imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
- Ты занималась йогой? Не могу себе представить.
- В смысле? Почему странно думать, что я могла заниматься йогой? Ну, в общем-то я не сказала бы, что у нас сложились с ней отношения, хотя я два раза пыталась в них вступить.
- Странно думать, что тебе вообще в голову могла прийти идея про йогу.
- А с каким видом физической активности я ассоциируюсь?
- Ну, ты стреляла из лука - можно представить, что ты стреляешь из винтовки. Или на лыжах бегаешь. Или бегаешь на лыжах и стреляешь из винтовки...
- Биатлон...
- Или большой теннис, бадминтон...
- Я?! Большой теннис?! Почему?
- Я легко представляю тебя в короткой белой юбке.
- А, это, конечно, главное в этом виде спорта.
***
- Н.Н. говорила, что лучше всего иностранные языки учатся в постели.
- В смысле? Лёжа в постели?
- В смысле в постели с носителем. Мотивация выше. Нужно, чтобы у вас был роман.
- То есть, захочешь выучить иностранный язык, и в постель с носителем пойдёшь?
- Это наоборот должно работать. Считается, что все хотят секса и это замотивирует на изучение языка.
/А я-то думала, средство найдено/.
***
- А, может быть, способ борьбы с обсессией - это завести себе новую обсессию?
- Да.
- Тогда моя новая обсессия - это тёмно-зелёное платье, которое никогда не будет моим.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Альбом "Агаты Кристи" "Майн Кайф?" вышел в 2000 году. Я всегда думала, что в песне "Четыре слова" те самые "четыре слова про любовь" имеют место исключительно от имени главного героя. Ну вот он такой - "иду с ума, иду к тебе", и столько всего прошёл и говорит, мол, не люблю (что-то из серии "я тебя ненавижу-вижу, но ко мне ты всё ближе-ближе"). И тут сегодня меня вдруг озарило: а вдруг это слова, адресованные лирическому герою? Поэтому такие страдания, поэтому он и "видел их, валяясь трупом под луной". И повторяет и повторяет он их от того, что сам их от кого-то услышал.



Сегодня на дворе 2016 год. Шестнадцать лет для выработки другой точки зрения. Точнее, другого угла.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Составляла подборку для поэтического сборника коллективного и наткнулась на стихотворение "Чайки". Стало очень смешно в контексте недавнего фильма Фонда борьбы с коррупцией. Ещё в 2011 в отдельно взятом Петрозаводске меня поражало количество чиновников с птичьими фамилиями.
В администрации города тогда засели заммэра Журавлёв, имеющий, вероятно, больше отношения к руководству городом, чем сам мэр, глава управления по физической культуре, спорту и молодёжной политике Филин (на втором этаже здания администрации Петрозаводского городского округа был такой маленький зимний сад, с парой пальм, на ветвях одной из которых сидело чучело филина), начальник отдела по молодёжной политике Чайкин.

Носит над городом крики.
Хищные клювы точат
Чайки с глазами дикими.
В тело города хочет
Вцепиться каждая.
Выклевать сочное мясо.
Это кажется:
В оперении строгом они всех краше.
Пышной помойкой большой
Валится город ниц.
Живя с открытой душой
Остерегайтесь птиц.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мне нужно перестать смотреть свеженький "You, Me and the Apocalypse", потому что он возвращает меня с небес на землю. Что сделали с единственным симпатичным мне героем, священником, пьющим виски, в новой серии? Правильно, Ватикан повесил его, инсценировав самоубийство. Жёсткий сериал, но довольно правдивый - люди теряют человеческое лицо в преддверии скорой гибели земли, устраивают погромы, хотят поверить в нового мессию; медиа, церковь и политики скрывают правду, а к истине причастным рот затыкается старым добрым способом...
***
Иришка спрашивает - "что ты сейчас чувствуешь?" Я переспрашиваю - "по поводу кого?". Иришка отвечает - "по поводу себя". Я выбита из хода беседы этой фразой и долго пытаюсь понять, о чём меня спрашивают. Не ожидала совершенно, что такой может быть смысл у этого вопроса. Собираюсь и что-то отвечаю.
Ксана спрашивает - "Как твои дела?" Я отвечаю - "Нормально всё". Ксана - "Ты-то сама как? Меня интересует твоё внутреннее ощущение себя и происходящего вокруг тебя". Меня снова выбивает из хода беседы, потом я пытаюсь ответить и понимаю, что всё не то, ни одно из слов не имеет отношения к тому, что я чувствую, но проблема-то бОльшая в том, что я не знаю, что я чувствую.
Как в фильме "Последняя сказка Риты" - "...и вот никто никогда не спросит, а что же думаю я?" Только я довольно много говорю о том, что я думаю. Вот даже здесь.
А про "чувствуешь"... Я даже пугаюсь таких вопросов. Я не знаю, как на них отвечать. Это вам не "как себя чувствуешь?". Это - "что?" Строгое "что". А я ощущаю себя так, словно не подготовилась к экзамену и мне жутко стыдно - такой простой билет, первый в списке был. А я не выучила. И приходится что-то выдумывать, выкручиваться, заговаривать зубы преподавателю, съезжать на вопросы, ответы на которые я знаю. На этот вопрос - нет.
Но это хорошая встряска. Люди редко спрашивают - "что ты чувствуешь? что ты почувствовал в этот момент?" И, из-за того, что вопросы не популярны, не осознаны и ответы.
***
А на ночь самое то - посмотреть клип милой сердцу "Агаты". Сложно не заметить, что к нему приложила руку Литвинова.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Вчера переписывалась с коллегой с прошлой работы, из редакции. Как это бывает - поначалу немного по делу, и тут же немного за жизнь. Сегодня на Facebook наткнулась на фотографии нынешнего состава той самой редакции - они ещё летом фоткались, но кто-то из журналистов заново залил фото, отметил других и вот я на них смотрю опять. И тут меня осенило.

Да так осенило, что стало стыдно за весь пафос этого моего, знаете, эскапизма-одиночества. Хотя, ясен-красен, любое явление суть отражение совершенно противоположных вещей (это я себя в своих же глазах реабилитирую), поэтому отчего такой молнией удивление?

Озарение в том, что никуда я не бегу. Не убегаю. Ничего не оставляю за спиной. Не уехала я не из какого Петрозаводска. В каждом слове - ПТЗ, в каждой мысли - родители, в каждой эмоции - друзья. Места, события, коллективы, люди, воздух, атмосфера, ощущения. Не уволилась из МедиаСПб. ПетрГУ не закончила. Что уж говорить о ЕУ.

Смысл озарения не в ностальгии, а в людях. В нарастающем количестве социальных связей. Куда бы я не убежала всё время хвостом остаются люди. Причём с каким-то оттенком глубины, со знанием, что можно не "привет, как дела" (этого и не нужно, годами не нужно с людьми, это даже нельзя), а можно всё, что угодно другое, без причин и с любой регулярностью и любой глубины. Хотя, это я округляю, конечно, очень разные отношения остаются после каждого побега. Но остаются.

Можно вывезти девушку из Петрозаводска, но Петрозаводск из девушки - никогда.
Можно выселить девушку из общежития, но общежитие из девушки - никогда.
Можно выпроводить девушку с дипломом из университета, но университет из девушки - никогда...

Можно смотреть на это накопление с положительной стороны - расширение, обретение (есть ли безусловная положительность в этих категориях?). А можно испугаться - связи от "связывать", "вязать". И ничего тогда не имеет смысла. Ни один шаг вовне, ни один уход, ни одно расставание.

И точно также, возвращаясь к обозначенному в начале самоуспокоению - если любые антонимы на свете являются только обратными сторонами одной и той же монеты (побег как потребность в принадлежности, отталкивание окружающих как потребность во всеобщей любви и т.д., но это не те "как", которые "на самом деле", а другие - которые просто поворот монетки, ррраз! - и на другую сторону повернул, посмотрел, никакого ответа, вечная взаимозаменяемость) - ничего не имеет смысла. Ни одно переживание, ни одна эмоция, связанная с тем или с другим.
imitator_jizni: (Default)
Заходим с приятелем вечером в магазин, он покупает банку пива, я стою чуть поодаль. Далее происходит потрясающий диалог с подачи продавца:
- Молодцы.
- ??? В смысле "молодцы"?
- Ну, с женой гуляете, хорошо.
- ...с женой, наверное, хорошо.

Уходим.

На улице приятель признаётся, что, исходя из его представлений, с женой "гулять" вряд ли было бы хорошо.

***

- ...и у меня такая тоска по поездкам, по новому опыту, по дальним странам...
- Приезжай преподавать английский в Китай? Серьёзно! Хочешь, я спрошу насчёт тебя, поговорю?! Зарплата там 75 тысяч на наши, траты небольшие. Год поживёшь, это может быть очень интересный опыт.

Я мысленно стою лицом к лицу со своим внутренним Китаем. Ничего я не знаю о Китае. Ни-че-го. Ни малейшего представления не имею.

Но все эти соблазны эскапизма.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я вот тут пафосно возникала по поводу своего любимого нейродермита, мол, оставьте мне его, не трогайте. На фоне этого мой организм решил меня немного нагнуть и поставить на место.

Мне всегда хотелось жить без лекарств. С детства я была приучена, что врачам доверять не стоит, народная медицина может многое. Вообще, мне удавалось жить без колёс гораздо успешнее, чем многим. Но, видимо, Петербург всё-таки гораздо опаснее в смысле аллергенов и хренового климата.

В общем, оказывается, что дышать без лекарств я не всегда могу. Хотя обнаружить это только в 26 лет - тоже успех, в своём роде. Несомненным достижением считаю, что уже третьи сутки держусь исключительно на гомеопатии и седативном антигистаминном. А то я уже боялась, что никогда не смогу дышать, как раньше. Аллерголог-иммунолог запретил мне пить шампанское, сухое вино, пиво, кисломолочные продукты и есть виноград. Мне смешно и интересно - ну ведь вызов же. Оказывается, что тяжелее всего не думать о молОчке. Ну и о молочке, его само я тоже пока избегаю. В голове крутятся образы молочных отделов из знакомых мне магазинов, а когда кто-то ест перед моими глазами йогурт или творожок, очень сложно бороться с собой. Коварнее всего виноград - на прошлой неделе на автомате съела виноградину, потому переживала. Вчера киш-миш прокрался в мой список покупок, но бдительная Соня заметила это и обратила моё внимание. Пришлось рьяно заштриховывать его в списке.

Без пива, конечно, грустно. Сегодня пыталась представить вкус светлого, хотя обычно пью тёмные сорта. Ребекка написала, что теперь беспокоится обо мне ещё больше. Не только за моё здоровье, но и за то, как я не буду пить некоторое время пиво))) "is that a treatment or torture!!?!" Я так смеялась) Учусь потягивать крепкие напитки.

Вообще это всё не жалобы ради, всё же налаживается. Просто это очередной раз возвращает меня к мыслям о месте и роли тела во внутреннем консилиуме. И почему-то время зависает. Совершенно против логики, время перестаёт говорить мне - "ну вот, видишь, можешь и не успеть". Время, скажи мне это. Могла бы я уже на данный момент успеть больше, стать больше? А время отвернулось, ему надоело. Ну как можно разговаривать о вкладе в вечность с человеком, который пять минут пишет рабочий план на год, потом переключается на ЖЖ и через несколько мгновений уже хочет почитать "Блокадную этику"?

Короче, гори всё, вальсируем. Даже если завтра мне снова будет негде жить, даже если я так и не стану учёным, даже если я хреновый фандрайзер - я же знаю, что я классная и не пропаду так или иначе. Лишь бы дышать.

Лишь бы дышать вечностью по кусочку,
Лишь бы лишать комнату кислорода.
Я превращаюсь в искорку или строчку,
По одному в лёгкие входят годы.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Хороший клуб, неплохой концерт-трибьют, специальные пушки производят дым, прожекторы безжалостно режут светом пространство. Я уже отчасти нахожусь в отрезанном от мира состоянии, потому что пытаюсь справиться с чувством дискомфорта от толпы, раздражающего меня в ней мужчины, мне неприятно и небезопасно рядом с ним и я отодвигаюсь дальше. И в своей голове я отодвигаюсь дальше ото всего, что происходит. Действие лекарств заканчивается, дым добавляет своего и на какой-то момент я снова почти теряю возможность дышать, и это как нельзя лучше помогает ракушке захлопнуться. Изнутри неё я наблюдаю за солистом, который мне не нравится. Точнее, он большой молодец, это же трибьют, он должен быть нереально крут, как исполнитель, которого он изображает. Но мне не нравится, как он поёт. Отчаянно не нравится. В ноге нарастает боль от нервного напряжения, от того, что хочется уйти отсюда, но сюда же так хотелось, какая глупость, давай, заставь себя, получи удовольствие. Эти мысли и разговоры с ногой тоже способствуют падению в себя. И вот из этой глубины я смотрю на солиста и думаю о том, почему же я не могу просто раслабиться и отдохнуть? Почему мне нужно всё время учиться? Ведь я смотрю на него, как на объект для изучения - я могу насмотреть опыт сценического выступления, я оцениваю, как смотрятся те или иные жесты. Наблюдаю за общением с публикой.

***

Что касается концерта, всё закончилось хорошо - после самой популярной песни мы с друзьями разогрелись, стали танцевать. А когда музыканты были вызваны "на бис" и одну песню сыграл и спел клавишкин, я наконец-то получила музыкальное удовольствие.

В общем, мне пора становиться рок-звездой, нарабатывать опыт самой и научиться не учиться везде на свете. Позволить событиям просто быть действительностью, а не опытом.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я с удовольствием прочитала статью из альбома с картинами Мэтта Лэмба. И снова теперь думаю - нужна ли мне наука? Напомню, что к оной я не имею отношения никакого уже с полгода. Чучка не писатель и не читатель. Ну, немножко читатель. Нужна ли мне степень? Что она мне даст? Что было важнее для меня - мои несчастные гимны или борьба? Скажите, зачем вообще все эти степени, зачем заниматься наукой? Пожалуйста, объясните мне снова, только простым языком, зачем она нужна, гуманитарная наша стезя.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Шутка дня (подслушано на работе):
- Я хочу слушать Стаса Михайлова и мне не дают.
- Это две разные проблемы.
- Они тесно связаны.

Грубо, но веселее за день ничего не было.

А ещё моя добрая подруга сочинила стих и там есть такие строчки, которые глубоко мне запали в душу:

Кончается осень, отчет уже близко,
И текстом мне надо представить товар,
Но в клеточках моего ту-ду списка
Нет галки над пунктом "словила угар".

Как-то так. А вообще - сплошное сумасшествие: работа (10-часовые смены за компом без обеда), кандидатская, хоры (в одном пою, другим руковожу), поэтические вечера, поездки в Петрозаводск, призрак в комнате, ночёвки то тут, то там и всего остального чуток.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сегодня у меня разгрузочный день. Я игнорирую ЕУшную почту, пересматриваю случайные серии "Друзей" в оригинале, не занимаюсь наукой, не читаю ничего умного, не готовлюсь к хоровым репетициям, не учу стихов, не ищу новую работу. Сходила на Московский, купила для Ксаны футляр для кия, много ем вкусного, выпила пива, жду Машу с работы, мы собирались подвигать дома мебель, а потом пойти гулять, окунувшись в вечерний Невский.
Миллион раз пересмотрела эпизод из седьмого, вроде, сезона "Друзей", из серии про правду о Лондоне, когда пьяная Моника приходит в гостиничный номер к Чендлеру.
Теперь, пока я вроде остаюсь официально в ЕУ на ППК, я опять потеряла смысл всего, не понимаю, зачем мне эта кандидатская, за которую я так боролась. Точнее, кандидатская, наверное, и незачем. Просто у меня чувство, что тема крутая и нужно это изучать и писать об этом. А что из этого выйдет лично для меня - посмотрим. Да и дело всё в том, что страшно оказаться без этой среды, без постоянного насилия над своим умом, так быстро ведь встраиваешься в будни.
Почему-то не могу извлечь из себя счастье, какая-то эмоциональная усталость - из-за чего? Ведь всё так, как я хотела, я занимаюсь наукой, я ушла с работы офис-менеджером, которая убивала мой мозг и моё время, я стала сильнее и свободнее, у меня есть крыша над головой (пусть и не слишком стабильная), небольшой вокальный коллектив, который мы называем хором (я собрала его в феврале) вновь стал действовать, и, может, мы ещё всё-таки споём и это будет моё первое большое Дело. Я живу в городе, где хотела жить, мне удалось подстегнуть родителей и они в этом году поездили за бугор и увидели и почувствовали много нового. Несколько путешествий у нас даже были совместными.
Наверное ломает от того, что я могу почти всё, очень многое, но абсолютно бессильна в частностях.
В частности этот год поломал мою женскую душу. Так всё странно - мужчины (?) возникали, сулили свет и трусливо исчезали. Я искренне считаю, что это моя плата за былые побеги от людей и отношений. Но начала всё чаще влезать в голову мысль "Чем я это заслужила?" Насколько я помню, я всегда была честна и несла, насколько это возможно, ответственность за свои поступки. Но глупо требовать этого от кого-то ещё. Я живу, как живу. И все живут, как
умеют.
И крайние несколько дней как-то загрузили меня парадом мыслей, чувств и событий, связанных с разными людьми. Решила, что нужно позакрывать все гештальты, поговорить откровенно со всеми, кто не прячется. Отпустить все мысли и всех людей.
По-прежнему тяжело писать о каких-то сложных выкладках, которые живут в моей голове. Но мы будем стараться)
imitator_jizni: (Default)
Историки искусств о насущном. На сайте университета скромно названное "творческим выступлением о жизни университета".

imitator_jizni: (Default)
Но порою такая тоска вдруг нападает. И жуткая апатия. Не хватает эмоциональной подпорки, эмоционального "плеча". Всё-таки без людей нет событий. Нет жизни - всё иллюзия.

Знакомый недавно на моё замечание, что я ни разу не была на море очень удивился и сказал что-то вроде - "как так, тебе ведь уже столько лет!". На этом месте я, как приличная дама, возмутилась))

И тут, давеча, в ЖЖ проявил интерес один пользователь. И был сильно удивлён в последствии моему возрасту. так как думал, что я намного старше.

Это, конечно, разного рода возраста приметы, но, тем не менее. Часто думаю о том, что ментально я старуха.

Так просто, к слову, отличная песня из достославного мюзикла Вебера "Кошки" в исполнении прекрасной Барбары. То, что я уже неделю её слушаю и напеваю с чувством как нельзя лучше подтверждает мой тезис о собственном занудном внутреннем возрасте)))

imitator_jizni: (Default)
Я иногда думаю, как же надо меня любить, чтобы дарить такие подарки. Причём всерьёз думаю. И никак не могу для себя решить, то ли это мои какие-то хорошие качества, то ли это исключительно хорошие качества моих друзей. В чём дело?

Среди пары ремней и кучи косметики сотня визиток с надписью "заслуженный деятель среди идейных организаторов" с моими ФИО и телефонами более чем выделяется. Причём визитки чудесные, сделанные со вкусом. И с нотками)))) Когда-нибудь я сделаю себе серьёзные именно такие.

В прошлом году на просьбу подарить мне чудо они мне именно его и подарили - букет конфет с бабочкой. И именно они и только они вытащили меня в бильярд, когда я не хотела отмечать ДР. Два года назад я была в шоке от золотого браслета, который, к сожалению, с приобретением новой работы я потеряла.

Вообще всем моим знакомым-приятелям нужно памятник ставить. Потому что у меня есть не очень хорошее свойство - я не нуждаюсь в поддержке отношений, в поддержке общения. Я могу остыть и не испытывать потребности общаться с людьми очень долго. И от этого меньше любить их не перестаю. Хотя, как ни крути, любые взаимоотношения нуждаются в подогреве. А меня нужно постоянно вытягивать откуда-то из себя. Или из работы/учёбы/всяких интересностей.

Мне всегда было интересно, что же заставляет меня вытягивать. Делать гравировки на кулонах с цитатами Ницше по моей просьбе и напоминать мне сотню раз, какая я неорДИНАрная. Хотя я в упор иногда не понимаю, в чём. Но немножечко вам всем верю.

Ещё поразительно, как День Рождения становится поводом сказать то, что ты думаешь и чувствуешь. В данном случае это говорили и писали мне. Когда девочка со вторых сопрано, с которой мы кроме хора и контакта не общаемся пишет прямо и честно, что я вызываю у неё уважение - это очень дорогого стоит. И когда девочка из первых сопрано, с которой мы и на репетициях-то не сильно общаемся и в и-нете тоже собирается подарить мне открытку, сделанную своими руками - это так странно и так заряжает.

Пы.Сы.: а вообще есть несомненный плюс в схождении на нет днерожденческого эха. Потому что кто только не тыкнул меня в эти дни в пожелания из разряда "успехов в личной жизни" за эти дни в самых разных формах. Даже директор сегодня умудрился на чаепитии с тортом в поздравлении от коллектива не ограничился пожеланием успехов в работе, а внёс свой посильный вклад в пожелания из этой области.

Пы.Пы.Сы.: пожелания о "любви" и о "личной жизни" всё-таки две совсем разные категории.
imitator_jizni: (Default)
Смотрю "Новые приключения неуловимых мстителей". Так и мозолит глаза орден с георгиевской лентой на колодке на груди и нашивка цветов нынешнего российского флага на рукаве штабс-капитана Овечкина.

Дурь

Apr. 3rd, 2011 01:01 am
imitator_jizni: (Default)
Мне тут как-то бухнулась на почту рассылка и там были сразу две повеселивших меня ссылки. На "Саммит по модели <<Большой двадцатки>> для девушек" и "Конференция Российской ассоциации исследователей женской истории". Про первую мне вообще страшно думать, что это за происки порноиндустрии. А вот существование РАИЖИ ("Российской Ассоциации Исследователей Женской Истории") меня нехило озадачило. Нарыла в нете, что это некая общественная организация. Я как бы всё понимаю про исследования гендера и даже про некий феминизм, но "женская история"... Етить, у них (даже не могу сказать "у нас") что, какая-то другая история была? В то время, когда всё человечество жило себе веками у неких "женщин" была своя история? По-моему это равносильно "истории подростков", "72хлетних людей во все времена", "истории людей 164 см в первом тысячелетии"...
imitator_jizni: (Default)
Осенью Диночка клепает по работе проект некого документа методом Ctrl+v, Ctrl+c. Диночка организует встречу диночкиной работы с чужими работами и общественными нагрузками по поводу этого документа. Коллега Диночки пишет статью об этой встрече на некий портал. Крупное информационное агентство диночкиной республики постит ссылку на эту статью и даёт свой обзор встречи (на основании той, первой статьи). В обзоре этом оно говорит только о документе и о том, что он может появиться, никак не указывая, кто его предложил, кто его обсуждал и т.д. В комментариях на крупном информационном агентстве к этому обзору злой чудак пишет злобное "вы придурки..." и дальше, мол, напридумывали и бла-бла-бла. Диночка обнаруживает эту информационную цепочку только весной и мучительно пытается понять, а не придурок ли она.
***
Третий день Диночка пытается втолковать кое-кому, как умножать на калькуляторе. Тяжело в учении.
***
Третий же день Диночка шутит в лучших традициях когдатошней группы 15501 и коллеги по работе говорят, что Диночка пошлит, что у неё весна и что мужика ей надо. Выговаривают они это только Диночке, но смеются все вместе.
imitator_jizni: (Default)
Мне вот интересно. Недавно буквально читала на одном из наших сайтов статью Е.Е.Пиетеляйнен, карельской поэтессы, главреда журнала "Север" о том, что её не пустили в Педколледж на творческую встречу со студентами: http://stolica.onego.ru/articles/160193.html

Сталкивалась я и с Риммой Евгеньевной Ермоленко, директором ППК, и с Еленой Евгеньевной Пиетеляйнен. Ой, надо же, у них и отчества одинаковые. Обе мне кажутся женщинами непростыми и не всегда с ними легко общаться. Ну, женщины в руководстве чего бы то ни было - будь то колледж или журнал - они и есть женщины)))

Вчера проводила в ППК мероприятие и увидела объявление на стенде для студентов, которое гласило, что желающие встретиться с поэтессой Еленой Пиетеляйнен могут подойти к зам.по воспитательной работе ППК. С ней я тоже знакома, отличная, адекватная женщина. И чего-то никто не срывает это объявление, несмотря на "скандал". И, раз указаны контакты зама по воспитательной работе, значит планировалось всё мероприятие вполне официально. И я думаю (судя по тому, как рекрутирует ППК мне обычно участников на мероприятия и по этому объявлению) что планировалась встреча как раз "сверху", а не по инициативе студентов, как пишется во всех заметках по этой теме.

Кстати о заметках. Сегодня читала увлекательный сказ о том же на сайте Цыганкова: http://politika-karelia.ru/?p=5314

Порадовали комментарии к статьям - что на "Столице", что на "Политика Карелии". Правда, обЫдно, слЮшай, большинство комментариев абсолютно идентичны. То есть человек комментировал одну из этих статей, а потом свои слова копировал под другую по той же теме. Откуда лично у меня напрашивается вывод, что это невполне искренние реакции в большинстве своём, а просто технология... Тра-та-та... И с одной и с другой стороны. Приятно, что директор ППК не даёт никаких комментариев (а спрашивает ли её вообще кто-нибудь?). Приятно, что статьи вызвали бурю слов, совсем не жалеющих Е.Е. Приятно, что и поддерживающие её комментарии есть.

К чему бы это я... Интересно, что же на самом деле было. Не совсем этичной вижу политику Е.Е., хотя к ней не прикопаешься. Всё-таки очень грамотный ход для поднятия собственного рейтинга и сведения счётов. Да, пусть её стихи многие обхаяли, но чтобы это сделать большинству-таки пришось их сперва прочитать :0) Хах.
imitator_jizni: (Default)
Самая тема была, когда телефоны уже появились у всех, а интернет - нет. Лично себе я дома сделала и-нет в конце 4 курса, в 2008-м. А телефон мобильный был приобретён перед первым курсом. Таким образом чуть меньше 4-х лет я наслаждалась в дни массовых праздников смс-ками, порой даже именно для меня составленными и искренними.
imitator_jizni: (Default)
Тут один вполне себе деловой разговор почему-то наткнулся на тему, часто возникающую крайнее между мной и знакомыми девочками (причём диапазон возраста, в диалогах с которым возникала эта тема - от 20 - до 60летних девушек)))), причём не с моей подачи. Видимо у всех наболело. Точнее это не тема, а наблюдение про наших местных мальчиков/мужичков. Конечно, оно довольно сомнительное, но почему-то довольно большая часть моих знакомых девочек подмечает, что большая часть мужеского населения в наших краях низкорослая и коротконогая. В других регионах чаще можно встретить рослого сформировавшегося молодого человека, а потом обнаружить, о ужас, что ему, например, девятнадцать.

Теории причин у всех разные - от холодного климата до радиации, влияющей на генетику.

Ничего личного. Никаких претензий на научность. Просто занятно. Причём не могу сказать, что знаю так уж мало рослых мальчиков в наших краях. Но тема периодически возникает.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:40 am
Powered by Dreamwidth Studios