imitator_jizni: (Default)
Уже несколько дней вынашиваю в голове эти мысли. Ещё вроде не выносила, но наружу просятся уже. Пересматриваю в очередной раз "Sex and the City" (никогда ещё не казался таким актуальным) и теперь, видимо, в порыве мимикрии, хочется написать что-то в духе колонки Керри Бредшоу. Не волнуйтесь, не про секс. Про "отношения", мать их. Точнее, про то, что остаётся после них.

Прошедший год был для меня и моих знакомых годом расставаний. От малокровных (хотя как измерить глубину раны каждого отдельного человека и степень поражения болью), до весьма некрасивых случаев в многолетних союзах. В одном из случаев мужчина увлёкся новой интересной деятельностью, а после и новой любовью и остались на моей знакомой общие домашние животные и маленький ребёнок. Другую знакомую, напротив, оставили ради забеременевшей девушки, потому что, правильно, на той надо было теперь жениться. (На полях себе помечаю, что новые пассии были гораздо моложе прежних, но это такая проза, что думать над этим не хочется). Больше всего меня поразил случай, когда у мужчины было несколько возлюбленных, не знавших друг о друге и он создавал для них одинаковые самодельные открыточки, наполненные самыми тёплыми словами, суть которых была в индивидуализации послания, но оказалось, что это конвеерное производство. Ковеерное производство подарков, слов и иллюзий.
И далее по списку.

Что я не могу выкинуть из головы, так это следующее. Вот вы строите какие-то общие планы, заводите, не знаю, котёнка, ребёнка, с идеей заботиться о них вместе. Или вместе что-то делать, организовывать, куда-то ехать. А потом планы одного из вас меняются. Ну, что же, это бывает. Никто не обязан быть рабом собственного выбора (мысли об отношениях с людьми, как о выборе - тоже отдельная тема). Планы могут поменяться, планы индивидуальные, планы на кого-то, планы, планы, планы...рабочие, в конце концов. И каждый, конечно, хочет счастья, гармонии, спокойствия или чего-то там ещё. Забвения. И первым человеком, как бы там ни было, для каждого индивида, по моему глубокому убеждению, он сам и остаётся. Самым значимым. Наиболее важным. Интересы которого - прежде всего. Несмотря на это, я всё думаю - почему при расставании выходит так, что один человек оставляет за собой право на выбор, но, тем самым, лишает его другого? Я считаю, что я должен быть счастлив, себе это должен в первую очередь, и в какой-то момент я понимаю (или мне кажется), что счастье моё не в том человеке, который рядом. А в другом. Или в себе. Не важно. Может ли разрыв ("как больно, милая, как странно, сроднясь в земле, сплетясь ветвями, как больно, милая, как странно раздваиваться под пилой") учитывать интересы обоих? Когда партнёр (как же мне нравится это слово, как же я ищу его) не становится неуместным/чужим/неугодным, а остаётся другом, имеющим право голоса?

Пока у меня только один вывод напрашивается - приходится всегда рассчитывать только на себя. Даже заводя ребёнка с партнёром нужно всегда помнить, что в любой момент ты можешь оказаться с ним на руках одна. И не питать себя иллюзиями о "мы". Нет никаких обобщений. Только разобщения (здесь тоже напрашивается что-то банальное вроде "ты рождён одиноким и умрёшь одиноким").

Так случайно вышло, что "уходящие" ("ухажёры") - мужчины во всех этих историях. Не сочтите за мужененавистничество. Мизогинии во мне не меньше, чем мизандрии.

Пы.Сы.: В 1893, когда Мунк нарисовал наиболее известную версию своего "Крика", он выставлял его под названием "Отчаяние" в Берлине, в рамках серии работ. Серия называлась - "Die Liebe". Она изображала зарождение, расцвет и гибель любви, а также приходящее следом отчаяние. "Крик" эту серию завершал.
Агония.
imitator_jizni: (Default)
Наверное вот зачем нужен ЖЖ.
Когда не хочется всё настроение выливать на подругу, потому что это эгоистично и потому что расплачешься раньше, чем начнёшь.
Когда ты хам, а твой самый близкий человек раним как ребёнок и ты не знаешь, как восстановить ваш хрупкий мир.
Когда ненавидишь себя за это и боишься сделать любой шаг.
Когда позволяешь себе плыть по течению формального общения и ещё больше тем самым ранить и себя и вторую сторону.
Когда знаешь, что она не сделает шаг.
Когда понимаешь, что не можешь вернуть духовную связь с другим самым близким человеком.
Когда чувствуешь бессилие от того, что до сих пор не можешь сделать жизнь родителей более обеспеченной и безоблачной.
Когда чем больше любишь, тем больше ранишь самых родных.
Когда подруга обижается сплеча ни на что и просто нет сил отвечать и разбираться.
Когда постоянно находишься на грани взрыва.
Когда сплеча тебя обижает неосторожное замечание подружки и заводит в тебе шарманку старых комплексов.
Когда в тебе не заинтересован научный руководитель.
Когда ты не нужен своим родственникам.
Когда им кажется, что проявление родственной любви - дать мне денег, встретившись раз в год.
Когда родственница не придёт ни на одно важное для тебя событие и никогда не извинится.
Когда уже год не можешь написать связный текст без канцеляризмов.
Когда тошно от песни "Королева" Белой Гвардии.
Когда не веришь в ценность своего голоса и, в то же время, постоянно боишься его потерять.
Когда тебя любит лучший человек на свете, а ты не можешь ответить ему взаимностью.
Когда взрослый бугай пропивает последние деньги, звонит маме, чтобы она прислала ещё и красуется перед девками тем, как тяжело заниматься научной работой.
Когда ты уверена, что чмо, которое ты не уважаешь, будет успешным, а твои гениальные друзья, прекрасно образованные, знающие множество языков, с прекрасными душами совсем не хваткие и обречённо пропивают свой интеллект.
Когда столько несправедливости и так мало сил.
Когда кончается запал.
Когда единственное лекарство от всего этого - уткнуться в чьё-то плечо и реветь или просто молчать.
Когда этого плеча нет.
imitator_jizni: (Default)
Всё удивляюсь себе. Почему я переживаю, что не вливаюсь в компании, в которые хотелось бы влиться? Почему я смотрю на их веселье. фотографии и ревную отдельных людей к этим компаниям? Дружите со мной, любите меня! Да, чёрт подери. Нет и нет. Либо смирись. что это "не твои" люди, либо столкни себя с тем. что сама виновата - кто мешает завести дружбу, не волки же. Почему кто-то умеет навязываться, а кто-то нет? Или это не навязывание, а суть человеческое общение. Почему порой как-то незаметно те, кого ты вчера не знал, так рвут сердце своим не вниманием или чрезмерным вниманием к другим?
В общем-то, с родителями и друзьями всё то же, но в семье вообще редко кто появляется. А с друзьями я это либо уже пережила, либо, если быть совсем честной, научилась скрывать.

Как вывод: я эгоистична и хочу либо чтобы меня все любили, либо чтобы все любили только меня)))

Сколько раз на своём опыте я уже замечала, что нужно просто жить и делать своё дело. К счастью, надвигающийся второй семестр обещает мне меньше паршивого мнения для самокопания.

Пы.Сы.: либо я генерализирую свои чувства к отдельным людям, которые даже себе то ли не могу объяснить, то ли не хочу признавать.
imitator_jizni: (Default)
Поговорить бы. Так, чтобы на самом деле. Чтобы после пятой чашки чая наконец раскрыться. Чтобы долго-долго говорить. Чтобы слёзы и задыхаться.
imitator_jizni: (Default)
КАк-то вдруг ударила усталость моральная и физическая за все эти месяцы/недели/дни. После совершенно сумасшедшего дня в зале приёма вчера с невероятным наплывом соискателей меня выключило, когда я забежала домой после семи вечера. Я с трудом поднялась только сегодня в восемь, проспав около 12 часов, что раза в два с половиной больше моей обычной нормы. И до сих пор чувствую себя абсолютно разбитой, как будто не спала несколько суток. Все мышцы болят, голова не соображает. И как на зло именно сегодня утром мне пришёл отказ из британского фонда по финансированию проекта, в разумности и успешности заявки на который после его попадания в шорт-лист я была уверена процентов на 80. Это всколыхнуло волну бессилия и тёмный мыслей из разряда "у меня нихрена не получается, я ничего не умею, что ж я такая неудачница и т.д." настолько, что в какой-то момент мне захотелось запереться где-нибудь в кабинете или туалете и всплакнуть. В обычном состоянии я бы разозлилась, как водится, но сейчас просто нет сил. Мне кажется, я могу проспать несколько дней дома под пледом. Под мягким пледом...ммм...

Во сне мне меня сначала преследовали образы моей работы, папок с вакансиями и как я подбираю их людям. А потом мне приснился конец света. Пришёл огромный Дракон и стал всё рушить. В то же время на главной площади города (ну, в моём сне это была площадь Кирова в Петрозаводске) шёл праздник в честь Дракона. И мы с подругой, которую я давно не видела всё курсировали вдоль ещё целого здания, прячась от Дракона и всё нервничали, переживали: "Кто-то должен спасти человечество! Кто-то должен спасти человечество!"
imitator_jizni: (Default)
А вообще, я, конечно, зануда. Истеричка и зануда - ядерное сочетание.

Наверное это такой возраст, когда все мы не знаем, что делать со своей жизнью. Когда кажется, что именно сейчас шанс всё решить, а потом поздно будет. Взять нашу работу - сидит себе несколько девушек примерно одного возраста, работает. Редко когда хоть одна признается, но у каждой ведь на душе скребут сомнения о правильности всего этого. Не работы в частности, а всей нашей бурной деятельности. Каждая задаётся периодически вопросом, то ли она делает, а что она на самом деле хочет, а каков её путь? И каждой хочется бросить всё (не только работу, жизнь свою местную бестолковую) и рвануть куда-нибудь, где тепло, люди отвечают на вопрос о делах, что всё прекрасно и очень любят танцевать. В Перу, например)))

Я права? :0)

Зима

Mar. 25th, 2011 10:16 am
imitator_jizni: (Default)
Эта зима началась, кажется, в ноябре. Уже почти пять месяцев зима. И не могу сказать на сто процентов, что очень жду весну. но и от зимы - такая усталость.
***
Черт подери, моя знакомая - композитор. Она выпускает сборник своих произведений, она довольно успешна и признана в творческой среде. Уже в 15 лет, начав заниматься композицией у педагога (у которого я занималась с 8 лет, там с ней и познакомившись) она понимал, я думаю, что пойдёт по этому пути. А когда ей было 22, как мне сейчас, она ездила со своими учениками (со мной в т.ч., уже в качестве её ученицы) на родину Чайковского на конкурс композиторов. В общем, она знала, чего хочет и кто она есть уже тогда. Етить. И в итоге реализуется в основной композиторской ипостаси и в дополнительной - журналистской. Она целеустремлённая, идейная, я восхищаюсь такими людьми. Да мало ли ещё целеустремлённых знакомых. Даже если они старше меня, в моём возрасте они уже вовсю знали - кто они.
Она - музыкант. Он - дирижёр. Другой - фотограф и журналист. Третий - биолог, уже много лет помешанный на печёночниках. А ещё одна знакомая - жена и мать.
Хотя, если подостыть и подумать - это всё-таки частности. Всё равно много неприкаянных, просто живущих людей.
***
Я была бы отличным целеустремлённым человеком, если бы у меня была цель :0)
***
Ох, дурная голова, такая дурная.
imitator_jizni: (Default)
Какие-то глубокие внутренние терзания и неудовлетворённость собой не расскажешь самым близким. Потому что по-настоящему близких людей это ранит и обеспокоит не меньше, чем тебя. Поэтому держу своё отчаяние при себе. Отчаяние полнейшее. Прошёл год, произошла куча событий, а я всё на той же точке. Или вернулась в неё. В точку, где я не знаю, кто я.
И ещё сегодня в моём сознании отдача какому-то делу вновь связалась с отдачей какому-то человеку. Наверное это та смелость, которая выше меня - никогда не хватает терпения. Сил много - расплёскиваются. А вот направленности... Потому что каждый раз зажигаюсь, ввязываюсь с открытой душой, с радостью и вдруг застываю на месте с вопросом: "А зачем?"
И всё заканчивается.
С другой стороны, всё, чем я когда-либо занималась периодически возвращается ко мне. Может быть это всё-таки навсегда. Просто эффект отсрочен. А он всегда отсрочен. И, может быть также вернётся ко мне то однажды, чем я действительно хочу и могу быть. И останется. Может быть так же и с людьми. Может быть каждое открытие не напрасно. Может быть плевки в душу - не самая высокая цена за будущую отдачу.
Или по-другому. Я готова себя всю отдать, но это никому не нужно. Логика проста - когда слишком много на себя берёшь - в итоге слышишь от кого-нибудь: "А не слишком ли много ты на себя берёшь?" Ироничная логика разной интонации одинаковых слов. Но, по сути, если никому это не нужно - и что? Если это нужно мне и нужно Делу - в чём проблема? Но разве может Дело существовать абстракцией? Всё равно оно кем-то представлено. И вот я себя протягиваю, хоть всю берите, лишь бы посвятить себя этому Делу, ну же! А никто не берёт. Никому меня не надо.
И, наверное, для моей бабочкиной жизни излишне ввязываться в отношения и чувства ответственности. За Дело. За человека. Когда я то одним то другим занимаюсь, то с одними, то с другими общаюсь. Порхаю. От соцветия к соцветию. С цветка на цветок. Едва касаясь лепестков. Хорошо поучаствовать то в одном, то в другом. Ни к чему не прикладывая себя. Вкладывая душу, но на уровне участия. С исключительно личной ответственностью. Только за себя. Не проявляя лишний бесполезный энтузиазм. Хорошо пообщаться, повеселиться с приятелями. Без обязательств и не вникая друг в друга. Проникнувшись теплом, но не вникая.
Если то, чем я занимаюсь годами, чему поверяю свою душу - разрушает меня, не принося результатов, всё впустую. Если даже это так. Всё впустую. Абсолютно всё.
Клубок событий, влекущих за собой другие события...и вроде так замечательно всё - куча перспектив впереди. Но каждая видится мне просто очередным маленьким тупиком.
Порхай, бабочка, порхай, век короток.
/////
Пы.Сы.: и вот эти самые мысли о порхании и привели меня к тому, что, чёрт подери, ведь в Нижнем находится Дом бабочек! Я так мечтала туда съездить, чтобы ко мне на волосы вновь села точно такая же зелёная бабочка. Самое прекрасное место на земле - небольшой отворот от пешеходной улицы, подвальное помещение с условиями для тропических бабочек.

Бабочки. Много бабочек. Хочу.
imitator_jizni: (Default)


Этот ролик всколыхнул во мне целую гамму чувств. Кроме моей глубокой симпатии к Гордону и песне из "Неуловимых" здесь есть ещё кое-что. Я подумала, слушая: "Как же я устала. Как бы я хотела идти по жизни с такой песней. И ни в чём не сомневаться. И во что-то верить. И чтобы кровь кипела и всё было понятно".

Я не знаю, сколько раз я смотрела каждый из фильмов про неуловимых мстителей. Сколько раз кровь в моём маленьком детском тельце закипала от "погоня, погоня, погоня...". Сколько раз плакала, когда застрелили Бубу Касторского. Сколько смеялась, когда, помните, кружки поднимаются, а на их донышке - записка со словом "Неуловимые". А когда бильярдный шар взрывается? Ух...

Я росла и воспитывалась на этих фильмах, на "Свадьбе в Малиновке" ("...опять власть меняется..."), на трилогии про мстителей. Конечно и на других тоже - сказочном "31 июня" (люблю страстно, от каждой песни из фильма душа наворачивает круги под потолком), трогающем "Обыкновенное чудо", на фильмах о Бароне Мюнхгаузене Захарова.

И всякие книжки...там всегда было место подвигу и всё было понятно. Каждая жертва оправдана, каждый поступок - с большой буквы, точно понятно, кто враг.
____________
"И нет нам покоя, гори, но живи..." - а зачем? Хотя, впрочем, не надо мне ничего объяснять. Просто скажите мне, куда двигаться и кто враг.
___________

Ещё в поезде на СПб я сказала Иляне, что в детстве я точно знала, что я вырасту и стану Великой Актрисой. А кем я стану теперь, когда вырасту, я не знаю. И также не знаю, когда же я наконец вырасту.
__________________________

Но всё-таки...

"В удачу поверьте -
И дело с концом.
Да здравствует ветер,
Который в лицо!"
_________________
Погоня. Бесцельная. Загнанные лошади.
"Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?" (тоже, кстати говоря, отличный американский фильм конца 60-х)...
imitator_jizni: (Default)
Чего-то меня ломает. Кручение среди людей автоматически надевает улыбку на лицо и окрашивает голос истерическим смехом. Но стоит сказать крайнее: "Пока!" - и волшебство заканчивается. Углы губ безвольно опускаются. И уголки глаз. Я могу уложить спать себя до полуночи - запросто. Усталость наваливается такая, что не возникает вопросов - засну ли? Хотя засыпаю действительно не сразу. Или проспать несколько часов и чувствовать себя точно так же. Я лежу утром с открытыми глазами. Не хочу спать. Не хочу вставать. В общем-то - вообще ничего не хочу.

"Let me take you far away
You'd like a holiday..." /Scorpions/

И нет какого-то ожидания весны. Или там Весны. Мне нравится эта зима. Мне не холодно. Просто я очень устала.

А вообще хочется выехать в одиночку куда-нибудь, хоть на денёк. В компании плеера и кошелька. В СПб...или в какой-нибудь совершенно незнакомый город с хорошими музеям и уютными кафе...
imitator_jizni: (Default)
В январе мама ездила к тёте на ДР. Мы с папой её сажали на поезд. И вот мы вошли с ней в вагон и мне в нос ударил запах поезда...точнее неповторимый запах плацкарта. ААа...как же дико мне тогда стало, как же тошно, что я не еду никуда.

Так вышло, что с конца апреля прошлого года я не выбиралась из города. За исключением двух поездок на дачу летом я просидела в Петрозаводске невероятное, невынолсимое, неприемлемое количество дней... Обычно у меня случались пусть не очень частые, но более менее регулярные поездки: либо с хором, либо в СПб по делам или к родственникам, друзьям. Или ещё куда-нибудь. А тут вот как-то долго не вылезала... Не было ни повода ни денег.

И вот, наконец, ох, языческие боги, я в пути. Ну, то есть это был краткий трип на пару дней. ПТЗ - СПб - Великий Новгород - СПб - ПТЗ. Ездили учавствовать в первом из сери турниров в рамках Федеральной Лиги парламентских дебатов. Было круто, мы умнички, набрали 9 баллов из 10. Не об этом.

Об атмосфере и моих ощущениях. Конечно на второй день после ужина в ресторане я смотрела на всё и на всех гораздо проще) Но тем не менее.

Если в кратце: о, боги, сколько красивых, интересных, сильных людей.

На второй день меня отпустило это ощущение. Но потерянность относительная, когда я нахожусь в ПТЗ снова откликнулись во мне по возвращении. И уверенность в своих планах на будущее тоже окрепла. Я таки утвердилась очередной раз, что так и надо поступать.
imitator_jizni: (Default)
...и вот ты узнаёшь, что у человека, с которым ты в 16 лет гуляла в обнимку и ходила в кинотеатр на комедию недавно родилась дочка. То есть как недавно. Больше месяца назад. За два дня до твоего Дня Рождения, судя по статусам вконтакте, просмотренным после того, как новость узнала.

А ты вчера, поговорив с мамой, как-то вдруг поняла, что в твоей голове абсолютно чётко всё разложилось по полкам. Замуж ты выйдешь ой как не скоро. Полюбишь тоже. И, судя по тому, что в голове у тебя да на сердце, да по тому, как воспитана - ты понятия не имеешь, как это совместить.

А он живёт в столице, давно счастливо женат. Работает себе за компом, ходит в походы. Иногда объявляется парой сообщений, на которые ты отвечаешь без особого желания. Что-то сковывает внутри в эти моменты.

А ты заказала себе в банке социальную банковскую карту для биржи труда, чтобы получать пособие. Прогуливаешь остатки своих денег каждый день с одногруппниками/одноклассниками/подружками в кафе/барах/на улице... Никак не можешь решить, к чему бы безуспешно устремиться в жизни очередной раз.

А он в те годы периодически то пропадал, уходил в запои, то объявлялся и преследовал тебя, сторожил у подъезда, у корпуса...просто чтобы пообщаться...опять пропадал...сменил кучу мест работы..поступал в учебные заведения...вылетал...

А теперь ты иногда получаешь от него рецензии на свои стихи на поэтическом сайте. И почитываешь его. Нехотя. Что-то сковывает.

А вы одногодки.

И вот ты сидишь. И вроде даже от этой новости, абсолютно неожиданной, как-то чуть-чуть светло, самую радость. Ведь сегодня сыну твоих друзей исполнилось полгодика...ты вспоминаешь, как они с ним возятся. Как ты с ним игралась недавно, крутила туда-сюда. И так и представляешь, как он себе возится со своей малышкой. Со своей дочкой. Страшно подумать. Ведь он, по сути, добрый парень, хоть и немного не в себе.

И вот вроде это так прекрасно. Но что-то сковывает внутри. Что-то нехорошее захватывает сердце. Как-то...

Sozerzau

Nov. 23rd, 2009 01:41 am
imitator_jizni: (Default)
Hm, nedelja znakomstva - poglazhivanie ryk. A 4to, normal'naja skorost'.

A ja nabludau, prakti4eski kazhdyi etap... Kazhdyi shazhok... Zanjatno. Zanjatno smotret' na myzh4iny, o4arovannogo i zavoevyvaushego zhenzhiny.

Eh, postojanno s lud'mi...a 4to, hot' posmotret')) Tak milo i krasivo. Zdes' yzhe dve potenzial'nyh paro4ki i odna nerazdelennaja simpatija.

P.S: esli by ne myzyka, ja by yzhe stol'ko raz zdohla ot togo, 4to to4it iznytri. V4era nakonez razobralas' s printerom v komp'uternom klasse, raspe4atala noty i no4'u igrala na pianino.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios