: а вдруг мой вечный страх, что Муза уйдёт стал реальностью? Вдруг отмерена, назначена, как срок жизни, какая-то определённая доза, мера стихов??? И я свою истратила? Только с гулькин нос осталось - пару горошин рифм? Приводит в абсолютное отчаяние и панику.

Или же действительно всё дело в пресловутом вдохновении? Считается многими, что, когда человек находится в депрессивном состоянии, когда случаются трагедии - это рождает стихи. У меня - больше нет. Многие думаю, что окрыляющая радость может привести к стихам - к сожалению, нет.
Как вернуть этот стимулятор, катализатор? Или выдохлась, нет больше во мне процессов, к которым нужен толчок, чтобы они разогнались?

Вне зависимости от того, как я сама оцениваю своё творчество и его эффект на меня очень давит ощущение какой-то невысказанности. Многое, что давно накопилось, словно переполняет закрытую флягу.

Время покажет, наверное, как оно там есть.
imitator_jizni: (Default)
Это само по себе понятно, хотя и не ощутимо каждую секунды. Но от того, что периодически об этом забываешь суть и положение вещей не меняется.
Но очень страшно, когда умирают твои ровесники или даже люди, кторые младше. Когда это касается так или иначе тебя, не задумываешься об этом страхе, даже не испытываешь его, потому что погружён в мысли о конкретном умершем человеке, (из)-за которого тебе больно, тяжело.

Но когда сознание не притуплено и не придавлено личным отношением, когда умирают молодыми шапочно знакомые люди - только тут понимаешь, что страшно. Я вглядываюсь в себя, вслушиваюсь - потому что подозреваю, что страшно за себя становится. Но нет, этого я не вижу и не слышу. Не могу понять пока, что же именно меня пугает - то ли несправедлиость всего этого, то ли та Бездна, которая уносит все эти души, то ли то, что я могу что-то о ком-то плохо подумать или резко сказать, а завтра этого человека не будет. Хотя вот пишу и понимаю, что это даже не страх.

Всё, кажется поняла. Это беспомощность. Вот что страшит больше всего. Когда ты просто наблюдаешь, как будто с огромной высоты через стекло, как один за одним умирают молодые, полные сил и энергии люди и ничего не можешь поделать.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:38 am
Powered by Dreamwidth Studios