Love Kills

Nov. 23rd, 2015 05:28 pm
imitator_jizni: (I am Dina)
Десятого ноября 2014 Queen выпускают альбом Queen Forever. Двадцатого ноября 2014 мы заселяемся вчетвером в квартиру на Петроградской. И в один из первых же дней мы сидим на кухне и слушаем по радио трек Love Kills, переработанный для этого альбома в балладу. Я кладу голову на соседское плечо, потому что мне безумно печально - мы неделю не разговариваем с мамой.
Наткнувшись на этот трек сегодня, открываю свой ЖЖ за ноябрь прошлого года. "Пони бегает по кругу", думаю я. Давеча на Дне Рождения Сони мы встретились все вчетвером - бывшие соседи. Оля выдаёт, когда мы вдруг оказываемся все около друг друга - "Это как встретиться с бывшим мужем. Только с той разницей, что их трое!"
Таня говорила недавно о том, что у неё всё повторяется в этом году также, как в прошлом - те же события, те же даты. Только чувствует она себя по-другому. Во многом, видимо, именно эти повторы и помогают понять, что ты всё-таки уже другой.
Думаю о себе и своей жизни в этом ноябре и прошлом. В этом ноябре мне также есть, где жить, я также мало готовлю, работаю на той же работе, хожу на хор, веду ХОРЕУ (к успеху:0) ), практически не общаюсь с мамой, очень мёрзну дома. Существенные отличия: нет такого безумного напряга с деньгами, который сводил меня с ума в прошлом году; чувство вины перед мамой притупилось или поблекло (рано и наивно думать, что оно вообще прошло, но оно не грызёт меня больше так сильно, не обвивается вокруг моей шеи); не хватает физического тепла, которое так помогало переносить холод квартиры; беспечного времени, которое струилось и пересыпалось, как песок - вот полночь, а вот вдруг четыре утра, а вот и все десять (время стало тяжеловесным); нет того ощущения, что находишься в преддверии Неведомого - хотя, может быть, оно назрело тогда к декабрю.

Вместо итогов: на сегодня у меня есть два вывода. Вывод раз - если на протяжении многих лет (больше, чем десяти) ты приучен рассказывать о происходящем с тобой, о своих поступках, делах, мыслях, чувствах (насколько это возможно) каждый день в постоянном ощущении и понимании, что "на том конце" это важно и интересно, то очень сложно перестать осмыслять свою жизнь, как вербальное послание. У меня уже однажды такое было - острое чувство, что, если день не рассказан, то он не прожит. Наверное, поэтому временами ЖЖ. Текст. Который важен, как выполняющий роль этого послания. Наверное, поэтому и эксгибиционизм души - открытые для всех посты. Потому что нет конкретного адресата. И есть и нет. Потому что гораздо легче рассказывать абстрактному адресату, чем допускать мысль о полнейшем отсутствии человека "на том конце", которому важно и интересно и молчать. Абсолютный эгоизм и удовлетворение своей потребности существовать, утверждать своё существование в этом мире.
Вывод два - мне нужна постоянно маячащая морковка перед носом. Не только потому, что я упряма, как осёл, но и потому, что нужен какой-то горизонт, пусть и недостижимый. Какие-то перспективы) В любой жизненной составляющей, если возможно как-то делить жизнь на сферы. Ищу моркву.
imitator_jizni: (Default)
Несколько недель неконтролируемой тяжести в груди. И, да, мне всегда было стыдно за нытьё, но, знаете, помогает. Помогает часок поплакать ночью. То есть, не меняет ровным счётом ничего, но днём почему-то появляются силы и желание поискать обновление репертуара для ХОРЕУ, и даже приходит пара светлых идей по этому поводу.

Две недели валерьянки, один побег в Ригу, внезапный и запланированный алкоголь - всегда с радостью, перекуры на работе (невиданное доселе дело на этом месте), несколько неудачных концертов, саботирование всего и мазохистская радость от новых и новых неудач и угроз; попытка продлить бодрствование каждый раз, не потому, что страшно засыпать, а потому, что просыпаться утром страшно - когда ты в вертикальном положении, бетонная стена, по крайней мере, просто у тебя перед носом, но, когда ты лежишь - она давит на грудь.

Говорить не хочется никому, но, в то же время, всем.

Не могу перестать думать об этом, никогда бы не представила, что будет так больно от слов самого дорогого на свете человека. Мне сложно переставлять местами в иерархии близких людей фигуры и менять ярлычки с типологизацией, кто мне насколько близок ("друзья", "товарищи", "приятели", "свои", "знакомые", "хорошие знакомые", "Друг", "соседи", "семья", "коллеги", "бывшие коллеги" и т.д.) Но надо, надо, надо.

Никогда бы не подумала, что может быть так больно от слов. От отсутствия слов - да; от того, что больше не обнимают и, значит, не любят, - да; от поступков - да; от ударов - да; от того, что ушли - неважно, в депрессию, другую страну или мир иной, - да. От слов?
По крайней мере, теперь я знаю, как звучит самое опасное оружие в мире слов, ядерная бомба, выжигающая всё живое.

