imitator_jizni: (Default)
Несколько недель неконтролируемой тяжести в груди. И, да, мне всегда было стыдно за нытьё, но, знаете, помогает. Помогает часок поплакать ночью. То есть, не меняет ровным счётом ничего, но днём почему-то появляются силы и желание поискать обновление репертуара для ХОРЕУ, и даже приходит пара светлых идей по этому поводу.

Две недели валерьянки, один побег в Ригу, внезапный и запланированный алкоголь - всегда с радостью, перекуры на работе (невиданное доселе дело на этом месте), несколько неудачных концертов, саботирование всего и мазохистская радость от новых и новых неудач и угроз; попытка продлить бодрствование каждый раз, не потому, что страшно засыпать, а потому, что просыпаться утром страшно - когда ты в вертикальном положении, бетонная стена, по крайней мере, просто у тебя перед носом, но, когда ты лежишь - она давит на грудь.

Говорить не хочется никому, но, в то же время, всем.

Не могу перестать думать об этом, никогда бы не представила, что будет так больно от слов самого дорогого на свете человека. Мне сложно переставлять местами в иерархии близких людей фигуры и менять ярлычки с типологизацией, кто мне насколько близок ("друзья", "товарищи", "приятели", "свои", "знакомые", "хорошие знакомые", "Друг", "соседи", "семья", "коллеги", "бывшие коллеги" и т.д.) Но надо, надо, надо.

Никогда бы не подумала, что может быть так больно от слов. От отсутствия слов - да; от того, что больше не обнимают и, значит, не любят, - да; от поступков - да; от ударов - да; от того, что ушли - неважно, в депрессию, другую страну или мир иной, - да. От слов?
По крайней мере, теперь я знаю, как звучит самое опасное оружие в мире слов, ядерная бомба, выжигающая всё живое.

***
"Я стараюсь не называть тебя по имени, потому что стараюсь забыть о тебе. Мне было бы легче, если бы тебя не было. Я могу жить своей жизнью, только если тебя не существует".
***

А потом наступает ядерная зима молчания.

Я обещаю себе никогда, никогда, никогда не использовать такое оружие. Я думаю, что это тот случай употребления "никогда", то обещание, которое я сама перед собой не имею права не выполнить.
imitator_jizni: (Default)
Пришлось тут заливаться корвалолом прошлую ночь. Развлечения ради прочитала все инструкции и все надписи на коробках трёх бутылочек корвалола, найденных дома. Одна из них оказалась старенькой, 2006 года, годной до 2008. И в инструкции чётко значилось, что, мол, срок годности - 2 года. Две другие произведены в 2009 году и годны до 2014. В инструкции указано, что срок годности этого корвалола - 5 лет.

Внимание, вопрос: каким образом одно и то же лекарство, произведённое в одном и том же месте, по всему идентичное, с неизменным составом раньше могло храниться 2 года, а теперь - 5?
imitator_jizni: (Default)
Если тебя держат за дурака - будь им. Как верно сказал один мой знакомый пару лет назад зминим вечером в душном кафе - "дураком буть легче, с дурака спрос меньше". Это, конечно, несколько из другой оперы, но вспомнилось сегодня.
Но, в самом деле, это наивернейшее поведение. "Дурочка" спасала меня в самых различных ситуациях. Роскошь быть умным непозволительна /ах, я всё знаю, я прекрасно вижу, какие у вас планы, ах, вы меня обманываете, я это обнаружил, ха-ха-ха/. Роскошь быть умным доступна только тем, кто имеет твёрдую почву под ногами. Да и то "быть умным" в реальности - наиглупейшее поведение.
"Дурочка" предоставляет возможность пользоваться козырями незамеченным и неподозреваемым.

Главное не заиграться)
imitator_jizni: (Default)
Чегой-то с тех пор, как я зависла в статусе "временно неработающего населения" всем от меня стало что-то надо. Точнее, не проходит и краткого периода времени, как тот или иной человек пытается воспользоваться моими документами в качестве "мёртвой души" или непосредственно мною, моим словом или именем.

