imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мне нужно перестать смотреть свеженький "You, Me and the Apocalypse", потому что он возвращает меня с небес на землю. Что сделали с единственным симпатичным мне героем, священником, пьющим виски, в новой серии? Правильно, Ватикан повесил его, инсценировав самоубийство. Жёсткий сериал, но довольно правдивый - люди теряют человеческое лицо в преддверии скорой гибели земли, устраивают погромы, хотят поверить в нового мессию; медиа, церковь и политики скрывают правду, а к истине причастным рот затыкается старым добрым способом...
***
Иришка спрашивает - "что ты сейчас чувствуешь?" Я переспрашиваю - "по поводу кого?". Иришка отвечает - "по поводу себя". Я выбита из хода беседы этой фразой и долго пытаюсь понять, о чём меня спрашивают. Не ожидала совершенно, что такой может быть смысл у этого вопроса. Собираюсь и что-то отвечаю.
Ксана спрашивает - "Как твои дела?" Я отвечаю - "Нормально всё". Ксана - "Ты-то сама как? Меня интересует твоё внутреннее ощущение себя и происходящего вокруг тебя". Меня снова выбивает из хода беседы, потом я пытаюсь ответить и понимаю, что всё не то, ни одно из слов не имеет отношения к тому, что я чувствую, но проблема-то бОльшая в том, что я не знаю, что я чувствую.
Как в фильме "Последняя сказка Риты" - "...и вот никто никогда не спросит, а что же думаю я?" Только я довольно много говорю о том, что я думаю. Вот даже здесь.
А про "чувствуешь"... Я даже пугаюсь таких вопросов. Я не знаю, как на них отвечать. Это вам не "как себя чувствуешь?". Это - "что?" Строгое "что". А я ощущаю себя так, словно не подготовилась к экзамену и мне жутко стыдно - такой простой билет, первый в списке был. А я не выучила. И приходится что-то выдумывать, выкручиваться, заговаривать зубы преподавателю, съезжать на вопросы, ответы на которые я знаю. На этот вопрос - нет.
Но это хорошая встряска. Люди редко спрашивают - "что ты чувствуешь? что ты почувствовал в этот момент?" И, из-за того, что вопросы не популярны, не осознаны и ответы.
***
А на ночь самое то - посмотреть клип милой сердцу "Агаты". Сложно не заметить, что к нему приложила руку Литвинова.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Пытаюсь сформулировать - и это так непросто. Как и любой первый опыт, который во многом обуславливает дальнейшее отношение к постигнутому, было важно, чтобы знакомство с "Монологами Вагины" прошло удачно. И меня завораживает мысль и ощущение, что мне безумно повезло с этим первым разом. Мне нужно было посмотреть "Монологи" именно СЕЙЧАС, именно ЗДЕСЬ (вплоть до места - название клуба "The Place", хах), именно ЭТУ постановку именно с ЭТИМИ актрисами.

Весь эффект достигался исключительно одним из самых главных инструментов на свете - словом. Минималистичные декорации, чёрные платья с красными кармашками - у каждой актрисы кармашек на каком-то своём месте, у всех разные платья. Кулисы красные, из дополнительных декораций - пара стульев, мегафон, красная верёвка и огромный кусок синей плёнки, иногда задействованные. Главное - люди, женщины, их голоса, их слова, их энергия, руки, ноги, всё тело.

Страшное было действительно страшным, весёлое - действительно весёлым, трепетное - трепетным, печальное - печальным, вызов был вызовом! И больше всего мне казалось, что всё это очень честно. Честно.

Это искусство, которое заставляет думать, которое действительно о важном. Об общем и о частном, которое не может быть мелочью. Если насилие, к сожалению, не тайна за семью печатями, то, к примеру, я никогда прежде не задумывалась об обрезании женщин.

Женщины на сцене вовлекли меня не только в сопереживание, они вовлекли меня в проживание, в участие, в со-бытие. Они были мной, они были моим голосом. Они были моим языком. Из-за этого со-бытия в моменте и те монологи, которые не имеют личных коннотаций, переживались очень тяжело и глубоко.

Это обо мне. Это я - та женщина, у которой не было времени на такие глупости, как изучение своей вагины, это я потеряла клитор, это я думаю о своей вагине как о чём-то абстрактном и не могу осознать, что она у меня есть, это я, в сущности, та пожилая дама, которая предпочитает не спускаться "в подвал", это я - неспособность любить себя целиком, это я - разгневанная вагина и многое другое.