***
"Я стараюсь не называть тебя по имени, потому что стараюсь забыть о тебе. Мне было бы легче, если бы тебя не было. Я могу жить своей жизнью, только если тебя не существует".
***

А потом наступает ядерная зима молчания.

Я обещаю себе никогда, никогда, никогда не использовать такое оружие. Я думаю, что это тот случай употребления "никогда", то обещание, которое я сама перед собой не имею права не выполнить.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Стоило пожаловаться, что времени на всё не хватает - и вот, пожалуйста. Второй день провожу в постели. Работаю, ем, сплю - всё на одной и той же кровати. Репетиции пришлось отменить/прогулять. Примерно такая же перспектива, видимо, ожидает меня и в ближайшие пару дней. После сложного удаления двух зубов мне раздуло лицо так, что мама не горюй. Маме, кстати, по сговору с папой (чтобы лишнее не волновать и не огребать возмущения по поводу того, что не надо было удалять зубы) я не могу рассказать про своё "красивое" лицо, надеюсь, что через неделю, когда я приеду в Петрозаводск, не останется последствий отёка. Сложно даже слюну сглатывать, не то, что еду глотать. Хорошо, что рядом Соня и Ребекка как раз сейчас приехавши - они заботятся обо мне, размельчают еду, приносят чай и лекарства. Я оставляю дверь в ванную открытой и знаю, что, если мне снова станет дурно и я свалюсь, меня есть кому перетащить на кровать)

И ещё я всё время думаю про ребят с комплексной инвалидностью, с которыми работает наша организация. Замечаю, что каждый раз теперь, когда что-то со мной физическое случается, начинаю думать, а как же они справляются всю жизнь? Не иметь возможности проглотить еду нормально, когда каждый приём пищи, как испытание - и при этом ещё продуцировать какие-то эмоции. Откликаться на внешние стимулы. Быть настолько сильными. Невероятно.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Возвращаемся вечером с хора, в начале двенадцатого приходим домой, говорю Соне о том, что усадила сама же себя в золотую клетку. Не продохнуть. И со всех сторон то, что нравится. Вечером ещё и у Даши пост на похожую тему появился.
Перенасыщенность-пресыщенность-неблагодарность )
В общем, я много бы чего хотела - но когда? Языки, музыка, стихи (даже когда я хочу, я не успеваю вписаться в поэтические мероприятия)...вместо этого я окружена делами и людьми, которых люблю. Неблагодарное существо. Ведь всё это я создала своими руками. Или приняла осознанно, с истым желанием. И я не хочу ни от чего (и ни от кого) отказываться из того и тех, что вокруг. Но в том и проблема, что в попытках освободиться я начинаю отделять то и тех от себя, помещать именно "вокруг", перестаю воспринимать как единое целое, как часть всеобъемлющего. Предсказать развитие событий довольно легко: в какой-то момент меня сорвёт от этой духоты и я похерю какую-то из составляющих моей жизни. Непредсказуемо только одно - что это будет. Ладно, если работа. Печально, если люди.
imitator_jizni: (I am Dina)
Отпуск с семьёй, это очень здорово, хотя и не очень просто. С одной стороны, всё равно есть какая-то определённая волна общения, какие-то шутки, понятные только нам. С другой стороны, я давно так сильно не чувствовала, что все мои комплексы сидят не во внешнем мире, не в проблемах с социализацией из-за отсутствия детсадовского опыта и долгой и упорной "тепличности", а также специфического мироощущения. Я понимаю, что проблема именно во мне, что родственники и родители не пытаются меня специально задеть, просто каждое замечание от значимых людей бьёт по больным местам, по чему-то такому, что не сформировалось во мне незыблемо и меняет форму в зависимости от внешних воздействий. Сразу хочу оговориться, что у меня очень хорошие взаимоотношения с семьёй, и, очевидно, именно из-за завышенных требований с моей стороны к пониманию и принятию меня рождается всё это нытьё и неудовлетворённость.
Всё так, всё не так )
И вот, я хочу понять - почему близкие люди, вместо того, чтобы заниматься тем, чтобы напоминать друг другу, какие они красивые, сильные, смелые, ловкие, умелые, талантливые, удивительные, друг друга топят? Почему все знают, как лучше, и считают, что лекала счастья для всех одни? Почему для того, чтобы самые близкие поддержали тебя и порадовались за твои успехи, нужно сначала побороться не только с жизненными обстоятельствами, но ещё и с близкими, объяснить им критерии успеха, например? В то же самое время, никто тебе ничем не обязан, в том числе и близкие не обязаны тебя поддерживать и принимать как есть. Хотя было бы здорово)

И из всего этого только один вывод - я хочу взять термос, читалку, что-нибудь для саморазрушения и поехать на денёк в другой город или в какой-нибудь совсем незнакомый район Петербурга. Гулять, читать, думать, смотреть.

Пы.Сы.: всё это видится мне капризами оголодавшего эго. Мнение эго может не совпадать с мнением автора поста. Я серьёзно. Комочки обиды превращаются в слова (терапия) и я сразу же начинаю думать по-другому. И этот текст тут же прибавляется к перечню всего того, за что мне неудобно.
imitator_jizni: (Default)
Каким-то волшебным образом авторефлексия-литература (и иногда просто рефлексия) превратилась в этом ЖЖ в просто авторефлексию. Не радует. Неизбежно, видать.

Тем более, это подогревается осознанием что тут у нас некая тусовка и все читают друг друга (думала ли я, что в таком качестве внезапно реанимируется ЖЖ). И ищут себя, бесконечно ищут себя. И находят. И поддерживают. И это хорошо и важно, пожалуй.

Посему продолжаю ныть, товарищи (тут я как бы передаю привет всему нашему клубу, но, в то же время, ни в коем случае не хочу, чтобы адресатом выступал он/они/вы; адресат - всегда я, это же понятно).

Отвоевав на работе ноутбук теперь буду иногда работать из дома. Что, наверное, очень хорошо для меня. На этом пока обнадёживающие новости заканчиваются. Со здоровьем происходит чёрт знает что. И внутри начинает скрести проклятый страх. Страшок. Пока маленький, неощутимый почти. Но я знаю, что он есть. Смотрит на меня изнутри своими холодными влажными глазами. Мёртвыми. И ждёт.

Пока я даже не хочу об этом думать - наиболее актуальным является парадокс с зубами, когда мне отказываются вырывать их, пока я не принесу результаты аллерготестов на местные анестетики. Кроме того, что это деньги и время, в самом адекватном месте запись только на май. Аж мне нужно сделать тесты на этой неделе. В общем, бред-бред-бред. На тест под наблюдением врача запись на май, а лабораторные исследования около недели делают всё равно. Как-нибудь я это всё решу, но в кабинете врача я была близка к тому, чтобы разрыдаться - всё чаще и чаще всё упирается в одну и ту же стену. И, главное, я сама ведь боюсь результатов этих тестов.

Ещё на новом месте катастрофически тесно - я понимаю теперь Олю. Невозможно быть счастливой, живя в углу. Думаю только, что мне поделом, отпуск закончился внутренний, теперь только хардкор, только отсутствие денег и комфорта меня будут стимулировать жить, как следует. Хотя, конечно, вся эта канитель со здоровьем и деньгами очень мешает выбираться в "настоящее", в "наяву". А космос сам к тебе в дверь не постучится. Так что пока никаких полётов.

В общем, "тоска к тоске, топором тук-тук", как в песне поётся. Осторожно, двэры зачиняюцця, наступный припынок (я не знаю, как писать по-белорусски, простите) - "радио бессонница, станция прощание". Время пришло уходить. В себя. И прочь.

Всё, всем спасибо, я поныла.
imitator_jizni: (Default)
...а потом ручку туалета дёргают с другой стороны. Ты подозреваешь, что это уборщица, и не нужно мешать ей делать свою работу, это не очень хорошо. Приходится подняться с пола, на котором было так удобно сидеть в этом маленьком кафельном гробу, уперев ноги в другую стену. Ну какие причины оставаться здесь? Ведь ты даже не плачешь. Ты всё время собираешься, вот уже второй день, но вовремя останавливаешь себя - если крепко разреветься, то слизистая носа, которая уже больше месяца как перестала быть желанной и любимой частью тебя, раздуется ещё больше, а хочется продержаться до ночи без капель.

Приём только через неделю. Доживу ли я до него в здравом уме?

Или нет.

Вообще говоря, я хотела написать о том, что невыразимо, о собственной немоте, о том, что у меня нет языка, а у других людей нет ушей. О том, что мама неспособна больше слышать и воспринимать самые глубокие, самые важные мои переживания, то, что составляет всю мою жизнь, о том, что стены есть, их не может не быть, что я не хочу быть этой особенной, но никто не поймёт и "никто не услышит", что мне тесно в себе, в этом теле, в этом языке, в этой морали, в этой голове, прекрасной голове, ювелирном инструменте, что мне тесно в этом городе, в этом времени, в своих установках, принципах, чужих установках, социальных устоях, в этом плотной воздухе. Что единственному человеку, который мог бы меня понять, я не могу рассказать это переживание, потому что не хочу бередить её душу, именно потому, что я знаю, что она поймёт, а она сама сейчас не может жить этим.

А потом я поступила эгоистично и стала набирать ей сообщение. А потом подумала, что это не эгоистично, перестала это чувствовать, почему-то вдруг с кристальной чистотой поняла, что это не значит предательства, что есть разные вещи - дразнить, ранить и делиться. Делиться - это совсем другое. Не просто потому, что я не в силах это выдержать, что это сообщение, оно, одной стороны, моё, личное, но оно не для меня, оно мне не по размеру. А ещё и потому, что я поняла, что в охватившем чувстве безысходности я не только онемела, но и ослепла. Если есть тот человек, с которым я могу поделиться, по поводу которого я уверена, что он считает код, что он поймёт без слов, по обрывкам смыслов, то он должен получить эту энергию тоже.

В общем-то, основное, чего бы мне хотелось - это иметь возможность плакать и дышать.

С другой стороны, если дышать я не могу всё равно нормально, то почему бы не поплакать.

Пы.Сы.: Вчера мелькали мысли, что если не наладится ситуация с носом, будут проблемы с пением, но стараюсь не думать пока об этом.

Пы.Пы.Сы.: вся моя жизнь - это хор. Хоровое пение.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я вот тут пафосно возникала по поводу своего любимого нейродермита, мол, оставьте мне его, не трогайте. На фоне этого мой организм решил меня немного нагнуть и поставить на место.

Мне всегда хотелось жить без лекарств. С детства я была приучена, что врачам доверять не стоит, народная медицина может многое. Вообще, мне удавалось жить без колёс гораздо успешнее, чем многим. Но, видимо, Петербург всё-таки гораздо опаснее в смысле аллергенов и хренового климата.

В общем, оказывается, что дышать без лекарств я не всегда могу. Хотя обнаружить это только в 26 лет - тоже успех, в своём роде. Несомненным достижением считаю, что уже третьи сутки держусь исключительно на гомеопатии и седативном антигистаминном. А то я уже боялась, что никогда не смогу дышать, как раньше. Аллерголог-иммунолог запретил мне пить шампанское, сухое вино, пиво, кисломолочные продукты и есть виноград. Мне смешно и интересно - ну ведь вызов же. Оказывается, что тяжелее всего не думать о молОчке. Ну и о молочке, его само я тоже пока избегаю. В голове крутятся образы молочных отделов из знакомых мне магазинов, а когда кто-то ест перед моими глазами йогурт или творожок, очень сложно бороться с собой. Коварнее всего виноград - на прошлой неделе на автомате съела виноградину, потому переживала. Вчера киш-миш прокрался в мой список покупок, но бдительная Соня заметила это и обратила моё внимание. Пришлось рьяно заштриховывать его в списке.

Без пива, конечно, грустно. Сегодня пыталась представить вкус светлого, хотя обычно пью тёмные сорта. Ребекка написала, что теперь беспокоится обо мне ещё больше. Не только за моё здоровье, но и за то, как я не буду пить некоторое время пиво))) "is that a treatment or torture!!?!" Я так смеялась) Учусь потягивать крепкие напитки.

Вообще это всё не жалобы ради, всё же налаживается. Просто это очередной раз возвращает меня к мыслям о месте и роли тела во внутреннем консилиуме. И почему-то время зависает. Совершенно против логики, время перестаёт говорить мне - "ну вот, видишь, можешь и не успеть". Время, скажи мне это. Могла бы я уже на данный момент успеть больше, стать больше? А время отвернулось, ему надоело. Ну как можно разговаривать о вкладе в вечность с человеком, который пять минут пишет рабочий план на год, потом переключается на ЖЖ и через несколько мгновений уже хочет почитать "Блокадную этику"?

Короче, гори всё, вальсируем. Даже если завтра мне снова будет негде жить, даже если я так и не стану учёным, даже если я хреновый фандрайзер - я же знаю, что я классная и не пропаду так или иначе. Лишь бы дышать.

Лишь бы дышать вечностью по кусочку,
Лишь бы лишать комнату кислорода.
Я превращаюсь в искорку или строчку,
По одному в лёгкие входят годы.

Как?

Nov. 28th, 2014 05:45 pm
imitator_jizni: (Default)
Этот переезд на очередную съёмную квартиру давно был желанным, но оказался не так прост. Впервые за долгое время я заняла деньги (впервые в жизни настолько крупную для меня сумму), чтобы оплатить первый месяц, залог, агента... Из-за этого переезда мы уже неделю не разговариваем с мамой. Драма, драма. Никаких ссор и драм, просто мамина депрессивность и моё чувство вины. Это же замкнутый круг какой-то: либо я живу с родителями счастливо (периодически бурно-скандально) дома, но думаю, что что-то пропускаю в жизни, не следую своему пути и идеям, либо я живу как живу, но периодически испытываю глубокое чувство вины и одиночество, скучаю по родителям. Плакала по этому поводу дня три подряд, потом перестала, но в основном потому, что перестала об этом рассказывать.

Вчера я ластилась к друзьям, с которыми мы снимаем и сделала вывод - крепче папы никто не обнимает.

Как на зло это наложилось на период моей бурной занятости - на новой работе период завала, я часто работаю по выходным, а к тому же, чтобы отдать долг и как-то расплатиться за следующий месяц пытаюсь подрабатывать на удалёнке. И ведь только бы месяц продержаться, ну, полтора...а потом всё нормально будет. И мне ведь почти не страшно, мне весело. Мне нравится ходить пешком и изыскивать способы поесть на халяву. Нищебродство в лучших традициях очередной раз накрыло мою голову ещё летом в Германии, а нынче накрыло и реальную жизнь. Мне было бы совсем весело, но ничто не в радость, когда не ладишь с родителями.

Но всё хорошо, и всё будет хорошо, вновь, как и всегда, пройдёт время и муки. Всё пройдёт и будет хорошо. Только вот когда пройдёт это дурацкое чувство, что я только-только переехала и всё начинаю с нуля? Новая работа, новые соседи, новая квартира, ни копейки денег, обида мамы за то, что я живу своей жизнью...

В нашей новой квартире холодно, но вроде мы её постепенно обживаем. И я живу теперь вновь одна в комнате, в гостиной, прямо как в Петрозаводске) В моей комнате есть пианино, оно прекрасно, оно строит и имеет всего несколько проблем. И так обидно, что я ухожу из дома в районе полдесятого утра а возвращаюсь, самое раннее, в одиннадцать вечера. Теперь иронии в моём желании играть ещё больше.

Как пережить зиму без тёплого пуховика? Как пережить зиму со сметой в 2000 на месяц? Как перестать чувствовать вину за мамино эмоциональное одиночество? Как утеплить плохо поставленные пластиковые окна? Как наконец-то перевезти все вещи и, главное, как и когда их разобрать? Ответы на эти и другие вопросы ищите в следующих постах этого блога)

К чёрту, не ищите, не обрящете. Вообще говоря, я знаю ответы на все из них, кроме вопроса про чувство вины.

Мои друзья так радуются переезду. А я тоже довольна по-своему, но только мне так тяжко от того, что я не могу радоваться. Только бы не цепануть эмоциональную усталость. Или уже. Очень не хватает времени, чтобы просто потупить. Но надо собраться с силами, это будет прекрасный месяц, в новом году потуплю в родном городе чуток - всё лучшее сразу) И хорошо, что иногда становится легче, потому что и в режиме автопилота всё-таки нужны впечатления и отдых души. Так, знакомый, который перевозил мне вещи очень меня порадовал - своей добротой, своей душой светлой, просто тем, что я хотя бы на часок-два почувствовала себя слабой: "тяжёлое не таскай", "ты девочка, ты и ешь шоколадку". Вылечил меня в некотором смысле просто своим существованием. И мои одногруппники, по поводу которых я не могла бы предположить года три назад, что буду чувствовать себя комфортно в их компании, тоже оказались отличным подспорьем для того, чтобы лечиться душевно - оказалось, что мы, хоть и безумно разные и живём и мыслим в разных измерениях, в чём-то очень близки. Хор лечит. И калечит) Завтра впервые за долгое время пару стихов прочитаю со сцены.

И ещё - за неделю на новом месте я ещё ни разу не готовила. Если не считать лёгкого участия в варке спагетти в первую ночь) Отсюда вывод - всё идёт своим путём, так, как я люблю.Не смотря на усталость мы умудрялись две ночи подряд смотреть "Отпуск в сентябре" с Олегом Далем. Как жаль, что там так мало города. Но,в сё-таки, Петрозаводск. Таки его теперь знают мои друзья - стройка, бесконечный дождь, безысходность.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Не могу не оценить ироничность того, что мысль "Чё-то мне надоело работать, хочу жить на гранты, но так ничего и не написать" промелькнула у меня именно тогда, когда я окончательно перестала заниматься кандидатской и признала некоторую неспособность совместить работу и науку в отсутствии внешних стимулов со стороны последней и при наличии мощного аппарата мотивировки (жаль, не мотивируют тут премиями) со стороны первой.
imitator_jizni: (Default)
Летом мы гуляли с мамой по Древлянке (район Петрозаводска). Мы шли по Сыктывкарской улице, накрапывал дождик, а мама сказала, что поняла одну важную вещь. Самое главное, что должно быть в том, кто рядом - это человечность. Эта мысль пришла к ней после истории её подруги, которая попала в больницу и, едва только вышла, была отправлена своим мужем на работу (на которого она и работает), чтобы бизнес не простаивал.

Потом мы стояли с мамой под козырьком подъезда, прячась от дождя и как-то ещё это обсуждали. Это мысль казалась очевидной и мудрой, но не могла в моей голове разгребсти завалы всяких других мыслей и улечься на полочку. Возможно, она была какая-то большая, либо просто не могла, как не вовремя пришедшая фигура в тетрисе, встроиться в мысли и идеи, которые лежали рядом.

На минувших выходных (понятие относительное, поскольку у меня сменный график) я в удовольствие почитала стихи на поэтическом салоне, куда всегда хожу, пообщалась с друзьями, с которыми после мероприятия мы устроили мини-посиделки. В процессе зашёл разговор об Л., который уже долгое время пребывает в депрессии (назовём это так, не претендуя на точный диагноз). Он не работает, сидит дома, ненавидит мир и удаляет друзей во "ВКонтакте". Это кратенько. Я также отложу на другой раз свои мысли по поводу такого рода беспутных молодых парней, их "депрессий" и поисков места в жизни. Всё, умолкаю.

