imitator_jizni: (Default)
Их было пятеро. Стоящие на холме, они устремили взгляды в одном направлении: на той стороне поля, на краю леса появились пять человеческих фигур. Люди утопали в снегу и даже укутанность в тёплые одежды не спасала от холода, который пробирался под пальто и впивался в кожу, как клещ. Фигурки забрались на небольшое возвышение и стали копошится около дерева. Их тоже было пятеро, но они пришли сюда не наблюдать, как по глади снега скользят золотые лучи стоящего в зените солнца, не следить за лёгким бегом оленят, чертящих линии на девственной белизне поля и холмов на краю леса. Люди что-то искали. Они забрались на пригорок и стали кружить около большого дерева. И только одно из человеческих существ словно застыло, смотря в сторону холма, где стояли пятеро наблюдателей. Через некоторое время и оно присоединилось к остальным. Люди кружили возле дерева, копали снег. Судя по всему, они так ничего и не нашли, и, через некоторое время начали удаляться. И только одна фигурка оглядывалась в сторону холма…

Утро понедельника, пятёрка, выехавшая на геокэшинг, вышла на окраину леса. Расстояние на дисплее навигаторов всё сокращалось. Ага, вот где-то возле этого большого дерева и должны приблизиться к нолю ещё больше показания навигаторов… Один за одним, искатели забрались на небольшой подъём, где стояло дерево, достали складную лопату и стали искать. Только одна Девочка застыла на несколько мгновений – на той стороне поля, на холме, стояли пять прекрасных коней. Она как-то сразу поняла, что это кони – величавые, осанистые, с красивыми спинами и крепкими ногами… И совершенно свободные… Ни забора, никакого лошадиного обмундирования на них – пять гордых и свободных животных, которые, также застыв, смотрели молчаливо на людей. Было что-то основательное в их взгляде, мудрое, сосредоточенное. Они изучали людей. Девочка отвернулась, забралась на пригорок, где уже копошились остальные ребята, обошла дерево кругами несколько раз, попинала снег, силясь понять, где может быть спрятана цель… Но чувство, что за ней следят не оставляло. Девочка посмотрела сквозь ветки в сторону холма – кони стояли неподвижно, выжидательно. Вскоре искатели поняли, что удача очередной раз о них позабыла, слезли с пригорка и побрели через лес обратно, к ожидавшему их микроавтобусу. Девочка несколько раз оглянулась на холм – гордые животные всё ещё стояли там, словно мираж, но было очевидно, что они уже начали терять интерес к людям, несколько коней повернули головы друг к другу, словно обсуждая только что увиденное.

Полдень. Яркое солнце, повисшее в вышине льёт тепло своё и свет на заснеженные лес, поле и холм. На окраине леса копошится возле большого дерева пятёрка людей. А на другой стороне поля неподвижно стоят на холме пятеро коней и наблюдают за этим. Люди замерзают, даже тёплая одежда не спасает их. Это принуждает их много двигаться, торопиться и в конце концов уйти, на другой стороне леса их ждёт микроавтобус, который повезёт их к каким-то новым, мелким, суетливым людским делам.
Свободные, гордые кони смотрят вслед уходящим людям, потом переглядываются, и один за одним величественно уходят с холма.

Grieg

Jan. 17th, 2010 03:24 pm
imitator_jizni: (Lirika)
Привет. Меня зовут Дина. Мне 21 год. Сейчас я учусь в Jaruplund Højskole. Это датская народная высшая школа на севере Германии. Вчера у нас была вечеринка в стиле джунглей по поводу дня рождения одной девочки. Мы только что закончили убираться после вечеринки. Я стою в коридоре, пью какао. Я закончила университет в прошлом году, но не работала по специальности. Через 1,5 месяца я должна вернуться в свой город, в Россию. Я катастрофически не знаю, что делать со своей жизнью. Правда я этого больше не боюсь. Пару дней назад осознала, что страх ушёл. Мне просто очень интересно теперь наблюдать за собой – чем я займусь, кем я стану. Что я буду делать. Наверное я понимаю, что не найду себя в принципе никогда. Не пойму, каков же мой путь. А может быть я смирилась, что мой путь – искать. И даже рада этому. Какой же однако бесполезной в таком случае может быть моя жизнь. А может и наоборот – не имея собственных устремлений я не слишком много думаю о себе.
Всё. Стоп. Собственно, главное, что я хотела сказать – сегодня я вспомнила, что люблю Грига. Как же это забылось, стёрлось из моей памяти?.. Не помня этого я слышала его много раз. Но прошлой ночью мне подарили старые ноты Грига. Я даже предположить не могу, какой год издания, а там нигде не указано. Но думаю, что было издано ещё при жизни композитора, в 19 веке. Потому как никогда не встречала в нотах 20 века названия ”пианофорте”. А так как раз называли предшественника фортепиано в 19 веке. Где-то слышала, что пианофорте опять входят ”в моду”. В общем, книга представляет собой собранные воедино 3 лирических тетради.
Да не в этом суть. Начав играть первую из ”Поэтических картинок” я была … не знаю … поражена … я вдруг вспомнила, что люблю Грига … нет …

...я в миг почувствовала эту музыку настолько родной.