Из меня и раньше пытались делать дуру (или делали?) и ставили в такие ситуации, вследствие которых я каждый раз чётко видела, что всем, извините, срать на меня и все борются исключительно за свои интересы.

Но крайние дни какая-то шляпа опять. Завтра вновь попытка столкнуть меня на сговор с совестью - да что ж это такое-то? И с совсем неожиданных сторон приходят подобного рода предложения. с неожиданных, к счастью, не в том смысле, что я удивлена подобному отношению, а с той, что я в принципе вниманию к моей персоне в данном ракурсе удивлена.

Больше всего меня раздражает попытка сделать из меня идиотку. Можно ведь честно сказать - "МНЕ это нужно, сделай пожалуйста" /читай, как "да, я хочу тебя использовать, сделай это для меня"/. Но все предпочитают говорить "ТЕБЕ это нужно" или просто "сходи туда, сделай это" /подразумевая "ну что ты, я совсем не хочу тебя использовать", хотя на самом деле так и есть/. Больше всего убивает, когда это делают взрослые и ооочень взрослые люди, пользуясьь дешёвыми квазипсихологическими методами и откровееным подлогом, вплоть до подсовывания левых бумажек под роспись.

Сделаю из этого хотя бы один приятный вывод: меня кому-то надо. Не всегда понимаю, какого хрена. Но иногда надо даже определённо именно меня.
imitator_jizni: (Default)
Не знать бы поднаготной некоторых людей и мероприятий. И люди-то мне не знакомые, и мероприятия-то непосещённые. А везде одна и та же картинка.

Я выпала из какой-либо общественной жизни Петрозаводска, потому мыслю как обыватель. Результатов одного проведённого летом на природе несколькодневного форума для молодёжи я не знаю. Наверное они есть, я знакома с местными общественниками и видела, что есть среди них идейные. Так что кто-то может и зачем-то дельным туда и ездил.
В общем, резльтатов "для людей" я не знаю. Зато знаю кто, с кем и, извините, как спал в одной палатке на том самом мероприятии.

Возможно у меня такие испорченные знакомые. Возможно. Смысл в том, что у меня очень много знакомых и не в одной палатке происходило то же самое. Суть даже не в этом. Наверное, в местах массового скопления молоджи иначе не бывает. Хуже то, что потом.

Тянутся за людьми не сильно чистенькие истории, "скандалы, интриги, расследования" крохотного масштаба. Ради чего я всё это пишу. Об этих активистах. Амбициозных, молодых и неглупых, ой каких башковитых людях. Хитрых. (Ушлых?) Не о всех. О молодёжных лидерах или тех, кто стремится быть на них похожим. Не верю я, что совесть и суть человеческая может быть вот тут с прорехой, а вот там зато - прям белая, гладкая. Характеристика человека в каком-то одном проявлении - это характеристика человека в принципе. Если ты нечестен в отношениях с людьми, значит ты вообще НЕ ЧЕСТЕН. Что означает отсутствие не только честности, но и чести.
imitator_jizni: (I am Dina)
У меня одни эмоции, хочется поучаствовать в какой-нибудь акции гражданского неповиновения...или первый раз в жизни её организовать...

Хочется написать Президенту. Не подумайте, что я наивная тётка, просто впервые мне есть о чём с ним поговорить.

Что за хренотень творится с языком?

Вы это видели? http://mk.ru/social/publications/343231.html

Правильно, русский язык - живая материя...и всё такое... Но за что "брачующиеся" стали "брачащимися" или как там???

Я, чёрт, не хочу быть "брачащейся", если я когда-нибудь дойду до ЗАГСа и мне там такое скажут, точно шею кому-нибудь сверну!

Может потом я смогу описать всё что думаю доказательно или в каких-либо более подходящих терминах...

Что за шляпа, извините, с "йогуртом"??? Такое произношение действительно было некогда правильным в связи с французским происхождением слова, но оно давно отошло в историю, зачем откат назад??? Зачем так с орфоэпией?!

Шляпа

Jul. 16th, 2009 10:30 am
imitator_jizni: (Default)
...

Орехи печатать, сухофрукты не печатать...

День не задался сегодня с самого утра, хочу вам сказать.. Проснулась больной, простудилась. Надуло вентилятором в гостях, сквозняками в троллейбусах и на работе. Кое-как собралась. И тут прямо на мне рассыпались бусы. Я успела их надеть, застегнуть...и они обрушились, оборвались, обвалились и очень крупные и вовсе маленькие деревянные бусинки разлетелись, рассыпались, раскатились по комнате. Забегу домой после работы - буду собирать. Ладно хоть дома, с другой стороны...случись это на улице или с транспорте - ни одной бы не нашла. Села бы посреди тротуара и расплакалась.

Едва я коснулась входной двери, чтобы уже наконец выйти и бежать на троллейбус - оборвалась ручка сумки... В общем, до остановки я-таки дошла на пол часа позже, чем надо. Нужного мне троллейбуса, естественно, уже не было. А я и так езжу с пересадкой. Села на другой, от которого дальше идти до остановки, где пересаживаюсь.

На работу опоздала на пол часа. К счастью, моё отсутствие никого не волновало. Комп грузился ещё медленнее, чем обычно и вообще сегодня весь день тупит. А вчера вечером накрылся браузер в домашнем компе((( Пришлось на время сказать "IE" - "привет!!!"

Накосячила с приложениями к сертификатам. К счастью не сильно, бухгалтер и руководитель помогли мне исправить ситуацию и никто из экспертов ничего не узнал. Я поблагодарила их...и тут же накосячила в том же самом приложении. Но в итоге всё обошлось (тьфу-тьфу-тьфу, ещё пол рабочего дня впереди...)

Чувствую, ещё что-нибудь будет неладно с походом в поликлинику сегодня...

В кошельке осталось 9 рублей)))

В общем в итоге я выбита из колеи, простыла, шея болит...а между тем сегодня я твёрдо решила дописать своё заявление о научных намерениях и работу, а то накроется вся моя жизнь чем-нибудь нехорошим.

Пы.Сы.: к слову о бусах - вспомнила свой сон, о котором писала раньше.
imitator_jizni: (Default)
На выходные думала ехать на байк-фест в Гирвас. Давно думала, но со временем желания становилось всё меньше. Не люблю напрашиваться, но мне кажется вполне логичным, что, если едешь туда и едешь ОДИН в машине, то вполне себе можно взять меня с собой. Это ещё при некоторых прочих условиях… Крайне удивилась недогадливости машинообладателя и несколько разозлилась. То есть, я, может, и поехала бы на автобусе, но меня занимает, как можно вроде хорошо относиться к человеку, но при этом говорить «Я поеду на машине»…и тишина…а ты, мол, трясись на автобусе за 200 рублей… Хм… Здесь скорее не личная обида, а склад ума меня поразил. А потом узнала, что одногруппники собрались-таки впервые за пять лет ехать в посёлок к одному из наших ребят на все выходные…Да-да-да!!! Хочу туда и с радостью скинусь на бензин!!! И ещё на что надо!!! И вообще))

А что бы я делала в Гирвасе? Ммм…выпила бы, потрясла хаером, заснула бы где-нибудь на пляже…или в палатке, простудилась бы ещё больше, расстроилась бы в конец, потому что все прекрасные муЗчины всё равно бы, вопреки всем желаниям и ожиданиям, расползлись куда-нибудь по углам…то есть по кустам)) Единственное, что обидно – опять подвела Катьку((( Эх, сама от себя устала, вечно я стабильно за день до похода в Дейз заболеваю, на нахожу денег и желания на Поршень и т.д… Надо как-нибудь устроить обязательно, чтоб она поехала с кем-нибудь… ААА...что ж я за шляпница))
imitator_jizni: (Default)
Сегодня Стёпа не пошёл со мной на работу. Он принял вечером душ и заинтересовался корзинкой с косметикой в прихожей. Зато, когда я приду домой, он встретит меня около этой корзинки, на тумбочке – оттуда меня лучше видно.

Вчера вечер прошёл довольно-таки синематично.

В перерыве просмотра «Сумасшедшей любви» сидела на балконе, в ушах играл французское аккордеон, в голове проносились образы из «Амели»…и началась Сказка. Главным образом потому, что пару дней назад мама смотрела «Близость» и сказала, что актёр, играющий Дена похож на одного моего знакомого. Я посмотрела в нете – кто там у нас играл эту роль в фильме? Аха…Джуд Лоу…и правда, что-то есть… В мимике. Ну и так. Глянула, где он ещё играл… «Мои черничные ночи»!!! Ааа…хороший фильм, с удовольствием его вспомнила. Прочитала попутно аннотацию к фильму и смекнула, что то, о чём фильм по мнению самих режиссёров мне сейчас очень в тему. Ну, и, конечно, Джуд Лоу.

Вообще все окружающие постоянно ставят в моём мозгу метки. Коля с его «усугубить», от чего меня до сих пор почему-то передёргивает. Катько с «он как почтальон Печкин, он злой был, потому что у него велосипеда не было». Под велосипедом подразумевалась косвенно я)) Также ассоциации со всякими животными разных людей, которые, к счастью, со временем стираются. Слон, лев, черепаха…ох-ох-ох…

Но больше всех, безусловно, старается мама…
Актёр А. Лымарев у нас похож на Колю, теперь ещё вот…

Хотя нет, зря на маму клевещу, она наоставляла меток наравне со всеми) Просто они специфические.
imitator_jizni: (Default)
Тссс....если ты сегодня проголосовал, никому нельзя говорить, за кого ты проголосовал!!! Иначе разверзнутся небеса и в тебя молния ударит!! ...или там бородавка выскочит, я не знаю...

По крайней мере такой вывод я сделала, проторчав сегодня на экзит-поле... Так мне и говорили: "Это же тайна, её никому нельзя рассказывать сегодня". О как)

Ааа...хренова халтура...если бы не нужно было срочно ровно столько, сколько за эту шляпу заплатили, не взялась бы за этот рабский труд.

Постояла два часа под дождём. Подружилась с милиционером. Жутко болит колено( после первых четырёх часов работы руки тряслись, не могла попасть в клеточки, чтобы сделать запись и поднять трубку мобилы... Вторая половина дня порадовала солнышком и резко возросшим количеством людей, уходящих в отказ...

- Да это незаконно!
- Опрос на выходе избирательного участка вполне законен.
- Вас посадят!!
- Вы же уже проголосовали, а я вас ни за кого не агетирую. Не хотите, не отвечайте. Мне вообще всё равно.
- Нет, Вас посадят!!! (указующий жест в сторону милиционера, с которым мы утром мокли под соседними клёнами)
- Нет, меня не посадят, до свидания, большое спасибо.

Поквартирный опрос мне нравился куда больше, хотя и опасен в определённой степени. Во-первых, в подъезде не льёт дождь. Во-вторых, это, как правило, выработка количества. А сегодня надо было тупо выстоять время.

Вообще, так странно...живёшь в своём замкнутом политологическом мирке и воспринимаешь всё вроде объективно...а когда за день через твои руки, уши и глаза проходит несколько сотен людей, понимаешь, что народ - он такой. Как в учебниках. Легко ведомый и легко ведущийся. Как в предвыборных брошюрах.

Если бы я была народом, то не пошла бы ни на какие выборы, массово. Ну так, может какая-нибудь часть меня пошлабы...там, пару волосинок...ааа...наркоманство опять какое-то...

"- Я голосовала за Левина, но он мне не нравится, но больше не за кого".

По принципу лучшее из худшего. Если бы у меня были силы, в оставшиеся после работы пол часа, я конечно, выполнила бы свой гражданский долг - пойти и испортить бюллетень.

К своему стыду увидела непосредственно на опросе в своих бумагах фамилию ещё одного кандидата на пост мэра города Петрозаводска, которого я не знаю.

Жду не дождусь четверга, когда начнётся НОРМАЛЬНАЯ работа. Четыре часа за компом, потом час обеда, потом ещё два часа за компом)) КРАСОТААА...
imitator_jizni: (Default)
Кажется всё налаживается...опять заболела, помирилась с родителями, начала готовиться к поступлению. А лето выйдет ещё тяжче, чем я ожидала)) Но это ничего...придётся потратить много сил, но, надеюсь, что не зря. Кажется температура немного поднялась, но это сказывается на мне наилучшим образом)

Сижу, печатаю, а справа баннер мелькает - "Поддержи день Че!" Хе-хе-хе)))))))))))) Эта фраза меня улыбает... Че...не палимся)))

За окном солнышко, всё бы хорошо, только бабушка плечо ударила...пусть скорее заживает...вообще замечаю, что с возрастом меня всё больше и больше пугают и беспокоят такие происшествия с моими родными. За сердце хватаюсь сразу. Вообще всё крайнее время основное чувство - постоянных страх. Нараставший крайние два года в геометрической прогрессии. Так что что уж тут удивляться моему "мега"-иммунитету...и теперь так будет всю жизнь...я поняла, что взрослая жизнь - это перманентное напряжение, со временем я просто привыкать к нему буду может быть, но подобно гитарным струнам нервы будут натянуты каждый день и только периодически я буду вздрагивать в страхе от каждого аккорда...
imitator_jizni: (Default)
Ну что ж, стоит поразмышлять и о том, что дальше... В понедельник получу свой диплом, хе-хе. И полетела пташка...

Души не хватает вовсе...Сейчас лягу спать и слушать музыку...Часа в 4 утра встану...или в 5...пойду гулять...или буду всю ночь сидеть на балконе. Курить и искать ответы.

В самом деле мне абсолютно непонятно, почему в таком нервном состоянии организм живёт. Не могу ничего с собой поделать. Знаю только, что нужно взять себя в руки, побегать по поликлинике, оформить документы всякие, написать, подписать...ааа....бюрократия...и только потом, после всего этого испытания...так тяжело с места сдвинуть себя...сил нет, просто нет...ещё опять какие-то странные новости, которые с ума способны свести...

Только твержу себе посоянно, что надо действовать, пихаю себя во всякие кабинеты, заставляю спрашивать, интересоваться, узнавать...непростое будет лето....

Но я должна сама себе это лето...должна сделать всё, что зависит от меня. Так странно, что сделать всё нужно не для того, на самом-то деле, чтобы получить конкретный результат...а использовать имеющийся у меня шанс, чтобы дать себе ещё один шанс...бесконечная канитель...но, в общем-то, вполне нормальная жизнь большинства людей -неразрывная логическая цепочка причинно-следственных связей) И уж если мне удастся, я обещаю себе использовать тот, другой шанс, к которому я и иду, на полную...потому что моя жизнь этот как бы проект чего-то несбыточного и невероятного, как и вся моя научная деятельность...

Но ведь до вчерашнего дня я думала, что батон с ветчиной - это только моя фантазия))) Однако родители принесли из Ленты булку с ветчиной, запечённой кусочками внутри)))

Так что всё в моих руках. Страшно быть взрослой, жутко страшно. Страшно просто быть. Один на один. Один на один не с жизнью, а с самой собой.

"Тот, у кого есть хороший жизненный план вряд ли будет думать о чём-то другом..."
imitator_jizni: (Default)
Чёрт, что непонятного в том, что я не хочу никого видеть и слышать не потому, что у меня что-то случилось, а потому что я просто физически не могу никого видеть и слышать?
imitator_jizni: (Default)
Я иногда боюсь, что как-нибудь меня надломит так, что и не срастись...

Я склонна списывать тоску на безделье и похмелье. Но странно так было, что нет и эмоций даже, сил на них нет. И я не чувствую, что мне больно. только мозг маячком - "больно, как же больно"... А душа-то того не ведает. Душа лёгкая всегда, летает, рвётся лохмотьями...дыр не считает и не замечает...

Странно это. Вроде как когда организм человека...когда человек не чувствует, что ему, например, ноги отрезало - естественная реакция, а иначе от болевого шока умрёшь.

А ведь больно-то было. И наутро надлом обнаружен.

Какого чёрта мне надо было посмотреть с другой стороны на привычное...

Всё забудется. Сердце моё всё забывает... и от этого как-то грустно тоже...

Всё это ерунда, когда мои други и подруги себя и окружающих уверяют - "я его люблю"...Хотя мужчины может и умеют...их сердцу сложнее забыть...счастливые бедняги...

А у женщин потрясающая способность восстанавливаться. Причём именно душевно. Нет и не было ничего. Гольное, чистое место...поле широкое...и ни травинки... Только память не оставляет...никогда рациональное не становилось мне так страшно, как после этих мыслей...

Всё это самообман и фикция, что есть что-то непреодолимое...всё преодолимо, сердце женское заживёт легко...слезу уронишь, глаза закроешь, глубоко вздохнёшь - и по новой...

Природа это потому что...потому что женщина должна себя продолжить в детях...в семье...сколько сил нужно душевных на то чтобы её создать и оградить ото всего...куполом своим душевынм накрыть и защищать...удивительное дело...насколько во мне сильно природа и естественный порядок диктуют свои законы...даже разум иногда подчиняется...

То есть нет, не подчиняется...разум признал мудрость такого порядка вещей, он это понял, осознал. Но понимание не значит согласие...

Надломилась опять...пару дней бы полежать свернувшись калачиком на кровати, потом ещё денёк расправив спину на полу...даже музыка уже в моё нутро не проникает. Точнее в разум. Нутро её непосредственно, напрямую впитывает... А разум настолько закрылся...

Да времени нет отдохнуть эмоционально...
imitator_jizni: (Default)
Сменила оформление журнала)) Хотя, по ходу, оно нифига не веселее))

Надо отметить некоторые перемены, произошедшие за это время. На удивление.
Не так давно очередной раз болея высидела дома 5 дней...не делала вообще ничего. Вообще ничего почему-то не делалось. Хотя я обычно в упор не могу понять как это возможно - ничего не делать. И что-т такое произошло, вероятно в сознании, какой-то сдвиг. Меня отпустило...представте себе, с лета не отпускало тут отпустило)))

Интересно, слова "отпускать" и "пусто" как-то связаны? Просто подумалось сейчас, что от этого события как-то хорошо и одновременно пусто. Но в большей степени хорошо. А пусто совсем чуток, с непривычки.

Не понимаю, почему это так теперь есть. Может потому что настоящих проблеми переживаний хватает, помимо выдуманных.

С другой стороны, я не могу сказать, что весь тот ад, который творится посотянно пилит мою голову. Я привыкла жить в нём, как рыба в воде. Поясн, что, когда я говорю "ад" и "проблемы" я имею ввиду АД и ПРОБЛЕМЫ!!!! Потому что таковые у меня связаны в основном с семьёй. Всё остальное - тлен и ерунда.

Слушаю музыку. Который день. Прекрасную. Недавно узнала, что Фридрих Ницше писал музыку. Нашла. Послушала.

Ну, прямо скажем, не впечатляюще, но даёт некий ключ к этому человеку. Так что я опять вернулась к Ницше. Мыслями и душой. Всё-таки невероятный человек, невероятно мне интересный.

О музыке. Бывает такая прекрасная музыка, что хочется умереть. Когда я слушаю хор мальчиков из кинофильма "Хористы" или некоторый представителей классической музыки, я плачу и испытываю страх. Настолько это прерасно. Почему так? Почему именно такие чувства? Потому ли, что на самом деле я глубоко внутри настолько сильно боюсь всё это потерять, всю эту жизнь?

Почему хочется умереть, пасть перед величием тех или иных звуков?

Может потому, что именно так и хотелось бы умереть - величественно и прекрасно? И потому такой диссонанс, что на самом деле это невозможно, смерть лишь в теории и книгах, в кинофильмах с высоты птичьего полёта может казаться прекрасной, при ближайшем же рассмотрении её лицо всегда уродливо...

Или всё же гибель во имя чего-то даже в безобразии смерти может быть прекрасной?

Ещё задумалась о том, что движет людьми, которые не жалея себя деятельны через край, хоть это и грозит или уже погубило их здоровье в молодом возрасте? Чего здесь больше - желания ли помочь другим людям? Безусловно, оно ими тоже движет, в одну из первых очередей...но ведь, немного поберечь бы им себя в каких-то моментах, - и они смогли бы куда больше пользы принести. Или это страх не успеть???

Или это маниакальное желание сгореть? Именно так, опрометчиво и безоглядно, но ЯРКО...!!!!!!! Полыхая, сорваться, НО С САМОЙ ВЕРШИНЫ!!!!

А сколько раз я сама хотела сгореть, сколько раз ловила себя на том, что стремлюсь к этому...а теперь, то ли здоровье мне сигналит, то ли это психологический ступор...

Но я ясно вижу, что, если моя жизнь пойдёт по намеченному для масс пути - работа и прочая шляпа, пусть и разноображенная в силу того, что сама я люблю жизнь, умею её выдумывать и друзья у меня прекрасные.Если так случится, я стлею...

Мне нужно разрушить всё и начать заново, с чистого листа. Сколько уже раз так сделано)) Дарит ли мне это счастье?

Пожалуй дарит. Подобно Ницше - "олптимизм сквозь слёзы". Иногда мне больно улыбаться. Но я улыбаюсь почти всё время.

Всё будет хорошо.
imitator_jizni: (Default)
Проза. Пустой день, должна была сделать очень и очень много, но ничего не сделала, просидела в прострации весь день. За это завтра и, особенно, послезавтра мне грозит великая ШЛЯПА...

Единственный выход - заставить себя лечь спать сегодня пораньше и встать завтра рано-рано утром и СДЕЛАТЬ ВСЁ...

Ха-ха. Да будет так. Аминь.

Тысячу раз залезла в контакт. Просто так. Как всегда. Наркотического рода привычка.

А вчера было хорошо... И теперь, из-за того, что вчера было столько счастья, сегодня ломка. Опустошение.


Смешно, но даже во сне я не могу переступить порог в общении с Тобой. Однако же сон был хороший...

Уже пару лет назад, когда приятель рассказывал мне о друге, от которогшо ушла девушка ни с того ни с чего, мне запала в мозг - не в душу - эта фамилия. Мне казалось, что я слышала её и прежде, но актуализировалась в моём сознании она именно тогда. А однажды актуализировался и носитель фамилии. А работу приятеля по, извинните, "выносу моего мозга", продолжила его жена. Меня это вовсе не раздражает, я даже испытываю странную благодарность к данному стечению обстоятельств.

Теперь я всегда в курсе событий. Я привыкла наблюдать со стороны, что происходит в жизни носителя чудесной фамилии и демонической внешности (это моё личное определение личности данного субъекта, не обсуждается).

Вот так и только-то. Сама не понимаю, к чему мне это.

Я хочу уехать... И, если я возьму себя в руки на ближайшие несколько месяцев, вероятность того, что мои планы осуществятся станет довольно большой.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:43 am
Powered by Dreamwidth Studios