Это я - та женщина, которая понимает, что ничего не произойдёт волшебным образом и никто не придёт и не научит общаться со своим телом, чувствовать себя - им, а его - собой. И каким-то образом нужно самой, не имея ни языка, ни слова для этой коммуникации, её выстроить, постичь. И, по чести, вряд ли есть здесь какие-то инструменты, кроме любви к себе и внимательности к себе. И страшно неимоверно, я пребываю в абсолютной панике, скажу вам. Потому что весь тот объём работы на пути от себя к себе мнится невероятным и по инерции сознание говорит, что некогда заниматься "такими глупостями". Какими, ёпт, глупостями, кричу я себе, перспектива прожить всю жизнь в непринятии себя, в незнании себя, в непонимании, как вообще быть со своим телом и как быть им - очень, конечно, "хороша".

В общем, я думаю, милые, мы справимся, потому что ещё пока вовремя. Потому что всегда вовремя, если ещё дышишь.

Пы.Сы.: спасибо тебе, Марина. За то, что ты есть, за то, что ты – ты. Это настолько много, что это сложно понимать и переживать. Спасибо за твой дар вдохновлять. Спасибо тебе.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
За прошедшую неделю я каждую ночь спала на новом месте. Ну, почти каждую. Отель в Леппявирте, диван в Петрозаводске, полка в поезде, кровать в Петербурге, кресло в автобусе, диван в Вильнюсе. Самым стабильным был Вильнюс, там я проспала на одном месте две ночи подряд.

Я ещё меньше суток в Петербурге (вновь), но уже тянет снова собрать рюкзачок и двинуться куда-нибудь. Следующие назначения - Москва, потом Германия. Не так плохо, планов громадьё, нужно подготовиться к выступлениям и там и там (одна конференция по работе, другая - научная, ха-ха), написать заключение и аннотацию к нашей с Иляной книге, дописать/написать заявки и отчёты по работе, написать кучу копирайтерских текстов, чтобы не сдохнуть с голоду и раздать долги, видимо всё-таки НЕ пройти онлайн курс по написанию сценариев. Всё в таком духе. Но всё это хочется не здесь, работать в пути, лишь бы вертелось это колесо. А потом спрятаться ото всех в лесах и писать стихи, прозу и статьи.

В Литву я просто упорхнула, написав маме уже оттуда. Хотя и там я умудрилась поработать, в целом план отвлечься осуществился. Если в Леппявирте мы просто и душевно провели время с родителями, то в Вильнюсе это было что-то из будней "The L word", хотя, скорее, "Lip service", потому как всё куда менее пафосно. Хотя ни в одном из этих сериалов не было пляшущего финского консула и прочих дипломатов, которые вылавливают по комнатам консульства молодёжь, чтобы заставить нас танцевать. Впервые в жизни проявила социальную активность по поводу IDAHOT. Кинопросмотры, вечеринка и визит в консульство, правда, вряд ли считаются за таковые, но курсирование по городу на автобусе с флагами, плакатами, музыкой и разными "дуделками" почти сходит за активность. Было действительно очень активно и радужно.

Этот новый, уникальный опыт был воспринят мною на удивление куда более повседневно, чем я ожидала. И, в то же время, абсолютно сериально. Повседневность произошла от уютности, а сериальность - от отстранённости и новизны. Как же силён голод по новому. И такая важная встреча с Ким - я впервые, встретив "одинокого волка" в возрасте за 50, который не имеет никаких корней, строгих обязательств, своей семьи, много путешествует, не почувствовала щемящей грусти и лёгкой жалости. До этого (мой дядя-микробиолог, журналист-фрилансер из Австралии, которого я встретила в Риге, и которому, собственно, было 36, но мне было грустно и у него были очень холёные пальцы) мне всегда было, с одной стороны, очень интересно с такими людьми, поскольку это привлекательный для меня жизненный сценарий. С другой стороны, какая-то жалость во мне рождалась. Я поняла на этих выходных, встретившись с Ким, что до этого встречала эгоистов, живущих по такой модели, абсолютных эгоистов - Ким же рада волонтёрить, убираться возле дома, помогать людям, имеет широкие взгляды. Но, самое главное, наверное, не в этом. Дело во мне. Просто я поняла, что больше не боюсь. Ведь всё равно, встречая людей, примеряешь их жизнь на себя.
imitator_jizni: (Default)
Летом мы гуляли с мамой по Древлянке (район Петрозаводска). Мы шли по Сыктывкарской улице, накрапывал дождик, а мама сказала, что поняла одну важную вещь. Самое главное, что должно быть в том, кто рядом - это человечность. Эта мысль пришла к ней после истории её подруги, которая попала в больницу и, едва только вышла, была отправлена своим мужем на работу (на которого она и работает), чтобы бизнес не простаивал.

Потом мы стояли с мамой под козырьком подъезда, прячась от дождя и как-то ещё это обсуждали. Это мысль казалась очевидной и мудрой, но не могла в моей голове разгребсти завалы всяких других мыслей и улечься на полочку. Возможно, она была какая-то большая, либо просто не могла, как не вовремя пришедшая фигура в тетрисе, встроиться в мысли и идеи, которые лежали рядом.

На минувших выходных (понятие относительное, поскольку у меня сменный график) я в удовольствие почитала стихи на поэтическом салоне, куда всегда хожу, пообщалась с друзьями, с которыми после мероприятия мы устроили мини-посиделки. В процессе зашёл разговор об Л., который уже долгое время пребывает в депрессии (назовём это так, не претендуя на точный диагноз). Он не работает, сидит дома, ненавидит мир и удаляет друзей во "ВКонтакте". Это кратенько. Я также отложу на другой раз свои мысли по поводу такого рода беспутных молодых парней, их "депрессий" и поисков места в жизни. Всё, умолкаю.

Так вот, мы геройски решили поехать и поддержать человека в его депрессии, вытащить из неё, показать, что нам не всё равно. Точнее, был конкретный инициатор этого жеста, но смысл в том, что мы в итоге доехали до славного Купчино. Л. встречал свою девушку (??? не берусь определять статус их отношений), которая пулей выбежала из метро и ушла в неизвестном направлении (собственно, она всех и подбивала ехать). Л., увидев друзей, сказал не особенно приятную фразу, определив всю ситуацию как "дерьмо" и ушёл.

И вот, картина маслом - я и двое моих инфантильных товарищей стоим ночью, на лёгком морозце, в Купчино, имея 400 рублей на троих. Не можем дозвониться в такси. Девушка Л. хотя бы будет пытаться дозвониться до нас, найти и дать денег на такси.

Не буду томить, история закончится хорошо, мы увидим ночной автобус, следующий по маршрутам метро и добежим до него. Отличное приключение и радость, что это был первый день, когда я надела зимний пуховик.

Мы, конечно, сами виноваты, идиоты, что сунулись в эту авантюру. И не то чтобы это что-то супер страшное. Но, в целом, неожиданное происшествие.

Я это всё к тому, что вновь в моей голове всплывает масса размышлений о друзьях. О том, как расставлять приоритеты во взаимоотношениях. О том, чтобы отказываться от взаимоотношений, если они тянут в бездну.

У меня есть ограниченный круг людей, ради отношений с которыми я буду биться головой об стену. Но, пожалуй, не стоит тратить силы и энергию на тех, кто только будет вытягивать её из тебя и не пойдёт навстречу. Не могу для себя решить этот вопрос окончательно, но как-то это всё муторно... Пока ты тратишь время на выстрелы "в молоко", часы тикают. И то душевное тепло, участие и магия дружбы, которые должны были достаться тем, кто действительно тебя любит и кого любишь ты, пропадают.

Пы.Сы.: и я по-прежнему считаю, что падающего следует подтолкнуть.

А квинтэссенция поста такова - можно простить и отпустить слабость. Простить жестокость и бесчеловечность тоже можно, но забыть - нельзя. Зарубка должна остаться.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Поняла, почему сейчас есть необходимость в ЖЖ. Всё очередной раз находится в моменте перелома, самоопределения, я меняюсь и меняю окружающее. И мне необходимо разговаривать, чтобы не потерять мысли, разговаривать, чтобы анализировать, препарировать себя и окружающее, через артикуляцию заново осозновать делаемое и воспринимаемое. Разговаривать запоем, ночами напролёт. Раз-го-ва-ри-вать. Или писать.

Мама в Петрозаводске, Иришка с Ксаной тоже, все другие люди, которые бегают каплями по моей кровеносной системе. Ребекка в Германии. С Машкой мы, хоть и живём вместе, но видимся не каждый день - у неё работа и кони с бассейном, у меня работа, хоры и борьба за аспирантуру. Да и разговаривать с места по-настоящему никогда не получается, это огромная работа и требует запаса времени. У Коли какая-то своя жизнь, редко удаётся разговаривать по-настоящему. Марина скоро поедет в Италию.

Вот мне и нужно давать внутреннему голосу разрядку, а то построения теоретические, которые он выкладывает по поводу всего на свете, разрывают меня. Да и не знаю, насколько я имею право вываливать себя на других людей.
Парадокс: я очерчиваю круг лиц, которые мне дороги и, с окторыми я могу разговаривать, но, поскольку они становятся мне дороги, я берегу их от себя.

Похоже, что письменный текст в ЖЖ - единственный для меня сейчас вариант реализовать эту потребность в откровенности и непрерывном анализе.
imitator_jizni: (Default)
В январе мама ездила к тёте на ДР. Мы с папой её сажали на поезд. И вот мы вошли с ней в вагон и мне в нос ударил запах поезда...точнее неповторимый запах плацкарта. ААа...как же дико мне тогда стало, как же тошно, что я не еду никуда.

Так вышло, что с конца апреля прошлого года я не выбиралась из города. За исключением двух поездок на дачу летом я просидела в Петрозаводске невероятное, невынолсимое, неприемлемое количество дней... Обычно у меня случались пусть не очень частые, но более менее регулярные поездки: либо с хором, либо в СПб по делам или к родственникам, друзьям. Или ещё куда-нибудь. А тут вот как-то долго не вылезала... Не было ни повода ни денег.

И вот, наконец, ох, языческие боги, я в пути. Ну, то есть это был краткий трип на пару дней. ПТЗ - СПб - Великий Новгород - СПб - ПТЗ. Ездили учавствовать в первом из сери турниров в рамках Федеральной Лиги парламентских дебатов. Было круто, мы умнички, набрали 9 баллов из 10. Не об этом.

Об атмосфере и моих ощущениях. Конечно на второй день после ужина в ресторане я смотрела на всё и на всех гораздо проще) Но тем не менее.

Если в кратце: о, боги, сколько красивых, интересных, сильных людей.

На второй день меня отпустило это ощущение. Но потерянность относительная, когда я нахожусь в ПТЗ снова откликнулись во мне по возвращении. И уверенность в своих планах на будущее тоже окрепла. Я таки утвердилась очередной раз, что так и надо поступать.
imitator_jizni: (Default)
...и вот тут сообщение от одноклассника, который учился с нами только в начальной школе, в которой я провела всего 2 года, только сегодня нашедшего меня в социальной сети "Вау, я просто в шоке от тебя! Я рад что ты идешь правильной дорогой-делаешь то, что тебе нравится делать =)" заставило меня широко раскрыть глаза. На сердце полегчало. Одиночество, впервые за долгое время придушившее меня в эту ночь чуть отступило. Разум мой и душа просветлели. Потом я три раза подумала "Етить!". И, может быть, решилась. Какое, к чёрту, "может быть"!!! Спешить и делать. Да-да-да. Дать себе толчок. Не побояться опять столкнуться с этим: "А что же теперь делать?" Как-нибудь переживу.

Ведь, чёрт подери, так оно и есть. Как это странно. Я всю жизнь терзаю себя тем, что занимаюсь не тем, чем хочу. Но, в то же время, иначе я и не живу - я делаю всегда то, что мне нравится делать. Чёрт!

И вот так, ты ждёшь от каких-то людей чего-то...или не ждёшь, но желаешь, чтобы они разгадали тебя, ведь самой уже биться надоело над собой. А пока они спят, кто-то со стороны вдруг толкает твою мысль...и вот уже моток мыслей катится с горы комом...который должен разбить нерешительность. Потому что, воистину (хреновы демотиваторы) - это самое утомительное :0)

Хоть бы хватило смелости. А если опять упрусь лбом...напьюсь и придумаю себе новое приключение. Хоть бы моим родителям хватило силы меня и дальше терпеть)))

Я измотана в конец тем, что, как раз в тот период, когда я ощущаю себя полнейшим ничем вдруг появляются люди, которым меня надо. Отчего тогда, когда я слаба? Измотана тем, что не знаю, что делать и у меня ни черта не получается. Одно за другим... Тем, что я не могу состояться. В своих глазах, прежде всего. Подписание в пятницу приказа на службе занятости о признании меня безработной добило меня окончательно. Я поняла, почему так долго не могла заставить себя туда пойти и встать на учёт.

Ааа, чёрт, чёрт, чёрт. Надо просто смириться с тем, что, кроме меня самой никто не возьмёт меня в руки))) Как бы мне не хотелось иногда иного, возможно всегда в своей жизни я буду сильнее всех и сильнее всего. Как и любой человек, который всё ещё дышит. Я очередной раз сломаю себе жизнь, но видимо только эти разрушения до основания и обновления способны её во мне поддерживать. Да будет так.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:40 am
Powered by Dreamwidth Studios