Пы.Сы: и плевать, что у меня аллергия на книжную пыль, на старые ноты. Эта книга - не единственное моё маленькое пролонгированное самоубийство на данный момент. Но, пожалуй, одно из самых стоящих.

Трое

Jan. 10th, 2010 02:08 pm
imitator_jizni: (Default)
Они втроём идут по полю. Снег лежит на земле, вдалеке пасутся овцы, застывшие словно снежные статуи. Троица шутит, что это просто кто-то слепил из снега овец.
Это фермерские поля, но они идут, как ни в чём не бывало, перелезая через колючую проволоку. Иногда под ногами предательски трещит лёд. Троица опасается провалиться в воду. Сегодня они побежали по новому маршруту. И в итоге уткнулись в поле. И просто пошли по нему, прикинув, в каком направлении дом.
Человек в голубой толстовке говорит, что в этом есть своя прелесть, ведь если бы они не побежали по этому неудачному маршруту, они бы не были сейчас там, где находятся. Девочка в розовом мысленно соглашается.
Девушка в чёрной куртке без умолку щебечет о чём-то, задавая вопросы Человеку в голубом, но, в общем-то, не слушая, что он отвечает.
Они перепрыгивают ров с водой. Человек в голубом говорит, что этот прыжок они будут помнить от силы недели две, а вот если бы они упали в воду, то лет двадцать вспоминали бы и смеялись. Девочка в розовом отвечает, что он может вернуться и повторить прыжок, если хочет. Он смеётся.
Воскресный день, тишина, чистый лист поля и три фигурки, бредущие в направлении…дома?
Они дойдут, обнаружат много вкусностей на подносе, попьют чаю, будут смеяться опять. А через пару месяцев они, возможно, вновь будут брести по дороге домой, только это будет другое ”домой”. И идти они будут поодиночке, в трёх разных странах, отличных от той, где пасутся снежные овцы.
И только где-то в укромном уголке макушки – каждого ли из них? – будут день за днём брести по белому полю три фигурки. В чёрном, голубом и розовом.

Velma

Jan. 8th, 2010 10:40 am
imitator_jizni: (Default)



Vash ljubimyj imitator dolzhen na vot jetot nomer perevoplotit'sja v Velmu. (brjunetka s karje) He-he. Krutoten'.
imitator_jizni: (I am Dina)
Ну что же... Попытка анализа прошедшего года? Начало попытки)

Ближе к середине 5 курса я задумалась - а что же делать дальше? И решила - я поступаю в ЕУ, а если не поступаю - еду в высшую народную школу в Германии, а потом решу, что делать. Может быть это была моя первая ошибка? Может не надо давать себе никаких иных вариантов? А может мой мозг уже тогда сработал автоматически - не оставляя шансов политологии. А что, не знала я разве с первого курса, что вот тут - точно не моё.

Так или иначе, 2009-й встретила без удовольствия. Январь, а особенно февраль были полны учёбой. В феврале начала снова пить кофе, впервые за 6 лет.

В марте начала пытаться вести ЖЖ, это была дикость - не понимала, что к чему, зачем мне это нужно... Кстати, нужно в итоге оказалось. Но сначала это была шляпа и подражательство...

Апрель не помню в упор. Много болела. Сидела дома. Тоска от осознания того, что я могу остаться без моего хора. Убивающая тоска под фильм «Хористы». Детские мальчишеские голоса, пронизывающие меня.

Май... Подготовка диплома... Дни в библиотеке. Было круто. Пришли, поболтали, чуток написали - и на перекур. И поесть обязательно))) Некоторое охлаждение к преподавателям, но потом просто отпустила. Хрен со всеми.

Июнь. Гос, диплом, два дня подряд дичайшие нервы, обострение аллергий... В то же самое время - профилакторий универа, первый раз за 5 лет учёбы. Дикая радость от перетаскивания домой сумок с продукрами и лекарств. Выпуск... Было хорошо. Впереди были надежды, планы. Самое главное - радость мамы с папой. Никогда не забуду, как вся наша группа встала, когда мне вручали красненькую корочку. Я правда люблю мою группу. Это основное, почему не стоит жалеть о ФПиСН. Было круто!
Огорчил и разочаровал выпуск из хора. Я не этого ждала 5 лет... Но всё равно отпускала это в тот момент, что бы маме с папой было радостно, но потом нахлынуло. Немножко больно. Ещё в этом месяце свалила со своей псевдоработы. Первый раз за это лето думала, что умру ночью, потом, через пару недель понала, что в этот момент думала: «Хорошо, что родители крепко спят, если я умру, они обнаружат это только когда проснутся». С тех пор медикаментов в моём шкафу поприбавилось.

Июль. Охрененный!!!!!!!!! Надежды, планы, работа, от которой было круто, полное безденежье. Родители уехали, я сказала - всё оке, мне не надо денег. И осталась в городе со 100 рублями) Забавно было спрашивать 2 рубля у охранника в поликлинике, потому что у меня не хватало на справку. Ещё до этого купила студенческий проездной, так как студень не забрали. Поэтому денег, в принципе, было не надо. Каталась с пересадками до работы, доедала профилакторские продукты, ещё на работе еда перепадала. А на остатки денег купила бутылку пива) А потом был аванс. Копила деньги, писала работу, готовилась к поступлению.... Но вместе с тем успевала загорать, радовалась, как после года без лекарств я снова могу появляться на солнце. Ездила одна на дачу. Как хорошо. Ездили с одногруппниками к Владу, впервые за 5 лет. Ещё однажды в июле я хорошенько напилась.

Август. Всё ещё работа, встречи с друзьями. Мечты о СПб. Второй раз думала, что умру. Повредила только ногу. Опять ничего не сказала родителям, мол, прыгнула неудачно через лужу и всё тут. И потом мы с моей ногой весело ходили на работу и ездили в Питер на второй полке... В момент разочаровалась кое в ком после инцидента с ногой. Экзамены в СПб. Единственный день душевной близости с тётей. Поездка на поезде обратно. Ночь, сидим на полке. И я катастрофически не знаю, что делать дальше.

Сентябрь... Первое письмо в Яруплунд. Молчание. Для родителей - поиск работы, при том опасаясь иметь постоянку - а вдруг напишут? Дедушка опять в больнице. Страх, истерики. Ирония - я купила билеты нам с мамой в Питер, что бы отдохнуть ото всего этого, поводить её по магазинам, отложила денег...и мы поехали в СПб на похороны. Поняла кое-что о своих родственниках. Впервые пожелала гореть в аду человеку. Сентябрь шёл....молчание...с 12 утра и до 4 ночи - бижутерия...забываясь, какой день, что проиходит, склонившись над столом - лишь бы что-то делать. Чем больше сидела дома, тем больше замыкалась в себе и ничего не хотела. Надежды практически не оставалось, но каждый день проверяла электронку. Загадала, что, если получу стипендию имени Рождественского, то и в Геманию поеду. Эти две вещи должны произойти в связке.

Октябрь. Второе письмо в Яруплунд. И почти тут же ответ Ригмор в пятницу - «Я посмотрю, есть ли ещё места и напишу на следующей неделе». И в понедельник я получаю письмо, где написано, что она отправила мне приглашение... Мама, я еду в Германию! Родители в шоке. Узнаю, что получаю Рождественского. Ура, мне есть на что ехать в Германию! Ещё не уверена, что деньги получу сразу, но всё равно - если даже придётся брать в долг, потом есть возможность отдать. Жду, когда дойдёт приглашение. Волнуюсь - а вдруг потеряется? Приходит. Спешно делаю визу. Устала от взаимоотношений с союзами писателей, устала от того, что, как не скрывай - все, кому надо и не надо знают, что я получу премию и что я еду в Германию.

Ноябрь. 13-го получаю Рождественского, деньги дают сразу. Юху!!! Звонит Валентик, поздравляет. Ух ты. Заказываю билеты, из-за того, что поздно, билеты туда - хренова куча денег, но обратно - ничего так. 16-е - долгий день, увеличившийся на 2 часа: Петрозаводск-Санкт-Петербург-Берлин-Фленсбург-Jaruplund Højskole.

А потом...а что потом - следует писать в другой раз))
imitator_jizni: (Default)
Не обернись.
Стой неподвижно.
Чтобы не сбился
Прицел.
Между лопаток
Я выбрала точку
Твоих. И в засаде
Неслышно слежу
За переливом
Солнца
На широких плечах.
Ниже прицел
Навожу, он скользит
По золотистому шёлку
Спины.

Солнце село.

Hate

Dec. 31st, 2009 10:41 pm
imitator_jizni: (Default)
Nenavizhu prazdniki. A tem bolee v daleke ot roditelej. Potomu chto komu eshhje ja nahren nuzhna. Odinochestvo i bezyshodnost'. Spasibo moim druz'jam, da prostjat menja, chto ne otvechaju poka na pozdravkenija. Prosto ploho. Napit'sja by, no eshhjo trezva. Kakaja zhalost'. Daj mne sil, kto by i gde by ty ne byl. Zavtra novyj den', ne davaj mne ni minuty dumat'. Ne mogu dumat', temnota. Ne mogu ne duma', toska. Arbeiten, arbeiten. Zavtra. Daj mne sil.
imitator_jizni: (Lirika)
Лучшая вещь, которую когда-либо делал для меня мужчина:

практически заставить меня играть на рояле для аудитории (а как я могла ЕМУ отказать?!)...

///Меня, которая на протяжении 6 лет не играла для людей, не играла годами, пряталась, боялась за каждый звук быть услышанным чужим ухом... Сломана была после пары неудачных аккордов для десятка человек... И вот я играю для 50 человек «Тему Барона» Рыбникова из к/ф «Тот самый Мюнхгаузен»///

...а после этого крепко обнять, спросить - «Ты нервничала?» - и держать потом за руку, которая всё ещё трясётся, и, глядя в глаза терпеливо ждать, пока я таким же дрожащим голосом выдохну «Thank YOU» в ответ на его «спасибо».

P.S: И ещё так странно, до этого днём, пока уговаривал сыграть, и я показала пьесу, хором с моим внутренним голосом:
- The typical russian music: passion and pain. Like spanish. Actually more pajn, than passion.
imitator_jizni: (Default)
Вчера пол ночи смотрела телевизор... Всё на немецком, естественно. Я всё ещё знаю только пару фраз. Но это, как показывает вторая ночь перед телевизором, не так уж и важно. Довершался кинопросмотр каким-то фильмом с Джудом Лоу и...и не важно. Увидев Джуда Лоу поняла, что застреваю перед ТВ ещё на пару часов.

Нет, я не фанатка этого актёра, просто после того, как моя мама сказала, что мимика его схожа с мимикой другого человека, я того самого человека в нём и вижу. Кажется в каком-то посте июньском я писала об этом и о том, как «началась сказка». Всё это время я не была уверена, что сказка таки началась...точнее, я была уверена, что шляпа это всё, какая, к чёрту сказка.

А вчера смотрела этот милый, лёгкий фильм... смотрела на Джуда Лоу... и вспоминала какие-то тёплые моменты. Моменты тепла. И всё-таки если внутри меня до сих пор хорошо, тепло и светло от этих кусочков, урывочек... Пусть это будет моя личная сказка. Хотя, какая, к чёрту, сказка. Не то слово и не тот случай. Это стих...не знаю, короткий, на пару строк...или на всю тетрадь... Напишется? Не напишется... Уже начат?

«И пойдёт по горлу ветер,
И откроются врата.
Хоть и врозь, но всё же - вместе,
Ты живёшь, и я жива».
Syrganova
imitator_jizni: (Default)
Странно всё это. Я, кажется, таки обрела постоянное жилище на территории школы на ближайшие 2,5 месяца. Переехала в дом. Теперь мы живём одним домом с частью ребят. Бытовуха)))

Странно думать и понимать, что у меня может быть другая жизнь, что она в целом у меня другая.

Наверное потому, что крайние два месяца перед отьездом у меня не было жизни. Это я сегодня поняла.

Нежелание возвращаться в никуда сегодня перестало резать так больно. Но, чёрт возьми, здесь я впервые подумала: это моя жизнь. Я и прежде думала как-то так, когда ещё имела свой мир. И любила его и чувствовала своей жизнью. А потом – пшххх……обрушается здание…..по песчинке….по кирпичу…Некоторые из кирпичей до сих пор в полёте… и, боюсь, когда я вернусь они уже достигнут земли…только облако пыли. С другой стороны – всегда остаётся фундамент. Но, в общем-то, в самом фундаменте и была изначально ошибка. Наверное всё от того и пошло не так. А может просто глупо строить дом на песке. Время – классический песок…утекает…не уповай на него. Но я любила, то, что построила, и действительно очень горда была собой, тем, как строить умею… Пшхххх….песок……

Всё меняется.
Но я хочу увидеть себя через пару месяцев. Я не знаю, что делать, просто не знаю. Но потом, я, конечно же, придумаю себе мечту, забью в голову программу – и вперёд! Юху!!! Шагом, марш!!!

Хе-хе.

Но, знаете /знаешь/, я начала возвращаться к себе. Я пришла в себя…по истечении месяца здесь…без стука, беззвучными шагами вошла обратно. Хорошо, что дверь не запирала…она долго болталась на петлях, ветер играл ею – то распахивал, то захлопывал… А маленький болванчик, у которого в паспорте моё имя написано хлопал глазами, ел, спал и никак не мог понять, что же не так. И все мои друзья не могли понять, куда Динка делась. А она путешествовала… И пересеклась с болванчиком как раз на территории Германии, в Jaruplund Højskole… Удачно))) И решила задержаться. Мне себя очень не хватало.

И теперь дурья моя башка снова моей душе внимает.

И я просто люблю. И просто делаю всё о-т д-у-ш-и… Помогаю, потому что хочу, плачу, смеюсь, только от того, что плачется и смеётся. Говорю приятные вещи, когда они просятся. Говорю неприятное, когда неприятно. Проигрываю от этого в чём-то, выигрывая у самой себя уважение.

Вновь что-то такое внутри меня делает попытки засветиться… Просто л-ю-б-и-т-ь… Всех и всё. Всеобьемлюще и безвозвратно.

И если снова польётся из меня этот свет, тогда и вернуться не страшно. Взгляну на фундамент, переберу руками песчинки, осмотрю кирпичи…плюну на всё и буду жить в шалаше)))

Ну вот, хорошо, разложила всё по полочкам для себя, разложила по полочкам себя. Как вещи сегодня в новой комнате заново раскладывала. И всё снова мнится мне прекрасным, и я счастлива. А то начинала-то писать за упокой… Хренов недостаток разговоров по душам. Хренов недостаток души.

P.S.: Eto bylo neprosto, no sovmestnaja rabota perevodchika s translita i tykan’e naugad v klavishi pomogli mnje napisat’ vsjo jeto.

Razgovor

Dec. 6th, 2009 09:30 pm
imitator_jizni: (Default)
Znaete, tak vot byvaet, kogda ho4etsja do zhyti komy-to rasskazat' svou zhizn'. Byaet, kogda do boli ho4etsja rasskazat' svou zhizn' konkretnomy komy-to. A byvaet, kogda vdryg sovershenno sly4aino... ty sidish' v holle, vertish' v rykah mandarin i, ne v silah podnjat' glaza, rasskazyvaesh' svou zhizn' komy-to, komy, v obshem'-to, do etogo momenta bylo vrode kak vsje ravno, i ty sama by ne stala rasskazyvat' emy nikogda. No ty sidish', i, ne v silah yzhe ostanvit' ety volny, prosto slyshaesh' svou zhizn'. I tebe gor'ko. I hot' govorish' ty na lomanom angliiskom, tebje vsje ravno gor'ko. I ty ponimaesh', po4emy do etogo momenta ty nikogda ne rasskazyvala svou zhizn' v takom rakyrse. Ty perezhivala eto vnytri sotnu raz, ty vsja pro sebja ponimala. No yslyshat' - sovsem drygoe. I teper' ty kak pobityi shenok. Ne tol'ko potomy, 4to tebje ne ydobno, 4to pokazala svou slabost' i gore4' komy-to, komy teper' v glaza ne posmotret', ved' teper' on smotrit pokrovitel'stvenno. A eshe i potomy, 4to podslyshala svoi razgovor, kotoryi byl ne dlja tvoih yshei.
imitator_jizni: (Default)
Ja ponjala v4era absolutno 4etko, 4to ja ho4y na Novyi God posmotret' "Ironiu Syd'by". Nado kak-to ee ska4at'. Ja ho4y zaperet'sja novogodnei (ili prednovogodnei) no4'u v kinozale i posmotret' "Ironiu syd'by"...

Blagoslavljau vas na vse 4etyre storony...

Neskol'ko dnei nazad ja o4en' parilas', 4to ne rygaus' po-rysski. Kazhdyi raz vyryvaetsja standartnoe "fuck" kak reakzija prakti4eski na vse. No postepenno moi leksikon reanimiryetsja - v4era ko mne vernylas' "hren'", a segodnja "fignja"))) Zhdy prishestvija evfemizmov v skorom vremni, a tam yzh i normal'noi re4i)))

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:51 am
Powered by Dreamwidth Studios