imitator_jizni: (I am Dina)
Sheldon: Excuse me. I'm recovering from a recent breakup, and I'm told asking out another woman might make me feel better. And as Ash Ketchum said to Pikachu, "I choose you."
Woman: What?
Sheldon: It's a Pokemon reference.
Woman: I don't know what that means.
Sheldon: Well, we gave it a shot.
/TBBT/
***
годкотгодкот )
Отличный был год.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мы собрались сходить на фильм. Вдруг Соня пишет о возможности получить бесплатные билеты. Билеты вроде наши, но в последний момент всё срывается. Ну ладно, "easy come, easy go" пишу я чуваку, который обещал билеты. И задумываюсь - почему я так отвечаю. Почему нельзя просто написать, мол, спасибо, жаль, что сорвалось, всего доброго. Что это вообще? Маска "не очень-то и хотелось"?
Мне очень обидно и больно, но я говорю маме - "не волнуйся за меня, я в порядке". В каком, ёперный театр, порядке? Я что, не хочу, чтобы близкие за меня переживали? Я не хочу об этом разговаривать?
Мне предлагают помощь, я говорю - да нет, не надо, всё в порядке. Даже если мне могло бы быть легче, я отмахиваюсь от помощи. Это я делаю реже всего, но всё равно, иногда, на автомате, я говорю - нет, не надо. Я справлюсь. Я что, боюсь, что поставлю себя в слабую позицию? Боюсь показать, что я не справляюсь?
Я помогаю кому-то, меня благодарят. Я отмахиваюсь, мол, не за что. Мне не сложно. И что? Значит, и ценить этого не нужно? Не нужно благодарить? Я что, показываю, что я такой супер-герой?
***
Немного из другой оперы.
Мне что-то дарят - если я этого не ожидаю, то нужно просто нечеловеческое усилие, чтобы не сказать "Эээ" и всё. Собираюсь с силами (я не рассчитывала на это тратить энергию!) и говорю "Спасибо", "Спасибо большое". Потом я буду пить эти чаи, вино, есть вкусняшки, любоваться открытками, спать с игрушками. Я люблю подарки и радуюсь. Очень сильно радуюсь. Но мне довольно сложно показывать эмоции. Почему? Почему я не могу отыграть весёлую восхищенную благодарность тогда, когда она нужна - вовремя?
Сложно с эмоциями, которые у меня не отработаны. Нельзя же быть всё время радостной. Я могу шутить, смеяться, подкалывать - коммуникация не проблема, всё, что отработано годами идёт по накатанной. Мои собственные эмоции и чувства - я не успеваю их почувствовать и осознать.
И, также, как и в других случаях, даже с радостью происходит то же самое - мне хочется оттолкнуть, как-то скорее выйти из дискомфортной ситуации - мол, проехали уже. Потому что, кажется, если я начну описывать то, что я думаю, получится ещё более натянуто.
***
И ещё что-то около того. Очень сложно сказать, что меня что-то ранит, не устраивает, это целое дело - не проигнорировать, не варить в себе, не среагировать грубым поведением и хамством, а сказать. Часто оказываю себе в праве побеспокоить кого-то тем, что чувствую - думаю, что, вообще говоря, это только моё дело и никого больше не касается. Поэтому, если иногда начинаю какой-то разговор, может выйти или глупо, или грубо, или не по теме, или слишком драматично.
///
За прошедшие пару лет два раза оказывалась в ситуации, когда стоило плеснуть в лицо собеседнику бокал вина. К сожалению, я представляю тот тип человека, который в стрессовой ситуации опрокидывает бокал внутрь, а не наружу. Откровенно говоря, я больше не хочу оказаться в таких ситуациях, но у меня есть предположение, что стопор, который возникает у меня в таких случаях - это обратная сторона сдерживания мощного потока агрессии, на который я не даю себе права.

Love Kills

Nov. 23rd, 2015 05:28 pm
imitator_jizni: (I am Dina)
Десятого ноября 2014 Queen выпускают альбом Queen Forever. Двадцатого ноября 2014 мы заселяемся вчетвером в квартиру на Петроградской. И в один из первых же дней мы сидим на кухне и слушаем по радио трек Love Kills, переработанный для этого альбома в балладу. Я кладу голову на соседское плечо, потому что мне безумно печально - мы неделю не разговариваем с мамой.
Наткнувшись на этот трек сегодня, открываю свой ЖЖ за ноябрь прошлого года. "Пони бегает по кругу", думаю я. Давеча на Дне Рождения Сони мы встретились все вчетвером - бывшие соседи. Оля выдаёт, когда мы вдруг оказываемся все около друг друга - "Это как встретиться с бывшим мужем. Только с той разницей, что их трое!"
Таня говорила недавно о том, что у неё всё повторяется в этом году также, как в прошлом - те же события, те же даты. Только чувствует она себя по-другому. Во многом, видимо, именно эти повторы и помогают понять, что ты всё-таки уже другой.
Думаю о себе и своей жизни в этом ноябре и прошлом. В этом ноябре мне также есть, где жить, я также мало готовлю, работаю на той же работе, хожу на хор, веду ХОРЕУ (к успеху:0) ), практически не общаюсь с мамой, очень мёрзну дома. Существенные отличия: нет такого безумного напряга с деньгами, который сводил меня с ума в прошлом году; чувство вины перед мамой притупилось или поблекло (рано и наивно думать, что оно вообще прошло, но оно не грызёт меня больше так сильно, не обвивается вокруг моей шеи); не хватает физического тепла, которое так помогало переносить холод квартиры; беспечного времени, которое струилось и пересыпалось, как песок - вот полночь, а вот вдруг четыре утра, а вот и все десять (время стало тяжеловесным); нет того ощущения, что находишься в преддверии Неведомого - хотя, может быть, оно назрело тогда к декабрю.

Вместо итогов: на сегодня у меня есть два вывода. Вывод раз - если на протяжении многих лет (больше, чем десяти) ты приучен рассказывать о происходящем с тобой, о своих поступках, делах, мыслях, чувствах (насколько это возможно) каждый день в постоянном ощущении и понимании, что "на том конце" это важно и интересно, то очень сложно перестать осмыслять свою жизнь, как вербальное послание. У меня уже однажды такое было - острое чувство, что, если день не рассказан, то он не прожит. Наверное, поэтому временами ЖЖ. Текст. Который важен, как выполняющий роль этого послания. Наверное, поэтому и эксгибиционизм души - открытые для всех посты. Потому что нет конкретного адресата. И есть и нет. Потому что гораздо легче рассказывать абстрактному адресату, чем допускать мысль о полнейшем отсутствии человека "на том конце", которому важно и интересно и молчать. Абсолютный эгоизм и удовлетворение своей потребности существовать, утверждать своё существование в этом мире.
Вывод два - мне нужна постоянно маячащая морковка перед носом. Не только потому, что я упряма, как осёл, но и потому, что нужен какой-то горизонт, пусть и недостижимый. Какие-то перспективы) В любой жизненной составляющей, если возможно как-то делить жизнь на сферы. Ищу моркву.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Возвращаемся вечером с хора, в начале двенадцатого приходим домой, говорю Соне о том, что усадила сама же себя в золотую клетку. Не продохнуть. И со всех сторон то, что нравится. Вечером ещё и у Даши пост на похожую тему появился.
Перенасыщенность-пресыщенность-неблагодарность )
В общем, я много бы чего хотела - но когда? Языки, музыка, стихи (даже когда я хочу, я не успеваю вписаться в поэтические мероприятия)...вместо этого я окружена делами и людьми, которых люблю. Неблагодарное существо. Ведь всё это я создала своими руками. Или приняла осознанно, с истым желанием. И я не хочу ни от чего (и ни от кого) отказываться из того и тех, что вокруг. Но в том и проблема, что в попытках освободиться я начинаю отделять то и тех от себя, помещать именно "вокруг", перестаю воспринимать как единое целое, как часть всеобъемлющего. Предсказать развитие событий довольно легко: в какой-то момент меня сорвёт от этой духоты и я похерю какую-то из составляющих моей жизни. Непредсказуемо только одно - что это будет. Ладно, если работа. Печально, если люди.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Пытаюсь сформулировать - и это так непросто. Как и любой первый опыт, который во многом обуславливает дальнейшее отношение к постигнутому, было важно, чтобы знакомство с "Монологами Вагины" прошло удачно. И меня завораживает мысль и ощущение, что мне безумно повезло с этим первым разом. Мне нужно было посмотреть "Монологи" именно СЕЙЧАС, именно ЗДЕСЬ (вплоть до места - название клуба "The Place", хах), именно ЭТУ постановку именно с ЭТИМИ актрисами.

Весь эффект достигался исключительно одним из самых главных инструментов на свете - словом. Минималистичные декорации, чёрные платья с красными кармашками - у каждой актрисы кармашек на каком-то своём месте, у всех разные платья. Кулисы красные, из дополнительных декораций - пара стульев, мегафон, красная верёвка и огромный кусок синей плёнки, иногда задействованные. Главное - люди, женщины, их голоса, их слова, их энергия, руки, ноги, всё тело.

Страшное было действительно страшным, весёлое - действительно весёлым, трепетное - трепетным, печальное - печальным, вызов был вызовом! И больше всего мне казалось, что всё это очень честно. Честно.

Это искусство, которое заставляет думать, которое действительно о важном. Об общем и о частном, которое не может быть мелочью. Если насилие, к сожалению, не тайна за семью печатями, то, к примеру, я никогда прежде не задумывалась об обрезании женщин.

Женщины на сцене вовлекли меня не только в сопереживание, они вовлекли меня в проживание, в участие, в со-бытие. Они были мной, они были моим голосом. Они были моим языком. Из-за этого со-бытия в моменте и те монологи, которые не имеют личных коннотаций, переживались очень тяжело и глубоко.

Это обо мне. Это я - та женщина, у которой не было времени на такие глупости, как изучение своей вагины, это я потеряла клитор, это я думаю о своей вагине как о чём-то абстрактном и не могу осознать, что она у меня есть, это я, в сущности, та пожилая дама, которая предпочитает не спускаться "в подвал", это я - неспособность любить себя целиком, это я - разгневанная вагина и многое другое.

Это я - та женщина, которая понимает, что ничего не произойдёт волшебным образом и никто не придёт и не научит общаться со своим телом, чувствовать себя - им, а его - собой. И каким-то образом нужно самой, не имея ни языка, ни слова для этой коммуникации, её выстроить, постичь. И, по чести, вряд ли есть здесь какие-то инструменты, кроме любви к себе и внимательности к себе. И страшно неимоверно, я пребываю в абсолютной панике, скажу вам. Потому что весь тот объём работы на пути от себя к себе мнится невероятным и по инерции сознание говорит, что некогда заниматься "такими глупостями". Какими, ёпт, глупостями, кричу я себе, перспектива прожить всю жизнь в непринятии себя, в незнании себя, в непонимании, как вообще быть со своим телом и как быть им - очень, конечно, "хороша".

В общем, я думаю, милые, мы справимся, потому что ещё пока вовремя. Потому что всегда вовремя, если ещё дышишь.

Пы.Сы.: спасибо тебе, Марина. За то, что ты есть, за то, что ты – ты. Это настолько много, что это сложно понимать и переживать. Спасибо за твой дар вдохновлять. Спасибо тебе.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Вчера переписывалась с коллегой с прошлой работы, из редакции. Как это бывает - поначалу немного по делу, и тут же немного за жизнь. Сегодня на Facebook наткнулась на фотографии нынешнего состава той самой редакции - они ещё летом фоткались, но кто-то из журналистов заново залил фото, отметил других и вот я на них смотрю опять. И тут меня осенило.

Да так осенило, что стало стыдно за весь пафос этого моего, знаете, эскапизма-одиночества. Хотя, ясен-красен, любое явление суть отражение совершенно противоположных вещей (это я себя в своих же глазах реабилитирую), поэтому отчего такой молнией удивление?

Озарение в том, что никуда я не бегу. Не убегаю. Ничего не оставляю за спиной. Не уехала я не из какого Петрозаводска. В каждом слове - ПТЗ, в каждой мысли - родители, в каждой эмоции - друзья. Места, события, коллективы, люди, воздух, атмосфера, ощущения. Не уволилась из МедиаСПб. ПетрГУ не закончила. Что уж говорить о ЕУ.

Смысл озарения не в ностальгии, а в людях. В нарастающем количестве социальных связей. Куда бы я не убежала всё время хвостом остаются люди. Причём с каким-то оттенком глубины, со знанием, что можно не "привет, как дела" (этого и не нужно, годами не нужно с людьми, это даже нельзя), а можно всё, что угодно другое, без причин и с любой регулярностью и любой глубины. Хотя, это я округляю, конечно, очень разные отношения остаются после каждого побега. Но остаются.

Можно вывезти девушку из Петрозаводска, но Петрозаводск из девушки - никогда.
Можно выселить девушку из общежития, но общежитие из девушки - никогда.
Можно выпроводить девушку с дипломом из университета, но университет из девушки - никогда...

Можно смотреть на это накопление с положительной стороны - расширение, обретение (есть ли безусловная положительность в этих категориях?). А можно испугаться - связи от "связывать", "вязать". И ничего тогда не имеет смысла. Ни один шаг вовне, ни один уход, ни одно расставание.

И точно также, возвращаясь к обозначенному в начале самоуспокоению - если любые антонимы на свете являются только обратными сторонами одной и той же монеты (побег как потребность в принадлежности, отталкивание окружающих как потребность во всеобщей любви и т.д., но это не те "как", которые "на самом деле", а другие - которые просто поворот монетки, ррраз! - и на другую сторону повернул, посмотрел, никакого ответа, вечная взаимозаменяемость) - ничего не имеет смысла. Ни одно переживание, ни одна эмоция, связанная с тем или с другим.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Ездили с Мариной на озеро купаться. Я рассказываю, что в первый раз в жизни купила чулки, таким образом потеряв очередную возможность иметь козырь в рукаве в игре "я никогда не..." (помню, зимой я Марине же говорила о том, что вот, только что купив зелёнку в первый раз в жизни, потеряла такой же козырь). А, кроме того, это видится мне одним из символов перехода во взрослую жизнь. "Как интересно..." - протягивает Марина. И говорит, что никогда не рассматривала акт покупки чулков как символ такого вот перехода.

К чему бы это я. Вот я написала предисловие и ясно вижу перед собой "вилку". То ли я хочу написать об игре "Я никогда не...", то ли о символических актах перехода во взрослую жизнь. Нет, всё-таки второе.

Или нет, даже не об этом речь. К чёрту акты. Меня больше волнует другое. Вот я тут было обрадовалась, что нашла себя, что я кидалт. Но Соня говорит, что нет. Я к чему - откуда это всё в нас? Нежелание взрослеть, пролонгированное ощущение того, что, вот есть я, есть "взрослые". Или "ну вот я совсем как взрослый". Это поколение такое? Это всегда так? Это круг общения у меня такой? Я же ведь знаю, что это не только я.

***
В разговоре с Агатой и Аней в Петрозаводске проскакивает - мол, если я не хочу семью, в чём моя цель в жизни. Почему это должно быть целью, почему это должно быть целью?! Вопрошаю я. Но какая у тебя тогда цель в жизни, резонно замечают подруги (в голове очередной раз заводится, мол, почему она должна вообще быть, откуда эта прививка целеполагания в нашем социуме у всех). Хочу владеть умами людей, - говорю я. Серьёзно. Хочу владеть умами людей, петь, заниматься музыкой и быть известным поэтом. Не раскрученным только, а известным потому что стоящим.

***
После ночного приключения под дождём, когда я не могла вызвать такси и в итоге села в незнакомую машину и таки доехала целая до дома я сильно думала весь следующий день - зачем я нужна этой жизни? Использую ли я то, что во мне заложено (почему-то мне упорно кажется, что там всё-таки что-то лежит; ау!), думала, что, мол, надо что-то делать, нужно двигаться, нужно создавать. После целого дня таких мыслей приснился со про брошенное. Словно бы я поехала на соревнования по стрельбе из лука, причём они проходили в лесу, мы жили в палаточном лагере. При этом в одной из палаток жил кто-то очень крутой, подкованный в сфере государственных гимнов и я отнесла ему показать свои наработки научные. И он сердится, поднимает меня на смех, мол, что это такое, почему у вас тут в хоре Глинки "Славься" другие слова, неправильные! А я говорю, мол, это же копия архивных документов, там сначала такие слова были на самом деле...
imitator_jizni: (I am Dina)
Отпуск с семьёй, это очень здорово, хотя и не очень просто. С одной стороны, всё равно есть какая-то определённая волна общения, какие-то шутки, понятные только нам. С другой стороны, я давно так сильно не чувствовала, что все мои комплексы сидят не во внешнем мире, не в проблемах с социализацией из-за отсутствия детсадовского опыта и долгой и упорной "тепличности", а также специфического мироощущения. Я понимаю, что проблема именно во мне, что родственники и родители не пытаются меня специально задеть, просто каждое замечание от значимых людей бьёт по больным местам, по чему-то такому, что не сформировалось во мне незыблемо и меняет форму в зависимости от внешних воздействий. Сразу хочу оговориться, что у меня очень хорошие взаимоотношения с семьёй, и, очевидно, именно из-за завышенных требований с моей стороны к пониманию и принятию меня рождается всё это нытьё и неудовлетворённость.
Всё так, всё не так )
И вот, я хочу понять - почему близкие люди, вместо того, чтобы заниматься тем, чтобы напоминать друг другу, какие они красивые, сильные, смелые, ловкие, умелые, талантливые, удивительные, друг друга топят? Почему все знают, как лучше, и считают, что лекала счастья для всех одни? Почему для того, чтобы самые близкие поддержали тебя и порадовались за твои успехи, нужно сначала побороться не только с жизненными обстоятельствами, но ещё и с близкими, объяснить им критерии успеха, например? В то же самое время, никто тебе ничем не обязан, в том числе и близкие не обязаны тебя поддерживать и принимать как есть. Хотя было бы здорово)

И из всего этого только один вывод - я хочу взять термос, читалку, что-нибудь для саморазрушения и поехать на денёк в другой город или в какой-нибудь совсем незнакомый район Петербурга. Гулять, читать, думать, смотреть.

Пы.Сы.: всё это видится мне капризами оголодавшего эго. Мнение эго может не совпадать с мнением автора поста. Я серьёзно. Комочки обиды превращаются в слова (терапия) и я сразу же начинаю думать по-другому. И этот текст тут же прибавляется к перечню всего того, за что мне неудобно.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Чувствую себя, как ребёнок - доверчивая, глаза распахнуты. Замечаю, всматриваюсь - а это что такое? Что это за заброшенное здание? А это что? Еду утром на работу на трамвае (раза три-четыре в жизни, кажется, ездила на трамвае, из них разок в Твери). Всё новое. Васька - отдельный город, обособленный. Вообще-то жить здесь могло бы быть славно - рядом Эрарта, центр Курёхина.

***И другая актуальная рванина мыслей )

В самом деле, я перестала "смаковать" события жизни. Перенасыщенность - другая сторона пустоты.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В ЕУ никого не волновал мой атопический дерматит (он же нейродермит). Ну, может кто-то и переживал, но как-то глубоко внутри себя. В ПетрГУ совсем грустно было только на третьем курсе, когда в корпусе, где мы учились, был ремонт, и сезонное обострение не могло перейти в ремиссию - строительная пыль постоянно оседала на коже, раззадоривая раздражения снова и снова. Счастье, что тогда не было значительных реакций слизистой - ринит был вполне умеренным, как обычно. Но в итоге рецидив был сильнейший, такого мощного обострения не было с двух лет (когда меня возили уже к знахарке, потому что врачи в нашей поликлинике сказали "Ничем не можем помочь"). В общем-то, и он прошёл, как всё проходит, но не обошлось без неприятных историй, любопытствующих, подсовывания мне таблеток в сумку простодушными "сочувствующими" (святая простота).

Всё остальное время учёбы я не помню сильных "лезущих" с вопросами.

Когда работала в ЦСЗМ, начальник отдела по делам молодёжи из администрации города летом на форуме пристально смотрел на мою раздражённую солнцем шею и спрашивал, что это. "Нетактично", думала я.

А теперь... )
imitator_jizni: (Default)
Альбом Земфиры "Жить в твоей голове" прошёл мимо меня, когда вышел. Вышел - прошёл. Что с моей речью.

"Деньги" и "Без шансов" я почему-то на тот момент уже слышала, они словно бы не шли в общий зачёт.

Альбом начал подбираться ко мне с начала этой осени по песне. Но процесс шёл довольно вяло. Кроме заглавной песни, ничего не побеждало. А потом, после того, как меня захватил саундтрек к "Последней сказке Риты", выстрелила в сердце песня "Похоронила". Ресницы.

И только сегодня эта исповедь изнутри черепной коробки, вне которой - пустота, внутри которой - тёмные, тёплые волны и чувства на ощупь, только сегодня она заговорила со мной. Только ныне мои душа и голова переварили опыт прошлого и сделали ещё один шаг в облака, шатаясь и неуверенно. И на этой ступеньке поймали радиоволну:

"Если бы стих сложился.
Если бы год задался.
Если бы меньше фальши.
Если бы свет включился.

Если бы ты остался.
Если бы всё, как раньше.
Если бы всё, как раньше...

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".

И вроде бы я уже поднялась выше, пошла дальше, нырнула глубже. И все эти слова и вся эта боль - из этой осени. Из другой осени. Из другой весны. Из другого лета. Но только сейчас почему-то стала принимать волны этого диапазона. Все эти слова сейчас настолько не отражают моё состояние и настроение, кажутся настолько "не ко мне", что почему-то легко и просто воспринимаются как близкие, понятные, мои. Почему-то этой осенью аккумулировались все потери, все они вернулись и не отпускали меня. А я не могла отпустить их.

Вчера шла пешком по островам/по облакам и решила приоткрыть дверь, посмотреть после долгого перерыва и отдыха от навязчивых мыслей. Содрала с раны корочку и повертела в ней пальцем - наросло ли мясо? Нашла в себе что-то близкое к безразличию. С одной стороны, я по-прежнему думаю, что нечестно прощать исключительно с терапевтической целью, чтобы отвязаться от умершего, чтобы он перестал из могилы влиять на мою жизнь, эмоции, душевное состояние и равновесие. И мне хочется оставить за собой право судить, властвовать, иметь хотя бы какой-то инструмент наказания. С другой стороны - ищет ли умерший моего прощения? Если плохо от моего непрощения только мне, но не ему? Знает ли он о нём? Не считает ли, что это я должна быть прощена им? В общем, какая разница, как ни посмотри - этот клубок можно распутывать, сколько угодно. А жизнь больше всего этого. И, пожалуй, хотя умершие и являются частью моей повседневности, если размышлять рационально (зачем вообще я вспомнила это слово-ширму?), то у меня в будущем будет возможность как следует изучить их бытование.

А пока важнее отношения с живыми.

В то же время, нашла в уголке важное нечто, впервые артикулировав то, что стало зарождаться уже давно - обиду на другого умершего. И что с этим делать, я пока не понимаю, потому что прощение, о котором я говорила выше, связано во многом с обидой за себя, хотя и с обидой за свою семью тоже. А это новое чувство касается исключительно попечительски-заботливой обиды за мою маму. Но, пожалуй, я не буду об этом думать. Потыкаю в эту ранку через пару месяцев.

А вообще, баба Маша (моя бабушка) мне в детстве говорила, что человек проживает 13 (или 15, не помню) жизней. (Что-то в этом есть пифагорейское). И, если тебе снится, что ты умерла, то это на самом деле значит, что ты умерла и жизней тебе осталось меньше. Так вот, несмотря на то, что ничего такого этой осенью мне не снилось, мне подумалось, что этой осенью я умерла. И это хорошо.

"Если бы мир очнулся.
Стал бы немного легче.
Если бы в самом деле.
Если бы круг замкнулся.
Если бы мы сумели.
Только бы мы сумели.

Чтобы что-то изменить,
Мне придётся умереть".
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
У меня в голове и на сердце "14 недель тишины", грудь щемит предновогоднее - не успеваю, душе радостно, благостно. Силы, мысли.

"Мы же сверху, как хотели.
Будем штопать раны-крылья.
Поздравляю, долетели!"

Месяц на выходных стукнул нашему проживанию с ребятами на новой квартире. Я всем говорю - мы с друзьями живём. А какие мы друзья?

Соседи и арендодатель пытаются уместить нашу группу из трёх девочек и одного мальчика в привычные рамки понимания. Причём варианты не отличаются консервативностью. Кто-то обязательно должен быть с кем-то. Если людей на 1 больше, чем комнат, нужно обязательно по принципам традиционной и нетрадиционной арифметики прийти к решению. Никто не хочет довольствоваться дробью, в которой числитель больше знаменателя. Ведь так не принято. И начинаются попытки здесь сложить, тут перемножить...

"Фонари гаснут. Пора на крышу.
Слушать, как часто соседи дышат.
И любят друг друга, и сном упиваются.
И прячет в подушку секреты красавица".

А мы есть. Воспроизводим семью, делимся теплом - душевным и физическим. Кормим друг друга, наливаем чай. Ведём хозяйство, планируем совместные праздники. Слушаем, говорим. Подводим итоги недели. Музицируем, импровизируем, сублимируем. Играем в песни. Возимся, валяемся, смотрим фильмы. Пожалуй даже сердимся друг на друга, обижаемся, стараемся не раздражаться, но иногда раздражаемся. Принимаем гостей, экономим электроэнергию. Ездим в Ашан. Делимся мыслями, мечтами, детскими воспоминаниями, планами. Спорим. Формулируем. Готовим.

Отчаянно уютно.

"В распутанных мыслях воздух.
И в распахнутых окнах звёзды.
Гордое "Да", слабое "Да"".

А что я? Я очередной раз ловлю себя на мысли - ну вот я и стала взрослой. Я думаю об этом, когда приходится выдумывать, как бы сэкономить на электроэнергии. И так - раз в пару лет я становлюсь взрослой. И так и не взрослею.

"Я так боюсь не успеть
Хотя бы что-то успеть".

В момент экзистенциального кризиса фатум скинул мне верёвочную лестницу: я пришла на работу в благотворительную организацию. Я забралась по лестнице вверх и обомлела. Впервые я не планирую уволиться через год, как было со всеми предыдущими по своему прекрасными, но в рамках пути - перевалочными пунктами. Денег не особо хватает, но я подрабатываю. Меня безумно вдохновляет и прекрасная работа и нелепая халтура - волшебным образом они разговаривают со мной на том языке, который не пропадает в глуши нутра, он всегда получает ответ, хоть и эхом. Конечно, многое не получается или выходит совсем не так, как хотелось бы. Много вопросов, трудностей, неудач. Но мы повоюем.

"Мне же лететь, лететь дальше всех,
Даже во сне. Верить в параллели, откровения.
Лететь. Лететь выше всех.
И падать больнее. Но зато какие ощущения".

Мысли обрываются, спала несколько часов, голова плохо варит. Надо работать.
imitator_jizni: (I am Dina)
Пришла я в университет позаниматься, но вместо того, чтобы редактировать статью для научного журнала, подгоняя под его требования, решила написать в ЖЖ. Всё равно рецензент до сих пор не написал мне рецензию и я не могу её отправить. Что-то мне подсказывает, что я пролечу такими темпами с публикацией в ближайшем номере.

Итак, нужно упорядочить мысли, пожалуй. На сегодняшний день я имею в Петербурге:
- учёбу, которая закончится в июне;
- работу, с которой я в июне же собираюсь уволиться;
- хор ЛЭТИ, в котором я пою (успеваю на репетиции редко из-за работы);
- свой пока оооочень маленький хор, который прожил чуть больше года;
- безумно редкое соприкосновение с поэтической тусовкой, раз в месяц успеваю куда-то сходить;
- классных друзей и молодость;
- затяжную влюблённость, обострившуюся с наступлением весны.

Из всего этого никуда не собирается деваться (тьфу-тьфу-тьфу) совершенно определённо только хор ЛЭТИ. Плюс ко всему вышеперечисленному какие-то внутренние проекты и одно дело с Иляной, которое, мы надеюсь, завершим уже и к чему-то выйдем.

Ну, поэтические тусовки тоже никуда не денутся, но я в этом сейчас не так сильно варюсь. Мой хор, точнее, его дальнейшая жизнь, зависят от меня и от ребят, но всё не слишком стабильно в этом плане – все постоянно куда-то уезжают, да меня и саму манят дали.

У меня есть масштабные планы на лето. А что потом? Чего я хочу? Российскую аспирантуру, Ph.D? Хочу ли я заниматься наукой, которая меня явно не хочет. На этом моменте следует вспомнить, что и хор меня никогда не хотел, но меня это не останавливало. Я-то всегда знала, что я хочу хор. Но и тут стоит оговориться – я собиралась покинуть хор ПетрГУ три года назад даже в случае, если бы не поступила в Петербург.

С другой стороны, я всегда знала, что люблю это Дело. Но была переломана им.

Что станет с моим хором, с нашим хором, если я уеду? Что станет с ним, если я не уеду? Удастся ли через пару лет расширить состав такими же темпами, как это происходит сейчас? Может быть всё сложится и я пойду на дирижёрско-хоровое, чтобы всё-таки образоваться, как хормейстер. Или мы останемся небольшим, но очень дружным ансамблем и будем просто кайфовать от того, что делаем что-то вместе.

И ещё – как будет звучать “Gaudeamus” 21-го на университетском празднике? Мы уже согласились петь, так что вертать обратно глупо, да и это было правильным решением, по моему мнению. Но как это будет? Часть меня начинает катастрофически паниковать. Сегодня нужно, хоть душу вынь из ребят, довести всё до ума.
Я часто думаю, не взять ли мне годовой перерыв, чтобы до конца разобраться в наших с наукой взаимоотношениях. Вряд ли за год я пойму всё-таки, бездарна я или нет, но это здесь не главное. Главное, желание чем-то заниматься, а там уж твоё дело, осознаёшь ли ты, что только прыгаешь с шутовским колпачком на чужом празднике жизни или нет.

Потом можно было бы отправлять везде заявки на Ph.D и через пару лет пробить стену, найти себе advisorа и уехать. Желательно в Германию.
И я, чёрт подери, не знаю, что мне делать. Судя по тому, что это единственное, что приходит мне в голову, может быть это и есть то, чего я хочу? Может быть я просто не хочу работать? И тут я вступаю во внутренний диалог с самой собой, где часть меня напоминает другой, что, вообще-то, наука тоже вполне себе работа.

Мне кажется, если я останусь, я погрязну в чём-то. Мне надо уехать. Очередной этап пройден, настало время другого города, других людей, другой жизни. Либо мне нужно заниматься чем-то таким, что позволит мне надолго уезжать, но всегда возвращаться.
Что касается друзей, то я знаю, что могу встретить ещё кучу замечательных людей. А настоящие друзья, они останутся настоящими друзьями, как мои друзья в Петрозаводске. Хотя и не всегда легко быть так далеко от них.

Есть вещи, которые не изменятся, я всегда буду любить моих хористов и друзей, всегда буду носить в душе мою персональную влюблённость, всегда буду петь и писать стихи.

Это те вещи, над которыми я никогда не задумывалась, хочу я их или нет.
Пожалуй, будет правильным взять перерыв от прикреплённости к какой-то научной институции, просто какое-то время заниматься исследованием только по велению души (хотя и сейчас это происходит точно также). И зарабатывать на жизнь тем, что мне нравится – устроиться петь в какой-нибудь ресторан и читать стихи, давая моноспектакли. Правда, чтобы в этом преуспеть, нужно будет ещё много инвестировать сил и времени.

В общем, такие дела, чуваки. Всем мир.

Пы.Сы.: Ну и конечно, я прежде часто думала о возвращении в Петрозаводск. Но теперь что-то всё меньше об этом думаю.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Свершилось. Я впервые красилась в метро. Вообще говоря, не обязательно было краситься, кроме работы я сегодня вряд ли куда-то пойду. Ведь закончу я только в девять вечера и гоу хом. Спааааааааать. Хотя, никогда не знаешь, что произойдёт вечером)))

Но, всё-таки, как-то это дисциплинирует. В смысле, стараться каждый день выглядеть нормально.

В моём послужном списке за время учёбы в ПетрГУ значится подготовка к зачёту/экзамену в автобусе, или просто чтение литературы к паре. Ну, это скукота, это все юзают. Расчёсывалась на ходу и снимала маникюр в автобусе. Память даёт сбои, но я могла бы, пожалуй, краситься в транспорте. Красила ногти на работе. Ела на бегу, в парках, во время работы, учёбы, всего на свете. Так, вспомнилось.

Ну а что делать, коли желание спать сильнее меня...

Сегодня включилась в 7:30, впервые проснувшись до срока после переезда. Боялась вновь увидеть привидения. Попросила портрет Маяковского не шалить, если призрак прячется в нём и дать мне поспать.

К чему бы это всё я... Не знаю. Наверное, к теме тайм-менеджмента. К оптимизации. Да мало ли ещё к каким умным словам.

НО!!!! Вот, что действительно важно - ЖЖ вчера внезапно показал свою полезность. Коллега по хору прочитала мой пост в ЖЖ вчерашний, где было написано, что я наконец-то приду на репетицию. И принесла мне книжки, которые я должна была забрать у неё сто лет назад. Спасибо, Маша!

Вот она, волшебная сила искусства.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Странно так. Чем больше я хочу в Петрозаводск обратно, чем больше я осознаю, что там я могу принести больше пользы, чем больше скучаю по родителям и друзьям, чем яснее вижу свою возможную жизнь там...тем больше якорьков я бросаю здесь, запираю себя, сажаю в выдуманные клетки обязательств, которые для меня как песок - только дунь и я сорвусь с места, на котором ничто, на самом деле, не держит. Надо посадить себя пока на привязь, да покрепче. В систему. Я что-то не справляюсь со своей свободой. Толку в ней не чувствую сейчас.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Сегодня у меня разгрузочный день. Я игнорирую ЕУшную почту, пересматриваю случайные серии "Друзей" в оригинале, не занимаюсь наукой, не читаю ничего умного, не готовлюсь к хоровым репетициям, не учу стихов, не ищу новую работу. Сходила на Московский, купила для Ксаны футляр для кия, много ем вкусного, выпила пива, жду Машу с работы, мы собирались подвигать дома мебель, а потом пойти гулять, окунувшись в вечерний Невский.
Миллион раз пересмотрела эпизод из седьмого, вроде, сезона "Друзей", из серии про правду о Лондоне, когда пьяная Моника приходит в гостиничный номер к Чендлеру.
Теперь, пока я вроде остаюсь официально в ЕУ на ППК, я опять потеряла смысл всего, не понимаю, зачем мне эта кандидатская, за которую я так боролась. Точнее, кандидатская, наверное, и незачем. Просто у меня чувство, что тема крутая и нужно это изучать и писать об этом. А что из этого выйдет лично для меня - посмотрим. Да и дело всё в том, что страшно оказаться без этой среды, без постоянного насилия над своим умом, так быстро ведь встраиваешься в будни.
Почему-то не могу извлечь из себя счастье, какая-то эмоциональная усталость - из-за чего? Ведь всё так, как я хотела, я занимаюсь наукой, я ушла с работы офис-менеджером, которая убивала мой мозг и моё время, я стала сильнее и свободнее, у меня есть крыша над головой (пусть и не слишком стабильная), небольшой вокальный коллектив, который мы называем хором (я собрала его в феврале) вновь стал действовать, и, может, мы ещё всё-таки споём и это будет моё первое большое Дело. Я живу в городе, где хотела жить, мне удалось подстегнуть родителей и они в этом году поездили за бугор и увидели и почувствовали много нового. Несколько путешествий у нас даже были совместными.
Наверное ломает от того, что я могу почти всё, очень многое, но абсолютно бессильна в частностях.
В частности этот год поломал мою женскую душу. Так всё странно - мужчины (?) возникали, сулили свет и трусливо исчезали. Я искренне считаю, что это моя плата за былые побеги от людей и отношений. Но начала всё чаще влезать в голову мысль "Чем я это заслужила?" Насколько я помню, я всегда была честна и несла, насколько это возможно, ответственность за свои поступки. Но глупо требовать этого от кого-то ещё. Я живу, как живу. И все живут, как
умеют.
И крайние несколько дней как-то загрузили меня парадом мыслей, чувств и событий, связанных с разными людьми. Решила, что нужно позакрывать все гештальты, поговорить откровенно со всеми, кто не прячется. Отпустить все мысли и всех людей.
По-прежнему тяжело писать о каких-то сложных выкладках, которые живут в моей голове. Но мы будем стараться)
imitator_jizni: (Default)
Один мой ровесник недавно стал встречаться с девочкой 1996 года рождения. Ещё несколько дней назад один мой юный друг спросил: "А ты помнишь 90-е? Расскажи!"
В следующем году - 10 лет нашему школьному выпуску. И 5 - университетскому. Пошёл 10-й год моего хорового пения.
Люди, которых я знала, продолжают умирать.
Лето закончилось и вновь всё сложнее верить, что оно вернётся.
А я, страшно подумать, начинаю писать кандидатскую.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
На большие посты с развёрнутыми мыслями мне пока не хватает потерянных навыков. Поэтому придётся тренироваться на том материале, который есть, ведь и мысли с трудом доходят до логического завершения.
Но, вообще, сижу на работе, сегодня праздник начала учебного года в ЕУ, туда потом пойду получать свой магистерский диплом. Уже два раза я надевала в ЕУ на праздники белую кофту и оба раза была облита со спины красным вином. Сегодня я в белом платье.
На работе все сказали, что я нарядная. Я аргументировала это тем, что унас сегодня праздник - я ухожу) А уход с работы для меня - всегда праздник! Смешно и странно, но это так. Не могу вспомнить ни одного раза, когда я эалела об этом.
Вчера выяснилось (вроде бы) окончательно, что я остаюсь в ЕУ писать свою чудо-работу. "Вроде бы" - потому, что ни в чём нельзя быть уверенным наверняка, как показывает мне лето борьбы и поисков себя/руководителя/путей по разрешению ситуации.
Пока я вываливаюсь в никуда, потому что потенциального работодателя не устроили мои семинары по пятницам. Но ещё не всё пРо...теряно)
Подведём итоги, что же мне дали два (чуток больше) месяца (правда, со значительными перерывами в августе) чудо-работы офис-менеджером/кладовщиком/немного продажником? Я научилась работать с 1С, отгружать товар, загружать в навигатор карты, не грубить странным/неприятным людям по телефону. Узнала про РРЦ, видела троюродного брата чаще, чем за два года в Петербурге (пожалуй, в принципе, чаще, чем за минувшие 25 лет). Прочитала Ирвина Ялома "Когда Ницше плакал", Ремарка "Чёрный обелиск" и "Возлюби ближнего своего", Кизи "Над кукушкиным гнездом", рассказы Толстого и фантастические рассказы Шекли, Хобсбаума "Нации и национализм после 1780 года" и их сборник с Рейнджером "Изобретение традиции", книгу Ноженко и Белокуровой "Северо-Запад России: регион или регионы?", ещё пыталась читать что-то Кети Чухров и какие-то ещё антропологические исследования, но не пошло (это всё я читала на работе в свободное от неё время; в это же время писала нашу с Иляной книжку, то есть правила и переписывала её куски; в это же время читала и учила наизусть стихи). Смогла не отощать и оплачивать комнату, помогать людям по мере финансовых возможностей, установила душевные отношения с коллективом, купила себе билеты на автобус в Ригу на выходные. Очередной раз убедилась, что для меня такая работа - это проигрыш, что я не готова тратить 9 часо в в день (обеда тут, в сущности, не было) + добирашки на нечто социально не значимое, не развивающее меня ни духовно, не интеллектуально, ни эмоционально. И ещё, мне не хватало немного свободы.
Но, все полученные знания мне могут пригодится в любой момент - мало ли придётся чем ещё в жизни заниматься.

Так что, гоу вперёд, новая страница, новые приключения, новый сезон моего потрясного ситкома, однажды мои тутошние друзья окретили этот сериал "Бытники"))) Но тогда речь шла в основном о жизни в общежитии. Я пока не определилась с названием, но третий сезон, в общем, объявляю открытым
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В рамках моей программы по возвращению к связному ненаучному и непоэтическому изложению заново осваиваю ЖЖ. Натаскиваю себя на удовольствие писать. Сформулировала вчера этот концепт натаскивания на удовольствие в разговоре с другом. Это как с классической музыкой - нужно натренировать душу, голову и слух, чтобы научиться получать от неё удовольствие. То же самое с вдохновением - сложно ждать озарений, когда механизм заржавел. Поэтому мне нужно заново научиться писать эту всю своеобразную прозу, чтобы потом пустить по накатанной колее свою душу. И уже тогда табунами вольными помчатся мысли и чувства, долго находившиеся в загоне.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Поняла, почему сейчас есть необходимость в ЖЖ. Всё очередной раз находится в моменте перелома, самоопределения, я меняюсь и меняю окружающее. И мне необходимо разговаривать, чтобы не потерять мысли, разговаривать, чтобы анализировать, препарировать себя и окружающее, через артикуляцию заново осозновать делаемое и воспринимаемое. Разговаривать запоем, ночами напролёт. Раз-го-ва-ри-вать. Или писать.

Мама в Петрозаводске, Иришка с Ксаной тоже, все другие люди, которые бегают каплями по моей кровеносной системе. Ребекка в Германии. С Машкой мы, хоть и живём вместе, но видимся не каждый день - у неё работа и кони с бассейном, у меня работа, хоры и борьба за аспирантуру. Да и разговаривать с места по-настоящему никогда не получается, это огромная работа и требует запаса времени. У Коли какая-то своя жизнь, редко удаётся разговаривать по-настоящему. Марина скоро поедет в Италию.

Вот мне и нужно давать внутреннему голосу разрядку, а то построения теоретические, которые он выкладывает по поводу всего на свете, разрывают меня. Да и не знаю, насколько я имею право вываливать себя на других людей.
Парадокс: я очерчиваю круг лиц, которые мне дороги и, с окторыми я могу разговаривать, но, поскольку они становятся мне дороги, я берегу их от себя.

Похоже, что письменный текст в ЖЖ - единственный для меня сейчас вариант реализовать эту потребность в откровенности и непрерывном анализе.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios