imitator_jizni: (Lirika)
http://vk.com/choirpetrsu?z=video37870168_171957457%2Fdf1a4f28e60f093724%2Fpl_post_-260818_9114

Смотрю вот это видео про 25-летие хора ПетрГУ почти тридцатилетней давности и не отпускает меня высказывание одного из хористов о том, что нечасто такое в жизни выпадает - вместе с единомышленниками делать общее дело. Это же счастье такое, действительно - быть частью группового субъекта. И вообще, эти загадочные "единомышленники" - такой же зверь, по сути, как и призрак любви. Что это вообще значит? Но ведь относительно данного утверждения хориста я прекрасно понимаю, о чём речь.
Полюбила )

Ещё один момент - это такой подарок, который не может оставить равнодушным. Кроме того, что подаренные положительные эмоции - это бесценно, особой радостью сердце наполняет даже неосознанное знание того, что о тебе думали. Пусть даже и как о части коллективного субъекта. И, даже не думая конкретно о тебе, как о части, когда о коллективном этом субъекте думали, это всё равно касалось и тебя. А думают - значит любят. И, любя коллективный субъект любят и меня, потому что, когда любишь кого-то, то любишь его всего и целиком. Когда любишь коллективный субъект, то любишь каждую его часть. А это значит, что и меня любят. Меня любят.
imitator_jizni: (Lirika)
Прошедший хоровой год был знаковым. Помимо того, что это был мой 11 хоровой год (историю пения я исчисляю неразрывно с 2004 года, когда пришла в хор ПетрГУ), многое произошло. Со всеми моими хорами. Во-первых, я "отпустила" хор ПетрГУ, точнее себя отпустила. Я помню тот концерт, когда впервые не почувствовала боли. А в феврале был фестиваль в Петрозаводске - и это было так много. Теперь есть в основном гордость, радость, что это мой хор, любовь, которая наконец-то перестала резать грудную клетку лезвием и скручивать суставы. Это огромная душа, это полёт, тяжёлый, густой, это гордость и любование красивыми людьми.

Во-вторых, с ХОРЕУ перестали заниматься в университете, что повлияло на состав... В конце зимы и начале весны было уже очень пусто и страшно, не хватало сил, внутри опять зашевелилось - зря, всё зря, неужели всё зря, неужели я обманываю себя и других, и есть ли какая-то разница, если мне больше нечего дать, потому ли это, что исчерпалась, или всегда было на самом деле нечего дать, закончилась ли я, конец ли это вообще...и всё в таком духе... Очередной раз заставив себя выстоять и напоминая себе головой, что что-то было и есть и не может не быть, каким-то незаметным образом ушла от края. Ушли от края - на исходе сезона оказалось, что мы есть, мы спеты и мы сильнее, чем прежде. И никому не хотелось закрывать сезон и уходить на каникулы.

В-третьих (самое страшное), я включилась эмоционально в хор ЛЭТИ. Иногда стену даже не приходится перешагивать, иногда немного выпинываю себя вперёд, иногда включаюсь, иногда выключаюсь...но все эти механизмы саморегулировки работают уже слишком плохо. Это очень много, это очень много как по-человечески, так и по-музыкальному. Это единение, это причастность, это душа, это воля, это открытость, это "свои" (абсолютно чужие, абсолютно), это гармония инаковости, это нужное место и нужное время. Это бесконечная музыка, это наши души единым дождём и струящимся светом. Это гордость за товарищей, это смелость реагировать прямо, не моделируя эмоции. Закрытие сезона концертом в лесу и "капустником"-мюзиклом, который поставила половина хора - это больше, чем я могу вынести. Я очередной раз думаю о том, зачем люди, слабые душой существа, придумывают себе богов - ибо так сложно вынести счастье. Это гораздо больнее порой, чем иные печали - но здесь боль не от первопричины, а от величины чувства, от его тяжести. И я вижу (я не программирую, честное слово, я снова вижу, как и всегда), что опасно было дать этому зерну зародиться внутри меня. Хотя я и стараюсь быть только передатчиком, прозрачным бинтом на пути потока - даже это теперь не удаётся, слишком силён поток и бинт скоро окрасится красным. Меня просто не хватает на всё это счастье, такая горечь отчего-то всё это сопровождает - от того ли, что предвижу потерю? Ведь сближение с кем-то или с чем-то, с одной стороны, может трактоваться как вечное обладание - однажды установив связь, уже её не разорвать, потому что это вам не вай-фай, где можно пароль доступа поменять, если настроился на волну, то всегда можно на неё переключиться (другое дело, что через годы на ней будет звучать). Но, с другой стороны, любое начало - это начало конца. Ибо вечность нельзя отмеривать от какой-то точки на прямой времени, она на то и вечность, что, как не поворачивай систему координат, неизменна и просто есть. Любое зарождение чувства - это уже его конец, и это даже не вопрос времени, поскольку в перспективе не так важно, сколько обречённое просуществовало.
imitator_jizni: (Lirika)
Не то чтобы я чувствую, что должна что-то написать. И не то чтобы чувствую, что я готова. Подъезжая к Петербургу пыталась послушать "In a Manner of Speaking", но интернет упорно не работал. Но слушала эту песню, когда ехала в метро. Выразимо ли? И необходимо ли?

Но у меня нет ощущения и уверенности, что я всё это могу рассказать, описать. Может быть по крупицам, несмелыми мазками. Мимолётными замечаниями в разговорах. Да и, пока пишешь, сама может нового чего поймёшь. Или почувствуешь.

Ночью после завершающего дня фестиваля у костра (приехать в родной город на хоровой фестиваль, организованный хором, где пела 7 лет, с другим коллективом, оказаться ночью после его окончания в вигваме у костра - иногда сценарий фатума не так уж и предсказуем, что не может не радовать и разжигает заново еле теплящийся огонёк любви к жизни через интерес и любопытство) мне рассказали про 9-летнюю девочку, которая спросила, почему люди носят удобный крестик на шее. Ведь Иисус нёс распятие на себе и оно было огромное и тяжёлое. А почему люди носят крестики на шее и они такие лёгкие?

В этом вопросе всё )
Пы.Пы.СЫ.: в первый день петрозаводского фестиваля, к его финалу, когда на сцене был хор ПетрГУ, голову упорно буравило непонимание, как жить со всем этим. Я просто не знаю, как со всем этим жить.
imitator_jizni: (Default)
...а потом ручку туалета дёргают с другой стороны. Ты подозреваешь, что это уборщица, и не нужно мешать ей делать свою работу, это не очень хорошо. Приходится подняться с пола, на котором было так удобно сидеть в этом маленьком кафельном гробу, уперев ноги в другую стену. Ну какие причины оставаться здесь? Ведь ты даже не плачешь. Ты всё время собираешься, вот уже второй день, но вовремя останавливаешь себя - если крепко разреветься, то слизистая носа, которая уже больше месяца как перестала быть желанной и любимой частью тебя, раздуется ещё больше, а хочется продержаться до ночи без капель.

Приём только через неделю. Доживу ли я до него в здравом уме?

Или нет.

Вообще говоря, я хотела написать о том, что невыразимо, о собственной немоте, о том, что у меня нет языка, а у других людей нет ушей. О том, что мама неспособна больше слышать и воспринимать самые глубокие, самые важные мои переживания, то, что составляет всю мою жизнь, о том, что стены есть, их не может не быть, что я не хочу быть этой особенной, но никто не поймёт и "никто не услышит", что мне тесно в себе, в этом теле, в этом языке, в этой морали, в этой голове, прекрасной голове, ювелирном инструменте, что мне тесно в этом городе, в этом времени, в своих установках, принципах, чужих установках, социальных устоях, в этом плотной воздухе. Что единственному человеку, который мог бы меня понять, я не могу рассказать это переживание, потому что не хочу бередить её душу, именно потому, что я знаю, что она поймёт, а она сама сейчас не может жить этим.

А потом я поступила эгоистично и стала набирать ей сообщение. А потом подумала, что это не эгоистично, перестала это чувствовать, почему-то вдруг с кристальной чистотой поняла, что это не значит предательства, что есть разные вещи - дразнить, ранить и делиться. Делиться - это совсем другое. Не просто потому, что я не в силах это выдержать, что это сообщение, оно, одной стороны, моё, личное, но оно не для меня, оно мне не по размеру. А ещё и потому, что я поняла, что в охватившем чувстве безысходности я не только онемела, но и ослепла. Если есть тот человек, с которым я могу поделиться, по поводу которого я уверена, что он считает код, что он поймёт без слов, по обрывкам смыслов, то он должен получить эту энергию тоже.

В общем-то, основное, чего бы мне хотелось - это иметь возможность плакать и дышать.

С другой стороны, если дышать я не могу всё равно нормально, то почему бы не поплакать.

Пы.Сы.: Вчера мелькали мысли, что если не наладится ситуация с носом, будут проблемы с пением, но стараюсь не думать пока об этом.

Пы.Пы.Сы.: вся моя жизнь - это хор. Хоровое пение.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Наверное, когда переступаешь какой-то порог в себе и находишь силы обратиться за помощью, это уже огромный шаг к выздоровлению. И, хотя консультация толком так и не состоялась, сама систематизация и вербальное оформление моих психологических проблем - это что-то новое и чуть более честное, чем прежде. В то же время доля скептицизма и ...а, к чёрту.

Короче, я счастливая очень. А вчера был необыкновенно счастливый день. С утра - интересная работа, первая работа, с которой я не планирую уйти через год и представляю себя в этом месте через годы. Потом концерт с участием хора ПетрГУ..."Веники" на бис, которые спели и мы, "выпускники" хора, которые теперь живут в Петербурге, выбежав на сцену к концертному составу) Я впервые, первый раз за все эти чёртовы годы слушала и наблюдала хор ПетрГУ без боли. Это такое невероятное счастье, в которое мне и сейчас, когда я пишу это, трудно поверить. Счастье приобщения.
Я начала замечать, как влюбляюсь в хор ЛЭТИ. В четверг я могла бы сходить на классную вечеринку - трибьют "Queen" на халяву. А я пошла на репетицию. Не потому, что чувствовала себя обязанной или не уверена в материале. Я хотела пойти на репетицию. а не на вечеринку. Я хочу ходить на репетиции! Это такое счастье!!!
И вот теперь я понимаю, что наконец-то переболела хором ПетрГУ, пере-болела. Нет больше боли и жуткой ревности. Есть космос. И космонавты)

Потом я побежала на репетицию ХОРЕУ, хора, который сама собрала в прошлом году. Такое было вдохновение, попробовала посадить ребят во время репетиции. Эффект очень хороший, поменяв положение в пространстве, получили новый опыт и новые ощущения. А впереди у нас концерт) И много концертов с ЛЭТИ. И столько дел на работе...и столько иных желаний и проектов - разговорный языковой клуб и другое...

Марина: "Зачем ты притворяешься, почему вдруг стала всплывать тема лени? Ты же трудоголик".

А вечером, перед ночным поездом на Петрозаводск были маленькие безумства в честь Хэллоуина в общаге с друзьми. И так это всё славно и хорошо - я ощупываю своё сердце, душу, нервы, разум - меня подотпустило, я почти совсем разобралась с ревностью одних друзей к другим. До этого на работе украдкой читала про полиаморию и много думала над этим.

Проснулась в поезде счастливая. Из-за выпитого вечером красного сухого и глинтвейна спалось отлично.

И я даже не понимюа, как всё это произошло. Что это - временное очарование или новая колея, по которой меня несёт в связи с какими-то внутренними решениями? Но что я такого решила на этот раз? Знать бы самой. Или просто ряд внутренних признаний и принятий себя сыграл свою роль. Как-нибудь вернусь к этой теме. Или всё это занятость, отсутствие времени для страданий и терзаний?

Но ведь правда же - я занимаюсь любимым делом. Круглые сутки, разными любимыми делами. Теперь только мечтаю купить электронное пианино, свой лук (пришлось бросить стрельбу из-за того, что поняла, что абонемент мне больше не по карману; да и как-то я была подавлена тем, что ни черта не получается), научиться водить машину, найти подработку...да мало ли ещё планов, зачем рассказывать. Но эти оставлю здесь, чтобы не отступить от них.
И я люблю людей, с которыми я вместе. Город только не принимаю, но это, наверное, только к лучшему - без конфликта, напряжения, некого нерва я теряю интерес. Так пусть лучше надломом в этой больной любви к жизни будут взаимоотношения с городом, чтобы вовек не потерять этого упоения.
imitator_jizni: (Lirika)
Десять лет назад я, тогда первокурсница факультета политических и социальных наук Петрозаводского государственного университета, пришла в начале сентября (наверное, 1 сентября, хотя не уверена) в свою музыкальную школу. ДМШ №1 имени Гельмера Синисало, которую уже закончила, но в те годы ещё захаживала туда. Пришла, видимо, навестить преподавателей и, не в последнюю очередь, похвастаться поступлением. Конечно, я всегда была отличницей и всё такое, но для девчонки из общеобразовательной школы поступление в университет (в сам ПетрГУ!!!) было вроде как отметиной престижа.

Все меня поздравляли (это я придумываю, на самом деле я не помню), а преподаватель сольфеджио и музлитературы Варфоломеева Татьяна Георгиевна посоветовала мне пойти в университетский хор, хор Терацуянца. Иди, мол, говорит, раз есть возможность поработать с таким человеком. Видимо где-то в глубине головы эта мысль осталась лежать, хотя я тогда это не отрефлексировала – сильных успехов в области хора у меня в музыкальной школе не было, хотя сейчас я могу вспомнить кое-что приятное из хоровой школьной жизни.

Прошёл сентябрь. Я в пылу свойственного мне обрубания концов после выпуска из школы порвала со всеми предыдущими внеучебными занятиями. Ведь мама всегда говорила мне:
«не разбрасывайся». Буду, думала я, учиться. Ага. Не, ну правда, ребята, я – не тот человек, который упирается в одно действие, в один процесс и при этом остаётся весел и удовлетворён. Как показывает мне моя история дел и занятий.
Но всё пошло не так )
Пы.Сы: итог таков – 10 лет в строю. 9 – в рядах вторых сопрано и 1 – среди первых. А с ХОРЕУ я распелась до альтов :0)
imitator_jizni: (I am Dina)
Пришла я в университет позаниматься, но вместо того, чтобы редактировать статью для научного журнала, подгоняя под его требования, решила написать в ЖЖ. Всё равно рецензент до сих пор не написал мне рецензию и я не могу её отправить. Что-то мне подсказывает, что я пролечу такими темпами с публикацией в ближайшем номере.

Итак, нужно упорядочить мысли, пожалуй. На сегодняшний день я имею в Петербурге:
- учёбу, которая закончится в июне;
- работу, с которой я в июне же собираюсь уволиться;
- хор ЛЭТИ, в котором я пою (успеваю на репетиции редко из-за работы);
- свой пока оооочень маленький хор, который прожил чуть больше года;
- безумно редкое соприкосновение с поэтической тусовкой, раз в месяц успеваю куда-то сходить;
- классных друзей и молодость;
- затяжную влюблённость, обострившуюся с наступлением весны.

Из всего этого никуда не собирается деваться (тьфу-тьфу-тьфу) совершенно определённо только хор ЛЭТИ. Плюс ко всему вышеперечисленному какие-то внутренние проекты и одно дело с Иляной, которое, мы надеюсь, завершим уже и к чему-то выйдем.

Ну, поэтические тусовки тоже никуда не денутся, но я в этом сейчас не так сильно варюсь. Мой хор, точнее, его дальнейшая жизнь, зависят от меня и от ребят, но всё не слишком стабильно в этом плане – все постоянно куда-то уезжают, да меня и саму манят дали.

У меня есть масштабные планы на лето. А что потом? Чего я хочу? Российскую аспирантуру, Ph.D? Хочу ли я заниматься наукой, которая меня явно не хочет. На этом моменте следует вспомнить, что и хор меня никогда не хотел, но меня это не останавливало. Я-то всегда знала, что я хочу хор. Но и тут стоит оговориться – я собиралась покинуть хор ПетрГУ три года назад даже в случае, если бы не поступила в Петербург.

С другой стороны, я всегда знала, что люблю это Дело. Но была переломана им.

Что станет с моим хором, с нашим хором, если я уеду? Что станет с ним, если я не уеду? Удастся ли через пару лет расширить состав такими же темпами, как это происходит сейчас? Может быть всё сложится и я пойду на дирижёрско-хоровое, чтобы всё-таки образоваться, как хормейстер. Или мы останемся небольшим, но очень дружным ансамблем и будем просто кайфовать от того, что делаем что-то вместе.

И ещё – как будет звучать “Gaudeamus” 21-го на университетском празднике? Мы уже согласились петь, так что вертать обратно глупо, да и это было правильным решением, по моему мнению. Но как это будет? Часть меня начинает катастрофически паниковать. Сегодня нужно, хоть душу вынь из ребят, довести всё до ума.
Я часто думаю, не взять ли мне годовой перерыв, чтобы до конца разобраться в наших с наукой взаимоотношениях. Вряд ли за год я пойму всё-таки, бездарна я или нет, но это здесь не главное. Главное, желание чем-то заниматься, а там уж твоё дело, осознаёшь ли ты, что только прыгаешь с шутовским колпачком на чужом празднике жизни или нет.

Потом можно было бы отправлять везде заявки на Ph.D и через пару лет пробить стену, найти себе advisorа и уехать. Желательно в Германию.
И я, чёрт подери, не знаю, что мне делать. Судя по тому, что это единственное, что приходит мне в голову, может быть это и есть то, чего я хочу? Может быть я просто не хочу работать? И тут я вступаю во внутренний диалог с самой собой, где часть меня напоминает другой, что, вообще-то, наука тоже вполне себе работа.

Мне кажется, если я останусь, я погрязну в чём-то. Мне надо уехать. Очередной этап пройден, настало время другого города, других людей, другой жизни. Либо мне нужно заниматься чем-то таким, что позволит мне надолго уезжать, но всегда возвращаться.
Что касается друзей, то я знаю, что могу встретить ещё кучу замечательных людей. А настоящие друзья, они останутся настоящими друзьями, как мои друзья в Петрозаводске. Хотя и не всегда легко быть так далеко от них.

Есть вещи, которые не изменятся, я всегда буду любить моих хористов и друзей, всегда буду носить в душе мою персональную влюблённость, всегда буду петь и писать стихи.

Это те вещи, над которыми я никогда не задумывалась, хочу я их или нет.
Пожалуй, будет правильным взять перерыв от прикреплённости к какой-то научной институции, просто какое-то время заниматься исследованием только по велению души (хотя и сейчас это происходит точно также). И зарабатывать на жизнь тем, что мне нравится – устроиться петь в какой-нибудь ресторан и читать стихи, давая моноспектакли. Правда, чтобы в этом преуспеть, нужно будет ещё много инвестировать сил и времени.

В общем, такие дела, чуваки. Всем мир.

Пы.Сы.: Ну и конечно, я прежде часто думала о возвращении в Петрозаводск. Но теперь что-то всё меньше об этом думаю.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Страшно идти туда, где ты какое-то время отсутствовал, а за это время у людей произошли События, которые подарили им массу общих воспоминаний. Ты остался за бортом этих историй и отныне всегда, ВСЕГДА, когда эти события будут вспоминаться, ты будешь помнить и чувствовать, что ты не часть чего-то.
Ты не можешь изменить прошлого, время ушло и сделать огромный шаг назад, вписав своё имя в ту или иную историю, если и возможно в пересказе событий чужим людям, то внутри-то ты всегда будешь знать. Что не было ничего, не было. Со временем и участники событий не будут различать, кто в них участвовал, а кто нет, и будут обращаться к тебе, мол, а помнишь, тогда, в 2013... И ты нелепо и смущённо будешь улыбаться, и, может быть замалчивать правду о своём отсутствии в те времена в том месте. Или будешь грубо обрывать, или хитро переводить разговор в другое русло.
Можеть быть внутри тебя будет свербить, выгрызать память, точнее, белое пятно в ней на фоне твоей жизни с этими людьми. А, может, к тому времени ты только грустно улыбнёшься - было, не было... Всегда нужно делать выбор и то время и те воспоминания ты выменял у волшебной феи на другое время и другие воспоминания. И других людей.
...
Сегодня я после долгого перерыва иду на репетицию хора ЛЭТИ, где пою. В этом сезоне я не спела почти ни одного концерта в составе хора, кроме крохотульки-выступления на День первокурсника. Или как там это в ЛЭТИ называется. Я пропустила все возможные фестивали и концерты, в том числе и концерт, где хор пел с группой Era.
Но, пожалуй, всему своё время. И время другому хору заполнить меня. И мне заполнить его.
imitator_jizni: (Lirika)
Но вечным сном пока я сплю
Моя любовь не умирает...
/А.Толстой, "Иоанн Дамаскин"/

Танеев. Кантата. "Но вечным сном..."

Приметы общности.

А ведь Тер был прав. Тысячу раз прав. Не умирает.

///
23 августа - День Памяти Георгия Ервандовича Терацуянца.
imitator_jizni: (Default)
Вчера отпели с хором 49-й Отчётный концерт. Как время-то бежит - я ощутимо помню год празднования 45-летия хора. Зелёные значки, Тер в больнице...сложный был год.

И вот - вчера в своём платье с номером "7" я-таки отпела свой 7-й Отчётный концерт. Я давно решила, что в Академическом хоре ПетрГУ он будет для меня заключительным. Следующий год - 50-летия хора - наверное, будут репетиции для совсем "старичков" и это было бы очень круто, спеть на 50-летии своего хора. Но мне пора. Целый год до вчерашнего дня я не выходила с хором на сцену. Я, как никто, наверное, конструктивист - всегда вижу, что весь тлен на свете люди создают сами и сама же являюсь просто-таки фанатом умозрительных конструкций)))

Я сконструировала себе этот концерт как важную веху моей жизни, все эти цифры "7", День Рождения Тера 15 июня, год без сцены в силу надуманных себе же внутренних противоречий. И вот оно произошло.

Для начала - минусы и боль.
Наверное можно чрезвычайно ненавидеть только тех, к кому прикипел душой. Так вот, вторые сопрано - вы ужасны. Я второе сопрано. О, боги, как же это всё можно так...
Какая разница между мной, пропустившей с конца мая ВСЕ репетиции перед концертом и присутствовавшими на всех вторыми сопранками?
Многие не знают партий и при этом поют во весь голос. Мы совершенно разучились слушать друг друга - это катастрофично. Можно заставить всех выучить партии, можно отрепетировать всё. что угодно - но слепить из бесформенной массы разных людей пар-тию... Я хорошо помню свои ощущения от звука на втором году пения в нашем хоре. Я помню как партия была единой. Я понимаю и отслеживаю, что мне самой стало сложнее слушать других и, самое ужасное, я отмечаю, что слух как таковой стал хуже. Я имею ввиду музыкальный слух.

То, что было для меня очень серьёзным и сильным впечатлением каждого года стало отдавать духом всепоглощающего панибратства.

Один сплошной духовный репертуар. Просто повально.

Плюсы и радость: публика-таки верна нам. Очень много бывших хористов. Получая обратную связь от слушателей в большинстве своём услышала положительные отзывы. Лариса Георгиевна прекрасно вчера аккомпанировала. Я очень рада, что концерт закрывали кровно наши песни - "Марш энтузиастов" и "Прощальная". Это дало возможность залу встать, а мне пребывать в исступлении и поплакать на глазах нескольких сотен людей :0)

Вот как-то так. Осенью скажу хору, что ухожу. Из Академического хора ПетрГУ. Но не из Музыки. Как бы мучительна ни была для меня эта любовь.
imitator_jizni: (Default)
Конечно, хорошо, что после разговора со мной хористка всё-таки пошла на репетицию, хотя желание ходить ситуация в хоре у неё отбивает. И, конечно, это очень странно как-то и в то же время здорово, что я являюсь авторитетом для кого-то. Но во время этого разговора и после него у меня было много тяжёлый мыслей.

О выстраивании диалога с коллективом.
О том, как не допустить, чтобы одни люди чувствовали себя "вторым сортом", а другие. незаслуженно попав в поездки считали себя лучше других и что им больше позволено.
О том, не это ли провоцирует "цыкание" со стороны одних в сторону других; вместо того, чтобы помочь разобраться в партии и подсказать, научить - отмахнуться и разозлиться на фальшивое пение и вопросы на репетиции по произведению.
О том, чтобы не выстраивать отношения на панибратстве, что и порождает остальные проблемы.
О том, как решать все эти проблемы в отсутствии диалога.
О том, что хуже - кинуть коллектив или спровоцировать разрушительный конфликт внутри него? (Тут я впервые поняла сильных "старичков", которые ушли, когда не стало Тера)
О том, на каком количестве "недовольных" начинается "звоночек".
О том, правильно ли не обращать на это внимание, так же, как и на неаккуратность исполнения.

И вот не знаю, что с этим всем делать. Сегодня утром я прочитала вступление к книге "Марш Энтузиастов" - письмо Тера к хору 1998 года, после возвращения с гастролей из Петебурга. Эта книга была издана хористами два года назад, в 2009 Год 80-летия со дня рождения Георгия Ервандовича, год моего выпуска из университета.
Прочитала письмо со признанием в любви к хору, всё такое в манере его, и с порицанием и с уважением. С любовью. Потом я сидела на полу с книгой в обнимку и чувствовала себя такой маленькой перед всем этим миром, хором и Тером.
imitator_jizni: (Lirika)
Итак, Академический хор ПетрГУ вернулся из поездки в Екатеринбург на конкурс, откуда привёз награду золотого уровня, получив 28,8 баллов из 30. Маташин наш получил диплом "Лучший хормейстер".

Поясню - я игнорировала эту поездку, как и весь год не пою на концертах хора. Хор ездил без меня.

Рассказы хористов о поездке мне ещё только предстоит выслушать, скрепя сердце. Потому что, конечно, хочется ездить везде и петь жутко хочется. И быть с хором и в хоре. Но до отчётного у меня хористский пост на выступления))) Только постное - репетиции. Ничего сладкого, жирного и опьяняющего, как поездки и концерты.

Пытаюсь анализировать свои ощущения...и, чёрт подери, я волновалась и переживала - как же они там. То, что и без меня справятся, я и не сомневалась. Но каков уровень хора на российской арене на данный момент? Вот вопрос каждого года и каждого серьёзного конкурса. Конечно, у нижегородского хора сейчас самый расцвет, они и взяли гран-при, что совершенно неудивительно - они страшные умницы и ННГУ их поддерживает. А мы пока среди неплохих коллективов, всё ещё достаточно сильны. Надеюсь, что только на увеличение качества в дальнейшем будем работать.

И радостно и грустно теперь. Радостно, что хор поддерживает некий уровень и здесь эту награду можно представить как достижение...вот только я взглянула на список получивших этот "диплом золотого уровня" и соответствующую награду...больно большой этот список. Нет своего особого места у хора. Есть место "среди". Среди лучших. Среди прочих. По-среди-не.

*и я сижу и думаю, что не так я хороша. Сколько раз можно было бы не смолчать и насколько больше участия можно было бы принимать в жизни хора. Но почему-то я давно чувствую себя здесь чужой. Хотя никогда, больше, чем сейчас, не была "своей".
Тогда я сидела тихоней среди (тогдашних) "стареньких" и с трепетом ходила на каждую репетицию. Сейчас я этакий рубаха-парень для хористов и наставница для сопранок. А толку? Самая бестолковая женщина на свете :0) Ничему не способна отдаться полностью.

Весна

Apr. 7th, 2011 10:18 am
imitator_jizni: (Default)
Сегодня поймала себя утром на мыслях о том, как хорошо было бы побегать, поиграть в ляпы с кем-нибудь, побеситься, повозиться, побороться, сопровождая всё это громкими криками. Чтобы ссадины на коленках, бесконечные синяки на руках. Впервые поняла детей, школьников, которых просто пугаешься на переменах, потому что невозможно по коридору пройти, снесёт эта прыгающая и бегающая масса! Если меня утром так приштырило, а у детишек-то энергии раз в сто больше.

Чтобы, как в детстве, играть с мальчишками, быть не единожды битой как мЯчами, так и деревянными мЕчами, проигрывать в "пингвина", так и не научившить хорошо корять, играть в "казаки-разбойники", ляпы, жмурки, "войну"...

Вообще не хватает какого-то здорового сумасшествия. Недавно всплыло в голове, как мы с хористами после очередного Дня Рождения Тера пошли на набережную, стояли там обнявшись весь вечер огромной кучей и пели песни. Люди проходили мимо, удивлялись, аплодировали, радовались, получали удовольствие. А мы тогда хорошо пели и вне репетиций. И много песен могли исполнить, несколько часов это продолжалось. В этом был дух какого-то положительного хулиганства, в том числе когда мы пели на весь район под окнами Тера, поздравляя его.

Чего-то такого мне не хватает, буйного, бодрого нестандарстного, но абсолютно законного)
imitator_jizni: (Default)
Всё довольно насыщенно, и, как всегда, разнонаправленно. Поэтому сознание в состоянии полного финиша - настолько фрагментировано. Вкладывать душу в каждый ручеёк или реку жизни - разве возможно? И быть в куждом русле ответственной личностью. Но если меня действительно захватывает многое и большую часть я уделяю то одному, то другому лишь по воле случая? Тут два варианта восприятия - либо моей души хватит на всё и на всех, либо я фальшивлю в каждом направлении.
***
В среду организовывала фестиваль молодёжных студенческих СМИ, потом рванула в театр, отвлечься. А то мне уже несколько недель не давала покоя работа, снилась, являлась в полубреду. В пятницу умотала в Тверь и вернулась в понедельник утром. То есть пропустила полную неделю хора. Пока придерживаюсь воздержания от концертов, но, чёрт подери, весна - самый концертный сезон, столько соблазнов. Хотя решила, что в Екатеринбург не поеду с хором - не хочу лишний отпуск брать, хочу поберечь. К тому же на автобусе в такую даль займёт около двух или трёх суток, тяжеловато, особенно после поездки на дебаты в Нижний, которую планирую.
***
Тверь...там проходил второй турнир из серии турниров Федеральной Лиги дебатов. Конечно, приём, по сравнению с Великим Новгородом, кардинально более...ммм...дешёвый? Не то чтобы я сильно отдыхать езжу на дебаты, но как-то хочется совместить полезное с приятным. Чем огорчила Тверь, кроме адского старого общежития (ой, простите, гостиница "Центральная" это называется). Кстати, жильё, кроме того, что было холодно, а окно в "номере" было заткнуто покрывалом, чтобы не дуло, - это не самое страшное. Это легко лечится принятием на грудь немного горячительного, тёплой компанией и воспоминаниями о поездке с хором, когда мы кантовались в старом заброшенном детском понерском лагере. /Фигурка Ленина в брезенте во дворе, развалившиеся игровые площадки, качели и корпуса без отопления...романтика))))/
Меня, например, вштырило от следующего факта - когда мы в подвале в столовой ТГТУ обедали в соседнем зале той же университетской столовой проходили поминки. По поводу обеда - нашей девочке-вегетарианке, несмотря на то, что она предупреждала, организаторы не заказали ничего немясного. И вообще, с едой в той поездке была напряжёнка, что мы славно преодолевали питанием в шикарных кафехах Твери (плюс один городу).
И ещё в ТГТУ поразило обилие урн для курения, над каждой над которых висит табличка с перечёркнутой сигаретой, что не мешает работникам университета, преподавателям(!), закуривать в коридоре за обсуждением студентов и расходиться курить по туалетам, которые не ремонтировались годов с 50-х прошлого века, что вовсю подтверждает тошнотворный вид и аромат тамошних уборных. Видимо, именно чтобы хоть как-то дезодорировать воздух, в туалетах усиленно курят.
Пивная бутылкаи пробка в раковине меня вообще очень порадовали в половину восьмого утра в ТГТУ в туалете))) При этом нас впустили в университет, пока он ещё был закрыт. Отсюда я делаю вид, что уборщицы местные не курят, а то бы они может всё-таки заглянули бы в туалет, посмотрели, как оно тут.
***
При всём этом - шикарная пешеходная улица в Твери. Хотя словить кусочки атмосферы удаётся редко - город дико разваливается...вся его историческая ценность в прямом смысле похоронена бездарным местным руководством, видимо. Самые интересные памятники культуры и архитектуры не красятся, не ремонтируются...бррр... Хотя потом разговаривала с местными, они рассказывали, что через несколько лет всё будет нормально и красиво, потому что вроде как стали вкладываться у них в ремонт местные власти.
***
А, ещё кое-кто из нашей команды получил массу впечатлений от мытья в душе общежития (в гостинице его не было), где живут в основном люди из далёких, преимущественно африканских краёв. Старая такая общага раздолбанная и душ с перегородочками))) Мне это опять же напомнило другую поездку из моего подросткового возраста и общежитие Московской консерватории, где мне случилось оказаться.

О хоре

Mar. 5th, 2011 12:31 pm
imitator_jizni: (Default)
Чего-то рабочая суббота совсем не предназначена для работы. За прошедшие три часа я всего пару раз поговорила по телефону по работе, сделала несколько документов, написала пару сообщений. А остальное время сижу и туплю. Совершенно неэффективное использование времени, но вот она мне и передышка. Хотя, конечно, я ещё наполучаю головомоек и буду вынуждена работать дома, но чего-то я сдулась. Вчера на хоре ровно в девять меня начало выключать) Завтра с утра вновь хор, но в понедельник надо выспаться)

И вот я сидела крайние полчаса и вместо бурной трудовой деятельности читала статьи-воспоминания хористов о Тере на сайте университета. Читая описания всяких мелочей, его привычек, манеры сама это всё вспоминаю и словно снова встречаюсь с ним. Многие пишут, чему научило их общение с Георгием Ервандовичем. И я задумалась, чему же научило оно меня?

Мои вопоминания и мысли, похожие на заготовки для будущих мемуаров )

Пора?

Mar. 2nd, 2011 11:56 pm
imitator_jizni: (Default)
Опять была небольшая поездка=большое приключение. На этот раз все четыре дня в Петербурге. Ох...я морально и физически вымотана, в моей голове куча идей для постов...с десяток текстов для ЖЖ сложилось в моей голове в эти дни. Были они посвящены женской никчёмности, собственной никчёмности...эээ...чего-то я, во-первых, забегаю вперёд (или назад...), а во-вторых, чего-то всё о негативном. Было много прекрасных моментов, хотя я так и не отдохнула, ведь практически не оставалась одна.

Но не о том. Состояние полудепрессии было перебито в основании победой оставшихся представлять нашу команду на конкурсе по политическому PR мальчиков (с финала мне и второй девочке пришлось уехать).

По этому поводу тоже много мыслей - ощущений от полуфинала конкурса, на котором я вчера была, от этой победы.

Но не буду про всё это писать. Потому что опять всё переломилось.

Вечером, когда после обучения работе в избирательной комиссии я стояла и ждала в холле второго этажа администрации города ту самую девочку долго и упорно, я обратила внимание на стену с портретами почётных граждан города Петрозаводска. Каждое лето, в июне, если я не ошибаюсь, в районе Дня города присуждается это звание. Я точно знала, что там был портрет Тера. И, конечно же, я посмотрела на стену, чтобы встретиться глазами с портретом. Но я не обнаружила его. Будучи ещё в хорошем расположении духа я шутливо поругала себя внутренне, что, мол, мать, совсем стыд потеряла и память, Тера не могу найти среди этих портретов. Решив, что всему виной то, что я стою в противоположном конце зала я решила приблизиться к стене с портретами. И, чем ближе я подходила, тем больше росло моё беспокойство. Только подойдя вплотную я окончательно поверила. Портрета Георгия Ервандовича там больше нет.

Слева от портретов я увидела надписи на серой подложке с именами остальных почётных граждан города Петрозаводска. Но и там я не нашла Тера. Перестав паниковать я увидела ещё левее своеобразную книжицу, вмонтированную в стену - серые "листки" (пластик?), на которых были имена всех остальных. Там я и нашла, полистав, имя Тера. Провела рукой по белой надписи - самоклейка. Ну, вроде того, когда клеят вырезанные через трафарет автоматом буквы. И несколько чистых серых "листов". Для ещё не "вписанных", видимо, в историю города.

Вновь обратилась к портретам. Кого здесь я знаю? Президент ПетрГУ Васильев, дирижёр оркестра народных инструментов "Онего" Миронов, Евтушенко (ну конечно), Юфа, Мосунов (???). Смотрю на даты присуждения звания...ну да, Тера в 2005 награждали. У этих людей в основном попозже дата. А у левой части портретов - гораздо раньше... А серединка эта - где Тер - где-то года с 2004-го по 2007...нет её. И Людмилы Живых не висит уже портрет...

Ещё в августе портреты висели по-старому. Как здесь определили, кого пора снимать, а кому остаться?
***
2005 год, лето. Июнь. Я пою в хоре с осени. Это моё первое хоровское лето. На День города мы выходим в платьях просто чтобы постоять фоном, пока Теру вручают что-то и поздравляют со званием почётного жителя города Петрозаводска. Мы ещё зачем-то стоим на сцене, прямо по её бокам запускают пиротехнику, одной из хористок петарда залетает в голову. Кровь, перекись водорода, ничего хорошего. Мы с Иришкой идём домой и я покупаю пол литра ананасового сока. Это значит, что до этого я уже была первый раз на Дне Рождения Тера. Когда на все окрестные дворы на Октябрьском разносятся песни. Когда нереальное количество человек запихивается в однокомнатную квартиру...
***
Я не знаю, зачем делать такое место, где невозможно размещать портреты всех. И чем одни умершие или живые люди лучше или хуже других.
imitator_jizni: (Default)
В следующем году у нашего хора состоится 50й отчётный концерт. Это значит, что уже в этом году, когда начнётся учебный год очередной, мы начнём отмечать наше пятидесятилетие. Наш 50-й год.
Сегодня воскресение. Каждое воскресение в 11.00 в 347-й аудитории проходит репетиция нашего хора. И вот сегодня, подходя с подругой к аудитории мы увидели нашего хормейстера, которая объяснила, что в нашей аудитории поставлена пара и преподаватель перед студентами в очень неприятной форме выставил её из кабинета. Дело в том, что наш дирижёр сейчас в отъезде. А Света - маленькая, хрупкая девушка.
Вот только, зная Колю, не думаю, что он как-либо решил бы ситуацию.
В диспетчерской никого не было, разобраться в ситуации не представлялось возможным. В итоге мы "запихались" в крохотный кабинетик этажом выше. Пианино там жутко расстроенное, потолок осыпавшийся. Единственный стенд выгорел лет десять-пятнадцать назад, рама единственного окна во всю стену возрастом, вероятно, приближается к возрасту самого здания. И размером эта клетушка с мою комнату.
Правда и оттуда нас хотели попросить, потому что и здесь по расписанию была поставлена консультация, но преподаватель оказался хорошим человеком, и, подумав минутку, отвёл студентов своих в другое место. Хотя я уверена, что он даже не очень понял, что здесь занимается Академический хор студентов ПетрГУ.
Проблема в том, что в ПетрГУ настроенные фортепиано стоят только в двух аудиториях + расстроенное ф-но в комнатушке, где мы сегодня занимались + рояль в библиотеке.

Я лично предлагала Свете петь в коридоре, но, к сожалению, мы сегодня разучивали новые произведения и это осложнило бы процесс.

Я, когда училась, частенько сидела в библиотеках, в том числе и своего корпуса. И где-то к старшим курсам выяснила, что одна из наших библиотекарей, Ольга (?Александровна?) тоже пела в нашем хоре в прошлом. И мы с ней периодически разговаривали. Она рассказывала, как в 90-х хор практически был уничтожен, но Тер вытащил его. Тогда пошла волна горячей любви к национальному искусству и к концу 90-х универ поддерживал главным образом ансамбль "Тойве" (если не ошибаюсь, это и по сей день так). А на хор было плевать.

Я пришла в хор в 2004-м и при жизни Тера помню ещё хоть какое-то уважительное отношение к коллективу. Но, когда его не стало, политика ПетрГУ в отношении всего, что он имеет мне стала предельно понятна. Привёз хор награду - надо этим везде отчитаться и внести в свои заслуги. При этом "отпускание" в поездку - всегда мука. Конечно, чего грешить, у нас есть принадлежность к крупному университету, аудитория для занятий (хотя сегодня как-то я перестала быть в этом уверенной). Есть какое-никакое финансирование поездок. Хотя как, ННГУ, например, может спокойно оплатить своему академическому хору поездку просто так, в гости в хору ПетрГУ, спеть вместе крупное произведение, дать друг другу концерты. Хор же ПетрГУ каждый раз "отпрашивается" только на конкурсы и фестивали. Способы добирания до тех или иных городов всё дешевеют. Хотя эти деньги никогда не выделялись университетом непосредственно. Они всегда проводились через мат.помощь, как и деньги на всё остальное в университете - тренажёрку и т.д..

Так что жаловаться вроде нечего. Но отношение порой просто скотское. Фиг с ним с присваиванием заслуг хора себе, так все делают. Но бесконечное "гоняние" хора ради одной песни и постоять заставкой на конференции... Ааа...отвратительно. Как будто так сложно понять, что эти бесконечные "закрывания дырок" выводят хор из формы, утомляют. Кроме того, ни разу за крайние несколько лет мы не вышли на сцену спеть в подобных концертах вовремя. Мы можем с одинаковым успехом быть выдернуты во время распевки перед выступлением. И также можем ждать часа полтора. И Коля ничего не может сделать.

Причём это поганое отношение, видя молодого дирижёра и зная ситуацию заметно не только со стороны администрации вуза, она завсегда хитренькая была. А со стороны также некоторых низкопробных представителей преподавательского состава университета и прочих околокультурных деятелей.

Ааа....завела себя, а хотела всего пару фраз написать. Завожусь почему - от бессилия. За себя я могу постоять, за хор. Но некоторые действия ограничены, потому что, какие бы ни были отношения, руководство хора подвести нельзя. Не хочу. А в итоге всё равно отыграются на них, потому как действовать на хор вуз, по сути, не может. Если только не пускать вообще в главный корпус больше.
imitator_jizni: (Default)
Каждый раз, когда я заболеваю, у меня мелькает мысль...опасение...страх...не знаю, как это назвать. Я боюсь, что это расплата за то, что я так счастлива, что у меня прекрасная, насыщенная жизнь. Я не знаю, стоит ли этого всё писать или говорить. И про страх, и про прекрасность жизни. Но я болею, сижу на работе, сиплю, меня бросает в жар...но всё по-прежнему хорошо. У меня наконец есть работа, где я могу приложить свой мозг и энергию в нужное русло. Конечно, не всё всегда гладко, но она меня увлекает. Я встаю рано утром, простуженная, трачу весь день пачками бумажные платочки и чай в пакетиках))) И всё хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу.
***
Следующая неделя насыщенная очень. Очень здорово. И всё равно каждый день у меня ощущение - "сегодня я сделала как-то мало для мира и для себя". Дни пролетают в делах, увлечениях, людях, друзьях...я прихожу домой и боюсь, что могла бы сделать ещё больше. Успокаиваю себя тем, что я просто "разгоняюсь" пока...
***
Опять мечты, опять некое будущее, без которого я себя не мыслю. Но столько желаний, столько потребностей, такой голод по некоторым вещам!!! У меня нет осенних сапог, из одежды осталось пара рубашек, пара кофт, жилетка, водолазка, и несколько пар брюк. Но когда-нибудь я обязательно куплю папе новый красивый дорогой костюм и пригоню родителям подержанный городской джип. Когда-нибудь скоро.
***
Увлеклась лепкой заготовок из пасты для лепки и росписью их гуашью. Потом покрываю прозрачным лаком) Скоро буду употреблять это в своей бижутерии. Больше всего радует, что удалось пока завлечь в это маму. Вчера налепили с ней всяких штучек. Завтра сагитирую расписать их.
***
Бижутерия очень спасала меня всё это время наряду с минимальным пособием по безработице. За всё лето только раз взяла у папы денежку на проезд в маршрутке. И ещё родители купили мне летом туфли и резинки для волос. До сих пор не снимаю аванс. Пожалуй, к концу осени, пожалуй, удастся приобрести сапоги)))) А то и до весны отложить думаю. Меня вполне устраивает носиться в классических брюках и кроссовках)))
***
Страшно за пропадающий голос. Страшно, что в связи с моими внутренними чувствами и решениями относительно хора мироздание заберёт его у меня, мол, и не надо тебе, значит. Но всё будет хорошо. С голосом точно. С хором не знаю. Поживём-увидим. Тяжко, седьмой год...страшно подумать...хотя мне по-прежнему очень хорошо на репетициях))) Хотя отвратительно по положению дел. Я устала. От всей этой дряни устала. Нет меня там. Не было всё это время. И не будет существовать, сколько бы не ломился мой голос сквозь фальш и секунды вторых сопранок.
imitator_jizni: (Default)
На этой неделе я успела поболеть, уйти с работы, встать на биржу труда, обидеть походя несколько человек, начать брать уроки арфы, отпеть отчётный концерт с хором, поискать работу, получить первое в жизни персональное письмо из армии, поторчать на репетиции симфонического оркестра, репетировавшего программу "Beatles навсегда", попомогать людям, целый день никуда не опаздывать.

Выводы:

- даже лёгкая зависть выпускникам этого года и кольнувшее воспоминание, что у меня не было нормального выпуска из хора не испортили моего настроя и погружённости в концерт...было потрясающе...эмоции, энергия, счастье, что я пою, хоть и кашляю постоянно. Самое забавное, что здоровая не каждый раз возьмёшь ля второй октавы, а тут бралось только так)) Чёрт, какое же это счастье и какой наркотик. Какая больная привязанность. Во взаимоотношениях с хором и подтверждается эта истасканная фраза, про то, что любят не "за", а "вопреки". Летом часть хористов опять поедет в Германию. Опять без меня, как обычно. И я понимаю, что уже ни на что не рассчитываю и не надеюсь. И, в общем-то, может в этом году я даже порадуюсь альбомам с очередной их поездки. Я смирилась. Потому что дружить надо с кем надо, вовремя, и по-правильному. А я, наверное, никогда не научусь этим простым мудрым вещам)))

- я слишком сосредоточена на себе. До такой степени, что только постфактум могу понять, что хреново поступаю по отношению к тому или иному человеку. Это так странно, как с опозданием ровно на полминуты мне приходит в голову понимание того, как я поступила. Мне становится честно стыдно и я извиняюсь потом. Но вот может ли быть поздно? Самое странное и страшное (и, непонятно мне, каким образом совместимое), что мне и стыдно и всё равно одновременно. Часть сознания, грудной клетки и организма просто с ума сходит, а в то же время другой части так спокойно.

- чёрт, как же интересно учиться чему-то. Ставили сегодня мне руки на арфе. ААа... Как всегда вылезают все мои проблемы с зажимами. Что-то у меня такое в голове, раз всю жизнь физические зажимы то тут то там мешают. Интересно, чем же это станет для меня? Что это всё сделает со мной?

- как здорово получить реальное, осязаемое письмо)) На шести страницах формата А4, залитое вареньем, в основном об армейских буднях и попытках бросить курить. Как это прекрасно. Кусок чего-то настоящего.

- оркестровка Битлов увлекает. На этой репетиции я впервые в жизни почувствовала вкус к струнным. Так и представляла себе, как на сцене висят в воздухе инструменты без людей и играют сами по себе. Так вот из ниоткуда, как будто бы, появлялся звук. Чёрт подери, сколько нужно времени, чтобы осознать и прочувствовать какие-то вещи в жизни! Я только этой зимой осознала и прочувствовала ценность ударной секции и вообще прелесть ударных. Только вот недавно прониклась струнными. Неужели настолько каменное моё восприятие, что оно пробивается /к нему всё пробивается/ так долго? Или в самом деле, как мне раньше и казалось, большинство вещей, которые, как нме кажется, в активе моего сознания и восприятия, на самом деле ещё только через какое-то время будут мне открыты во всей своей прелести?

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios