imitator_jizni: (I am Dina)
Sheldon: Excuse me. I'm recovering from a recent breakup, and I'm told asking out another woman might make me feel better. And as Ash Ketchum said to Pikachu, "I choose you."
Woman: What?
Sheldon: It's a Pokemon reference.
Woman: I don't know what that means.
Sheldon: Well, we gave it a shot.
/TBBT/
***
годкотгодкот )
Отличный был год.
imitator_jizni: (Default)
Обсуждали "лавочкой" тут, кто когда завёл интернет-дневник, на каких ресурсах мы писали и о чём. Я поняла, что мои посты ранние - это в большей степени дневник, чем текст. Это больше "я что-то делаю и думаю", чем "вы читаете текст, рождённый моей мыслью". В ответ на "вернись в инстаграм, вернись в соцсети" - больше дневника.
***
- Мы с тобой интроверты, мы предпочитаем электронное табло общению с людьми на кассе.
***
And all these useless dreams of living alone )
Это не плохо. Это не хорошо. Это просто жизнь в вате, из которой наружу не дотянуться. А, может, и не нужно. Иногда даже появляются цвета.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Я лежу на пляже. Ноет зуб, сложно расслабиться. Люди вокруг копошатся. Но всё равно как-то спокойно - море шумит, песок горячий. Всю мою голову, и, кажется, половину спины скрывает огромная широкополая шляпа. Я словно прячусь под ней.
- Аква, кола, непонятное-мне-слово, фанта... - твёрдо и монотонно повторяет торговец, который ходит по пляжу с переносным холодильником.
- Кола, фанта, аква, непонятное-мне-слово...непонятное-мне-слово, аква, кола, фанта...
Я лежу. Зуб ноет, сложно долго оставаться в одном положении. Переворачиваюсь. Руки и ноги снаружи, я внутри шляпы. Никуда не тороплюсь. Никуда не нужно торопиться. Полностью расслабиться не получается из-за зуба, но даже полностью расслабляться не нужно. Максимум, что нужно и важно - это добраться до дома ближе к полуночи, чтоб не шататься по нетуристическим районам слишком поздно. Хотя и это не так важно - ночью всё равно не замерзнешь при температуре +25, а дойти до дома можно по широкому проспекту, который достаточно хорошо освещён.
- Кола, непонятное-мне-слово, аква...непонятное-мне-слово, аква, кола...
"Кто-то купил у него всю Фанту," - думаю я. Я встаю и иду по прибрежному песку, по полосе прибоя. Море накатывает на ноги, откатывает обратно. Иногда просто ласково обнимает, иногда пытается утащить меня с собой, в зависимости от силы волны. Иногда я останавливаюсь и наблюдаю за этим процессом, стараюсь прочувствовать его. Под ногами проседает песок, - у моря не получается меня утащить и оно делает подкоп. Я иду дальше. Волны приносят обломки ракушек и тут же уносят их обратно.
- Кола, фанта, непонятное-мне-слово, аква...
"У него где-то здесь запасы Фанты и он их пополнил," - думаю я. По пляжу разносится запах копчёной рыбы. Её ловят здесь же, здесь нанизывают на какие-то палки и готовят на огне. Подают туристам. Даже не знаю, сколько стоит это удовольствие. Запах бесплатный и бесценный.
***
- Когда у тебя следующий отпуск? Давай вместе съездим! А то Андрей всё время с другом отдыхает, я тоже хочу с подружкой поехать.
- Эээ. Ну, давай попробуем, хотя я не сильно впечатлилась попыткой съездить в отпуск не одна. Я не люблю считаться с чьими-то желаниями и интересами в отпуске. Например, я сижу на деревянной пристани, смотрю на море, на уток, на скалы, на город, мимо проплывают разные лодки, яхты, я думаю о жизни, рассуждаю о чём-то интересном, понимаю какие-то вещи...и тут рядом - "Я замёрз".
- Мда, значит мы не поедем в отпуск - я точно буду этим человеком.
***
imitator_jizni: (I am Dina)
Пять лет назад дни недели и числа месяца были точно такие же, как сейчас. Пять лет назад 5 сентября пришлось на понедельник. И утром 5 сентября я приехала в Петербург с большой дорожной сумкой. Не в гости. Жить. Так вышло, что утром мы стояли с Гришей Сузи и ждали Билла, чтобы заселиться с общежитие Европейского. Я просматриваю свои записи в ЖЖ в сентябре 2011 года. Я делала перепост записи Ани Клепиковой про Астахова и ДДИ №4 в Павловске, не имея тогда никакого представления о детском доме. И в мыслях у меня не могло промелькнуть, что когда-то моя работа будет связана с этим самым ДДИ.
Есть соблазн вдохнуть, выдохнуть, - те же самые дни и числа! - и начать заново. Но всё, что вместили в себя эти 5 лет в Петербурге, это я. Всё это останется мной. Моим. Это я. Двадцать три года в Петрозаводске и пять лет в Петербурге - это всё я. Несмотря на то, что было искушение научиться забывать, "я буду помнить (только эти глаза всегда)".
Я хочу дружить, я хочу любить, я хочу не растерять эту всю мою жизнь и всех вас, весь мой мир, всё, что гораздо больше него. Я люблю. Я бесконечно люблю. Спасибо.
Мы столько смеёмся! Я знаю, что смех - это молодость. "Рушить догмы - лучший способ не стареть". Давайте петь, не переставая. Давайте танцевать среди бела дня. Давайте дарить окружающим всё тепло, что у нас есть - зачем нам оверхит!
imitator_jizni: (I am Dina)
Давным-давно в ответ на "откровенности пост" Даши стали рождаться мысли насчёт телесности и секса. Решила наконец дать ход и публикацию мыслям про взаимоотношения с телом. Подумала, что вполне себе можно написать об этом открытый пост - несмотря на стеснение в плане демонстрации своего тела людям, обнажить слова о теле я вполне себе могу. Только вот здесь, простите меня, не будет никакой литературы, просто пошлая биография и самопрепарирование.
Так и живём )
imitator_jizni: (I am Dina)
Стоит признать, что я одна. Не одинока, не сама по себе. Просто такой вот статус, семейное положение - я одна. И я одна себе многое задолжала. Мне вот всегда казалось, что отдых на юге - что-то такое семейное. Никогда его у нас с родителями не было, всё было как-то не ко времени и не по карману. Потом этот паттерн перенёсся во взрослую жизнь - "мы не можем себе этого позволить". И было внутри что-то вроде неформулируемого ожидания - когда же я смогу съездить на юг? Словно ждала кого-то. Какой-то своей семьи, с которой в далёком-далёко мы поедем на юг. Или весёлых друзей, с которыми мы отправимся отрабатывать "всё включено". Но я одна. И это данность. И только я сама могу сделать для себя всё то, что сделать должна. Поэтому я дала себе слово в этом году съездить на юг, на море. В общем-то, кроме слова я дала себе ещё и возможность.

Стоит признать, что я люблю. Мне всегда казалось, что слово "люблю" (не в плане Любви, а в плане той любовной любови, которой мы все себе голову забиваем постоянно) нужно беречь. Смолоду. Что оно для кого-то Того, и нельзя его раньше разменять, это слово. Словно бы есть что-то настоящее. А есть что-то ненастоящее, которое того не стоит. Недавно я вспомнила, что у меня была в детстве одна рубашка. Ну как, моей она так никогда и не стала. Я только раскрывала пакет, разворачивала её, упакованную по всем правилам, с какими-то пластиковыми зажимами, любовалась. Родители где-то отхватили её "на вырост". Я взрослела, росла, а мама всё говорила, что вещь хорошая, что рано её, ещё не по размеру. Да и дома всегда был такой настрой, что нужно беречь хорошие вещи, только на выход, на праздники, не занашивать. Так я никогда и не поносила эту рубашку, потому что в какой-то момент стало понятно, что я из неё выросла, так ни разу и не надев. И вот я думаю, что проще, функциональнее нужно относиться к любви. К слову "люблю". А то за всю жизнь так и не примеришь, что уж о носке говорить. И я признаю(сь), что я люблю. И что я не люблю. И нечего вилять, прикидывать - может быть как-то это можно по-другому назвать, может что-то возникнет, появится... Просто всё. Его люблю, его - не люблю. Что уж тут.

Стоит признать, что всё так, как надо. Что иногда, так и не дав себе возможности "обезболивания", так и не приняв волевое решение, а отдавшись на откуп времени и течению, можно выиграть. Что очень правильно и хорошо всё, как оно есть. Что никакие сбывшиеся планы и мечты не могли бы быть лучше моего самого главного плана и мечты - получать неожиданное хорошее. Например, уйди я с работы во спасение души и сердца - не было бы никаких зелёных роз на День Рождения; не было бы никакого - одними губами - "я по тебе соскучилась" из другой части кабинета; не было бы никакой Кати-той-терьера, с каждым разом на протяжении двух лет всё более и более ласковой, ждущей, узнающей и любящей; не было бы никакого "обожаю твоё чувство юмора"; не было бы никакого "а когда от тебя приходит письмо, она рада всё сделать" - и это всё не по самым весёлым поводам отчётности; в общем, очень много любви я протеряла бы. И ещё - я каждый раз проверяю расписание залов в Европейском Университете, чтобы понять, удастся ли провести репетицию ХОРЕУ в конференц-зале, или нужно что-то придумывать. И, в этом июне, я увидела в расписании залов защиты магистерских факультета истории искусств, где я училась. И я подумала, мол, вот, студенты защищаются и нервничают, переживают, педагоги тоже нервничают, ссорятся. И для всех это действительно важно (больше для студентов, конечно), и кажется действительно чем-то решающим. И тогда я ещё кой-чего подумала. Впервые за всю жизнь, пожалуй. Я подумала: "Я работаю на любимой работе, пою в любимом хоре, руковожу любимым коллективом. А я не хотела бы сейчас быть на месте этих студентов, не хотела бы принадлежать академии".
imitator_jizni: (I am Dina)
Несколько дней назад ехала с папой на откидном сиденье в автобусе-"семёрке". И тут меня озарило. Что не только и не столько скучаешь по тому или иному человеку, с которым больше не вместе, сколько скучаешь по себе. По себе - тому, который был тогда и там. И чем более уникальными были те или иные твои проявления, чем больше они тебе нравились, тем сильнее скучаешь. Сперва мне показалось это попыткой взять ситуацию под контроль, перетянув одеяло на себя. Мол, другой человек - другой. А с собой-то грех не совладать. Но потом я поняла, что никакого особого контроля здесь нет. А что здесь сделаешь?
В ходе светских бесед оказалось, что тема эта давно продумана и пережита моими коллегами. Мне же всё всегда является откровениями через долгие годы. Отсюда ещё много веточек растёт - и про то, что ты каждый раз другой с другими; и про то, где ты сам тогда. А я поняла ещё, что это хороший индикатор для здесь и сейчас. Если ты себе с кем-то не нравишься, значит - хватит. Можно, конечно, пойти от себя и изменить своё поведение, но, если ничего не меняется и приходится возвращаться на те схемы, которые работают, а ты в этих схемах узнаёшь человека, которым быть не хотел или даже боялся...тогда - хватит.
Одним собой, одной своей внутренней силой, красотой и уродством других людей не построишь. Для чего тогда другие люди, если история с ними зависит только от тебя? К счастью, это не так. Любая история - это мозаика. Точнее - калейдоскоп. Разномастные красивые стёкла складываются в сложные узоры. Иногда удачные, иногда - не очень. А потом рассыпаются, рано или поздно, пока на очередном узоре не придёт время поставить калейдоскоп на полку. А потом опять - крути, радуйся, гляди на солнце. Смотри насквозь.
imitator_jizni: (I am Dina)
А в День Рождения заболела рука. Мы плывём на паромчике, яркое солнце низко-низко висит над водой, но не думает садиться. Вокруг многолюдье, многоголосие и многоязычие - словно эмигранты из Европы плывут третьим классом в Америку. Рука холодеет, потому что я не могу ей двигать - ладонь сводит, предплечье немеет, стреляет в суставы в ладони. Я совсем забыла, что такое бывает - больше полугода она не напоминала о себе. Я кладу руку на своё колено, из-под огромных солнечных очков выкатываются одна за одной слёзы. Он переживает, хочет помочь, но боится побеспокоить руку, начинает тихонько гладить предплечье. Он любит ко мне прикасаться.
КАТ )***
Я сижу на лекции и думаю, что хочется делать что-то важное, полезное. Хочется рапространять, создавать, поддерживать, передавать. Хочется выставки, лекции, семинары, менять общество хочется. Проекты, творчество. Дискуссии с друзьями. Прощупывание мира текстами и посиделками/погулялками. А мужчины и женщины - это не так важно для меня. Это сложно принять и в это сложно поверить, но я начинаю подозревать, что это искренне. Как действие - не важно. Важно, как литература. Как опыт, который может быть воплощён в тексте.
imitator_jizni: (I am Dina)


Сначала я хотела саботировать подведение итогов, ровно также, как саботировала очень многое в уходящем году. Решила, что вместо этого поделюсь радостью, что у меня дома теперь семья пикачу. Зная, что среди пикачу обычно 50% самок я предположила, что кто-то их щекастых мышей может и оказаться девочкой. Хотя, какая разница. В любом случае, у них семья, крепкое партнёрство. Ещё они тусят с воббафетом, которого я раньше всё время забывала, как зовут, и совершенно игнорировала. Ну а теперь у него бьёт ключом социальная жизнь, всё равно он больше практически ни на что не способен.



Потом решила, что добавлю к этому ещё несколько мыслей. Вряд ли хватит духу на кропотливое подведение итогов по месяцам или по темам, как в прежние годы.

Ну, поехали )

Получился текст, не имеющий никакого отношения к итогам года. Скорее, к настроениям. Ну, пусть так и будет. Было полезно и временами забавно, всё время очень иронично.

А у покемонов всё прекрасно.

Love Kills

Nov. 23rd, 2015 05:28 pm
imitator_jizni: (I am Dina)
Десятого ноября 2014 Queen выпускают альбом Queen Forever. Двадцатого ноября 2014 мы заселяемся вчетвером в квартиру на Петроградской. И в один из первых же дней мы сидим на кухне и слушаем по радио трек Love Kills, переработанный для этого альбома в балладу. Я кладу голову на соседское плечо, потому что мне безумно печально - мы неделю не разговариваем с мамой.
Наткнувшись на этот трек сегодня, открываю свой ЖЖ за ноябрь прошлого года. "Пони бегает по кругу", думаю я. Давеча на Дне Рождения Сони мы встретились все вчетвером - бывшие соседи. Оля выдаёт, когда мы вдруг оказываемся все около друг друга - "Это как встретиться с бывшим мужем. Только с той разницей, что их трое!"
Таня говорила недавно о том, что у неё всё повторяется в этом году также, как в прошлом - те же события, те же даты. Только чувствует она себя по-другому. Во многом, видимо, именно эти повторы и помогают понять, что ты всё-таки уже другой.
Думаю о себе и своей жизни в этом ноябре и прошлом. В этом ноябре мне также есть, где жить, я также мало готовлю, работаю на той же работе, хожу на хор, веду ХОРЕУ (к успеху:0) ), практически не общаюсь с мамой, очень мёрзну дома. Существенные отличия: нет такого безумного напряга с деньгами, который сводил меня с ума в прошлом году; чувство вины перед мамой притупилось или поблекло (рано и наивно думать, что оно вообще прошло, но оно не грызёт меня больше так сильно, не обвивается вокруг моей шеи); не хватает физического тепла, которое так помогало переносить холод квартиры; беспечного времени, которое струилось и пересыпалось, как песок - вот полночь, а вот вдруг четыре утра, а вот и все десять (время стало тяжеловесным); нет того ощущения, что находишься в преддверии Неведомого - хотя, может быть, оно назрело тогда к декабрю.

Вместо итогов: на сегодня у меня есть два вывода. Вывод раз - если на протяжении многих лет (больше, чем десяти) ты приучен рассказывать о происходящем с тобой, о своих поступках, делах, мыслях, чувствах (насколько это возможно) каждый день в постоянном ощущении и понимании, что "на том конце" это важно и интересно, то очень сложно перестать осмыслять свою жизнь, как вербальное послание. У меня уже однажды такое было - острое чувство, что, если день не рассказан, то он не прожит. Наверное, поэтому временами ЖЖ. Текст. Который важен, как выполняющий роль этого послания. Наверное, поэтому и эксгибиционизм души - открытые для всех посты. Потому что нет конкретного адресата. И есть и нет. Потому что гораздо легче рассказывать абстрактному адресату, чем допускать мысль о полнейшем отсутствии человека "на том конце", которому важно и интересно и молчать. Абсолютный эгоизм и удовлетворение своей потребности существовать, утверждать своё существование в этом мире.
Вывод два - мне нужна постоянно маячащая морковка перед носом. Не только потому, что я упряма, как осёл, но и потому, что нужен какой-то горизонт, пусть и недостижимый. Какие-то перспективы) В любой жизненной составляющей, если возможно как-то делить жизнь на сферы. Ищу моркву.
imitator_jizni: (I am Dina)
Товарищи мои знают, что я человек-план. Я терпеть не могу - "давай завтра где-нибудь встретимся, я позвоню тебе вечером и договоримся". Мне нужно точно знать, во сколько, где именно. И запланировано это должно быть как минимум за день. Договариваться обо всем нужно сразу. Я с трудом понимаю (на самом деле понимаю, но это не вписывается в мои внутренние скрижали), когда в последний момент - "я передумал/а, у меня настроение что-то не очень".
Если мне обещают что-то сделать, я не допускаю даже мысли, что это может ровным счётом ничего не значить и быть просто актом вежливости или попыткой покрасоваться. Или обещанием, которое в данный момент собеседник действительно собирается исполнить, но это не значит, что он не забудет об этом через день. Жутко нервничаю, если не могу осуществить обещанного сама, извиняюсь, переношу, ищу варианты сделать или всё исправить, если из-за невыполненного мною обещания что-то пошло не так. В длительной поездке мне достаточно листка и ручки, я могу часами составлять списки и планировать сложнейшие системы самосовершенствования (большинство пунктов из списков и требований из систем я, как правило, не осуществляю), планировать работу с ХОРЕУ, писать стихи (это тоже способ систематизации происходящего и овладения миром) и т.д. Репетиции расписаны на жизнь вперёд.

Но вот уже почти год я живу без своей "стены сумасшествия". Стена сумасшествия, это не те стены, которые я бесконечно залепляла постерами или экспозициями из открыток и билетов (в никуда). Понятие появилось в квартире на Тамбовской, где я почти год (сбежала прежде) спала на раскладушке шириной 75 см, на которой больно спать всем, кроме меня, из-за очень жестких деревянных ламелей. На раскладушке, на которой нельзя сидеть и почти нельзя приводить в неё гостей, потому что доски рассчитаны строго на одного лежащего человека.

Над раскладушкой, на стене, красовалась экспозиция моей головы - стена сумасшествия. На старые обои повсюду были наклеены стикеры разного цвета - согласно известной только мне легенде цвет стикера обозначал категорию, к которой относилось своеобразное "задание себе" на стикере. При выполнении задания стикер полагалось срывать со стены, неистово мять и выбрасывать. Листочков постепенно становилось всё больше, скорость появления новых заданий явно превышала скорость исполнения. Над листочками были списки на листах А4. Если мне не изменяет память, в одном списке было написано, что я умею и чем могла бы зарабатывать. Во втором - каких предметов материального мира мне не хватает для полного счастья. Собственно, почему я и вспомнила о стене сумасшествия - в недавней поездке в Петрозаводск разговаривала с Ксаной, рассказывала, что купила электронные клавиши Yamaha и она улыбнулась, сказав, что помнит пункт "синтезатор" в списке того, чего бы мне хотелось иметь в собственности.

На стене напротив на листке А4 я записывала прочитанные книги, их суть в одном предложении или что я думаю о них, что было важно для меня.

В общаге роль такой стены выполняли расписание занятий на двери, в которое у меня были вписаны все остальные дела - репетиции, поэтические вечера. Распечатки из пособия по немецкому языку, расклеенные по шкафу. И ежедневник, который был всегда со мной, а также бесконечные листки формата А4, на которых я расписывала на неделю вперёд, какие куплю продукты, что буду готовить каждый день и сколько потрачу на это денег и времени.

Какие-то из стикеров могут вернуться на стену снова - например, я так и не выучила наизусть цикл Цветавой "Подруга", только две трети освоила и не повторяла давно. Бросила решать математические примеры каждый день. Какие-то будут уже неактуальны - так, был один стикер, который побуждал меня наконец разобрать проигрыватель пластинок и починить, если возможно. Проигрыватель был в хозяйской радиоле, которую хозяйка хотела выкинуть, а я попросила оставить. И периодически слушала радио. Поначалу и единственную пластинку Высоцкого, которая была в проигрывателе, слушала, но потом что-то пошло не так.

Я иссякла и не смогу закончить этот пост так, чтобы он выглядел литературно, поэтому у меня всё.
imitator_jizni: (Default)
Острие штопора, к счастью, оставляет на руке не только белые полосы - через какое-то время проступают и красные. Мои любимые линии. "Немного крови, немного любви". Плеть очень кстати. Я люблю боль.

Хоть целиком цитируй песню Тату "He loves me, he loves me not. She loves me not". "I've complicated our lives by falling in love with him".

Я хочу новых шрамов и упорно добиваюсь их. Руки - такое важное средоточие всего.

Должно было мне вернуться за всё и всё возвращается.

Дорогой ангел, дай мне воли, пожалуйста, ведь куда я убегу? Мы встретимся, пожалуйста, дай мне воли. Ты ведь знаешь, что всё к одному итогу. Можно я немножко поживу, ну пожалуйста?
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Пытаюсь сформулировать - и это так непросто. Как и любой первый опыт, который во многом обуславливает дальнейшее отношение к постигнутому, было важно, чтобы знакомство с "Монологами Вагины" прошло удачно. И меня завораживает мысль и ощущение, что мне безумно повезло с этим первым разом. Мне нужно было посмотреть "Монологи" именно СЕЙЧАС, именно ЗДЕСЬ (вплоть до места - название клуба "The Place", хах), именно ЭТУ постановку именно с ЭТИМИ актрисами.

Весь эффект достигался исключительно одним из самых главных инструментов на свете - словом. Минималистичные декорации, чёрные платья с красными кармашками - у каждой актрисы кармашек на каком-то своём месте, у всех разные платья. Кулисы красные, из дополнительных декораций - пара стульев, мегафон, красная верёвка и огромный кусок синей плёнки, иногда задействованные. Главное - люди, женщины, их голоса, их слова, их энергия, руки, ноги, всё тело.

Страшное было действительно страшным, весёлое - действительно весёлым, трепетное - трепетным, печальное - печальным, вызов был вызовом! И больше всего мне казалось, что всё это очень честно. Честно.

Это искусство, которое заставляет думать, которое действительно о важном. Об общем и о частном, которое не может быть мелочью. Если насилие, к сожалению, не тайна за семью печатями, то, к примеру, я никогда прежде не задумывалась об обрезании женщин.

Женщины на сцене вовлекли меня не только в сопереживание, они вовлекли меня в проживание, в участие, в со-бытие. Они были мной, они были моим голосом. Они были моим языком. Из-за этого со-бытия в моменте и те монологи, которые не имеют личных коннотаций, переживались очень тяжело и глубоко.

Это обо мне. Это я - та женщина, у которой не было времени на такие глупости, как изучение своей вагины, это я потеряла клитор, это я думаю о своей вагине как о чём-то абстрактном и не могу осознать, что она у меня есть, это я, в сущности, та пожилая дама, которая предпочитает не спускаться "в подвал", это я - неспособность любить себя целиком, это я - разгневанная вагина и многое другое.

Это я - та женщина, которая понимает, что ничего не произойдёт волшебным образом и никто не придёт и не научит общаться со своим телом, чувствовать себя - им, а его - собой. И каким-то образом нужно самой, не имея ни языка, ни слова для этой коммуникации, её выстроить, постичь. И, по чести, вряд ли есть здесь какие-то инструменты, кроме любви к себе и внимательности к себе. И страшно неимоверно, я пребываю в абсолютной панике, скажу вам. Потому что весь тот объём работы на пути от себя к себе мнится невероятным и по инерции сознание говорит, что некогда заниматься "такими глупостями". Какими, ёпт, глупостями, кричу я себе, перспектива прожить всю жизнь в непринятии себя, в незнании себя, в непонимании, как вообще быть со своим телом и как быть им - очень, конечно, "хороша".

В общем, я думаю, милые, мы справимся, потому что ещё пока вовремя. Потому что всегда вовремя, если ещё дышишь.

Пы.Сы.: спасибо тебе, Марина. За то, что ты есть, за то, что ты – ты. Это настолько много, что это сложно понимать и переживать. Спасибо за твой дар вдохновлять. Спасибо тебе.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Мне надо написать отчёт за ночь по работе. И я справлюсь, куда я денусь. Мне хотелось сделать это именно ночью. Уже который день нет времени переслать маме фоточки из Вильнюса и поделиться впечатлениями. У меня в планах писать до утра и лечь спать на рассвете. По-моему, отлично.

Со всей этой занятостью я учу себя ко всему относиться проще. Не переживать из-за дедлайнов, готовиться максимально заранее. И вот сегодня утром мы узнали, что через месяц нам нужно съезжать из нашего царства с зелёной гостиной, старым пианино, зеркальным потолком в ванной и прочими прелестями. Поскольку арендодатель жук редкостный, опасаемся, что не вернёт залог, хотя повода для этого нет никакого.

А я учусь ко всему относиться проще. Значит так надо. Значит нужно осуществить давно задуманный план расстаться с максимальным числом вещей, без которых легко обойдусь. Я буду работать, читать, мечтать, писать, ведь всё во мне.

Я впервые в жизни стала залезать в долги и торчу в сумме уже 4 тысячи. Надеюсь, что мне хватит физических сил сделать от начала до конца халтуру и тогда я выберусь из этой ямы.

И почему-то, несмотря на эту усталость и, в некотором роде, отчаяние, что-то немыслимо спокойное появилось внутри. Какая-то сила. Отчего - не знаю. Оттого ли, что нащупала то самое "всё в себе". Оттого ли, что бояться глупо. Оттого ли, что всё это пустое, главное совсем не это. Главное - это первые весенние цветы, хвоя под ногами, мамины тонкие пальчики и ноготочки, папино - "Реализуйся. И не слушай никого, кто хочет, чтобы ты жила по-другому". Или это я просто так слышу.
imitator_jizni: (Default)
Каким-то волшебным образом авторефлексия-литература (и иногда просто рефлексия) превратилась в этом ЖЖ в просто авторефлексию. Не радует. Неизбежно, видать.

Тем более, это подогревается осознанием что тут у нас некая тусовка и все читают друг друга (думала ли я, что в таком качестве внезапно реанимируется ЖЖ). И ищут себя, бесконечно ищут себя. И находят. И поддерживают. И это хорошо и важно, пожалуй.

Посему продолжаю ныть, товарищи (тут я как бы передаю привет всему нашему клубу, но, в то же время, ни в коем случае не хочу, чтобы адресатом выступал он/они/вы; адресат - всегда я, это же понятно).

Отвоевав на работе ноутбук теперь буду иногда работать из дома. Что, наверное, очень хорошо для меня. На этом пока обнадёживающие новости заканчиваются. Со здоровьем происходит чёрт знает что. И внутри начинает скрести проклятый страх. Страшок. Пока маленький, неощутимый почти. Но я знаю, что он есть. Смотрит на меня изнутри своими холодными влажными глазами. Мёртвыми. И ждёт.

Пока я даже не хочу об этом думать - наиболее актуальным является парадокс с зубами, когда мне отказываются вырывать их, пока я не принесу результаты аллерготестов на местные анестетики. Кроме того, что это деньги и время, в самом адекватном месте запись только на май. Аж мне нужно сделать тесты на этой неделе. В общем, бред-бред-бред. На тест под наблюдением врача запись на май, а лабораторные исследования около недели делают всё равно. Как-нибудь я это всё решу, но в кабинете врача я была близка к тому, чтобы разрыдаться - всё чаще и чаще всё упирается в одну и ту же стену. И, главное, я сама ведь боюсь результатов этих тестов.

Ещё на новом месте катастрофически тесно - я понимаю теперь Олю. Невозможно быть счастливой, живя в углу. Думаю только, что мне поделом, отпуск закончился внутренний, теперь только хардкор, только отсутствие денег и комфорта меня будут стимулировать жить, как следует. Хотя, конечно, вся эта канитель со здоровьем и деньгами очень мешает выбираться в "настоящее", в "наяву". А космос сам к тебе в дверь не постучится. Так что пока никаких полётов.

В общем, "тоска к тоске, топором тук-тук", как в песне поётся. Осторожно, двэры зачиняюцця, наступный припынок (я не знаю, как писать по-белорусски, простите) - "радио бессонница, станция прощание". Время пришло уходить. В себя. И прочь.

Всё, всем спасибо, я поныла.
imitator_jizni: (Default)
Вот именно так и узнаёшь, что внутренняя эмиграция в себя и от себя закончилась. Просыпаешься утром, все мышцы напряжены, не можешь расслабиться, но лежишь час, больше, незнамо сколько. Лежишь на разложенном опасном всякой домашней пылью диване, забив уже и на это тоже. Лежишь, шторы задёрнуты. Лежишь и не хочешь никуда идти. И не идёшь. Твоя прекрасная работа не зовёт, не хочешь. Обязательства и обязанности не зовут, не гонят. Ступор.

Все мои дорогие-умные-сильные дамы пьют. Некоторые пьют регулярно. Я - некоторые. Случайно у меня в кармане осталась зажигалка Тани. Нащупываю её, удивляюсь. Смотрю на зажигалку. Наверное, это тоже часть меня той, которая вернулась и относительно вежливо выталкивает царствовавшую здесь крайние полгода Дину.

Всё это время я отдыхала, просто жила, "как люди".

И вот опять оно теперь, это гнетущее чувство, которое преследует всё время. ВСё время. ВСЁ время. Напряжение от того, что не успеваю, не достаточно, недодала, время уходит, могла бы больше, могу больше, во мне больше. Опять эта гонка, которая парализует.
imitator_jizni: (I am Dina)
Очень хочу читать, но не могу. В метро практически не езжу, изредка на автобусе. Чему очень рада.
На ходу не почитаешь, а с аудиокнигами мы так и не подружились. Не понимаю аудиокниги, право слово.

Хотя и с печатным текстом у меня теперь происходит то же самое, что с аудиальным – спустя строчку, абзац, какую-то смысловую целостность я вдруг оборачиваюсь внутрь себя, отталкиваясь от этой целостности, фразы, слова, как от камушка на берегу бездны.

Мне кажется, что я уже час слушаю песню «Я всё ещё здесь» Fleur. Больше часа. «И я всё мечтаю, что выйду на волю…»

Уже бы заглянуть в конец этой книги. В детстве не выдерживала, сразу открывала конец, потом только спокойно читала. Или не читала. Но возраст и опыт литературы подсказывают: самое интересное обычно как раз бывает не в конце. Но с этим знанием конца порой можно неверно интерпретировать текущее.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
Как звук по тонкой струне,
Любовь проходит ко мне,
Не успевая согреть.

\Fleur\

Вроде бы уже всё отрезонировало, отзвенело, колебания прекратились, на место встала струна. И тут - случайный, в общем-то жест, мимо проходили, никто играть и не собирался. Но струну задели и она беспомощно звенит. Беспомощно, бесцельно.

Задевает, вызывает робкую улыбку. И, вроде бы, "так устала звенеть".

Но, если по чести, куда страшнее, если совсем забудут.

Как я вообще узнаю тогда, что жива?
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В общем, это был важный год. Я вот сейчас маме переводила текст "Sexual revolution" Армии любовников и думала о том, какой вообще революшн произошёл со мной в этом году. Хотя, в общем-то, это была скорее эволюция.

После этого первого абзаца я написала много букв, потом устала, психанула и всё удалила. Бред какой-то - стала по месяцам вспоминать, что было. Важно ли это? Я когда-нибудь всё тебе расскажу, дорогой дневник. Или нет. А это - важно?

Я нахожусь в предвкушении скорой трещины, которая должна будет образоваться на моём сердце. Оно, конечно, не разобьётся, но как-то мне не по себе. Но всё правильно, всё идёт своим чередом, хотя я и не смогла бы предсказать подобный поворот событий.

Я очень благодарна этому году. Я благодарна тем, кто открыл мне своё сердце, всем тем, кто был честен и искренен. Возможно, именно благодаря вам я стала честнее и искреннее с собой. Я впервые признала, что мне может быть необходима помощь специалиста в связи со всякими психологическими штуками. Я максимально близко посмотрела в глаза своим страхам, навязчивым состояниям, впервые допустила суицидальные мысли близко, чтобы посмотреть на них в упор. Я много плакала на виду у других людей. Я впервые максимально вдумчиво отнеслась к различным формам человеческих взаимоотношений и по-новому взглянула на институт семьи. Я много думала о полиамории. Я столкнулась с тем, что, хотя мне и не хочется вешать никакого ярлыка на свою сексуальную ориентацию, нужно всё-таки относиться серьёзнее и вдумчивее ко всем своим чувствам. И нести ответственность хотя бы перед собой. И уже успокоиться с этой своей ответственностью и гиперконтролем!

Я люблю вас, всё будет хорошо.
imitator_jizni: (PAPILIO PALINURUS)
В ЕУ никого не волновал мой атопический дерматит (он же нейродермит). Ну, может кто-то и переживал, но как-то глубоко внутри себя. В ПетрГУ совсем грустно было только на третьем курсе, когда в корпусе, где мы учились, был ремонт, и сезонное обострение не могло перейти в ремиссию - строительная пыль постоянно оседала на коже, раззадоривая раздражения снова и снова. Счастье, что тогда не было значительных реакций слизистой - ринит был вполне умеренным, как обычно. Но в итоге рецидив был сильнейший, такого мощного обострения не было с двух лет (когда меня возили уже к знахарке, потому что врачи в нашей поликлинике сказали "Ничем не можем помочь"). В общем-то, и он прошёл, как всё проходит, но не обошлось без неприятных историй, любопытствующих, подсовывания мне таблеток в сумку простодушными "сочувствующими" (святая простота).

Всё остальное время учёбы я не помню сильных "лезущих" с вопросами.

Когда работала в ЦСЗМ, начальник отдела по делам молодёжи из администрации города летом на форуме пристально смотрел на мою раздражённую солнцем шею и спрашивал, что это. "Нетактично", думала я.

А теперь... )

Profile

imitator_jizni: (Default)
imitator_jizni

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:28 am
Powered by Dreamwidth Studios