Так вот, мы геройски решили поехать и поддержать человека в его депрессии, вытащить из неё, показать, что нам не всё равно. Точнее, был конкретный инициатор этого жеста, но смысл в том, что мы в итоге доехали до славного Купчино. Л. встречал свою девушку (??? не берусь определять статус их отношений), которая пулей выбежала из метро и ушла в неизвестном направлении (собственно, она всех и подбивала ехать). Л., увидев друзей, сказал не особенно приятную фразу, определив всю ситуацию как "дерьмо" и ушёл.

И вот, картина маслом - я и двое моих инфантильных товарищей стоим ночью, на лёгком морозце, в Купчино, имея 400 рублей на троих. Не можем дозвониться в такси. Девушка Л. хотя бы будет пытаться дозвониться до нас, найти и дать денег на такси.

Не буду томить, история закончится хорошо, мы увидим ночной автобус, следующий по маршрутам метро и добежим до него. Отличное приключение и радость, что это был первый день, когда я надела зимний пуховик.

Мы, конечно, сами виноваты, идиоты, что сунулись в эту авантюру. И не то чтобы это что-то супер страшное. Но, в целом, неожиданное происшествие.

Я это всё к тому, что вновь в моей голове всплывает масса размышлений о друзьях. О том, как расставлять приоритеты во взаимоотношениях. О том, чтобы отказываться от взаимоотношений, если они тянут в бездну.

У меня есть ограниченный круг людей, ради отношений с которыми я буду биться головой об стену. Но, пожалуй, не стоит тратить силы и энергию на тех, кто только будет вытягивать её из тебя и не пойдёт навстречу. Не могу для себя решить этот вопрос окончательно, но как-то это всё муторно... Пока ты тратишь время на выстрелы "в молоко", часы тикают. И то душевное тепло, участие и магия дружбы, которые должны были достаться тем, кто действительно тебя любит и кого любишь ты, пропадают.

Пы.Сы.: и я по-прежнему считаю, что падающего следует подтолкнуть.

А квинтэссенция поста такова - можно простить и отпустить слабость. Простить жестокость и бесчеловечность тоже можно, но забыть - нельзя. Зарубка должна остаться.
imitator_jizni: (Default)
АПДЕЙТ: стыд-то какой, а фестиваль может быть называется "СИверик", через "И". На разных информационных ресурсах - по-разному.

"Северик" - это название рок-фестиваля, которое Госкомитет Республики Карелия по физической культуре, спорту и молодёжной политике предлагает петрозаводчанам вместо проходившего в 2005 - 2009 годах в окрестностях Петрозаводска рок-фестиваля "Воздух".

Я была на "Воздухе" один раз, в 2007 году, но на всех трёх днях. Тогда он проходил в Песках. В общем-то, воспоминания самые добрые. Это стоило тех денег, которые мы за него платили.

Собственно, не о "Воздухе" речь.

В прошлом году его не проводили, скандально закрыв фестиваль. И в нынешнем году группа активистов в поддержку "Воздуха" всячески пыталась митинговать. Как сообщает "Ника плюс" (http://nika-media.ru/news/3637/38849.html?vote=success&time=1311002880), проводя "Северик" "правительство выполняет свое обещание, данное молодежи, которая в этом году лишилась фестиваля «Воздух»" по заявлению председателя Госкомитета Карелии по делам молодежи, спорту и туризму Александра Воронова.

Оставим в стороне историю "Воздуха". Меня куда больше интересуют следующие особенности нового проекта с убийственным названием:
- фестиваль планируется провести прямо в центре Петрозаводска, около набережной, в непосредственной близости от жилых домов , начиная днём и заканчивая в десять вечера два дня подряд (суббота, воскресение);
- вход на фестиваль будет бесплатным;
- как сообщает та же "Ника", это чудо(вище) отняло 6 миллионов рубликов из бюджета РК.

Что это? То есть, как бы первый и самый логичный вариант развития событий: хедлайнеры получат свою денежку, местные ребята выступят бесплатно, аппаратуру используют какую-нибудь уже заказанную для других мероприятий, сцену тоже, а половина суммы тихо-мирно растворится в воздухе.

Но, если предположить честность Комитета (во что я, кстати, способна поверить) и предположить абсолютную глупость (и в это тоже), то вопросов только больше. Просто по-человечески понять, что кому-то понадобились пара миллионов, я бы могла.

Но зачем гадить там, где живёшь? Весь день долбить жителей проспекта Ленина и к нему прилежащих рок-музыкой, сгонять милицию для поддержания порядка (я очень на это надеюсь). Хм, может это хитрая стратегия МВД - чтобы сразу на месте выполнить план по задержанию пьяной гопоты и малолеток в огромных количествах?
Что, скажите мне, все будут трезвые два дня толпиться у сцены? Зачем фестиваль бесплатный? У республики лишние деньги? Или чтобы народу на пиво хватило? Что это, компенсация несостоявшегося в связи с авиакатастрофой под ПТЗ Дня города?

Просто вот так откровенно - да, мы выкидываем кучу денег непонятно на что, вы же сами просили, "нате, жрите".

Это вне моего понимания. При этом тот же самый комитет разыгрывает конкурс субсидий между общественниками с фондом около полутора миллионов. Чтобы они за 200 штук полгода проводили проекты. Бред.
imitator_jizni: (Default)
Недавно по работе пришлось бродить по строительному магазину-складу, чтобы взять выписки для оплаты безналом, составить счёт и только потом заключить у менеджера компании договор на этот счёт. Хотя я была уверена, что можно как-то, не блуждая по корпусам магазина, просто в базе данных у менеджера сразу посмотреть наличие и точное наименование товаров. Однако же нам было настоятельно порекомендовано именно ногами походить.

Сегодня забежала за одной бумагой к ним - сидит человек в погонах и по длиннющему списку смотрит с менеджером по базе наличие необходимых ему товаров. Звёздочки себе на плечах, что ли, нарисовать.
imitator_jizni: (Default)
Слишком много любви. Мало выходов для неё.

Сталкиваюсь с людьми лоб в лоб. Слепоглухо...если бы немые.

Заполонила меня, куда её?

Просто душит. Воздуха!

:0(

May. 21st, 2011 09:25 pm
imitator_jizni: (Default)
Сегодня пообщалась с одной подругой и расстроилась. Как-то прямо и забавно и грустно, что подбирается статическая база о правдивости мнения, что галантный, внимательный, привлекательный, заботливый молодой человек может окажется в итоге таким не только по отношению к девочкам.

Пы.Сы.: сегодня как раз наткнулась, наконец-то, на британскую, оригинальную версию "Queer as folk".
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Пост больше определённого объёма не разместить((( Печаль...

Чего-то я устала от всего этого Интернета.
imitator_jizni: (Default)
Я хорошо помню, как Тер говорил о том, что самое главное, что он ценит в человеке - это ответственность. Я думаю, что тогда ещё не очень хорошо понимала, что он имеет ввиду и не очень хорошо понимала по поводу определённых людей, почему именно их он воспринимал как воплощение своих чаяний.

Сегодня вспомнила об этих разговорах. Мы договаривались собраться парламентскими дебатёрами сегодня. Было точно известно в четверг, что шестеро смогут.
Нас было сегодня двое. Шикарно.

У меня уже есть ряд знакомых, которых я просто не воспринимаю всерьёз.
- Привет, Дина! Это Аня. Можно я у тебя на мероприятии выступлю, принесу раздаточный материал, расскажу о нас?
- Да, конечно. А можно к вам будет прийти на экскурсию?
- Ой, я не знаю. Я поговорю и перезвоню тебе.
- Хорошо.

Но ведь я ТОЧНО знаю, что она не перезвонит.

- Ну что, Ань, приходишь ко мне завтра? /наткнулась в баре на неё/
- Ой, да, конечно!

И теперь я УВЕРЕНА, что она не придёт.

Без предупреждений, без извинений. И так же позвонит через год, когда ей что-то от меня понадобится. И я также мило отвечу: "конечно". И не включу её в программу. И не буду ждать звонка.

Я знаю, что очень сложно говорить: "я увлеклась другим делом, я больше не буду ходить к Вам, извините, спасибо большое за всё". Но мне приходилось это делать. Наверное и я не идеальна и когда-то позорно избегала чего-то и оправдывалась. Но я не понимаю, почему взрослые люди так и не научены перезванивать, предупреждать заранее или прямо выражать своё нежелание или отсутствие интереса к тому или иному делу.

Бывали у меня мягкотелые знакомые, которые боялись обидеть дорогих людей и метались, хитрили, стараясь и там и тут быть хорошими. Самые подлые на свете люди, самые опасные. Самое большое зло на свете, когда эти качества проявляются в близких взаимоотношениях.

Наверное надо перестать делать выводы по каждому человеку отдельно и сделать вывод по всем сразу, чтобы уже ничего не ждать. А потом именно из этого списка делать исключения, а не наоборот.
imitator_jizni: (Default)
Не суть о чём книга и не суть о чём статья. Наше это местное, карельское. "Обложку к ней уже сделал художник Сергей Кияница" - там написано. Но как можно было сделать такую обложку? http://gazeta-licey.ru/content/view/2227/1/
Я всё понимаю, но чего-то меня от неё штырит третий или четвёртый день... Это я так примерно в пэйнте работаю, потому что довольно бездарна в работе с графикой. Прямо обижно как-то за книгу, ведь обложка - это очень важно. Не понимаю.
***
1 апреля, как водится, было шествие студентов, которое у нас тут каждый год в этот день. И, может быть, я зря придираюсь, но совсем недавно как раз читала об ужесточении контроля над всякими митингами в Петрозаводске, о запрете согласованных заранее митингов и пр. И мелькнула мысль о двойных стандартах - ведь такое же массовое мероприятие, по сути. И придирчивое внимание к массовому волеизъявлению граждан обычно как раз и базируется на их массовости, никто же не говорит открыто - "потому что никому неинтересно/не нужно вас слушать". И вот какое-то реальное выступление как показатель, индикатор реакции людей - это не комильфо. А "марш дураков" - это вполне себе в контексте.

Дурь

Apr. 3rd, 2011 01:01 am
imitator_jizni: (Default)
Мне тут как-то бухнулась на почту рассылка и там были сразу две повеселивших меня ссылки. На "Саммит по модели <<Большой двадцатки>> для девушек" и "Конференция Российской ассоциации исследователей женской истории". Про первую мне вообще страшно думать, что это за происки порноиндустрии. А вот существование РАИЖИ ("Российской Ассоциации Исследователей Женской Истории") меня нехило озадачило. Нарыла в нете, что это некая общественная организация. Я как бы всё понимаю про исследования гендера и даже про некий феминизм, но "женская история"... Етить, у них (даже не могу сказать "у нас") что, какая-то другая история была? В то время, когда всё человечество жило себе веками у неких "женщин" была своя история? По-моему это равносильно "истории подростков", "72хлетних людей во все времена", "истории людей 164 см в первом тысячелетии"...
imitator_jizni: (Default)
Какие-то глубокие внутренние терзания и неудовлетворённость собой не расскажешь самым близким. Потому что по-настоящему близких людей это ранит и обеспокоит не меньше, чем тебя. Поэтому держу своё отчаяние при себе. Отчаяние полнейшее. Прошёл год, произошла куча событий, а я всё на той же точке. Или вернулась в неё. В точку, где я не знаю, кто я.
И ещё сегодня в моём сознании отдача какому-то делу вновь связалась с отдачей какому-то человеку. Наверное это та смелость, которая выше меня - никогда не хватает терпения. Сил много - расплёскиваются. А вот направленности... Потому что каждый раз зажигаюсь, ввязываюсь с открытой душой, с радостью и вдруг застываю на месте с вопросом: "А зачем?"
И всё заканчивается.
С другой стороны, всё, чем я когда-либо занималась периодически возвращается ко мне. Может быть это всё-таки навсегда. Просто эффект отсрочен. А он всегда отсрочен. И, может быть также вернётся ко мне то однажды, чем я действительно хочу и могу быть. И останется. Может быть так же и с людьми. Может быть каждое открытие не напрасно. Может быть плевки в душу - не самая высокая цена за будущую отдачу.
Или по-другому. Я готова себя всю отдать, но это никому не нужно. Логика проста - когда слишком много на себя берёшь - в итоге слышишь от кого-нибудь: "А не слишком ли много ты на себя берёшь?" Ироничная логика разной интонации одинаковых слов. Но, по сути, если никому это не нужно - и что? Если это нужно мне и нужно Делу - в чём проблема? Но разве может Дело существовать абстракцией? Всё равно оно кем-то представлено. И вот я себя протягиваю, хоть всю берите, лишь бы посвятить себя этому Делу, ну же! А никто не берёт. Никому меня не надо.
И, наверное, для моей бабочкиной жизни излишне ввязываться в отношения и чувства ответственности. За Дело. За человека. Когда я то одним то другим занимаюсь, то с одними, то с другими общаюсь. Порхаю. От соцветия к соцветию. С цветка на цветок. Едва касаясь лепестков. Хорошо поучаствовать то в одном, то в другом. Ни к чему не прикладывая себя. Вкладывая душу, но на уровне участия. С исключительно личной ответственностью. Только за себя. Не проявляя лишний бесполезный энтузиазм. Хорошо пообщаться, повеселиться с приятелями. Без обязательств и не вникая друг в друга. Проникнувшись теплом, но не вникая.
Если то, чем я занимаюсь годами, чему поверяю свою душу - разрушает меня, не принося результатов, всё впустую. Если даже это так. Всё впустую. Абсолютно всё.
Клубок событий, влекущих за собой другие события...и вроде так замечательно всё - куча перспектив впереди. Но каждая видится мне просто очередным маленьким тупиком.
Порхай, бабочка, порхай, век короток.
/////
Пы.Сы.: и вот эти самые мысли о порхании и привели меня к тому, что, чёрт подери, ведь в Нижнем находится Дом бабочек! Я так мечтала туда съездить, чтобы ко мне на волосы вновь села точно такая же зелёная бабочка. Самое прекрасное место на земле - небольшой отворот от пешеходной улицы, подвальное помещение с условиями для тропических бабочек.

Бабочки. Много бабочек. Хочу.

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios